感觉疫情之后的每一天都很恍惚

感觉疫情之后的每一天都很恍惚。

我到现在都还记得那天我们一家四口在宾馆的房间，我爸要去棋牌室打牌，我刷着网上不断弹出的新闻说你不准去。但是对我爸这一代人来说，只要有关部门没有下达通知，事儿就不大。他不戴口罩，照样乱跑，嘴里说着非典都过来了，这有什么？他不知道，疫情的消息从线上爆发到线下全面管控，需要一点点时间。

紧接着是武汉封城，人人居家隔离，国内外各行各业或多或少都受到了疫情的影响。那个春天，有人失业，有人永远失去了他的亲人。

村干部会定期去每户棉农家巡逻，确保没人乱跑，顺便还收了车钥匙。我爸妈照常下地干活，我的线上工作基本没有受到影响，弟弟为了打发时间开始解读诗歌。晚上我们就去离院子不远的公路上散步。月亮很亮，风很凉，一群小狗跟着我们。

我们在戈壁滩度过漫长的封锁期，

这样的日子过了一段时间后，我决定跟当时的男朋友分手。当时的想法很简单，我不喜欢他了，我不想耽误他也不想被他耽误。如果明天不能如期到来，我希望不再相爱的人们在今天尘归尘土归土。

不喜欢一个人，但是出于种种考虑仍然待在他身边，同时心猿意马骑驴找马，对过去的感情也好，对自己的内心也罢，都是一种羞辱。如果你痛恨被羞辱，那就不该自我羞辱或者羞辱别人。在任何不必要的情况下。

离开一个你不喜欢的人，其实是一种解脱。但前提是你不贪图他给的一些东西，比如陪伴，比如金钱，比如资源。然后你才能山高水长，永不反悔。相比之下，离开你还喜欢的人要难过的多。哪怕你自己也说不清楚这个难过是因为爱还是不甘心。

你既无法勉强自己爱不爱的人，也得接受对方不勉强自己爱你。

永远不要说什么只要他回来巴拉巴拉，我告诉你，哪怕是待在一个很相爱的人身边，都会有很多不可抗力来磨损你们的爱情，在一地鸡毛里变成仇人，何况是一个不爱你的人身边。日复一日的琐碎，只会把你逼成一个可怜又可笑的傻逼。

当然，这只是我个人的一些看法。

扯远了，拉回来继续说。

疫情期间很多地方抢购食物，我们因为距离最近的乡镇开车也得一个小时的样子，所以只能依靠封城前买的水果蔬菜肉蛋奶之类的度日。当时我们买的是两家的量，邻居回河南老家过年了，然后又赶在封村前离开了，路上交代去城里购物的我爸帮他们买一份。结果他们刚下高速就被带走隔离了，所以给他们家带的那份最终也落到我们肚子里了。

弹尽粮绝的时候，邻居又打电话，说他家房梁上还吊着几块腊肉，让我们没事了取回家吃，别等天热了坏了。腊肉吃的差不多的时候，我爸开始去附近的鱼塘钓鱼，最多的时候一天钓上来近百条，不过都是那种在塘底吃泥长大的小鲫鱼片子。

那几天，我爸干完地里的活就拿着木锨鱼竿和小桶去钓鱼，去了先把水面上的冰铲出一个洞，然后支起小马扎，开始钓鱼，有时候一下能钓两条，把在旁边玩耍的小狗惊的跳起。

现在看来，是有点农耕时代的诗情画意在的。

再后来解封了，解封第一天我们去城里采购，回来的路上，看着车窗外的阳光，想起李文亮，这么好的阳光，他看不到了。心里的酸楚和悲伤发酵成热泪。

也是因为疫情，我总觉得整个2021年仿佛只有下半年。还来不及过，就匆匆来到了2021年的下半年。这期间我做了很多事，有好的，有不那么好的，试图抓住一些【确定】的东西以便跟这个【无常】的人间顽抗。

我失败了。

这些失败让我意识到人最终能确定和依靠的只能是自己。很多事情是需要你靠自己去熬过来。陪伴也好，安慰也罢，那些都是有限的东西，但痛苦和孤独在我们一整个人生里是无限的，常来常往的。用别人给的有限的东西去面对自己人生里无限的东西，很荒唐，也很徒劳。

但你不挣扎，你就无法明白，所以挣扎和抵抗是必由之路。就像你七岁时候听到的道理，你不去经历，到七十岁也难以理解透彻。知道和做到的鸿沟就像七岁和七十岁那么长。

让人成熟的只能是痛苦和失去，但成长又不仅仅是失去，还有很多收获。比如从容，比如洒脱，比如坚韧……如果经历了种种不堪之后，你心里还有那么一点勇气，还有一些纯真，那已经是非常了不起的事情了。

至于拿什么面对无常才不荒唐，我觉得是根植在你内心的力量。就像一颗种子，你埋下去，然后感受它每天的变化，发芽，破土，根和叶同时往相反的反向蓬勃生长。你的力量浇灌了它，它的茁壮给你更多的力量。

除此之外，没有别的办法。

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