婚恋中如何平衡「自我的需求」与「亲密关系的需求」，找到不过于牺牲自我，也不过于以自我为中心的平衡

安全感是情侣之间不可或缺的东西，一旦情侣双方失去了对彼此的安全感 这段感情也就维系不下去走到尽头了。但从另外一个方面来看待安全感就像是情侣之间关系的保温箱，只要把安全感维系好，情侣双方的感情也会一路升温。

营造安全感的第一个方法就是陪伴，缺少陪伴的情侣双方从何谈起安全感呢。陪伴是多方面的，不论是从生活的各个方面来说陪伴都是不可或缺的。陪伴的过程必然是枯燥的，但恋爱本质就是枯燥的，只有双方用无线的爱去经营浇灌感情才能维系的长久。另一个营造安全感的方法就是，一定要多出去游玩，给彼此创造并且留下日后可以共同想起的回忆。只有情侣双方多待在一起，多多的留有共同的回忆，安全感自然而然就会紧紧的把两个人扣在一起。

最后就是彼此双方的态度，情侣双方是不是真的想要营造彼此的安全感，是否真心希望能够携手走下去取决于态度问题。如果两个人对于彼此的未来有着明确的规划，对未来有明确的目标性是安全感的大前提。只有双方都把彼此放在自己未来的目标计划里，情侣双方才会共同向前进。安全感很重要，每个人都是需要被保护的，每个人也都是喜欢待在相对安全的环境里面，恋爱中的男女也是一样，所以提升恋爱关系中的安全感非常重要。

想要提升亲密关系中的安全感，首先你必须理解什么是安全感，这个安全感来自于哪里？

其实我们都明白的，安全感来自于我们自身的一个实力。想要提升亲密关系中的一个安全感，首先，你自身就必须得有这么一个实力，能力在。有自身的一个魅力。只是自己的另一半。

假如你是女生，这一方你就必须。提高自己的一个女性的一个魅力，把自己作为女人的一个魅力展现出来，然后吸引住自己的另一半表现出自己作为一个女人的气质。牢牢的把自己的另一半吸引住。

如果说你作为男生的话，你想要牢牢地吸引住你的另一半的话，你就必须有自己的一个专长一个技能作为一个男人的。成熟稳重的一个能力，作为一个男人，具备责任担当的能力也具备自己的一个专项技能。只希自己的另一半在这个过程中。

两个人彼此交流沟通，加深。对彼此心中的一个期盼，向往完成。两个人共同的一个目标，对未来幸福的一个生活计划据完成在这个过程中，相互彼此理解，相互包容，理解彼此。相互鼓励，彼此。

亲密是美好爱情的基石，而恋人之间的亲密需要我们跟对方及时的沟通，更重要的安全感，让我们感到完整、安稳。那么如何提升亲密关系中的安全感呢？下面分享几点方法。

1、给予对方充分的信任，只有互相信任才会拥有更多的安全感。因为只有我们彼此信任，并且相信对方无条件地支持我们时，这样的亲密关系才会更安全。

2、互相诚实，促进亲密联结的一个重要内容是诚实，这份诚实包含着尊重、敏感而非责难和评价。对对象诚实是一种良好的美德。

3、懂得感激。我们应该感谢伴侣愿意付出时间陪伴我们，并且愿意在我们的关系中投注时间和精力。

4、互相关注，要多关注对方的心情、行动、言语，不要忽略对方的感受和心情。要懂得互相鼓励，互相帮助。

5、拥有责任感，不要一直放大对方的缺点，要懂得发现对方的美。对对方要拥有责任意识，既然爱他那么请保护好他。

人与人之间的互动多少，主要取决于双方内心的防御程度强弱，如果有人和你谈起自己不曾对外说的糗事，趣事，伤心往事，那么你也会自然而然将对方列为你的知心朋友，当你打开自己的内心和她交谈的时候，这样自然而然的会拉近你和女生的心理距离。让她在情感上和你产生比较深的链接。

相互拥抱，让自己的呼吸节奏与她的一致，双方就会感觉到彼此的心跳，感觉两人是一体的。恋爱的人要相互信任:日常多一些关心,多一些拥抱,多一些沟通,让对方信任你,让对方安心!

多读书多学习，这个世界变化的很快，我们应该培养一个爱好学习爱好读书的态度，以应该这个日益变化的世界。

如何提升？亲密关系中的安全感的话。主要就是日常生活中的话，嗯，可以适当的多陪伴一些对方。因为陪伴的话是一个非常重要的。

在日常生活中，可以多夸赞赞美一下对方。因为语言的赞美能力对于。人的心情也是会很好的。也真可以增加2个人之间的亲密互动也可以给对方带来安全感。还有要适当地给对方一些关心。不要太过于对对方忽冷忽热。不理不睬。

你可以适当的给对方一些惊喜，一些浪漫，毕竟生活当中也需要一些仪式感。可以在纪念日呀，或者节日生日等等也可以增加2个人之间的。关系让关系更加亲密更加稳固，也可以增加安全感。

首先，恋爱脑的本质其实是没有意识到自己才是自己人生的唯一主角，总是把他人和他人的情绪看得太重要，让自己患得患失，敏感脆弱，情绪不稳定。恋爱脑不分男女，这类人在恋情一开始确实会让感情充满美好浪漫，但长期下来其实会让感情不稳定，也伤害到自身。

我大概是从 23 岁开始慢慢悟出一些如何爱自己、给他人祛魅，也逐渐摆脱感情对我的束缚，
目前活得比较洒脱自由，懂得享受当下，却从不恋爱脑。恋爱脑的危害这里就不多说了，但如果你想摆脱恋爱脑，可以从以下几点开始：

例如一个男生约你一起去看话剧，你想想如果是你自己或者换个人约你，你会想去看吗？
你会享受这件事情吗？不会的话就拒绝，告诉他你喜欢的事情。会的话，你就是在自己乐意的前提下，自己享受的过程中，顺带一个自己不讨厌的人一起完成这件事，两人一起开
心就是赚了。

当然如果过程中他令整件事情不愉快了或者这件事情令他不愉快了，把他踢出局，你自己享受。在你的感受和需求得到充分满足，觉得非常快乐之后，可以做一些举手之劳的令对方也开
心的事情。 

不要花时间去考验对方对你是不是认真，为什么这么做，这么做是不是真的很爱你或者不
爱你了。如果对方不想，你就永远得不到答案，他说的不一定是真话，夫妻都会同床异
梦。主要是你越是研究对方，自己就陷得越深。

你只关心自己的情绪就好了，他这样做我开心吗？我不开心的话怎么样能让我开心呢？远离他还是靠近他？然后你就去做让自己开心的选择就好了，在过程中随时确认自己的感受，我靠近他了但他还是很冷，那你当下还开心吗？不开心了对吧？那就做让你开心的事
情，远离他。对男人不用深究那么多的，你怎么开心怎么来。

吵架的时候，冷战的时候，情绪失控的时候，冷静下来问问自己，为什么自己会有这种反应，对方怎么样我就会冷静下来，那我为什么希望对方这样，是令我的虚荣心得到满足还
是缺乏安全感得到满足还是其他的什么？那换一个人这样对我我也一样是这种感受吗？ 

当你足够了解自己，就知道自己的缺点在哪里，快乐的点在哪里，你就掌握了自己的情绪开关。例如我的缺点是缺乏安全感，那我该怎么能得到缓解？我个人的话是不断学习新的东西就可以，所以我一直保持一年学习一个新技能的习惯。 

需要注意的是，你的解药不能是某个人或者任何你不可控的东西，那些或许也能缓解，但你还是要找到客观存在的某件事情当解药，例如旅游啊学习啊等等，这样你才不会依赖任何人，当你逐渐掌控自己的情绪的根源，弱点，知道怎么样能让自己平静下来，让自己快乐起来，别人就无法轻易伤害你和掌控你。

是你给他一些光环或者带有特有滤镜了，这个阶段你的情感太过充沛了，试着去分散一
下，学个什么新技能或养个宠物，或者认识新的朋友，过一段时间你就会发现他只是一个
平平无奇但还算可爱的小混蛋了。 

（在他非自愿前提下）不要去要求他改变，也一样喜欢你，来得到快乐和满足，这样你就是把他当作解药了，自己的问题解药却是别人，这样是有隐患的。

当然你描述的时候可以说，我就是喜欢你呀，没有理由的喜欢。但你是需要知道理由的，
多问自己，到底喜欢他哪里，如果他不这样了你还会喜欢他吗？有责任心还是长得帅还是
X 能力强，这样是更了解自己，跟哪种人在一起会开心，也方便以后找替代品。

这个能力要靠自己培养，当你能接受这个世界上不存在不求回报的爱和情感（包括亲
人），每个人的本质都是自私的，你就能接受别人不够爱你，恋爱没有结果是常态，这不是任何人的错，而就算全世界没人爱你，你也要自己活得很好甚至更好，目前还做不到的话就努力去做到吧。

只跟能让你开心的人在一起，他有毛病有负能量让他自己去解决，解决好了再来找你，你永远开开心心地面对他就行了，能把你的快乐分给他一点是仁至义尽了，如果他令你不开心了马上就远离他，这样几次以后他就会知道，想见到你想跟你在一起一定要保持好的状态，其他的他真喜欢你会自己想办法解决的，对男人就像训小狗一样就对了。

最后希望大家都能好好享受恋爱本身而不是局限于某个人，多尝试多体验我们的人生才会有不同的精彩，不论谁的到来与离开，我们都当作生命中一段经历去看待，它可能很精彩也可能有伤痛，但我们更关注自身的成长，而不是谁的离场，你不离场，别人怎么登台呢。

感情中怎样避免被恋爱脑支配？

在感情中，被恋爱脑支配的情况并不少见。恋爱脑指的是在热恋期间，大脑会产生各种化学物质，如多巴胺、肾上腺素等，这些化学物质会让人感到快乐、兴奋和冲动，从而使得人们对爱情产生了强烈的渴望和幻想。然而，这种恋爱脑的状态往往会导致人们在感情中失去理智，做出错误的决策和行为。以下是一些避免被恋爱脑支配的建议：

在热恋期间，人们往往会感到非常兴奋和冲动，容易失去冷静和理性。然而，保持冷静和理性是避免被恋爱脑支配的关键。在面对感情问题时，要学会冷静思考和分析，不要被自己的情感所左右。要时刻提醒自己，不要做出过于冲动和决策。

在感情中，了解自己的需求和价值观非常重要。要清楚自己想要什么，不要为了迎合对方而放弃自己的原则和价值观。同时，也要尊重对方的需求和价值观，不要试图改变对方，而是学会接受和尊重彼此的不同。

建立健康的关系是避免被恋爱脑支配的重要因素。在建立关系时，要注重互相尊重、信任、支持和理解。不要仅仅因为对方的甜言蜜语而忽略了对方的真实品质和能力。同时，要学会表达自己的情感和需求，与对方建立良好的沟通和交流。

在感情中，不要过度投入，保持一定的自我空间和时间。过度投入容易让人产生过度的依赖和期望，从而增加了被恋爱脑支配的风险。要学会平衡自己的生活和情感，不要为了感情而放弃自己的兴趣和爱好。

在感情中，学会接受现实是非常重要的。无论结果如何，都要学会接受现实，不要过度执着于过去的情感纠葛。如果感情已经结束，要学会放手，让自己重新开始新的生活。同时，也要接受自己的情感状态，不要为了追求爱情而盲目妥协自己的需求和价值观。

总之，避免被恋爱脑支配需要在感情中保持冷静和理性、了解自己的需求和价值观、建立健康的关系、不要过度投入、学会接受现实等多个方面做出努力。只有这样，才能在感情中保持清醒和理性，从而更好地处理情感问题并建立健康稳定的关系。

《三十而已》婚姻亲密关系就是场：「需求交换」，双方需求不同躲不过失败的婚姻社会心理学有一个概念，是由霍斯曼学者提出的「社会交换心理学」，他指出任何一段关系的存在，都是靠着资源交换来取得平衡，交换的资源不限是精神层面，还是物质层面。若今天天秤歪斜了，感情就会出现裂口。物质的追求可以靠金钱来填满，但是精神层次的满足却是金钱买不到的，每个人重视和追求的都不尽相同，像是： 《三十而已》里的许幻山追求理想、王漫妮内心渴望物质、钟晓芹想要被爱、被关心和陪伴的感觉。

亲密关系本是一场「需求」交换，或许听起来很刺耳，但当我们感受到自己不再从对方身上得到安心、得到成就感、得到满足，便会开始思索这段感情维系下去的意义，甚至考虑其他可能发展的关系。《三十而已》的大结局，让我们看到三对男女关系如何从看似圆满走向破碎、从平淡走向出现生机。大部分的人都很难察觉感情的裂口，总是等到问题发生了，才来思考问题怎么会发生？却被当下混乱的情绪所蒙蔽，看不见问题症结点。

（一）长期压抑「需求」

许幻山是位设计烟花的艺术家，需要靠自由创作获得「自我价值」，却由著顾佳打理公司、教育儿子的一切，从未「真正」表达过内心的感受。顾佳是位全职太太，善于掌控全局，主导公司和家庭，追求单方面她想要的、她所谓「更好的生活」。如：就算房子已拿去抵押，也要买爆款名牌包作为打入太太圈的敲门砖、拉低姿态就为了让儿子进入顶级幼儿园、卖掉精品包筹钱逼儿子学骑马，说是要为儿子出国留学准备，其实是要解决公司的资金缺口。裂口：幻山对顾佳说，你有没有为我的作品不值过，自从开了这家公司，我听到关于作品的第一句话就变成，成本多少？利润多少？结局：许幻山出轨，却不认为全是自己的错，后来因爆炸事故入狱，顾佳离婚。

（二）不沟通彼此的「需求」

钟晓芹在充满的家庭中长大，兴趣是养猫，在感情中渴望「被照顾」。陈屿的童年遭逢父亲背叛、很小就担起照顾调皮弟弟的责任、替弟弟挨打等。从小缺乏爱的他，极少被关注，不敢去想自己要什么，也不懂得对别人表达爱，兴趣是养鱼，和晓芹相反。除了兴趣和个性的不同，两人的矛盾还很多，陈屿经常花心思在工作上，懒得和晓芹沟通，对她冷暴力，家中就像一滩死水，没有人声。此外，陈屿非常讨厌「麻烦」别人，会嫌气晓芹总是在他出差时跑回家住，也不喜欢晓芹爸妈来家里煮饭，觉得晓芹没有长大，其实是对晓芹家庭美满「嫉妒感」的延伸。

裂口：陈屿坚持婚姻五年内不有孩子，他认为两人都还没准备好当父母，更害怕自己没办法胜任「父亲」的角色，但晓芹认为是孩子知道爸爸不欢迎他，而胎停。结局：钟晓芹在三十岁的第一天离婚，两人却还是同居状态。晓芹开始注意到陈屿的好，默默为她做的事。因为有人开始对小琴的追求，让陈屿认清自己的冷漠自私，开始改变，尊重晓芹养猫的兴趣，两人学会沟通，看见了对方的需求，最后复婚。

（三）隐藏真正的「需求」

王漫妮是位奢侈品品牌的senior sales，努力在上海扎根，光是租房就花了月薪的一半，八年来没有什么存款，去欧洲邮轮旅游时用信用卡「分期付款」为自己升舱，没有在能自己的能力范围内消费，显而易见，王漫妮的拜金。裂口：在欧洲邮轮之旅，王漫妮认识了来自行政舱的梁政贤，既多金又温柔，符合自己对另一半的期待。但当对方要求「开放式关系」，又让渴望婚姻的她陷入「自我冲突」：她还是需要一段干净的爱情来体现「女人的价值」。

结局：意识到自己将物质需求包装成爱情幻想，放下自己对物质的追求，选择出国留学，寻求自我价值。在感情中，我们会去放大自己的付出和报酬，我们会权衡利弊，来决定关系的去留。首先，我们必须清楚自己的需求是什么？以及，对这段关系的期待是什么？当关系无法满足两人的需求，人就会在感情中感到疲惫和空虚。因此，正视自己的需求，同时也关注对方的付出和需求，就能清楚自己在这段感情中的定位和价值。

爱情和婚姻当中的安全感，其实是需要靠自己的，虽然我们在这样的一段和异性的关系当中，会长时间的和他待在一起，但是安全感来自我们自身的内在，而不是靠外界给予的，任何外界给你的安全感都会随着时间或者是信任的流失而消失为有来自内心的自己给予的安全感才会永远的存在。

那如何自己给自己在这样的一段与异性的关系当中找到安全感的，我们可以从以下的两个角度来着手。

第一，让自己够独立，因为我们在婚姻和恋爱的爱情的关系当中，常常会觉得对方足够的有依靠，而放弃了自我的成长，我们需要让自己有独立的思考能力，判断能力，当然，财务独立也是必不可少的，我们至少要有一份能够养活自己的工作，让自己在没有外在任何的帮助之下，能够很好的活下来。

第二，我们要让自己变得更加的强大。因为只有强者才不会担心未来，而且我们只有让自己足够强大了才不会在失去对方，或者说对方给你的一些东西失去之后变得手足无措。

你强大，另一个方面就是要让自己除了在婚姻，爱情当中与异性的关系之外，我们还要培养和营造自己在生活当中的一些圈子，让自己能够有自己独立的兴趣爱好，甚至是事业。

有了精神和物质层面的保障，你就会感觉到很充实，自然就不会担心安全感的问题。因为你已经很安全了。

       爱情的婚姻是有所区别的，可以说完全是两回事。但这两者都能使人渐渐迷失自我，从而缺乏安全感。

       所以我认为，在爱情和婚姻中，找到安全感的方法就是“保持独立”。

        我以前一直认为自己是一个比较独立的人，生活上独立，精神上也独立。（年龄原因，经济还不独立）大一的时候我谈了恋爱。谈恋爱之前不论是在学习上，还是学生事务（社团，学生组织等）上，我都是雄心勃勃，并且稍有起色，每天忙的不亦乐乎。之后遇到了现在的男朋友，可能正是因为我的雄心勃勃吸引了他。但在谈恋爱之后，我开始抱怨当时的生活。觉得学习，学生事务，谈恋爱一股脑的压到了我的身上，时间不够用，压力太大，事情太多。再加上才开始谈恋爱，热情十足。就在恋爱上放的精力比较多，因此也就渐渐的觉得对学生事务没有了热情。把一个个社团，学生组织等都退了，退不了的我也在敷衍。于是我的空闲时间越来越多，精力也越来越多。

        慢慢的，我把越来越多的心力放在谈恋爱上。以前睡前习惯性的想一些学习或者是其他方面的事情，在谈了恋爱后，睡前想的都是自己的男朋友。平常自己有什么事，出了什么意外，第一个想到的也是他。我就这样渐渐的迷失自我，并且自得其乐。而且我自己所发生的一切变化我都浑然不觉。

        恋爱发展到这个地步，我已经没有了自己的安全感，没有了自己的安全感的同时，我开始在男朋友身上，从他的一言一行去寻求安全感。但我越是去寻找安全感，越是觉得他某某个行为让我没有安全感。

        但幸好，我自己也及时的认识到了这个问题。明白了最大的问题其实出现在自己的身上，当我的生活完全依附在男朋友身上，由他的一言一行来决定我的一言一行的时候。我已经失去了独立，也失去了安全感。

我觉得在爱情和婚姻里要找到安全感就要做到一下几点：第一，请找一个你配得上的人来开始你的爱情。我始终觉得两个人般配是很重要的，悬殊太大的爱情是不会长久的，脆弱而又没有安全感。高中的时候我那个女神闺蜜和她的男朋友学霸谈恋爱的时候都没有安全感。为什么呢？因为从成绩方面，学霸是985目标的学生，而我闺蜜只求考上，所以每次考试成绩下来，我闺蜜都会跟我说他们俩差距太大了，以后她觉得自己和学霸根本就走不到一条路上。

学霸也一样没有安全感，他也觉得自己配不上我闺蜜，因为除了学习优秀，他不论从长相还是才艺还是家世他都是比不上的，而且我闺蜜妈妈也是坚决反对他这个穷小子。后来他们还是在种种担忧中分手了，所以般配真是很重要的一点。

第二，做一个胸怀宽广之人。两人在一起不管是谈恋爱还是结婚，哪有那么完美的，肯定会有一些不如意有一些坎坷。如果你男朋友或老公那天心情不好跟你说话大声了，你就斤斤计较，觉得他肯定是不爱自己了，胡思乱想地觉得自己很委屈，你们的感情就岌岌可危早晚会被你狭隘的心胸消磨殆。

还有，在一起了也不能完全控制对方的社交吧，你的另一半也是有异性朋友的，如果他哪天作为朋友帮助了别人，你就争风吃醋，无理取闹，他也早晚会觉得你太烦了，连基本的信任都不给他，这样感情里哪里还有安全感可言？所以，做到心胸宽广也很重要~

    相信大家都有一个疑惑，特别是女性，都不知道怎么在爱情里或者婚姻里找到安全感！我也是女性，说实话，我也不知道怎样找到安全感！毕竟每个人对于安全感的定义不一样，有的人觉得安全感是精神上的，有的人却觉得是物质上的。

    其实不管是哪种，都没有错。

    我自己觉得，安全感不是别人给的，是自己给自己的，别人就算给你海誓山盟的精神食粮，就算给你全身家当的物质需求，只要你内心是空虚的，那么，也是没有安全感的！

    会问这种问题的，通常也只有女性，一般没有男性觉得自己的爱情或者婚姻中没有安全感，他们的神经比较粗大，对四周的东西的观察能力不如我们女性细致。

    如果女性的配偶或者对象有什么风吹草动，哪怕只是说话的 语气不对劲我们都能感觉的出来，所以很多时候我们都觉得没有安全感就是这样。

    安全感这玩意，说不清道不明，也抓不住。但是，确实是真实存在的，所以我觉得要想自己有安全感，就要内心强大。一个内心强大的人，是不会被别人的一言一行所左右的，他们有强大的内心，能承受一切重压。

    你要想有安全感，没人能给你，真的！你不说，别人不明白；你一说，人家又觉得你是无理取闹。对不对？所以，说到底还是你自身的问题，你要是觉得没有安全感，就要多反省反省自己，为什么自己内心那么脆弱，人家随便的一个动作一句话都可以让你惊慌失措。

    安全感只有自己能给，别人是给不了你的，不管是婚姻中还是爱情里，都是一样的。你能做的，就是让自己忙碌起来，人一忙就没空瞎想了。还有，让自己的内心强大起来，强大到你就算真的失去对方也能好好生活。

从4月份开始，身边的朋友在感情问题上多多少少都有一些不顺利，不知道是不是水逆的能量。有的甚至引发家庭矛盾，要看心理医生。当相爱的两个人，其中一个人感觉到不舒服的时候，就很容易吵架，从而影响另一个人。

当恋爱中的一个人不舒服的时候未必是没有安全感，但是没有安全感一定是不舒服的，记得男朋友问过我几次和他在一起是否缺乏安全感，感觉他有在努力的去做好。我也能够感受到和他在一起的时候，有一种很踏实的幸福感。

身边的小姐妹小琪因为没有安全感和男朋友说了几次分手。因为她觉得他爱玩，而男朋友只是觉得那是正常的社交，觉得她过于紧张神经质。小琪只是希望男朋友能够更在乎他，男朋友觉得不好太干涉他的生活。我去哪里，和谁在一起都和你讲了，需要最基本的信任。

不光是女生，男生其实也需要安全感，有人说安全感是自己给的，需要经济独立，精神独立，没错，但是感情的世界里是需要彼此赋予意义，如果一个人和你在一起，对方我行我素不照顾你的感受，独立的太自我。那么这份安全感对伴侣没有任何意义。所以小琪的男朋友考虑到了自己，没有考虑到小琪的不安，小琪需要自己找点事情做，不能总是闲着乱想。所以我个人的观点是：感情的世界里安全感一半来自自己，一半来源于伴侣。我们做好自己的那一部分，和伴侣彼此配合理解支持对方，就是最好的安全感。

我认为席瑞的这个观点是正确的。一个人的情绪稳定对于长久的亲密关系至关重要。

情绪不稳定的人往往会让他人感到不安和担忧，这种情绪状态容易造成关系的破裂。相反，情绪稳定的人能够提供稳定和安全感，有利于促进关系亲密。主要体现在以下几个方面：

1、情绪稳定的人更容易与人相处。情绪稳定的人通常心态平和，对待问题更加冷静理性，不会因为情绪波动而做出冲动或过激的行为。这样的人更容易与伴侣相处，不会因为情绪的波动而引起争吵或冲突，从而保持亲密关系的稳定。

2、情绪稳定的人更容易建立信任关系。情绪稳定的人通常言行一致，不会因为情绪的波动而说出一些不负责任的话或做出不负责任的行为。这样的人更容易建立信任关系，让伴侣感到安心和信任，从而保持亲密关系的稳定。

3、情绪稳定的人更容易解决问题。情绪稳定的人能够更加冷静地面对问题，不会因为情绪波动而失去思考能力。这样的人更容易与伴侣一起解决问题，找到最合适的解决方案，从而保持亲密关系的稳定。

4、在家庭教育中，情绪稳定性同样也十分重要。父母的情绪状态影响着孩子的情绪和行为。如果父母情绪不稳定、容易发脾气，孩子容易受到情绪的影响，导致孩子情绪不稳定、易怒、不安等不良情绪表现。因此，家长要尽量保持情绪稳定，以睿智的态度去引导孩子的行为，帮助孩子建立健康积极的情绪体验，从而建立和谐愉悦的家庭氛围。

总之，情绪稳定性是维护亲密关系和家庭和谐的重要因素，我们需要重视并加以培养。我们可以通过自我调节、适当缓解压力、保持情绪的平衡等方面来提高情绪稳定性，从而建立更美好的亲密关系和家庭。

对于长久的亲密关系，情绪的稳定性显然是一种非常重要的因素。在这方面，我赞同席瑞的观点。我将详细阐述情绪稳定性如何影响亲密关系，并探讨如何培养和维持健康的情绪稳定性，为长久的亲密关系奠定稳定的基础。

首先，情绪稳定性是指一个人在情绪方面的平稳程度。在亲密关系中，情绪稳定性是建立健康、长久关系的关键因素之一。如果情绪不稳定，一些负面因素就会影响到关系。

例如，一个情绪不稳定的人可能会经常情绪化，对性格和情感变化很敏感，对宣泄和情感疏导方式没有充分的认识和控制等。这些因素会对人际关系造成很大的压力和挑战。

情绪不稳定也会影响到人们的行为和决策能力，因为情绪的波动往往会妨碍人们清晰思考。

例如，一个情绪不稳定的人可能会时常发脾气，一旦表达情绪，就会做出“头脑发热”的决定，这些负面情绪会群起而至，最终导致亲密关系的破裂。

情绪稳定性对维护健康的人际关系至关重要，因为它有助于人们更好地应对压力和挑战。当人们拥有情绪稳定性时，他们更有可能平静地处理感情和冲突，并做出有益的决定。

这种情绪稳定性使得人们能够理性地和效
率地应对挑战，并减少不必要的争执和争吵。

如何培养和维持健康的情绪稳定性呢？首先，人们需要认识自己的感受和情绪，了解自己的情感反应和情绪变化。如果人们不知道自己的情感状态，就无法理解和控制自己的情绪。因此，人们需要学会观察和反思自己的情感，学会听取自己的内心声音。

其次，人们需要学会情感调节。情感调节意味着学会自我控制，不被消极情绪控制，学会寻找更积极和健康的情感表达方式。这也意味着避免让负面情绪漫延到整个亲密关系中，在保持自身情感稳定的同时，也尽量保持一种相互支持的方式去面对问题。

最后，人们也可以通过倾听、支持和帮助他人来增强情感稳定性。有时候，这些助人行为的付出创造了回报是成就感，而这种成功经验会产生更积极的情感回应，增加自身的幸福感和安全感。

对于支持性和稳定的人际关系，情绪的稳定性是一项非常重要的特质。这需要我们积极探索并维护健康的情感稳定性，同时也需要我们学会与他人建立真正的连接，并在相互支持和信任的基础上去面对人生的挑战和压力。

我很赞同这句话，长久的亲密关系肯定要依赖稳定的情绪，最好是两个人都是性格比较稳定的人，遇到问题的时候可以平心静气的说话，自己做错了能够反省反思，对方做错了能够做到脾气平和的指出来而不是一味地批评指责。这才是最好的亲密关系处理方式。

我之前脾气不好，一遇到事情就会脾气暴躁，因为这样在工作中没少犯错，其实我们往往因为一点小失误而影响情绪，从而造成更大的损失，比如我的一个单子谈了好久，以为能签下来结果跑单了，我的所有付出都付诸东流了，肯定很郁闷，我就会发火，会抱怨，对我的对象也会发脾气，一般这个时候我对象就会什么也不说，就陪着我，怕我做出什么严重的事，等我过去这段情绪不稳定的时候再好好和我说说心里话，指出我的错误，并且提出解决办法。

这就是他提供给我的情绪价值，在亲密关系里面，有个情绪稳定的伴侣是特别重要的，在我们焦虑不安，懊悔或者情绪暴躁的时候，有个安静的人陪着你一起才是最重要的的，可以避免不必要事情发生。

我慢慢的开始自己也性格变得稳定起来，毕竟已经发生的事情我们不能改变，就算是懊悔，暴躁也改变不了任何事情，而情绪不稳定只会伤害两个人的感情，不能解决问题。

亲密关系里面情绪稳定是两个人在一起长远的基础，也是秘诀，很多性格暴躁不会沟通的人，都很难长远的保持好的关系，就像是夫妻总是遇到问题吵架，互相指责互相抱怨，只会让家庭鸡飞狗跳，时间久了感情也磨平了，甚至走上离婚的道路。

婚姻或者情侣之间最重要的是提供稳定的情绪价值，有话好好说，平心静气的沟通，同时及时反省自己的不足，这样的婚姻才能稳定而长远。

“情绪稳定”这个词，我其实挺认同的，但不认同“长久的亲密关系依赖一个人情绪稳定”。

先说“长久的亲密关系”。我认为，这句话是在说，感情和婚姻是一个长期且漫长的过程，如果我们都能以一种长期且稳定的态度去面对生活中的种种困难和挑战，我相信我们会有一个更加稳定而长久的感情。

但如果我们仅仅以一种“情绪稳定”就认为一段感情很长久，那我觉得也是有点天真了。我记得曾经看过一个电影《无问西东》，里面有一句台词说得很好：“你们看到的我，是快乐的我；你们看不到我，是因为我不快乐。”

但很多人都只看到了表面现象，却没有去思考这句话背后的深意。所以，当他们遇到困难时，第一时间就会抱怨对方“不理解我”、“不陪伴我”……而这些抱怨都会让他们的伴侣感到压力和疲惫。这个时候如果对方再反过来指责他们：“你怎么这么矫情啊？有什么好委屈的啊？”那这个时候，他们就会陷入更加糟糕的情绪中。

如果我们把这种状态换成“你很爱我、很理解我、很支持我”这样一个状态去看待问题，就会发现这句话其实也是在说：“如果我们在遇到困难时都能够保持一种稳定的情绪状态，那么我们就会更容易看到对方的付出和努力。”

所以，如果你想拥有一个长久且稳定的感情，那你首先要学会让自己变得更加成熟、理性；其次是学会去理解和接纳对方；最后是不要轻易指责对方、不要把自己的想法强加给对方。

那么你可能会问：“情绪稳定真的有这么重要吗？