克里斯多福·孟的《亲密关系》和罗兰·米勒《亲密关系》异同

近期读了樊登读书会的三本书，分别是克里斯多福•孟的《亲密关系》，约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》，莉尔·朗兹的《如何让你爱的人爱上你》

比较和分享一下这三本书的异同。

1.都是关于爱情的书籍

2.注重自身的努力，认为自主性在爱情中发挥最重要的作用。即你能解决爱情里的所有问题

3.都有理论依据

4.都不认为爱情是虚幻、不可测量的

1.对象不同。

《亲密关系》更多的是讲述针对夫妻和情侣

《幸福的婚姻》主要是针对处在婚姻中的夫妻

《如何让你爱的人爱上你》是主要为单身或者刚进入恋爱阶段的情侣准备

2.研究层面不同

我们说研究主要分为道、法、术和器四个层面

《亲密关系》主要是从心理学和灵性的角度去论述，所以偏重思考方式，属于道的层面

《幸福的婚姻》主要是提供原则和方法，属于道和法的层面

《如何让你爱的人爱上你》以科学实验的角度去阐述，所以提供的是技巧和工具，属于术和器层面

3.基本假设不同

《亲密关系》上面说过，更多的是从心理层面，所以更注重小时候的经历和个人发展，对性别差异的区分不大。

《幸福的婚姻》则直接提出性别差异不是婚姻问题的根本原因（P17），更多关注的是夫妻的外在表现。

《如何让你爱的人爱上你》则直接针对男女提出了不同的技巧和工具。

4.结论也不一致

《如何让你爱的人爱上你》告诉我们如何有技巧地和对象建立初步印象，建立更深的关系，培养共同的兴趣爱好。

《幸福的婚姻》则直接告诉我们，简单地培养共同的兴趣爱好并不能将两夫妻幸福地拉到一起。

该如何理解这三本书？怎么看待它们的共同点和不同点？

我的观点是这三本书正好从三个阶段阐述了一段美好爱情的过程。

1.《如何让你爱的人爱上你》是针对初次见面和刚刚迈入恋爱阶段的情侣，它告诉我们该如何让新人更好地共坠爱河。最关键的是其中六大因素： 第一印象、相似的个性，互补的需求、自尊、等价原则、恋爱初期攻心策略和欲望秘方。

2.那么当爱情的甜蜜期过去之后，我们该如何处理？《亲密关系》说，爱情也是分阶段的，分别是： 月晕、幻灭阶段、内省阶段和启示阶段。 当爱情陷入幻灭的时候，该如何处理？如何思考？

每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。所有的亲密关系都应该向更高层阶的“灵魂关系”迈进。

3.想通了之后，该怎么做呢？《幸福的婚姻》告诉我们，要学会每周5小时，改变婚姻状况：

道别。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟

重聚。每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟

赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟

喜爱。在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟

每周约会。2小时/周 总计：5小时。

当我们把三本书连在一起，彼此印证，那么从寻找爱人一直到白头偕老的道路就非常清晰了。

也祝愿天下有情人终成眷属，永结同心！

书籍简介

这是一本探讨心灵的作品。作者从1993年开始通过大量相关案例，结合心理学在亲密关系上的研究成果，向我们揭示了一个结论：在夫妻关系中，正视并接受内心真实的自己，才是最关键的幸福秘钥。

关于作者

来自加拿大的克里斯多福·孟，从1993年开始，就致力于研究人类的亲密关系，至今已有20多载。他是专业的亲密关系咨询专家，出版多部与此领域相关的著作。

核心内容

1. 亲密关系要经历哪四个阶段？

2.亲密关系中矛盾的来源是什么？

3.我们该如何建立幸福的亲密关系？

前言

你解读的是《亲密关系》，副标题是如何处理与伴侣之间的冲突，发展一段幸福的亲密关系。我会为你讲述书中精髓：了解冲突的背后原因，理解伴侣、理解自己的真实需求，最终我们便能够建立永恒而真挚的亲密关系。

不知道大家是不是这样的，刚谈恋爱那会啊，对方就是一个闪闪发光的存在。可是时间久了，我们也发现了对方身上很多让自己忍无可忍的毛病。我们会大吃一惊：我的男神、女神原来也不过如此！

两人相处的时间再长一些，便觉得对方不像刚谈恋爱的时候对你那么上心了，他好像没那么爱你了。这时，你们之间的冲突也越来越频繁，你尝试和他沟通，但是每次都是无疾而终。你不知道哪里出了问题，但一定有什么不对劲的地方。

其实，很多人都会遇到这样的情况。明明没有外遇，也没有突如其来的灾病，两个人的感情，却在一件又一件你不懂得怎么爱我的细节里，消失殆尽了。

我们今天要讲的《亲密关系》，就是一本可以帮助大家度过感情瓶颈的书，它可以帮助我们更好地理解彼此。帮助我们掌握正确的方法，最终获得幸福。

《亲密关系》这本书的作者是来自加拿大的克里斯多福·孟，他是著名的演说家、生命教练和咨询师。他从1993年开始，就一直致力于亲密关系的研究。1999年，他写了《亲密关系》，帮助美国、加拿大、日本、中国等多个国家的读者走出了困境。

从整体上来看，这本书从亲密关系的四个阶段展开，为我们讲述了每个阶段的情感特征以及正确的应对方法。在书中，作者采用了大量自己婚姻中的真实案例，可以说是十分的亲切和真实。

好，接下来我们来看看这本书的精彩内容吧，我将从三部分为大家讲解。

第一部分是亲密关系要经历的四个阶段；

第二部分是亲密关系中矛盾的来源是什么？

最后一部分，我们该如何建立幸福的亲密关系？

1.亲密关系要经历哪四个阶段？

首先，我们来看亲密关系的四个阶段。作者认为，一段感情要经历四个阶段，它们分别是绚丽、幻灭、内省，和启示。

首先在绚丽阶段，两个人可以说是如胶似漆，分开一小会就思念得不得了。而伴侣身上的优点，简直说上三天三夜都说不完，即使对方有些小毛病，在自己眼里都成了可爱的象征。

当我们进入第二个阶段，也就是幻灭阶段时，你会发现，原来他也不过是个普通人，他们身上的臭毛病也不少。甚至，一些你原来十分欣赏的优点，在幻灭阶段反而成了分手的导火索。

遗憾的是，绝大多数的恋人都是抱着非常高的期待走进爱情，但是他们没能熬过幻灭阶段带来的巨大落差，于是他们纷纷死在了幻灭阶段上。但是如果你能够度过这一阶段，并进入到内省阶段，你会有一种全新的体验。

内省阶段，也就是第三个阶段，你会发现，即使对方的行为令人讨厌，但是你开始理解他为什么会这么做，更要命的是，你开始意识到，自己也会做出那些令人讨厌的行为。你开始理解你的伴侣，同时也更加了解自己了。

最后，是启示阶段，在这个阶段，两个人都接受了彼此的不足，携手共同成长，你们惊讶地发现，原来爱情竟然可以如此的充盈、美妙。这种美好带来的踏实感，比最初热恋时候的还要多得多。

现在我们知道了我们的感情将经历绚丽、幻灭、内省和启示这四个阶段，接下来我们谈谈，究竟是什么导致人们的感情卡在幻灭阶段，迟迟不能找到爱情的真谛呢？

2.亲密关系中矛盾的来源是什么？

说完第一个部分，我们接下来再来看看：亲密关系中矛盾的来源是什么？

其实，在亲密关系中，所有矛盾的根源都可以归结为权力斗争。

权力斗争其实是人们试图在一段关系中掌握主导权的现象。比如说，我们努力证明自己是对的、我们希望对方能比自己更懂我们、我们还希望对方能够按照我们的想法去做事等等。

只要留心观察，你会发现这样的争执在亲密关系中无所不在，而人们为了平衡自己在一段关系的权力，基本上都会采用攻击、情绪抽离和被动攻击这三种方法。

我们先来说说攻击，这是最激烈的回应方式。我们互相诋毁、指责，甚至拳脚相向。比如：“我从来没见过你这么不要脸的人！”、“你一点也不为我考虑！”或者是“你给我去死！”之类，十分伤人。

而情绪抽离呢，说简单点就是冷战。就是不管对方在说什么，我们都采取沉默和冷淡的方式回避争吵，完全无视对方的话语，让对方看起来像是无理取闹一样。

被动攻击呢，就是通过装可怜的方式，让对方感到内疚自责。比如：你去忙吧，不用在乎我，反正我在你心里又不重要。再比如：我为你牺牲了这么多，你为什么不理解我？

这三种方法看起来平衡了自己在感情中的地位，但实际上却对感情造成了极大的破坏。

3.我们该如何建立幸福的亲密关系？

好，现在我们了解了亲密关系中的矛盾来源，接下来，我们就来说说，如何建立幸福的亲密关系。

作者提到了一个特别有意思的方法，叫做“接受阴影人物”。

什么叫阴影人物呢？按作者的说法，阴影人物是一个具备你身上糟糕特质的人。如果你特别讨厌一个人，那么他身上的负面特质，很可能是你也有但又不肯承认的。

那我们该如何接受阴影人物呢？这个方法很简单，只有三步。

首先第一步，我们需要寻找对方让我们受不了的特质。

我们来举个例子，小芳呢，特别看不惯她老公，因为他经常花父母的钱，今天装修房子要了两万，明天给孩子上学又要了三万。可小芳觉得，既然我们已经挣钱了，就不应该给父母增添负担。

好，在这个例子里，小芳的老公啃老就是让她接受不了的特质。

接着第二步，我们要观察一下自己是不是也有和对方一样的特质。

还是刚才的例子，尽管小芳看不惯她老公啃老，但是反观她自己呢？刚工作的时候是父母给予的经济上的支持，购置婚房的时候，也是她父母付的首付。可是小芳面对她老公时，却十分居高临下，好像她毕业后没花父母一分钱一样。

想到这儿，小芳对老公的怨恨也就消减了一大半，因为设身处地地想一想，老公也是为了这个家。虽然啃老并不光彩，但小芳决定换一种方式说服他。

那我们该如何让我们和伴侣彼此接受自己的负面特质呢？

接下来让我们来到第三步：告诉自己另一半身上有哪些优点。

如果小芳和她老公互相揭穿彼此“啃老”的真面目，相信双方的脸上都会非常挂不住。毕竟没有人会觉得，被当面戳穿自己的缺点，是一件高兴的事情。

不过，如果小芳指出她老公的缺点后，再说说老公的优点：“老公啊，其实我知道你也是为了我们的小家，而且你努力、踏实、顾家，尽管有一点点的小缺点，但依然是一个很好很好的丈夫呢。”

你看，这样，小芳的老公是不是就比较容易接受自己的负面特质了呢？

通过重复这三个步骤，我们便能不断地和自己的阴影部分重合，逐渐接受自己和伴侣身上不完美的部分，这样，你们之间的亲密关系就升华了。

总结

说到这儿呢，这本书的内容基本已经讲完了，下面我们一起来总结一下：

首先，我们说了亲密关系的四个发展阶段，它们分别是绚丽、幻灭、内省，和启示。

其次，我们分析了亲密关系中矛盾的根源，也就是权力的斗争，这个权力斗争啊，它有三种表现形式，它们分别是攻击、情绪抽离和被动攻击，不过不论是哪一种都会对感情造成巨大的破坏。

最后，我们介绍“接受阴影人物”法，帮助我们重建亲密关系，作者给出了三个步骤，它们分别是：首先寻找对方身上让我们接受不了的特质；其次找一找自己有没有同样的特质；最后列出对方的优点，这样你们的感情就会更加融洽了。

以上就是《亲密关系》这本书的主要内容了，希望大家可以通过练习和实践，掌握经营亲密关系的方法，理解伴侣，也更加理解自己。如此，我们可以使我们的亲密关系升华成一种全新的爱情体验。

网上有人问起：如何评价克里斯多福.孟的《亲密关系》？

张德芬在序言中写道：

“这是少数我读过两遍以上的书。”

加拿大克里斯多福.孟，历时17余年，完成经典著作《亲密关系》。

他在落笔处写道：

“亲密关系，是通往灵魂的桥梁。”

初读《亲密关系》，忍不住感叹有人把亲密关系看得如此透彻。

再读《亲密关系》，才发现每一段亲密关系发展背后的需求，都来源于童年时期与父母相处时的情感缺失。

我们每个人的童年，都有或多或少的遗憾。

看清这些遗憾，你就会发现，自己对所爱之人的患得患失，物质需求，乃至情感需求，都源于小时候的那一部分内心柔软处。

01、父母把希望寄托在孩子身上

《亲密关系》中说：

“许多人都认为自己的爱是无条件的。但是记得他们经常说什么话吗？

‘我都这么爱你，付出这么多了，你应该怎么怎么样。’”

就像电视剧《小欢喜》中的宋倩一样。

宋倩是英子的妈妈，有名的物理老师。

眼看英子马上要高考了，她辞去工作，做一名补习老师。白天补习上课，晚上盯着女儿学习。

为了英子可以静心学习，她在家里装了隔音墙，还有可以时刻监视的玻璃。

为了给英子补充营养，她天天变着法做海参，燕窝给英子吃，即使英子只喜欢吃豆浆油条。

英子喜欢天文，想报考南京大学，她偏偏让英子报考清华北大，认为清华北大才是人生的出路。

宋倩认为自己这么做都是为了英子好，哪怕孩子现在不喜欢，将来回过来头也会感谢她今日做的决定。

英子也有试过反抗。

比如去爸爸家偷偷玩乐高，把宋倩煮了几个小时的燕窝送人喝。

但是被发现后，等待的就是母女俩的大战，宋倩动手打了英子，两人冷战了很久。

英子知道妈妈一个人不容易，不想总让妈妈不高兴，自此以后，开始把妈妈的感受放在第一，自己的感受次之。

宋倩不知道，爱一个人是无条件的，她爱英子，就应该尊重英子的感受，让英子去做自己喜欢的事情。

英子也不知道，妈妈这个扭曲的爱，会把她往火坑里推。

02、孩子压抑自己的需求，满足父母的期待

《孝经》中有言：

“呼唤应声不敢慢，诚心诚意面带欢。”

让我们要尊重并孝顺父母。

其实孩子对父母的爱，远比我们想得多。

在《小欢喜》中，英子不再和妈妈对抗，为了让妈妈高兴，她开始强迫自己做不喜欢的事。

宋倩做的海参粥实在难以下咽，尽管恶心到吐，她还是强迫自己吃下去。

宋倩提出去看电影，她明明已经看过了，还是陪着妈妈去了，被发现之后，哭着说是想让妈妈高兴。

宋倩早上给英子去买豆浆油条，结果空手而归，英子内心很失望，却故作开心地和宋倩说，还是吃妈妈做的早餐最好，营养又健康。

一次又一次地压抑自己情感之后，英子抑郁了，整晚整晚地失眠。

然而她不敢告诉宋倩。失眠了整整三十四天之后，独自离家出走跳江。

宋倩心急如焚，终于在江边找到了英子。

英子哭着大喊：“对不起，我做不了你心目中的好孩子，我要逃离你。”

宋倩悔恨又无助：“我都是为了你好啊。”

宋倩认为自己这样是爱英子，实则是打着“爱”的名义，对英子进行情感绑架。其实宋倩内心还是更爱自己，她要用英子优异的成绩，去填补她内心的情感空缺。

这样，即使她的婚姻失败了，她还有一位优秀的孩子，所以英子是不被允许高考失败的。

但是，她忘了英子是一个独立的人，有自己的想法，有自己的喜怒哀乐。

第一次生而为人，英子不知道什么才是真正的爱。

在这样的家庭氛围下，英子只知道自己爱妈妈的话，就要隐藏自己的真实需求，按着妈妈的计划走。

可是这样的爱太沉重了，沉重地让她透不过气来，她要选择逃离。

03、孩子把自己未被满足的需求，投射在对他特别的人身上

英子是幸运的，宋倩后来意识到了自己的问题，愿意改变自己。

只要英子开心，怎么样都可以，她尊重英子的想法，英子最后也治好了抑郁症，考上了南京大学。

可总有些孩子，不那么幸运，因为遇上了一个不称职的父母。

在《欢乐颂》中的樊胜美，是一个爱慕虚荣，一心想要吊富二代的人。

樊胜美的经济条件明明只够和朋友合租一间小屋，却天天打扮得花枝招展，要去结交有钱的高富帅做男朋友。

克里斯多福说：

“过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随行，挥之不去。”

这是因为樊胜美身上背负着一大家族的生活开销，她的父母，包括她已经结婚的哥哥一家，都让她一个人养着，她需要很多很多钱。

她的父母，她的哥哥一家，就像无底洞一样吞噬着她，慢慢地让她成为一个只追求金钱的人。

所以说，孩子在成长过程中越缺什么，长大后就越会期待另一半拥有什么。

如果另一半拥有的东西是伪造出来的，那么这段感情也就踏进了无尽的深渊。

就像张爱玲与胡兰成的爱情一样。

张爱玲的父亲不关心家庭生活，整日泡赌城，抽大烟，养姨太太，她的母亲因此远走英国。

张爱玲跟着父亲和后母生活，受尽冷眼和委屈。

长大后的张爱玲逃离了父亲，投奔了母亲，在母亲的照顾下，日子才算过得安稳。

再后来她遇上了年龄相差14岁的胡兰成，开始了一段旷世之恋。

张爱玲的爱纯洁无暇，胡兰成却是一名情场老手，他们这段感情最终也因胡兰成的风流而结束。

张爱玲在送给胡兰成的照片上写道：

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她的内心是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

张爱玲正是因为从小缺少父爱，所以一位成熟男子对她的一点点关心，嘘寒问暖，足以在她心中泛起涟漪。

一个被爱滋养大的孩子，内心必然是充满力量的，他相信自己可以创造一切，不会不向外渴求什么。

04、写在最后

一千个孩子就有一千种童年生活，有无忧无虑的生活，亦有压抑无奈的日子。

罗曼.罗兰说：

“生活中有一种英雄主义，那就是在认清生活的真相之后，依然热爱生活。”

选择接纳自己，不是一种软弱的表现，而是对过去的一种释怀。

选择直面人生，不是为了接受生活中的无奈，而是为了迎接更好的生活。

记住：

生活永远不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。