为什么我在亲密关系中变得越来越强，却越来越委屈 难道是我太计较了吗

因为她想要得到对方的关注，得到对方的呵护啊。

其实女生的占有欲和控制欲也是很强的。你到你们确认了男女关系，你看其他异性一眼，她都觉得你背叛了她。其实也是因为在意，所以才会如此。

其实这个不能怪女生，因为她爱你才会这样的，特别是一些比较敏感的女生，更容易斤斤计较。

因为她心里装的全是你，想自己一个人占有你的全部，不希望你的生活里有其他异性。

人生奇怪的事，和悖论性的问题很多。关系越亲密越容易冲突，就是一见惯不鲜的悖论现象。从心理学的视角分析两点：
1）攻击性压抑，遇到了适宜的关系场域。这里，我把攻击性压抑，视为个体的容易吵架，即愤怒情绪；把适宜的关系场域，视为安全地带，指父母、亲子、夫妻等亲密关系。这样我们就好理解，为什么人在外与人相处，显得彬彬有礼，而身处亲密关系中就容易吵架？特别是出生于上个世纪初的人，如今都是八九十岁的老人了，他们中不乏“外柔内凶”者，对外人的态度像对待上宾，对待家人像是仇人。
其原因在于，他们从小被禁忌的太多，尤其是正常的需求、感受被压制、被打击，如果反抗，反遭遇更凶的压制。这就是一种成长所需的攻击性压抑。在人际关系发生分歧或冲突时，那些性格外向、急躁、冲动的人，较容易吵架，及时宣泄了攻击性，而性格过分内向、隐忍的人，容易克制或压抑感受（也叫攻击性压抑），但同时，也容易将被压抑的情绪，以吵架等方式，转移到其他对象或地方。亲密关系，成为收纳负情绪最常见的地方，正由于，他们是朝朝暮暮长相处的亲密关系，这给“发泄”提供了必然的密集机会。
人们若针对安全、或隐蔽风险，有俗话说：最危险的地方，是最安全的地方。这反应了人本能的畏惧风险，和躲避风险的智慧。套用这一俗话，人的愤怒情绪，若在外部人际关系中，会因害怕暴怒后的风险（比如，得罪人，或反遭攻击）而“欲发又止”，但若在内部或亲密关系中，却会毫不掩饰、冲口而出，这仍反应了人的智慧：把越危险的事情——攻击性释放，放在越亲密越安全的关系里做。释然怒火，亲密关系域之所以最安全，是因为，愤怒过了，咱们还是亲密关系。当然，太多太久的战火，也是会燃裂关系的。

2）原生亲密关系的投射。精神分析的研究认为，人的依恋模式有四种：你好我不好的自卑型、我好你不好的自恋型、我好你也好的安全型、我不好你也不好的不安全型。人早期的依恋模式，或叫亲密关系模式，很大程度上决定了他以后的人际模式。比如，从小在被否定的关系长大的孩子，他的亲密关系则是“我不好你好的自卑型”或叫做控制与被控制的关系，那么在以后的亲密关系中，他会极度在乎对方的态度和看法，也极易产生反控制。
进入成人的恋爱、婚姻关系，若总是吵架，很可能跟他们过去的依恋模式有关，即，投射了他们过去亲密的战火——冲突式关系。我们常看见这样的亲子模式：唠叨的父母--愤怒的小孩，然后发现，这些小孩长大后，在许多人际关系中，都是比较冲动、情绪化，容易发火、吵架的。身处亲密关系就易起战火，很深刻地说明了，人早期受的委屈憋到了又一个亲密关系里，总是会突然爆发，或是间断性地倾泻出来。吵，是过去学会的讲理、出气的方式而已。

国家是很正常的，你和陌生人很难吵得起来，除非是一些很激动的事情，否则的话忍一忍就算了，就是这样的一回事情，但是如果你和自己比较亲密的朋友的话，那么就很容易吵起来，很正常的两个人吵一吵的话生活才能更健康嘛，有些东西就是这样的，以前我们上班的时候一个领导就这样说的说吵一吵更健康，在这种情况之下的话，那么我觉得他们就很容易吵起来。
原因主要集中在两方面，一方面的话是因为他们本身的话就很熟悉，所以说有的话就直接可以说出口的，并不像其他那样银色的慧慧深深的去说，所以说他们直接就能说出口，我觉得就是很正常的一件事情，既然两个人很熟悉了，那么有些话不就可以直接说出口嘛，所以说就很容易吵起来了。
除此之外的话还有一个问题其实就是在于这里，那么就是说明他们吵架的话题的话，有的时候是比较亲密的话题，一般人是很难说得出来的，所以说我们很难和陌生人吵起来的主要原因就是在于一些话题上说不出来，所以说但是他这个的话就是可以说出来的，所以说身处亲密关系之中的人的话是绝对可以说出来这些事情的，反正我觉得是很正常的一件事情，我觉得也没有什么问题。

之所以身处亲密关系中就容易吵架，是因为爱之深，责之切，当两个人彼此在一起的时候，就会过多的要求，对方就会造成双方矛盾的增加

为什么身处亲密的关系中就容易吵架，主要因为两个人在一起时间久了，互相了解对方会有很多缺点，而且可能会涉及到自己的利益问题，彼此又不肯牺牲让步，所以肯定就会有争吵，这也是很正常的人性反应！

首先，我们先了解下亲密关系越来越难的背后，有五大原因。 第一个原因，我们的选择似乎变得更加多元。 现在的我们，与几万年前的人类，所拥有的生活状态是不一样的。在采集狩猎时代，人类都生活在一个原始部落中，每个人一辈子可能面对的只有 100~200 人。而现在的我们，大部分都生活在城市之中，并且可以预见，未来生活在城市之中的人会越来越多。在一座大型城市之中，你一生可能会遇见上万人，甚至有些人的微信联系人已 经加了几百上千人。在这样情况下，我们的选择范围是前所未有的，是处于过 载的状态。这就好比你去买一样东西，当你没有什么选择，只有红、黄、蓝三种颜色，你 很快会得到答案。但当你去一家比较好的超市，你就要面临无数的选择，同一个产品，你拥有太多选择的时候，就会眼花缭乱，反而不知道如何选择了。在选择过多的时候，你拥有太多替代的可能性。当你身处一段关系，你遇到问 题就不会想办法去解决，反而，你会想着你都有了那么多的选择，不如就结束， 去往下一段关系就好了。

第二个原因，我们的期望在发生变化。 我们的期望改变了，人在过去与现在，搜集信息的方式是不同的。比如，当你生活在一个小部落中，你获取信息的方式，就是张家长李家短，你只能知道你周边的人，并且，大家的生活水平都相差无几，他们也只有那些芝麻绿豆的事。但今天的你，拥有一个近距离的朋友圈，可以从中获取信息。比如:你的大学同学出去旅游了;你的闺蜜找到了一家不错的咖啡店。如果是远距离，你可以在微博上看到别人的生活方式。比如:你的丈夫应该如何对待你，你的男朋友应该如何宠你。你就会产生对比，一旦你的丈夫或者男友并没有做到，你想经营关系就确实是更难了。你的期望与以往不一样的，在以前的时代中，没有人会是像今天这样被塑造被灌输那么庞大的信息。你现在所产生的这种期望，不仅是被电影。电视剧，各种流行娱乐的产品所塑造，同时也受到周边的人的刺激。但我们对于这样的情况，要有一个相应的对策。我们需要明白一点，其实所有人都会把好事发到网上。你现在可以回想一下，你发的朋友圈动机是什么?大部分的时间，都是为了证明我比你强，总是要发送一些美好生活上去。可以发现，大家很少发一些伤心，或者让自己丢人的事情。所以，你在朋友圈中受到的刺激，往往是来自别人。其实，我们所接收到的信息都是不全面的。我们没有必要一起营造一个虚幻的假象，也没有必要沉溺与别人的假象之中。他有他风光的一面，而背后必然也有他的为难之处。我们要学会调节自己的预期。

第三个原因，我们在“婚姻”这个容器里盛放了太多期待。

任何一段关系都存在于一个容器当中，通俗的说，就是一杯水要装在一个杯子里。而所谓的亲密关系，最常见的承载容器，就是婚姻。我们许多人对于婚姻的期待，是把各种各样的功能都往里面装，但是它装不下的。婚姻最早出现的时候，是为了提供两个人最基本的保障，这是一个最基本的解决方案。对于男人而言，他想确定这个孩子是自己的。对于女人而言，她想确定自己怀孕，以及养育孩子，以及当自己遇到问题的时候，会不会有人来持续抚养孩子， 持续帮助她，持续保护她。但在今天，它不仅需要承载这些基础问题，还需要承载财产的传承问题。发展至今，它还要解决社交网络的问题，甚至，近 20~30 年，它还要承载一个叫做 “爱情保鲜”的功能。这是压垮容器的最后一根稻草，因为这个容器承载不了 这么多东西。这就好比，你有一个盆是用来装水的，但现在它装满了水，还要再装载一筐石 头，最后还要放进一堆水果，它就没有空间了，这个盆只有这么大，这个容器 只有这么多空间，它无法放进去这么多的东西。

第四个原因，亲密关系的社会功能正在被瓦解。现在亲密关系越来越难了，正是因为这个容器放不下了，所以，婚姻各种各样的功能正在瓦解，亲密关系的功能正在瓦解出去，被社会上各种各样的解决方案所解决。比如，保险公司提供了保险，在女性生育的时候可以提供充足的需要的钱;爱情，很多人就在谈恋爱，却不进入婚姻;甚至有很多人已经选择不自己生孩子， 而是通过各种各样的方式去合法解决。正是因为它的功能不断被瓦解，所以，持久的亲密关系越来越难了。我与一些 00 后的小伙伴聊天，我就发现，他们其实都会把这些功能分散给不同的朋友，可能他们有一圈朋友是用来建立亲密感的，有一圈朋友是用来分享 自己的兴趣爱好，比如，动漫、汉服、二次元等等。你会察觉到现在的年轻人会有越来越多的方式去解决，或者说寻求原本希望亲密关系去解决的这些功能。因为一个容器所承载不了的东西，一定会被别的容器所承载。 但很多人，同时期待亲密关系是一个万能的钥匙，期待它要解决所有的问题。有些女生就对我表达过一种期待，他们希望，这辈子找到一个老公，这个老公就能解决她人生中所有的问题。但事实上，很多人结婚之后，会发现不仅自己 的问题没有得到解决，反而又带来了更多的问题，会产生一种失望的感觉。而事情的答案却是，这个世界上没有任何的灵丹妙药是解决问题的万能解药。所以，这件事情就会趋向于瓦解，它的功能会被替代，会有各种各样的关系来承担。而大家原先所期待的亲密关系能够带来的一些功能，就开始逐步瓦解了。

第五个原因，女性平权化。

这是一个女性崛起的时代，在过去的时间里，其实从未有过一个时代像今天这样。很多的一二线城市，越来越多的出现了大龄单身女青年。原因是在过去社会，没有开放这么多的赛道，也没有这么多的就业渠道，也没有这么多女性与男性有平等竞争的权利，甚至，有的时候女性有更有优势。互联网行业，有很多女孩子就做的比男生还要好。比如，女生可以开一个直播间挣钱。今天的这些渠道，这些赛道领域的开放，使得女性在前所未有的时间里获得了经济基础，自然她就会决定亲密关系的选择条件。并且，近几十年，很多地方都是独生子女政策，很多家庭在养育女孩子上面花了很大的资源，因为，家里就一个女孩。可以说，今天这个局面是前所未有的。有一批女性接受过良好的教育，然后拥有非常好的职业基础，而过去所谓的“嫁 汉，嫁汉，穿衣吃饭”今天都可以不必存在了。所以，能够匹配上他们的男生相应也在减少，亲密关系匹配就遇到了问题，导致亲密关系更难了。

这五大原因足以解释本质层面亲密关系为什么越来越难。

       

因为自恋者比较追求完美，他们总是为自己着想，从来不站在他人的角度去看问题。

我因为自恋者根本不会关心别人的感受，两个人相处的时间长了慢慢的就会有一些矛盾，自恋者也不会去了解对方的想法所以就会有孤独感。

这是因为自恋者经常会打击对方，受伤害对方的话，也会贬低对方，心里面的距离特别远，所以才会感受到孤独。

因为自恋者关注自身比较多，所以与自恋者相处的时候会觉得没有被关注和需要的感觉，所以孤独感越来越强。

没错，关系越亲密越容易产生矛盾，因为好多矛盾的对象是亲密的直接产物。

但是，这并不意味着，A跟B关系的亲密程度比A跟C关系的亲密程度高，他们之间产生矛盾的可能性与深度就更高。

这其实很好理解，我跟我前女友老闹矛盾，但是我们亲密程度并没有非常深入；我跟我老婆也闹矛盾，但我们已经老夫老妻相当一段日子了；我跟我老婆闹矛盾远远没有当年和前女友闹矛盾程度深，频率大；但是随着亲密程度的加深，的确矛盾逐渐变地多发和深刻起来。

不过需要着重强调的是，亲密关系的深入与矛盾的增多是相关关系，而非因果关系。

美国离婚率在上个世纪八十年达达到顶峰，心理学工作者以及心理咨询师们在针对离婚的咨询工作中，发现“性格不合”所占的比重越来越小。

换句话说，“性格不合”导致的矛盾与离异并没什么显著增长，“三观不合”倒愈发容易让夫妻分道扬镳了。

“这个人性格没问题，挺好的，但是就是跟他/她过日子过不到一起去。”成了一种流行而常见的论调。

爱人们到底在吵什么？你只要搞明白这个问题，你就不难理解为什么亲密关系越深入，人们越容易吵架了。因为你会发现，随着亲密关系的推进，人们逐渐走进了更多容易诱发矛盾的领域。

2009年，Papp，Cummings和Goeke-Morey也问了同样的问题。

他们找了100对夫妇，给了每对夫妻两个本子。这些夫妻即将在未来15天内，分别记录他们每一次争吵，再把本子交回来。研究者根据本子里面的内容，提炼了争吵的数量和主题。

这100对夫妻在这十五天里发生了748次激烈探讨（肢体冲突不算在内）。

多发的矛盾主题的排名如下：

孩子
家务
交流
休闲
工作
钱（我很诧异它这么靠后）
爱好
如果没有亲密发展到一定程度，为什么会因为抢遥控器、是不是忘了晾衣服、孩子是不是没照顾到位磕了碰了——这些事吵起来？哪有刚约会没几天的情侣，就因为在男方家因为女孩子不扫地而吵起来的。刚认识没几天的人，如果真的看不上眼，啪！人家拍拍屁股就走了，何必跟你吵架废话呢。

老夫老妻相处，有的时候越来越不吵架了，一方面是大家性情愈发淡然，但相当重要的原因是——生活中的磨合太久，没那么多能引发矛盾的交集了。因为随着年龄渐增，孩子远走他乡讨生活，自己退休好多年，年龄大了早就放弃了打篮球的爱好，这类容易引发矛盾的点，已经渐渐淡出了生活。

不过也有的夫妻活到老吵到老，因为可能他们本就是针尖对麦芒的人

古人言：月满则亏，水满则溢。最好的交往，不是无时无刻在一起，而是保持适当的距离，这个距离，不远，也不近，不疏，也不密。
亲人之间，距离是爱护
当你想和家人靠近时，你总想知道对方更多，掌握对方，甚至控制对方。不知不觉间以你自己喜欢的标准向对方提出要求，让对方失去空间和自由。认为自己的要求很合理，其实却在制造压力，破坏关系。
亲情是我们难以割舍的情感。但关系再亲，也应有自己的意愿和生活方式。
鲁迅先生曾在动荡时代毅然选择弃医从文，以笔做剑，试图救国。远在国内的父亲得知后，却丝毫没有阻挠，毫无保留的支持了孩子的决定。
我们不必多干涉家人，保持距离，保留空间，就是最好的爱护。每个人都不是一根藤条，拉紧了就会断，亲人关系的好坏，在于彼此有多少空间。
伴侣之间，距离是美丽
老子曰：“大曰逝，逝曰远，远曰返。”
如果感情一直升温，那么一定会退温，这便是规律。
适当的距离是我们表达爱的最佳方式。爱不是枷锁更不是手段，人与人之间要用爱来沟通，但别用爱来说事较真。而距离给我们提供了这样一个空间，让里面既有自己又有对方。
伴侣之间，关系很亲密，但这并不意味着两者之间就不能有些小秘密。特别是在兴趣爱好上有差别的夫妻，不必强求对方要和自己有一样的爱好。要保持一定的距离，认同对方的喜好，然后有各自的朋友圈子，和睦愉快相处。
这样的距离才会产生美，这样轻松愉快的相处才会长久。
朋友之间，距离是尊重
朋友，并不是每天都要联系，也不是有什么事都要向你报告。即使是再好的朋友，也不可能没有一点点隐私，最好还是保持适当的距离。但那种距离不会影响朋友间的感情，相反还会使感情更长久。因为朋友之间是需要相互尊重的。
庄子曰：“君子之交淡若水。”
君子之间，互相不苛求，不强迫，不嫉妒，保持适度的距离。在常人看来，就像白水一样的淡。
真正的友情，是精神上的相契相合，无论多久不联系，友谊也不会改变。而淡淡的交往最长久，因为他们不追求外表的浮华，而在乎内心的感受。
同事之间，距离是友好
合适的距离是一种友好、和谐，既尊重了对方又保护了自己。同事之间，不要过分打探对方隐私问题，一不小心就会尴尬无比。
若有同事将他自己的隐私告诉你，那说明他对你信任，就要做到不泄露同事的个人隐私。采取大方、拒绝亲密是同异性工作交往中一个很重要的原则。
常言道：人生如尺，要有度。
感情如面，别越界。把握好尺度才能维持同事间的友好关系。
陌生人之间，距离是礼貌
有些人是第一次见，有些人一年见一两次，和这些不熟悉的人相处，就算第一印象再好，也不能没有分寸。不要试图窥探别人的隐私，说话留有余地，不能强人所难，而最好的礼貌便是保持距离。
保持距离不是不交心，而是给对方的心留下一小片空间，我们并没有权利侵犯别人的隐私。
也不是不热情，而是给自己留一点缓和的余地，以免过热招致别人的反感。要把自己的热心用对地方。
人与人都应该保持一段距离，远远近近自己定，原则是让别人轻松，让自己愉快，让相爱的人长久，让合作的事顺利。

因为爱情不分彼此，但是分你我，过于亲密，没有距离长久下去总是会有积怨产生。

很多的爱情故事都是告诉我们，情侣之间亲密无间总是最美好的事情，但是现实生活却让我们对亲密的爱情产生了质疑，为什么越是亲密，越是容易产生摩擦，而那些距离产生美的情侣，却总是能够恩爱如初，最后亲密的关系变得陌生又迷离，摩擦导致了亲密感情的分崩离析。

过于亲密的爱情，因为两人都是性格差不多相同，大家对爱情的期待都是一样的，大家都投入自己全身心的去感受爱情，但是过多的爱情期待，导致了大家对爱情的压力，一旦一根感情线发生一点小小的问题，都会产生压力的反弹，让双方对对方产生质疑，而不信任是这个摩擦最多的导火索。

其次越是亲密越是会产生紧迫感，要知道一个人精神崩溃的原因就是自己被最爱的人抛弃，越是亲密的人要是害怕这个事情的发生，所以太过亲密了，一点小小的问题，都是害怕被对方抛弃，这也是为什么一旦出现了一点小小的事情，都会让他们对自己的爱情产生是不是他不爱我了的一种负能量情感。

一旦负能量堆积过多，整个爱情不能承担这个压力的时候，就是大家从炽热爱情变成冷眼相向的时候了，因为人总是喜欢对自己最亲密的人说最狠的话，以为不会轻易的失去这段感情，也就是不会珍惜。