“亲密关系”能给人带来极致的情绪体验感，但同样也是制造精神控制的致命筹码，坚持寻求亲密关系是好是坏

你知道吗？ 情侣之间，45% 的人曾在分手后与前任复合过。 而夫妻之间，40% 的人在离婚之后曾尝试过寻求复合。 可见无论是情侣还是夫妻，「复合」都很常见。

我们先来看下，是什么原因导致你会产生分手复合的想法。

丧失感 ：人在失恋、离婚、亲人离世的时候会感到丧失了原有的生活状态，丧失了跟这个人在一起的时候特有的感情连接， 这种感受就是一种丧失感。

在亲密关系中，双方有很多共同的记忆，彼此的思想、行为、情绪、目标、 价值、交流互动模式都是围绕伴侣打造的，这构成了自我的一部分。 当两个人分开，会让人产生自我丧失的感觉 , 那些曾经刻骨的思念、温暖的拥抱、热吻， 一切幸福的片段都不再属于你，你会突然觉得「不知道自己是谁了」，这种丧失会伴随着悲伤、愤怒 、内疚、后悔、失落等复杂情绪，促发你想去复合。

而且，在一段长期稳定的亲密关系中，一个人是在关系里被「定义」的，在不同的关系里， 会发展和呈现不同的自我。 比如，跟这个人在一起，可能表现得坚强独立，跟另一个人在一起，可能变得小鸟依人。 一旦感情结束了，这种被定义的角色也不复存在了，也会让人产生丧失感。

挫败感和嫉妒感： 有些时候，作为被分手的一方会有很强的「挫败感」。 「我对他这么好怎么会跟我分手呢？ 」，「你凭什么先提分手，要分也应该是我先提」， 或者当看到对方有了新的恋情，「你们根本不合适，她哪里比我好了？ 」内心的挫败感和嫉妒感都会让你忍不住想要复合来证明自己。

未完结感： 并不是所有的分手都像电影里演得那样，两个人坐在一个咖啡厅，当面去谈分手，有时候人们为了回避分手带来的负疚感 ， 会选择不告而别，甚至直接删除微信和电话「人间蒸发」，而被分手的那个人，很难有一种真实的「 完结感」。

这种情况，心理学将其定义为「未完成事件」，伴随着不甘、疑惑和遗憾， 它像一根扎在心里的刺，让你死不了，也活不好；让你不可控制地想要去把这件事接着完成，去寻求复合。 唯有与过去好好告别，才可能真正开始新的生活，即使真的要分手，也要给自己一个交代。

联结感： 分手之后，被分手的一方还可能会感觉到一种与对方持续的联结感，仍然会不断地思念 TA、感觉自己爱着 TA。 常会睹物思人，甚至当经过某条曾经一起走过的街巷、一起听过的歌曲时，思念加剧。 这种逗留不去的情感惯性如此真实，不断驱使着你寻找各种借口与前任联系，表达自己的爱意，试图寻求复合。

没有更好的选择： 有些时候，如果分手之后自己身边没有更好的选择或者没有新的交往对象你也会想要复合，想就这样凑合。

当复合的冲动涌上心头，你脑海里浮现的第一个问题就是，「我们还有复合的可能性吗？ 」

其实，冷静的分析下你的上一段恋情，再从以下三个主要因素来分析，就能判断出是否还有挽回的可能性与必要性。

第一个因素：你们为什么分手？

大千世界、饮食男女，分手的原因各种各样，典型情况如下：

第一种，一方的行为突破了对方的底线，给对方带来巨大的伤害。 比如家庭暴力、精神控制等。 被操控者变得怀疑自己，或是觉得自己是没有价值的，在感情纠葛中失去尊严、被贬低人格。

如果你们的分手是因为以上几种情况，哪怕你现在再爱 TA，留恋 TA，也无须考虑复合。代表性案例就是震惊全国的北大女生包丽，被其男友精神控制，几度分手又复合，最后自杀身亡。

第二种，双方有感情基础，只是因为现实客观的原因导致分手。比如，异地恋、父母反对与干涉而分手。

第三种，因为交往中、生活中的摩擦陷入争吵，谁都不肯认输，因为赌气而分手。

后两种情况如果想复合，需要思考的问题是， 你们之间的问题是可以解决的吗？

比如异地恋，你们是否可以想办法到一个城市生活？遇到父母的反对和干涉，如何与父母更好地沟通。

青岛小哥小元，分手三个月后找我求助。他是个内心充满力量，多才多艺的大暧男，他的另一半榕榕是个北京姑娘，小巧可爱，知书达理。榕榕的父母舍不得女儿将来嫁到外地离开北京，因而极力反对他们在一起，导致了两人的分手。

我详细了解情况后，发现他们之间主要是女方父母反对，并无其他严重矛盾，感情基础非常好。这种分手属于「带着感情分手」，双方都会备受煎熬。如果两人都割舍不下这段感情，就要一起去面对与解决困难，而不是「到此结束」吧，错过了一段好姻缘，甚至会终生后悔莫及。

于是我给了他建议：为了爱，与榕榕恢复联系，表明决心，说服她与自己一起努力争取到受认可的幸福；为了责任，用诚意去打动对方父母。

他按我说的主动向女方长辈表示他坚定的想和女孩在一起的想法，并且对于他们所担心以及可能产生的客观问题也一一说明了解决方案，并且让自己的父母亲自来到北京，很诚恳的把家里的经济，住房等女孩父母关心的情况详细作了说明，也表达了对榕榕的喜爱，并随时欢迎他们来青岛看望女儿，想住多久就住多久……多方合作，两人复合成功，现在他们生活的非常幸福，还有了一个聪明可爱的儿子。

其实，交通的便利已经大大缩短了城市间的距离，通讯的发达也让远在天边的人都可以随时视频聊天见面。他们对于在一起的决定以及解决未来可能面对的问题的能力，才让说服父母成为可能。

再比如，生活中你经常因为对方不能理解你的感受而感到委屈，或者你不能接受对方的家庭而引发争吵。你们之间的矛盾如何解决？谁愿意做出改变？

我们每个人来自不同家庭，都带着原生家庭的成长痕迹，会不自觉的在情感关系中寻求在原生家庭缺失部分的补偿。我曾经辅导过的一对分手情侣就是这样的：女生宜萱，成长在一个重男轻女的家庭，从小所有的好东西、好吃的都要给弟弟，家里没有人在乎她的感受和委屈。宜萱很懂得照顾人，这一点深深的吸引着杨航，他们相爱了。

分手后，杨航始终不能忘记这段感情，他找到我，希望我能帮到他。听完他的阐述后，首先我引导他意识到，他们之间的矛盾根源出自哪里，意识到自己和宜萱各自的需要是什么，在亲密关系中如何放下自私，如何换位思考，以及应该用什么样的方法和对方相处。

杨航意识到之前在相处中的种种表现，皆是因为太过「自我」，当恋人失去后，才追悔莫及。在我的鼓励下，他和宜萱重新取得了联系，并诚恳的表达自己意识到了之前所作所为的不足，并展示出自己的成熟的一面，对宜萱呵护有加，他们又重新走到了一起。

其实， 在亲密关系中，女性首先需要的是被爱，男性首先需要的是被肯定 。双方只有深刻的了解和做到这点，才能建立起长期美好的亲密关系。当然，如果问题有解决的可能，但没有人愿意去改变，那你们极有可能复合之后再度因为同样的问题分开，这对于双方而言无疑是一种二次伤害。

第二个因素：你对 TA 的价值

一段亲密关系中，彼此对对方的价值包括外在价值（颜值、经济收入、学历、家庭条件等）和内在价值（性格、脾气、爱好、爱等）。

你可以盘点下，你对前任的价值有哪些，TA 是否对你的某些价值很认可。有时候，两个人的分手是冲突导致的，很草率、很冲动。对方感觉到某些地方不合适，比如脾气不好，在某次争吵中把矛盾放大了，但是总体还是很认可你的价值的，这种只要让对方相信你可以改掉原有的缺点，复合的可能性就很大。

我们来看个案例：陈非因为从小父母离异，跟着父亲生活，而父亲很忙很少照顾到他。女孩思思原生家庭非常和睦有爱，陈非觉得思思家特别温暖，特别有家的味道。思思由于小时候家里宠爱过度，有些任性，而陈非因为家庭的原因不善于用语言表达感情，一次吵架后，他们分手了。

分手后思思觉得放不下这段感情，找我寻求帮助，我帮她分析与梳理了下，彼此带给对方的价值有哪些，并一一罗列出来。结果证明，在他们的这段感情中，思思对陈非的价值非常认可，并且，她和她的家庭能让陈非体会到人间最美好亲情与爱，这是陈非在原生家庭从未体会到的，也是他生活中最缺失的。

意识到这点后，思思认为双方复合的必要性很大。她听从我的建议，首先改掉自己任性的脾气，不再去随意指责对方，而是给陈非更多的爱和接纳，最终成功挽回了这段感情。

无论外在还是内在，如果能提供给对方的价值很低，并且不愿意去改变或不能改变，那复合就比较难。比如女孩外在条件一般，性格还特别强势任性，或者有的男生条件普通还特别自私自我，这种复合的可能性都很小。

第三个因素：对方是什么样的人？

判断下你的前任是否属于这三种人。

自尊心很强的人： 自尊心很强的人如果被分手，会体会到强烈的羞耻感和愤怒感，分手对他们来说，是一种绝对的拒绝和否定。他们会把这种羞耻感和愤怒感转化为对另一半的厌恶和回避，用绝不吃回头草，来修复受损的自尊。

主观意识很强的人 ：在生活中，有很多主观意识很强的人，属于自我中心主义的一种表现。在亲密关系中，往往有以自我意识为中心的心理状态和行为倾向，简单的说，就是「以己之心，度人之腹」或「己之所欲，强加于人」。他们往往会把自己主观的想法强加到对方身上，或者相信人格不可改变 ， 根据自己的主观意识，给另一半贴上「标签」，比如会说这个人是内向的、那个人是不负责任的等等。一旦给别人贴上了标签，就认为这是不可改变了的。

当然，这种标签是武断的，是带有个人主观意识的。而这类人在分手后会更倾向于对自我认知的肯定，认为两个人在本质上是不适合的，比如说起分手的原因，会说两个人性格、三观不合或自己强加的某个理由等等。这样的情况即使勉强复合，也几乎可以预见会是同样的结局。

有个男孩曾经找我求助，女友对他很好，有一天周五晚上本来约好的一起吃晚餐，结果周五下午公司通知他需要赶项目，晚上要加班，他就提前跟女朋友取消了晚餐，等他加班回到家后就接到了女朋友的分手信息，理由是她晚上偷偷跑去他公司楼里，发现他加班时候跟一个女同事说说笑笑。

男孩再三解释说只是普通同事关系，在谈论工作上的事情，女孩坚持说他们互相看彼此的眼神都不一样，非常坚定的认为他在劈腿。经过跟男孩的深入沟通，发现女孩之前也经常莫名的怀疑他出轨，这次她觉得自己终于抓到「证据」。

所以我就告诉他，他的前女友不但是主观意识很强的人，也是一个猜忌心很强的人，这种人一旦怀疑你，她可以找很多理由自欺欺人的只相信她自己的判断，这种情况不适合复合，她会给你带来再次的伤害。

理性的人： 那些在生活中更加理智、冷静，在做决定和解决问题时也更倾向于理性和逻辑分析的人，不太会因为一时冲动而「激情分手」，当他们做出分开的决定时，必然是经过了慎重的思考和斟酌，这也意味着他们不会轻易地改变自己的决定。

小秋是一名外表出众的白领，虽然 35 岁了，但从她身上丝毫感觉不到对年龄、婚姻以及未来的忧虑与彷徨，她非常清楚自己想要什么样的生活以及她的 Mr. Right 需要具备的特质。当她感觉程先生虽然事业很成功但不懂浪漫，也不懂她时，她毅然决然提出分手。

小秋身边所有人都劝她别分手，毕竟她的年龄摆在这里，而且程先生有能力，对感情也忠诚等。小秋经过认真思考，还是决定分手了，因为她很清楚她想要的是什么，追求着自己的浪漫，不恨嫁，不急不躁，优雅地期待着浪漫爱情的到来。因此，当程先生试图挽回的时候，遭到了拒绝。

很多人说，分手后别拖，复合的时间越早越好，实际上并不是这样的。这种说法是以偏概全的，每一段恋情都有其特殊性，要根据实际情况去判断。

我总结了三种分手后的典型性状态，你先来看下，再决定什么时候复合。

分手不久就会复合的情况，多发生在热恋中的男女，基本上可以归类为变相的打情骂俏，情趣互动的一种。有时候也作为考验对方对自己感情的手段，假装分手，看你对我的态度，期待你赶紧哄我，让我知道我在你心中有很重要的位置，从而获得强烈被爱的感受。

这里多少有「作」的成分，但玩多了会出火，感情可能灰飞烟灭！

实际上，复合并没有确定的时间和状态，不存在过了某个阶段就不可能复合了，或者某种状态更容易复合。通常来讲，复合成功率比较高的阶段是：对方对你已经没有负面的情绪，又没有出现新的恋情的时候。

「对方对你已经没有负面的情绪」，这是重点。因为在心理学上有一种叫「近因效应」的心理效果，通俗的讲，就是最新出现的刺激物促使印象形成的心理效果。比如在亲密关系中，既有美好的片段，又有让彼此记忆深刻的回忆，但是，最终印象形成的决定因素是后来新出现的刺激物或场景。

也就是说，当一个人经历过与对方的各种美好与浪漫，可是分手时争吵激烈或留下了非常不愉快的体验，那么最终的末尾印象会高于中间部分的印象。尤其是分手时，双方或对方因情绪激动说了很过分的话，做了很过分的举动，那么这种伤痛会更让人难以忘怀，会产生极大的负面情绪，回想起来历历在目。

因此，要准确识别对方的情绪窗口，再去主动挽回，否则就是「时间不对，一切枉然」。

因此，当对方的情绪过了波动期、缓和期，到了冷静平稳期，再去尝试挽回复合，是最佳时间段。而这个时间，就要看你所经历的恋情的特殊性，分手时最终的状态，以及对方的性格。

这个时间可能是在分手一周后，也可能是在分手的几个月甚至是半年后。我所经历过的时间最长的分手复合周期是 5 年，当事人中的男方在分手时做了很过激的举动，并且说出了非常伤害对方的话语。整整 5 年，双方没有联系，但是没有删微信，彼此能在朋友圈里了解对方的近况。

刚开始，女方每当想起这段恋情，心中就会怒火中烧，甚至泪流满面。当情绪平和后，她又展开了新的恋情，但也无疾而终。男方一直在默默观察女方的动态，兜兜转转，两人在五年后又走到了一起。男方变得成熟稳重了，用及其诚恳的方式打动了女方，两人又走到了一起。

因此，复合也可能发生在多年以后，像王菲和谢霆锋、莫文蔚和她的老公，都是在分手多年后又重新在一起。

综上，每段恋情的当事人情绪不同，想复合挽回的方式也会也千差万别，需要不同的策略与方法。

根据以上的分析，你已经能判断出上一段恋情是否值得挽回、是否有复合的可能性了，现在我们来说复合的重点，怎样做才能让 TA 回到你身边。

很多人在复合的时候，为了达到目的，用了极端的方式。

我们先来看看，有哪些是一定不可以做的：

1.持续不间断的电话、短信/微信轰炸

这样的做法会让对方觉得你很情绪化，复合并不是好的选择。妈妈给你的「夺命连环 call」你都烦的不行，更何况一个让他痛苦到想分手的人了，这不是自讨没趣吗？尤其是对于一个主动跟你提分手的人来说，你的主动和强势手段只会让 TA 想逃离，会让之后约见面或保持联系变得十分困难，对方可能会因此觉得这是一种纠缠，会感到厌烦、排斥，选择直接把你删除或拉黑。

2.哀求，甚至上演苦肉计

大多数情况下，在分手后，哀求的姿态并不会让对方心生怜悯，往往会让人唯恐避之不及。理由很简单：复合并不能解决问题，原来的痛苦依然在。再说了，都跟你提分手了，对于 TA 能够给你的怜悯之情，不要太自信了。另外，你想想，这种低声下气的姿态你可以扮演多久？复合之后会不会故态重萌？之前造成分手的原因就不存在了吗？

3.让对方对自己予取予求

很多人觉得，是不是只要自己放低姿态，满足对方的所有需求对方就会回到自己身边。但这可能仅仅只会增加对方对你的轻视和利用，是一种急功近利的方法。即便你们因此而复合，在之后的感情中你可能也会因为对方的需要，而不停的委曲求全，甚至丧失自我。当你放弃自尊、连自己都不爱的时候，不要期待别人会爱你，珍惜你。

4.利用对方重要的人逼对方就范

很多人在争取复合时，会利用对方重要的人逼对方就范，比如找对方的父母，希望对方的父母施压，或者找对方的好友，迫切地希望对方的朋友帮忙撮合，结果可能会适得其反，加深对方的反感。「找我的亲戚、朋友来压我，我就乖乖就范吗？」你会彻底激起 TA 的斗志，坚定离开你的决心。

别弄得自己跟那些跑道 TA 公司或单位去闹的人一样，以为可以逼其复合，实则是：反正你也让我颜面扫地了，就你这副德行，正好让大家看看，我反而得到了大家的同情。想复合就真的没可能了。

再来看下想要复合的话，可以做的：

首先要明确的是，你是主动分手的一方，还是被分手的一方。因为被分手的一方在分手后的痛苦要大于主动提分手的一方，需要付出更多的时间和精力去挽回。

1.先断绝一切联系，给彼此一点时间和空间

利用这个时间冷静地反思自己在之前的关系中存在的问题，比如是否对 TA 过度付出或过度控制，矛盾的原因等等。关系中谁痛苦谁改变，在有复合冲动的时候，先克制一下、理性地思考一下，如果复合，自己需要做的改变和努力，了解自己内心是否愿意这么做，这么做是不是对自己是有利的。

同时也给对方机会去做这样的思考和反思，降低戒备心。很多人误以为这会让对方忘了自己，甚至被新欢取代位置。但事实上这反而有利于双方消化分手期间聚集的负面情绪，况且，如果对方和你分手后马上找了新欢，说明 TA 并没有在你们的亲密关系中付出多少感情，如果发生这种情况，你也没有必要花心思挽回了。

2.寻求外援的帮助

如果双方分手后互相拉黑，彻底断了联系怎么办？那你就要想办法「复联」了。

微信微博手机号码删除拉黑，可以用新号重新添加。可以打动 TA 的亲友同事，帮助你传递信息或恢复与对方的联系。以上举动的前提还是我前面说过的：不要死缠烂打、不要急于一时，更不是施压，而是在你有能力说服对方亲友配合的前提下。

3.改变和调整自己的状态

任何人都无法对你的快乐和幸福负责，除了你自己。不论是复合还是开启一段新的关系，你都需要花时间改变和调整自己的状态，改变包括外在的改变和内在的改变。

挽回一个人比吸引一个新人更难，对于想在分手后主动复合的一方来说，其实要做到的是能够产生「二次吸引」。也就是在原有的基础上，对 TA 产生新的吸引力。那么就要在原有的、给对方产生好感的基础上，赋予新的吸引力。不论是你外在还是内在的价值，都要产生变化。

比如有的女生原来不在意外貌形象，不会化妆，可以去学习化妆、穿搭，让自己外表变得更优秀，还可以学习绘画、音乐等艺术课程，提升自己的品位和气质。男生可以去健身，让自己的身材更健硕，更能传递出力量感，让女生觉得有安全感，等等。

有的分手是因为内在的原因，不知如何包容对方、对 TA 不够重视、不懂得如何正确的经营恋情。可以通过看心理学相关的书籍和课程等来学习，或者通过专家咨询等方式，让你能更了解自己和异性，对关系建立正确的期待，知道如何建立亲密关系，如何沟通，如何处理情绪等等。让自己变得有给予爱和感知爱的能力，不要做一个爱无能的人，那样确定不能幸福。

4.重建联系、吸引力以及信任

经过了思考和提升之后，你可以尝试联系对方了。

产生联系的方式有直接的也有间接的，间接的方式有：偶尔发正能量的朋友圈或微博展示自己，切记不要让对方感觉你是刻意发给 TA 看的，越自然越好，文字千万别酸。特别是女挽男，因男性是视觉型的，因此照片要更多展示美丽自信的感觉，最好是他喜欢的穿衣风格，用你内外兼修的改变吸引他主动联系你。当初你们能交往，就是因为彼此的吸引，尽量吸引到让他主动联系你，就可以尽快达到复合的目的。

直接的方式有：主动联系对方、关心对方，或用某个理由、某个对方擅长的领域问题，找对方求助，顺势邀约见面。但不要主动提想复合的事，不要急功近利，因为这不像你们上一次那样，是一个全新的从相识到相知想爱的过程。而是分手后的再复合，中间夹杂了不可磨灭的痛苦回忆。所以见面时，不能高调强势，要让对方发现你的改变，TA 一方面能感受到你不一样的吸引力，另一方面也愿意相信改变是可能发生的。

同时，也可以使用一些技巧来帮助重建联系和吸引力，比如与对方先以朋友的方式相处，让对方逐渐感觉到再在一起的可能性；或通过回忆共同美好的时光获得对方的好感。

很多人认为，一段感情，只要经历了分手，哪怕双方再度复合，也终究是无法长久，如同破镜难圆，裂痕会始终都在。

心理学研究发现，分手后复合的关系是否能够稳定和长久，主要还是取决于两个人在关系中的投入和经营，而不在于两人是否经历过「分手-复合」这个过程。那些经历过「分手-复合」的情侣，对关系的平均满意度也并没有显著低于那些从来没有分手过的情侣。

若复合后，双方都用心投入，努力改进彼此的互动方式，比如增加相处时间，或使用一些感情的经营策略——彼此坦诚，积极沟通，理解包容等，会提升双方对关系的满意度。原本冲突和矛盾在复合的契机下，被修复和改善，得以走向持久的亲密关系。

相反，如果在复合之后，双方仍然不愿改变此前的互动方式，或把「复合」后的关系当做是自己的「备胎」，不断尝试与其他人交往，就会使得双方都感到失望或不满，从而使感情最终走向彻底的决裂。

能否破镜重圆，归根结底还是由双方对于感情的投入与经营决定，没有绝对的定论。「有没有借着分手复合的契机反思这段关系，双方都作出调整的努力」，则是能否破镜重圆的关键。

以上就是关于分手复合相关的重点问题与分析，如果你还对那个爱过的人魂牵梦绕，但不知道怎样重新开始的话，希望我的分享能够给你一些启发和帮助。

2021年的3月匆匆到来，又到了一年中女性最受关注的月份。关于女性的话题很多，这次想谈谈女性如厕这件“小事”。
整体来讲，“如厕”在中国文化中属性不雅，大部分人不会将其摆在桌面上大讲特讲。 不过近两三年来，发生在中国大地的“厕所革命”让大众对“如厕”有了新的认识。尤其来自政务层面的关注促使很多省市都推行了针对公共卫生间的改革措施，而且不少都具有颇高的科技性和创新性。
然而，当我们为技术层面的进步而兴奋雀跃时，更值得思考的还有公共卫生间在社会中的意义。在这个背景下，我想以女性视角出发，做一些简要的思考。

“女性如厕”真的是一件小事吗
在中国社会中，“女性如厕”或许更多了一层禁忌: 美丽端庄的女性绝不能和“污秽”联系在一起。这种羞耻感更导致了舆论对这个话题的忽视，仿佛不谈就意味着从来没发生过。有些人会问，在卫生间的问题上，为什么要特别关注女性群体？看到网上有声音说这属于刻意“矫情”，本身作为一名女性，我感到很遗憾。
和男性相比，女性由于生理差异在公共生活领域有众多不同的诉求。
继续细分，单身、已婚以及生育后的女性身体又会经历不同的生理变化。尤其是对于生活在大城市的女性，复杂的公共环境给她们带来了更多挑战。诸如早晚高峰的地铁拥堵、匆忙见客户的途中、职场到社交场的转换间歇，公共卫生间都可能会被不同程度地利用。
同时，由于社会对女性传统角色的期待，女性卫生间的使用者还可延伸到婴幼儿——这又衍生了另一层对公共卫生和家庭健康的挑战。所以， 应对“女性如厕”中的种种问题，我并不提倡发扬 “忍”的精神，因为它和女性的人生满意度和生活幸福感息息相关。
女性卫生间的设计
女性卫生间设计与文化息息相关，专业设计人员的方案也层出不穷。所以全球统一标准或许没有必要，但还是有些原则需要遵循。经过阅读公共卫生管理的文献，我大致归纳出以下几点。
第一是
安全与私密
。公共卫生间的安全问题很容易被忽视，尤其在夜间，时有针对女性的犯罪行为。同时，女性隐私需要得到保护，单人使用空间和使用良好的隔断门锁是最基本的。
第二，
卫生间中需要提供针对女性生理周期需求的方案
，这涉及到环保地处理被遗弃的经期用品、提供洗手液或肥皂、以及运行正常的水龙头。大致看来这些都是理所当然的，但一定有不少女性经历过洗手液容器空空，或者隔断门锁坏掉的窘况。目前各地都有出台卫生间设计标准，但是在管理维护过程中，如果“达标”只是为了应对上级某一次检查，而忽视了使用者长期的实际体验，那么这些设计标准就失去了意义。
另外一个值得思考的问题是：到底是谁在设计公共卫生间？我阅读的文献中已经明确指出，大部分国家的公共设施的设计者和管理者以男性居多。我相信，他们的专业知识和经验都是值得信任的。但是以男性为主导的设计理念有一个无法突破的困境：他们极有可能无法从女性视角去思考问题，因为他们从未以女性的身份生活过。这导致
在女性公共设施的设计中，有些细节被不自觉地忽视了
。例如，女性和小孩对个人卫生的更高需求，以及基于女性如厕的特有“耻感”而必需的隐私保护。在这种背景下，公共卫生间的设计者和建造者有必要更包容地倾听女性的声音；同时女性，尤其是母亲，也应该被鼓励大胆发言，以及参与到设计的过程中。

你好，虽然男女平等的观念被广为接受，但是在现实生活中很多公共设施的设计却依旧存在“忽略女性”的情况。具体来说，诸如汽车驾驶室设计未考虑女性身材、女卫生间数量过少，以及电子产品外观未考虑女性喜好这三种情况就是最好的证明。

1，汽车驾驶室设计未考虑女性身材的因素。
现在很多汽车在设计驾驶室的时候，只考虑男性的身材特点，于是驾驶室空间比较宽大。因为没有考虑女性的身材，因此过于宽大的驾驶室设计让女性感到很不方便，开车时不但感觉不舒服，甚至可能因为视线受影响而出现问题。

2，女卫生间的数量过少，给女性带来很多不便。
表面上看，公共卫生间在男女设置上是相同的，似乎很公平。但是，因为女性上卫生间需要更多时间，因此女卫生间经常人满为患，这给女性的日常生活带来了很多的不便。设计者在设置男女卫生间数量方面显然忽略了女性的需求，因此才会出现这样的结果。

3，电子产品的外观设计未考虑女性的审美需求。
现在的电子产品在外观设计上非常注重时尚感，但是在适应男性和女性的审美需求方面，显然对于女性有所忽略。其具体表现是，大多数电子产品的外观设计比较硬朗，符合男性审美的特点，而对于女性喜欢更柔和线条等方面的需求则基本上没有考虑，最多也就是给产品设置更鲜艳的色彩而已，这样的状态是对女性的忽略另一种具体体现。

希望采纳，谢谢。

虽然男女平等的观念被广为接受，但是在现实生活中很多公共设施的设计却依旧存在“忽略女性”的情况。……具体来说，诸如汽车驾驶室设计未考虑女性身材、女卫生间数量过少，以及电子产品外观未考虑女性喜好这三种情况就是最好的证明。
1，汽车驾驶室设计未考虑女性身材的因素。
现在很多汽车在设计驾驶室的时候，只考虑男性的身材特点，于是驾驶室空间比较宽大。……因为没有考虑女性的身材，因此过于宽大的驾驶室设计让女性感到很不方便，开车时不但感觉不舒服，甚至可能因为视线受影响而出现问题。

2，女卫生间的数量过少，给女性带来很多不便。
表面上看，公共卫生间在男女设置上是相同的，似乎很公平。……但是，因为女性上卫生间需要更多时间，因此女卫生间经常人满为患，这给女性的日常生活带来了很多的不便。……设计者在设置男女卫生间数量方面显然忽略了女性的需求，因此才会出现这样的结果。

3，电子产品的外观设计未考虑女性的审美需求。
现在的电子产品在外观设计上非常注重时尚感，但是在适应男性和女性的审美需求方面，显然对于女性有所忽略。……其具体表现是，大多数电子产品的外观设计比较硬朗，符合男性审美的特点，而对于女性喜欢更柔和线条等方面的需求则基本上没有考虑，最多也就是给产品设置更鲜艳的色彩而已，这样的状态是对女性的忽略另一种具体体现。

现代社会中，女性经常会遇到一些忽略女性的公共设施，主要包括以下几个方面：

1. 公共厕所不足。在一些公共场所，如商场、公园、车站等，女性的厕所数量往往不足，导致女性排队等候时间长，甚至无法及时解决生理需求。

2. 没有婴儿哺乳室。在一些公共场所，如商场、机场、火车站等，缺乏婴儿哺乳室，使得需要哺乳的母亲难以找到合适的地方进行哺乳。

3. 缺乏女性安全设施。在一些公共场所，如街道、公园等，缺乏女性安全设施，如安全警报、紧急电话等，使得女性在遇到危险时难以及时求助。

4. 公共交通设施不便。在一些公共交通设施中，如地铁、公交车等，缺乏女性专用车厢或座位，使得女性在高峰期难以得到保障。

5. 缺乏女性健身设施。在一些健身场所中，缺乏女性专用健身房或器材，使得女性在健身过程中难以得到保障。

以上是现代社会中常见的一些忽略女性的公共设施，这些问题需要得到关注和解决，以保障女性的基本权益和生活需求。

虽然在现代社会中男女平等的观念已经被广为接受，但是在现实生活中很多公共设施的设计却依旧存在“忽略女性”的情况。具体来说，诸如汽车驾驶室设计未考虑女性身材、女卫生间数量过少，以及电子产品外观未考虑女性喜好这三种情况就是最好的证明。

1，汽车驾驶室设计未考虑女性身材的因素。现在很多汽车在设计驾驶室的时候，只考虑男性的身材特点，于是驾驶室空间比较宽大。因为没有考虑女性的身材，因此过于宽大的驾驶室设计让女性感到很不方便，开车时不但感觉不舒服，甚至可能因为视线受影响而出现问题。

2，女卫生间的数量过少，给女性带来很多不便。表面上看，公共卫生间在男女设置上是相同的，似乎很公平。但是，因为女性上卫生间需要更多时间，因此女卫生间经常人满为患，这给女性的日常生活带来了很多的不便。设计者在设置男女卫生间数量方面显然忽略了女性的需求，因此才会出现这样的结果。

3，电子产品的外观设计未考虑女性的审美需求。现在的电子产品在外观设计上非常注重时尚感，但是在适应男性和女性的审美需求方面，显然对于女性有所忽略。其具体表现是，大多数电子产品的外观设计比较硬朗，符合男性审美的特点，而对于女性喜欢更柔和线条等方面的需求则基本上没有考虑，最多也就是给产品设置更鲜艳的色彩而已，这样的状态是对女性的忽略另一种具体体现。

在感情里，你是否有过这样的经历：

当你和他吵架后，你越是想和他沟通，他越是逃避不说话，或者干脆冷着你，一句话也不和你说；而你看到他这样逃避你、无视你时，你就会越想让他回应你，于是你可能就会用更加强硬的方式去逼问对方、要求对方；久而久之，你们就陷入了“一个追、一个逃”的相处模式之中。

长期生活在这样的情感模式中，你们都会感到很疲惫、很压抑，觉得对方不体谅自己、不心疼自己、不爱自己；慢慢地，你们的内心会积压越来越多的负面感受，直到一方不堪重负，产生离开的想法。

可以说，冷战是对两个人的感情和耐心的严重消耗，长期冷战必然会导致感情的破裂。

遗憾的是，这个道理虽然很多人都懂，但仍然有太多的人一和另一半有了矛盾、吵了架就以冷战的方式去应对，尤其是男人，他们采取冷战的概率要比女人大得多。

那么，为什么一些男人喜欢冷战呢？他们内心是怎么想的呢？

结合爱情心理学的专业知识和我多年的情感zi询经验来看，这主要有两方面的原因：

第一个原因是，他想以冷战的方式迫使你妥协。

可能在他看来，你的要求是不合理的，他不想答应你，也不想和你吵架，再加上你的态度可能有些攻击性，伤害到了他，于是他选择采取冷着你的方式。

但你想知道他内心的真实想法，想和他好好谈一谈，也想把问题解决掉；如果他什么都不说，你就会觉得焦虑，不知所措，甚至自我怀疑。

也许他正是摸清了你受不了这样，所以他才会采取冷战的方式，无声地逼迫你妥协。说白了，他就是在利用你的重视对你施加精神压力，虽然这种方式不激烈，但很容易对你们的关系造成伤害，因为它本质上是一种隐形的情感攻击。

第二个原因是，他真的没把你说的问题当回事。

从心理学的角度来看，男人和女人的思维方式，在某些方面差别真的很大。

同一件事你可能觉得特别严重，天都要塌下来了，不解决它你们肯定过不下去；但他可能并不理解你觉得严重的点到底在哪儿，认为你只是在无理取闹，完全没把这件事放在心上，于是他选择用冷战的方式来回应你，想给你点时间让你冷静冷静。

可能在他的认知里，有些问题根本就不是问题，没必要拿到面上来争个不休，所以他就会无视你的诉求。但这在你看来，就是他对你的不重视和不在乎，于是你就会追问他、逼迫他，而这时他会感受到你的攻击，就更加不愿意面对你了。

其实，两个人刚开始冷战的原因，可能只是件小事，比如他没及时回你消息，没照顾到你的心情，和别的女生多说了句话等等；但往往正是这样看似无关紧要的小事导致了后来两个人长期冷战、彼此疏远的局面。

最后，我想说，无论冷战的原因是什么，它都是一种伤害彼此感受的行为，更无法真正解决感情里的问题，一个长期和你冷战的男人往往是有一些问题的，如果一直你不能改变这种相处模式的话，你就该考虑是否要继续和他在一起了。

愿所有女孩都能远离冷战和冷暴力，获得心爱之人的宠爱。

、喜欢打冷战的女人要么对丈夫长期心存不满，要么是试图通过打冷战，争取丈夫对自己的重视与关注。

这种情况，女人认为如果你首先屈服，首先给我道歉或者哄哄我，说明你心里有我，你重视我的存在。因为如果一个男人真爱自己的女人，就不忍心让女人一直在冷战中受煎熬。这个逻辑，是女人在恋爱和婚姻里经常出现的心理现象。

所以，女人需要明白一个道理：男人是否首先低头，不一定能够证明你在他心目中的位置。如果错误在你，应该首先低头的是错误的一方。另外，如果用打冷战考验对方的感情，可能容易将感情“烤糊”。

对于男人，应该明白女人的这种心理特征，无论对错，都应该表现出男子汉大丈夫的心胸，首先低头认罪，结束冷战，然后在床头上与她弄短长。


三、男人打冷战，可能是想征服女人。

有一些男人，潜意识里大男子主义心理很严重，平时没有机会充分发挥，便借冷战表现出来。他本质上是虚弱的，他非常需要女人的尊重和服帖。打冷战首先低头，不仅有损男人的尊严，而且担心女人会给鼻子上脸，惯出毛病来。我就不低头，就折磨你，看你服不服。这其实是故意用冷战惩罚女人，让女人意识到我是不好惹的。以后别再惹我，否则没有好结果。

现在讲究男女平等，男人征服女人的手段越来越没有市场，打冷战，可能是留给大男子主义者最后的征服女人的机会。



冷战应该是有两种目的，一个是为了迫使让对方妥协，例外一个则是让双方都退一步下来去冷静思考，而非继续火上浇油。第一种则是心理战，是两个人在双方心中的地位的较量与试探。这是比较左的方式，但要适而可止，是因为对方在自己内心中的地位才会使得自己做出必要的退让，否则就会像绷紧的皮筋一样迟早会断。要使得两个人的想法一致而无异心是很难做到的，这就需要更多的交流。截然相反，热火朝天的交流也可能是争吵，矛盾不断扩大，招致不同观点谋合方向越来越远，交流的本意是理解对方的思想。而此时冷战就是给了一个这样的契机，使得双方都能够坐下来冷静思考回味争执的问题并结合对方的想法，也开始试图去理解对方。我认为冷战应该有个“解冻点”，去试图融合双方的观点。无论是哪一种，双方都应该主动去做最大的努力谋取最好的那种方式。当然，这一切都要以原有的基础上建立，比如说感情

喜欢冷战的人很可能是出自回避型心理。这个在心理学上有专门的名词：回避型人格障碍。

喜欢冷战的人就是典型的过度保护自己，他们对外界对他们的否定，反应激烈。回避型人格障碍的人则不然，他们会用“冷战”来逃避人际交往中产生的分歧，害怕面对更害怕主动去解决分歧。

喜欢冷战的人容易对自己产生自我否定，逃避社交活动。

这是他们内心的深度自卑造成，当自己与他人交往中出现分歧，他往往就容易否定自我。但他敏感而畸形的自尊很难让他正确地看待发生事情的本身。总是交缠在自我消极的情绪中，常常用沉默来逃避。

所谓的“冷战”就这样产生了。这样的“冷战”不但伤害无辜的他人，同样也让他自己受到伤害。


如果在回避型人格障碍的人身上，他就会过度关注他人对“他”这个人的否定和拒绝，而不是就事论事讨论工作的本身。他会采取“一言不发”的状态。

我的老公就是一个喜欢搞冷战的人，回答这个问题也是蛮心酸的。 喜欢冷战的人，其实跟他的家庭环境，是密不可分的。

老公的爸爸在县城工作，也是有头有脸的人物，可是婆婆却不肯出来，只是在农村带孩子种地。我的妈妈曾经问婆婆，你为什么不出来，跟他爷爷在一起居住？婆婆的回答是：不想在一起，总是吵架。

一次家庭聚会，孩子他爷说起往事，提到婆婆当年生两个孩子，他都不在身边。他的用意，是在夸奶奶的独立，给我们这些做儿媳的听，可我分明看出婆婆眼里的冷漠。可想而知，在这种环境长大的老公是什么样的？

有人对喜欢冷战的人总结了四条定律，我从心里佩服，谁说的太对了！

（1）极度的自我；这种男人以自我为中心，死要面子，你在人前绝不能驳斥他的面子，否则分分钟让你好看，掀桌子、撂脸子，搞得你鸡犬不宁，他想干什么你不能管！跟他在一起真心委屈啊！

（2）严重的缺乏责任心；家里的大事小事，辅导孩子一概不管，美其名曰，这都是女人的事，你问他能干什么？能挣多少钱？他回答你：社会上的事很难的，不是女人能懂得，这样的男人，让你真心很累！

（3）缺乏同理心；在日常生活中，你会被孩子煎熬，被生活琐事困扰，你在向她叙述时，他同没事人一样面无表情，有时你疲劳了一天，让他给你送点东西吃，他会回应你，我也没吃呢，然后没有音信，他会让你一天天的心寒透，然后从此当他是路人。

（4）不尊重人；冷暴力的人以自我为中心，同时也特虚伪，在外人人都说他好，可就不把你放在心上，你嘱咐的事，三遍五遍的说，他只当耳旁风，和他在一起会非常非常的压抑。

生活中谁碰到这种人，你会感觉到生活真的是很累，很无趣。

一、不想和你发生更大的冲突

正所谓：退一步海阔天空。

他们选择冷战，就是不想扩大双方的矛盾，甚至在他们的意识里，这种冷战行为相当的绅士。

和这种人交往，一般吵架的时候，他并不愿意搭理你，冷漠相对，甚至远远地离开，经常玩消失。

根本就不会考虑你的情绪。

你想发泄负面情绪，都找不到人，就像是一拳打在了棉花上一般。

二、对你非常不满意

社会上有很多这样的人，对你冷战，实际上就是在告诉你，他对你非常不满意，想通过冷战，能让你妥协。

有些人小时候受过伤害，或者因为原生家庭的原因，导致内心封闭，也不知道如何去爱一个人。

同时也害怕别人的接近，只能通过冷战的方式，来对待你。

三、不懂得怎么表达情绪

很多人其实不太喜欢吵架，所以会选择内相处理情绪，也就是冷战了。

他们不懂得怎么表达自身的情绪，更不知道怎么去安慰伴侣，所以就采取冷战。

而且，他们因为早就习惯了冷战，所以并不会感觉到很痛苦。