25岁情感小白请问各位男女亲密关系经验之谈

安全型：对亲密关系和互相依赖安心，乐观、好交际

痴迷型：对有损亲密关系的任何威胁都不安和警惕，贪婪、妒忌

恐惧型：害怕被遗弃，不信任他人，猜忌多疑、害羞

疏离型：自立，漠视亲密关系，冷淡、独立

妈妈怀宝宝时满不满足快不快乐焦不焦虑，快乐的话宝宝可能是安全型依恋

后天养护，小时候父母给予关爱支持较多的骚年以后对待恋人和朋友会更加热情

成长环境，父母是充满爱心互相支持还是矛盾冷漠

个人经历，比如你经历了一次痛彻心扉的分手💔

非也。事实上，两性对亲密关系的期望差异很小。虽然个体可能差异很大，到男女平均差异很小，都希望对方有爱心和温情。

倘若错误地认为男人都一样，与女性少有共同之处，会让双方都感到悲观和无助。

认为男女差异很大的人在面临冲突时，不太可能去努力修复自己与异性的亲密关系。

快快扔掉这个刻板印象吧！

吸引力的基础是奖赏，包括交往的直接奖赏和间接利益。

喜欢身边的人，比如你同桌你前后桌

喜欢经常接触的人（曝光效应）

喜欢可爱的漂亮的人，颜值即正义

喜欢喜欢我们的人（对未来伴侣的期望值=伴侣的长相吸引力×伴侣接纳自己的可能性）

喜欢与我们相像的人（人口统计学上的相像：年龄、种族、教育程度、宗教信仰、社会地位；态度和价值观的相像；相似的性格）

得不到的就喜欢，我们有心理抗拒，比如你妈越阻止你越狂热

大部分人对伴侣的期望：

❤️热情和忠诚，值得信赖亲切友善

❤️吸引力和活力，俊美性感外向

❤️社会地位和资源，经济宽裕生活安心

第一印象会深刻地影响你当前和以后的认知

人们常以积极错觉来判断自己的爱人，理想化伴侣（俗称带滤镜），宽容大度能拥有更友好的亲密关系

人们会篡改和更新记忆，如果当前幸福，人们倾向于忘记过去的不愉快，如果伴侣痛苦，人们会低估过去曾有的幸福和情意

实际上，对异性恋爱关系预测最准确的往往是女当事人的朋友。如果她的朋友赞成这段恋情，就很有可能持续，如果他们认为这段恋情注定要失败，就可能真的告吹。

沟通时偏离主题：抱怨某事却无法准确到位，还倾向于数怨并诉，同时谈几个问题。比如：“我说的你从来不去做。你和你的母亲一样顽固，你老是站在她那边。”

倾听时想当然地读心：认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。比如：“你这么说就是要惹我生气，是因为昨天的事向我报复。”

以消极的方式打断对方，去表示反对意见和转化话题。

总是找对方的纰漏或不可行性，使用“是的——不过”句式。

反向抱怨：避开对方关注的问题，以自己的抱怨来回应伴侣的抱怨。

批评：攻击对方人格和品德，而不是针对具体行为。这样会激化矛盾。

谈话时描述行为：把谈话焦点集中在可处理的单独的某个行为上（行为比人格更容易改变）

谈话时用第一人称陈述：驱使我们辨别认识自己的情感。比如“我现在感到非常生气”，不说“你真的惹怒我了”

倾听时复述：用自己的话重复对方的意思，比较不容易引起误解

知觉检验：检验自己对伴侣的感受是否准确。比如“你好像对我说的话感到很不安，对吗？”

自我修养：被激怒时保持礼貌和镇定的思维

尊重对方，观点相左时表示适当的认可

我们在寻求以最小代价，获取能提供最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。不过，由于每个人都这样做，所以亲密关系中的伴侣，双方都必须满足自己的利益。（就是各取所需）

人际交往结果=奖赏-代价

奖赏：与他人接触时获得的令人高兴的经验和物品，或者是愉悦感和成就感。如爱人的接纳支持、陌生人的善意

代价：具有惩罚性令人不悦的经验。如金钱开支、身体受伤、心理负担、担忧遗憾

结果：正值也不代表关系稳定，人们总在追求可能的最好结果

每个人对人际关系都有独特的期待，即比较水平(comparison level) CL，CL建立在过去经验的基础上。如，若你经历过奖赏价值很高的伴侣关系，就可能有较高的CL。

满意度=结果-CL

满意度不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏，满意度来自交往结果和比较水平之差。幸福的程度取决于你获得的结果超过期望的程度，如果交往结果远远高于你的CL，你会感到非常满足。

所以，如果你是个富有又被人追捧的名人，你的CL可能异常高，即使你有一个能迷倒众生的伴侣，你仍会相当不满意。

衡量亲密关系的第二个标准，替代的比较水平(comparison level for alternative) CLalt。（大概就是薛老师说的别处的机会）。CLalt是指我们抛弃目前的亲密关系转投可以选择的更好的伴侣/情境，所能得到的交往结果。

所以以下两种情况时，你们的关系是稳定的：

CL高于CLalt。即你是你伴侣的最优选。

CL低于CLalt，但当前结果高于CLalt。即，虽然你不咋滴个子不高脾气不小，而伴侣身边出现了易烊千玺，但是，你伴侣是个憨憨，觉得只要男的活的就行了，你大大超出了她的预期，于是你们是很稳定的。

出现以下两种情况时，你们的关系是不稳定的：

CLalt高于CL。即你的伴侣身边出现了强有力的竞争对手。

CLalt低于CL，但当前结果低于CL。即，虽然围在你伴侣身边的是阿猫阿狗，比不上你，但是，伴侣期待的爱情是潇洒又浪漫，而你是个直男。

A和B互相依赖，但是A的CLalt低于B的，那么A就更依赖B，B就在这段关系中拥有更多的权力。（好吧，这么说太功利化了，偶像剧里是A和B谁更爱对方，谁就掌握更少的权力）

不会。如前面的公式，满意度=结果-比较水平CL。找到完美伴侣结婚确实能给人带来快乐，但是这种快乐只能持续一小段时间。之后大多数人体验到的幸福只会和结婚前差不多。

就像中彩票，彩票赢家在赢得彩票一段时间内会因为生活水平的改善而感到高兴，但在之后不久，他们就会习惯这种富有的生活，开始认为一切都是理所应当的，随着期望的变化，他们会越来越不快乐。（其实也不尽然，1988里豹子女士一家就因为中彩票而改善了生活，活得更快乐。所以坚守内心，不轻易被环境改变才是获得幸福的重要途径。）

结果=奖赏-代价，多得到奖赏，少付出代价。多表扬少批评。要保持满意的亲密关系，至少要保持5:1的奖赏-代价比。

以彼此尊重和善意的方式向对方表达不同的意见。热情、合作或和解为正面沟通，愤怒、防卫、批评或蔑视为负面沟通。离婚率低的夫妻正面交流和负面交流的比率大于等于5:1。

能让彼此持续成长。自我延伸模型认为，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们，新才能的发现、新奇的活动和新的思想观点的获得都能具有内在的满足性。

忠诚度模型。

有三点会决定一个人的忠诚度：现关系的满意水平（正）、替代伴侣的质量（负）、投入数量（正）。我们越幸福、替代伴侣越差、离开这段关系失去的东西越多，我们的忠诚度就越高。反之越低，这三点影响忠诚度。而这三点是动态变化的。

当然了，这还和个人修养有关，但要明白人的本性是自私的。

三种忠诚：

个人忠诚。人们受伴侣吸引、亲密关系令人满意，而希望关系继续表现出的忠诚

强迫忠诚。因为离开的代价过高，人们不得不继续现有关系表现出的忠诚

道德忠诚。人们认为结束关系不道德，或者违背自己的誓言和许诺不道德，觉得应该维持关系

忠诚引起的后果：

能容忍一时出现的低奖赏高代价，因为忠诚指向长期发展

忠诚会使人们将自己和伴侣看成一个整体

会使人采取行动以保护和维持亲密关系，即使代价很高（参考PUA）

忠诚会促进顺应性行为，能容忍伴侣的破坏性行为

忠诚的人表现出更大的牺牲意愿，为了关系融洽而牺牲自我利益

忠诚的人表现出认知的优越感，他们认为自己的亲密关系比别人的更好

即使我们内心是贪婪的，但我们对好友和爱人常常是无私的体贴的关爱的

友谊是一种自发的人际关系，通常表现出亲密和扶助，双方彼此欣赏，并祈求对方的陪伴。喜欢和爱恋都包含对伙伴正面、热情的评价，但浪漫的爱情还包括对伴侣的着迷、性的欲望和比友谊强烈得多的排他性的愿望。

童年期：儿童认为，友谊是一种为了满足彼此利益的合作，但仍是一种具有排他性和占有性和人际关系。

青少年期：青少年与家人的相处时间越来越少，与伙伴的相处时间越来越多，而且青少年日益转向朋友来满足自己的依恋需要。

成年早期：大学新生不断调整自己的社交圈，结交自己的朋友，大学毕业后，人们往往只与少数几个朋友交往，但与朋友之间的人际交往层次，更深相互依赖度更强。正是在这个年龄段，人们学会了怎样建立持久忠诚的亲密关系。

中年期：人们与爱人见面的次数越来越多而探望朋友的次数越来越少。（二元退缩）

老年期：老年人社交圈子更小朋友也更少，他们对交际更加挑剔。整体来看，有着亲朋好友的老年人比那些较少与人接触的鳏寡孤独者更健康、更长寿。

只要我们活着，友谊就是无价之宝。

大量研究表明，女性之间的友谊是以情感分享和自我表露为其特征的，而男性友谊则是围绕着共同活动、相伴相随和搞笑娱乐而展开的。

所以，女性之间的友谊往往比男性更亲切、紧密。

能。

不要发生性关系

双方都没有结婚

爱情的三个成分：亲密（热情理解支持沟通分享）、激情（性唤醒性欲望）、忠诚（投身于爱情维护爱情的决心），爱情三角理论认为这三个成分就是爱情三角形的三条边，那个成分的强度可高可低，所以爱情三角形有各种大小各种形状。

浪漫之爱：有强烈的亲密和激情（比如海王和ta的鱼）

相伴之爱：拥有亲密和忠诚（比如相伴到老的夫妻）

愚昧之爱：有激情和忠诚，无亲密（比如闪婚却不了解双方的夫妇）

完美之爱：爱情三成分都很充足，亲密、激情、忠诚。（这是人们都追求的爱情类型，但这种爱短时间里容易做到，很难长久坚持）

喜欢：强亲密，少激情少忠诚（比如朋友）

迷恋：强激情，少亲密少忠诚（比如暗恋）

空爱：强忠诚，无亲密无激情（比如包办婚姻）

无爱：无亲密无激情无忠诚（泛泛之交）

幻想促进了浪漫，随着时间的推移，幻想就会被戳穿

新奇能为新确立的爱情注入兴奋和能量，新奇会引起性唤醒（著名的柯立芝效应）

唤醒会随着时间的流逝逐渐消失，爱情的激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化。（何况有时唤醒本来就是假象：吊桥效应表明，人们会忽视吊桥、恐惧带来的唤醒，以为是桥对岸的美女带来的。这就是兴奋转移）

配偶是我最好的朋友

我很喜欢配偶这个人

随着时代的进步，人们更能接受在结婚之前发生性行为；

男性在性的价值取向和态度体验上更宽容；

性双标：男性有许多性伙伴，可能会被称赞，女性有许多性伙伴，可能会被贬斥；

对同性恋更宽容；

不同国家对性有不同的态度

知识就是力量。青少年接受到的信息越正确、充分，他们在性方面就越有责任感越有良知

无知不是福气。如果对人类同伴关系所进行冷静细致的研究，可以促进我们的健康幸福，我们就应该研究

为什么很多明智的人会发生许多不安全的性行为？

低估了不安全性行为的风险（人们都觉得自己不会那么倒霉）

错误决策（电视剧里，男人喝醉了，醒来身边躺着个裸女😳。。研究表明，醉酒后人们思考和加工信息的能力会变弱）

人众无知（自以为是地随意性行为）

权力不等，权力是让伴侣按你的期望来行事的能力

禁欲教育（一些禁欲教育宣称避孕套没有作用）

亲密感和愉悦度的减少（一些男性可能喜欢没有防护的性行为）

说服你进行不安全性行为的伴侣，不如尊重你意愿的伴侣珍视你和你们的亲密关系。请理直气壮地要求你的伴侣使用避孕套，不必尴尬，如果伴侣不愿意按你的期望做，你大概也不愿意与此人分享你自己

充实快乐的性生活可以使伴侣关系更感到满足

不要尽信你读到/听到的性信息，有些可能是营销

清晰的沟通能带来更高的性满足，良好的沟通能缓解尴尬

最大的接纳：吴彦祖周一就约我周末出去玩，接我送我，还要请我吃饭（啊还有这种好事？）

主动的接纳：吴彦祖找我说：周末我约了金城武，你要不要也来呀？（好吖！吃饭我请！）

被动的接纳：吴彦祖和金城武在吃饭，我路过看到了，我问：能不能也带我吃一口呀？他们同意了（我就巴巴地做在了吴彦祖旁边）

矛盾的情感：吴彦祖和金城武在吃饭，我路过看到了，我问：能不能也带我吃一口呀？他们说无所谓呀，但是我们没凳子了，你要加入就蹲着吃吧（我就巴巴地蹲在了吴彦祖旁边）

被动的拒绝：吴彦祖和金城武在吃饭，我路过看到了，我问：能不能也带我吃一口呀？他们装作没听见，还马上转过身去吃（我就尴尬地走了）

主动的拒绝：吴彦祖和金城武在吃饭，我路过看到了，我想上去说话，他们的保镖把我拦在了十米开外

最大的拒绝：吴彦祖和金城武在吃饭，我路过看到了，我想上去说话，他们的保镖把我拦在了十米开外，我大喊，吴彦祖我宣你，吴彦祖说：走开丑八怪，我这辈子哦不，上辈子下辈子上下八百辈子，都不会宣你！然后吴彦祖还让保镖把我扔到100米开外（哼，渣男，周一还约我周末去玩呢！）

嫉妒包含多种情感体验，既有悲观失落也有因伴侣具有吸引力而产生的自豪感。嫉妒主要包含伤害、愤怒和恐惧三种情感。

那些在我们所注重的方面取得超越我们的成就的情敌更让人嫉妒。最强的情敌是那些在我们自己所擅长的领域里打败我们的人，通常男性更嫉妒自信、强势、果断和富有的情敌，女性可能更嫉妒比自己漂亮的情敌。

当人们成功地克服了嫉妒的影响时，一般会采用两个策略帮助他们保持独立和自尊。

第一个策略是依靠自己：拒绝沉溺于不公平的情境，努力保持清醒的头脑，避免产生愤怒或尴尬的情绪体验；

第二个策略是支持自己：为自己做一些美好的事情和思考自己的优秀品质，从而提升个体的自尊。

如果凭一己之力无法做到以上两点，可以借助正规的治疗。

正视背叛，不要否认它的存在

积极看待背叛，把它作为促进个人成长的动力（所谓渣男教会你成长、早离开渣男早好）

依靠朋友，寻求支持

宽恕（不鼓励以德报怨，而是适时放过自己，宽恕别人时我们就释放了愤怒和怨恨）

不可避免。

任何两个人在情绪和偏好上都会不时地存在差别，双方的目标和行为不可避免地会偶尔对立；

亲密关系中交织着一定的张力，这些张力迟早会引起一些紧张。当人们投身于亲密关系时，他们经常会体验到辩证的对立而又统一的动机，这些动机从来不会完全得到满足，因为他们彼此矛盾。（比如个体的自主性和与他人的联系性之间的持续紧张，即一方面人们希望自己独立自主自由，另一方面又需求与他人温暖亲密的联系，能依赖特定的伴侣。比如开放和封闭之间的紧张，即人人都希望有隐私，而又希望坦率和推心置腹的真诚。比如稳定和变化之间的摩擦，即有着快乐伴侣关系的人希望能维持和保护亲密关系，而人们也喜好新异和兴奋。比如聚合和分离之间辩证式的紧张，今晚你是愿意与朋友一起参加聚会，还是想在家里依偎在爱人身边？）

佛系：高神经质的人比低神经质的人更容易冲动和发怒

依恋类型：忧虑被弃的人一般会过度担忧伴侣离开自己，且在亲密关系中有着更多的冲突。而依恋焦虑会制造恐惧的争执和紧张

年纪：研究表明25岁以后夫妻的冲突就会减少，长大了就懂事了😊

相似：恋人间相似性（品味、期望等）越高，他们体验到的冲突就越少，生活也更幸福

酒：醉酒者更刻薄暴躁，且更有敌意怨言更多

批评：具有贬低或诽谤意义的言语/非言语行动。比如我批评吴彦祖丑又秃（我配吗？）

无理要求：超过伴侣正常期望的不公平的索取。比如我要求吴彦祖每天给我做饭还去洗碗（哈哈哈哈）

拒绝：某人请求另一个人做出期待的动作，而对方没做。比如吴彦祖想跟我合影，我说我更想跟金城武合影呢！（OMG子）

累积的烦恼：轻微小事不断重复变得恼人。比如我每次跟吴彦祖约会都迟到至少1个小时

分离：伴侣一方或双方在冲突没有解决时就退出

支配：一方得逞另一方停止反抗。（失败者对支配非常反感，心中可能会滋生敌意和憎恨）

妥协：双方都降低期望以找到双方都能接受的替代办法

整合一致：创造性、灵活性地满足双方最初的目标和期望

结构性改善：伴侣不仅得到他们想要的，而且从中得到学习和成长，使他们的关系发生可喜的变化

相互依赖理论：权力建立在对价值资源的控制的基础上。如果我控制了你想拥有事物的使用权，你可能就会服从我的命令，以得到你想要的事物。比如你想要钱，老板能给你发工资，所以老板对你有权力。

较少兴趣原则：对继续维持亲密关系缺乏兴趣的一方在伴侣关系中拥有更多的权力。所以替代选择的可获得性会影响亲密关系中权力的平衡。「这可以解释为什么在传统婚姻中男性一般比女性更强权」

暴力很普遍，22%的女性和7%的男性曾遭到亲密伴侣的暴力攻击。最普遍的暴力形式是掌掴或击打身体，极少场合会使用刀枪。

情境性伴侣暴力：一般从失去控制的剧烈冲突中喷发而出，偶尔发作，比较温和，伴侣双方交互的，通常不太可能升级为严重威胁生命的身体攻击。「男女都可能发起」

亲密恐吓：伴侣一方把暴力作为控制和压迫另一方的工具。（下图PUA大赏）「几乎全由男性发起，女性发起极罕见-所以图里用的都是“她”」

暴力抵抗：伴侣对亲密恐吓进行反击。「并非所有被恐吓的伴侣都会产生暴力抵抗」

男性：认为自己的行为是对伴侣不敬的合乎情理的反应，都说是因为伴侣挑衅他们才实施虐待；

男性：觉得男性理应比女性强势、优秀，所以他们有权利使用暴力来控制和处罚女性；

男性：认为自己并非“真正”地虐待妻子，因为他们伤害妻子时自己并不快乐，而且自己虐待的时候已经控制了强度，并未倾其所能地虐待；（哦听听，是人话吗？）

男性：只有约一半的男性对自己的行为表示遗憾和后悔；

女性：在遭遇这些亲密攻击时普遍会感到吃惊，并常常努力去理解它；

女性：受社会行为规范的影响，认为男性比女性更狂暴冲动；

女性：认为自己咎由自取。会一直问自己“为什么要和错误的男人出去约会？”“在知道他的火爆脾气后为什么还要惹他生气？”“为什么自己总在错误的时间出现在错误的地点？”

女性：感到被人背叛，但他们有时还会因伴侣的攻击而责备自己，并由于羞耻/幼稚/无知，他们常常对自己的苦难保持沉默。（OMG子，看得我要窒息了）

女性：除了身体受伤，还会有负面心理伤害，自尊程度降低、对男性失去信任，甚至可能患上抑郁症和创伤后应激障碍。

离开的决定很复杂：有些暴力伴侣会在部分时间内，双方显得甜蜜又可爱，间歇暴力可能只是个体对亲密关系抱怨的偶尔宣泄；

离开的代价很高：在伴侣身上有沉没成本，替代伴侣也很黯淡，经济不允许；

害怕发生更严重的暴力，不敢离去

不想离开：具有高忧虑被弃的女性容易被占有/控制欲强的男性吸引，男性侵犯式的嫉妒和监视使焦虑的伴侣感到安心，觉得对方依然关心自己。荒谬的是，这种依恋类型的女性在过去遭遇的心理虐待越多，就越偏爱施虐的男性。并且这样的男性也反过来偏爱焦虑的女性，因为她们能容忍虐待。除非这类女性能更加珍视自己，不然她们很难离开。

我们渴望从婚姻中得到更多，对婚姻持有更高的期望标准；

上班的女性在经济上更为自由，有更多的机会接近有吸引力的替代伴侣，在工作和家庭之间面临的冲突日益严峻；

兴起的个人主义和社会流动性使我们与阻遏离婚的社区规范联系更少，也更少受到它的影响；

较低的性别比率增加了青少年生育率并且损害了男性对伴侣的忠诚；

新制定的法律使得离婚更为大众接受，离婚的程序也更容易；

随意的同居削弱了婚姻的忠诚；

离婚家庭的孩子在他们长大后更可能离婚。

吸引力：亲密关系提供的奖赏（如令人愉快的相伴、性满足、安全感和社会地位）能提升吸引力，亲密关系付出的代价（如惹人生气的矛盾、投入亲密关系的时间和精力）会减弱吸引力

个体拥有的替代选择：可获得的其他伴侣，任何能替代现有关系的事物（如单身或事业上的成功）

周围存在着的许多障碍，使得个体很难逃脱亲密关系：法律、社会压力、宗教、道德约束、经济负担

本来想分手的不幸伴侣却因为离开的代价太大而往往仍然在一起，离婚的许多障碍都是心理上的而非物质上的。

某些人步入婚姻时就带有持续的脆弱（如个体成长家庭里的不幸经历、受教育程度低、拙劣的社交技能等），这种脆弱会增加离婚的风险；

每一桩婚姻都会面临偶尔的压力事件，这需要伴侣彼此提供支持并适应新的环境。不能成功地应对压力事件会使得压力更严重，应对不力会引起婚姻质量的下降，最终kennel导致婚姻不稳定和离婚

每位伴侣成功适应的能力影响了他们婚姻的质量，同时婚姻质量反过来又影响伴侣的适应能力

持续的动力：在婚姻开始前，双方就爱意不足，彼此矛盾重重。【建议：婚前干预，防止彼此有着矛盾情感的夫妻结婚，从而避免离婚】

突现的危难：有些夫妻陷入婚后日益增加的冲突和否定的覆辙之中。【建议：鼓励夫妻保持愉快、大度、关注和友善，从而避免离婚】

幻灭：伴侣们在婚姻开始时，常常对他们的亲密关系有着美好浪漫的看法，这是不切实际的乐观。“婚姻证书上的戳印几乎还没干，对婚姻和伴侣的怀疑和幻灭就开始出现了”。【建议：对自己的爱人和关系保留冷静而精确的知觉，能防止随后的失望，预防离婚】

自主：允许你的伴侣在亲密关系之外结交朋友和保持兴趣；不要有太强的占有欲。（占有欲提及的次数占 37 ％。）

相似：你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣；不要差别过大。（ 30 ％的次数被提及。）

支持：提升伴侣的自我价值和自尊；不要粗心大意或思虑不周。 ( 27 % )

开放：真诚而又真实地进行自我表露；不要闭口不言。（ 22 % )

忠贞：对你的伴侣保持忠诚和贞节；不要出轨。（ 17 % )

共处：拥有许多在一起的时间；不要夜不归宿或者跑出市区。 ( 16 % )

公平：公正公平；不要利用和剥削你的伴侣。（ 12 % )

魔力：保持浪漫；拒绝平庸。 ( 10 % )

保持忠诚：

忠诚的伴侣会以积极错觉来考虑彼此，彼此理想化并尽可能以最好的眼光来看待他们的亲密关系

忠诚的伴侣往往会认为他们的亲密关系比其他人的好，会有认知的优越感，事实上这种优越感确实使亲密关系更可能持续下去

满足的伴侣会无视替代选择

贬低诱人的替代选择，使人们觉得其他可能的伴侣还不如现在拥有的

牺牲意愿：忠诚的人会有轻微的牺牲意愿

顺应现象：忠诚的爱人会忍受伴侣的一些不严重的苛刻对待而不还击

保持满足：

一、欣赏你的伴侣；二、表达你的感激；三、重复以上两步

要有义务地去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨，每一周都要和你的伴侣分享你最欣赏的三个友善之举

玩乐：伴侣一起参与新异的、具有挑战性、令人兴奋的快乐的活动时，他们通常会感到满足

积极性：努力显得快乐、举止优雅；尝试使亲密交往令人愉快

保证：强调我对他/她的忠诚，暗示亲密关系有着美好的未来

分担任务：公平地分担需要完成的任务；在必须完成的任务中分担属于自己的那部分

自我实践：书影音

预防性维持：婚前咨询

婚姻治疗

夫妻行为治疗：鼓励他们成为更愉快和有价值的伴侣

情绪中心的治疗：a. 评价问题；b. 建立能培育夫妇之爱的新的交往风格；c. 排演和维持理想的新交往风格

顿悟导向的治疗：努力帮助人们理解他们在过去的关系中建立的个人习惯和臆断

“好姻缘天注定”、“伴侣无法改变”这些观点/信念是危险的，很多人没有充分地利用婚姻治疗。

本书作者的主张：知识就是力量，只要具备智慧和一起努力，我们就能和爱侣幸福到老。

      大多数女生都渴望甜蜜的爱情，都希望收获一段幸福的感情，如果想要维持好亲密的男女关系，就需要女生做到应尽的义务，这样才会保持好的感情。

一、尊重对方的隐私

      男生都渴望有自己的世界和空间，虽然很爱自己的女朋友，但是不希望自己的女生成为生活的唯一，所以女生应该尊重对方的隐私。每一个人都渴望自由，尤其是恋爱的时候也希望受到尊重，这样才会让对方更加的爱自己。

二、做到善解人意

      要想维护好两个人之间的感情，女生就应该善解人意，要做到真正的尊重和理解对方，这样才会让人觉得自己的成就感。在恋爱的时候每一个人都渴望被呵护，男生也不例外，如果女生十分的理解对方，当对方出现一些事情的时候能够换位思考，这样就会让男生觉得自己是找对了人，从而会更加的对女生好。人与人的相处都是相互的，只要女生足够的对男生好，男生肯定是会感受到，从而善待自己。

三、不要纠结过去

     每一个人都会有不想诉说的过去，女生不要刨根问到底对方的过去，这样会增加男生的厌恶感。其实每一个人都会有隐藏在心中的秘密，自己也不例外，如果不想影响彼此的这段感情，就不要去过多地干涉对方的过去。

     感情需要双向的付出，这样才会得到幸福的结果，作为女生在恋爱的时候一定要保持清醒的头脑，切不可迷失了自己。不管自己是多么的爱对方，都应该好好地爱对方，采取正确的方式，这样才会得到对方的尊重和理解，两个人的感情才会迅速升温。

我觉得最好的办法就是在生活当中多换位思考，多替对方考虑，站在对方的角度去思考问题，多为对方准备一些生活中的惊喜，就是可以去维持一个好的男女关系。

我认为女生应该给对方创造足够多的惊喜，让你们之间的关系更进一步，这样就会维持好亲密的关系。

两个人相处的过程中，一定要保持相互信任，并且理解对方，不要总是计较生活中鸡毛蒜皮的小事，也不要提及对方的前任和过去，如果说这些都做到了，那相处起来就会比较轻松。

在生活中应该互相理解，也应该多去包容对方的情绪，遇到困难的时候两个人应该一起面对生活中也应该多为对方着想，也应该多去了解对方的感受。

首先要保持深入的沟通，然后学会包容对方的缺点，同时定期制造浪漫的约会，这样才能让爱情保鲜。

可以互相了解对方，给对方买礼物，给对方准备惊喜，这样就可以让两个人的爱情变得更好。

首先要保持深入的相同，尔后学会海涵对方的错误谬误，同时定期建造浪漫的约会，这样才能让爱情保鲜。

“你为什么总是把柜子打开？我一边说一边走进厨房，“我觉得自己像个保姆，总是不停地在收拾你的烂摊子！” 我对我丈夫说，虽然我是带着开玩笑的语气，但他知道，我又在指责他了。

“你可以直接说让我关上柜子的，你知道的。” 他平静地反驳道。

他说得对。我确实可以换一种说法。但我的语言习惯就是批评，几乎不经大脑思考就脱口而出了。

从小到大，我跟家人相处也一直都是这样，让我几乎没意识到这是一种让人不愉悦的相处方式。

不知不觉中，我成了这段亲密关系中的情感吸血鬼，总是不停地散播负能量。

这样的故事是不是也同样上演在你的家庭里呢？如果你很难正确表达自己的感受，我想告诉你，其实你并不不是一个人。

很多时候，沟通产生摩擦，虽然不是你的本意，却造成了很恶劣的后果。

即使你当初秉持着一颗真诚热烈的心，也会让两个人的关系不断变质。

即使你在这方面做得很好，你可能仍然觉得你没有让那些对你重要的人了解你。或者你可能和一个不喜欢感性对话的人在一起。

前几天我们收到一条留言，留言者说，自己的伴侣好像一个黑洞，在Ta身边觉得浑身的能量都被吸光了。

自己很爱对方，但这样的日子不知道还能否坚持下去。

这让我们想到，临床心理学教授Albert J. Bernstein曾提出一个概念： “情感吸血鬼”。

它并非一项诊断标准，而是一个流行心理学中的概念，指代那些像吸血鬼那样，会吸取你情感能量的人。

那么如何改变你或者你身边的TA这种情感吸血鬼特质呢? 其实很简单, 只要你掌握了沟通的秘诀，每次沟通中必然是屡试不爽，百战百胜。

这里有10种方法可以改善情感交流，加深你们的关系。

1. 生活里的悄悄话。

你可能认为谈论电视节目或天气与情感联系很遥远，但这些看似无关紧要的细节，比如深入讨论你的感受，可以改善你与伴侣的情感联系。

美国精神分析学家哈里·斯塔克·沙利文(Harry Stack Sullivan)提出了一种被他称为“详细询问”的方法，在这种方法中，他建议治疗师收集有关病人生活各个方面的信息。

在这些微小的细节中，沙利文相信，可以找到一个人是谁的线索。

有研究表明，当已婚夫妇,发现“世俗的、通常短暂的时刻”对一对夫妇的日常生活产生的影响显然大过一段意义深长又严肃的谈话。

当你的伴侣讲述家里管道问题的细节或者他/她昨晚看的电影时，你觉得无聊吗?你可能认为你了解伴侣生活的所有细节。也许这真的是太多信息了。

但其实，这是对方接近你的一种方式。甚至一起列一张购物清单也可以是一种分享空间和时间的方式，也可以成为一种表达爱的方式。

你可能会觉得询问微小的细节会显得粗鲁，没必要。但是请记住，你并不是在要通过这些细节来发现你的伴侣做错了什么。

你要让他们知道你关心他们，对他们感兴趣的事情感兴趣。

也许你不会学到任何新东西，但你会对伴侣生活中的小细节表现出真正的兴趣。

而正是这些微不足道的时刻构成了我们生活的现实。

很多夫妻结婚后总感觉生活中缺少点什么，天天在一起只剩下干巴巴的实话，难免一方不开心地诉说。

“我那口子像个木头人，同TA没啥话好讲，不如到外面逛逛去”。要知道，这时最有可能使“第三者”有机会进入你的家庭。

恋爱时，夫妻双方大都是通过一些琐碎而无关紧要的“废话”来倾诉柔情蜜意。

同样在婚后，夫妻间的“废话”是传达感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不动太平静了，反倒容易干涸。

比如，妻子大冷天洗衣服，做丈夫的不妨讲一句：“今天洗衣服蛮冷的，你辛苦了。”妻子当然能听出这“废话”里有你的感激与体贴。

夫妻间对另一方的体贴，妙就妙在点点滴滴，一丝一缕的“不知不觉”之中。

但是废话唠叨不休，对另一方来说就像被机抢扫射了一般，也会适得其反，所以务必掌握好这个度。

2. 不要只问世俗的经历，多分享。

最近发表在《心理科学》(Psychological Science)杂志上的一项研究发现，当我们能够谈论彼此共有的经历时，我们会觉得与他人更亲近。

例如，我发现，有关系破裂的夫妇可以通过谈论他们的孩子，向修复破裂关系迈出第一步，特别是鼓励他们谈论愉快的时刻或可爱的事件。

当然，因为抚养孩子的过程中会发生很多冲突，所以你要小心，不要提起那些会引起进一步不和的事情。

但即使你说的某些话确实引发了冲突，你也可以通过意识到你们都在努力，为你们爱的孩子找到最好的解决方案。

这些共同的经历不必用语言来表达。发表在《心理科学》杂志上的另一项研究表明，为了改善关系，交流感情并不需要言语。

只是在同一时间做一些事情，骑自行车，看电影，或吃甜点，都会强化愉快和不愉快的经历。

如果一幅画抵得上千言万语，那么一个小小的行动可能更有价值。伸出手，握住你伴侣的手。

或者，如果你们其中一个或两个都不是那种握手的类型，就站起来，让身体的某个小部分与你接触，哪怕只有几秒钟。

在这些时候，谈论体验实际上会破坏亲密的时刻。只是默默地分享它。

在伴侣情感关系里，表情、态度、语调、动作、行动等“非话语沟通”，有时要比“话语沟通”更为重要和有效.

3.暂时沉默,仔细倾听。

现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。

保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好，而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。

但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面。

双方的气量都要大一点，要争取主动，主动一方并不等于有错。如果没有一方的主动，那才是下策。和谐美满的夫妻关系，才是家庭生活成熟的表现。

其次,还要知道去倾听对方的想法。

知道自己被倾听是最有可能巩固与他人联系的体验之一。提高听力技巧的一个方法是使用一种叫做“主动倾听”的技巧。

这是一种倾听的形式，你不仅承认你在听——比如点头或说“嗯哼”——而且还承认你理解了对方在说什么。

理解可以通过一个微笑，一个词或一个短语来传达，抓住他们说的话，甚至是一个简单的“我理解”——如果你真的理解的话。

有趣的是，积极倾听可能还会打断对方的澄清，甚至产生分歧。

如果你要打断别人的话，一定要征得别人的同意。“对不起，我能问你一个问题吗?”是一种合理的方法。

然后问一些与你的伴侣告诉你的有关的问题。

如果你不同意他们的整体概念，或者不同意他们处理问题的方式，等到他们谈完之后再表达你的不同意见。

但是，如果你不确定他们是否准确地描述了某事，你可以要求更多的澄清——当然了，不要指责他们撒谎。

4. 多问问题，不要以为你知道答案。

人际关系是一条双向的道路，当涉及到交流时，重要的是要了解人们在如何给予和接受爱和感情时有各种各样的偏好，那么这些偏好是什么？

那么，你就要收集所有这些信息来建立新的关系和加强现有的关系。

为了加深我们与周围人之间的联系，了解我们周围的人喜欢如何被对待是很重要的。

仅仅因为你以某一种方式看待爱的给予和接受，并不意味着其他人也一样。

有些人喜欢用语言表达他们的感激之情，有些人喜欢用礼物来表达他们的感激之情，还有一些人喜欢在一起度过美好时光等等。

5.找到平衡点。

在大多数关系中，在交谈和倾听之间找到一个健康的平衡是很困难的，但当你们相互了解之后，其实就更难了，所以有机会交谈和倾听是很重要的。

在一段关系中过度沟通是完全可能的。

坦白说，当我回顾过去的恋情，甚至是现在的恋情，我发现我总是想谈论每一件小事。

我一直认为这是我的一个好品质，但在生活和人际关系中，你需要根据不同的场景选择不同的沟通策略，也就是说，有时要保持沉默。

比如当你开始挑剔他做过或说过的某件事，在你没意识到之前，它有可能变成了一场争论。

但这不是你的本意。所以是否有必要谈论你们关系中的每一个细节是需要经过三思而后行的。

我今年最大的恋爱建议是:不要让小事情毁了你们的关系，因为它们总是纠缠不清，当然也不要让大事情毁了你们的关系，因为彼此没有交流。明白了吗?

你甚至可以设立一个每周固定的认真讨论时间来提高沟通的效率。

每周进行一次讨论，把两人想要说的话都在这一次的讨论中说出来，很多人可能又会想，为什么不是每天呢？

因为如果是每天都在讨论那些生活中的琐碎，那难免两人的状态也会不好，会觉得生活的琐碎太繁杂了，甚至会影响到生活上去，这就得不偿失啦。

当然每周的讨论也是要有规矩的，而不是闲聊，想到啥说啥。

一定要注意的是伴侣两人都会有被回应的需求，只是两人的需求强度是不一样的，这就需要大家去磨合。

不要想着一次两次的沟通就能去解决核心的问题，沟通不是用来解决问题，而是让你去理解对方，从而能达到两人关系的升温。

在开始讨论问题之前，要先向对方说出这周让自己开心，自己感谢对方的5件事，因为开始的基调将会决定了你们这场讨论对你们是有意义的，还是有破坏性的。

还有不要试图在讨论里解决对方的问题，或让对方提出满意的办法。

因为你要知道伴侣和你沟通的过程中，他也不是个神仙，在亲密关系中他也有做得不好的，也需要你去引导，如果你一味的地把问题都放在他身上，那自然对于他来说也会造成相当大的压力。

在沟通中还有很重要是要记住双方都要有被倾听和表达的机会，而不是你一个劈里啪啦说一大堆，而别人只能接受，那么势必会给对方造成一定的心理负担。

6. 多增加共同经历。

一旦你意识到你和你的伴侣有一些隐藏的共享时刻，看看你是否能找到方法来增加你每天“无关紧要”的经历。

如果你们中的一个(或两个)不善于把自己的感受用语言表达出来，甚至不善于描述日常生活的细节，不要担心。回到列表中的方法1和2。

简单地一起做一些不重要的和看起来毫无意义的事情——看报，听音乐，看电视或者洗衣服——可能比谈论感情对一段关系的健康更重要。它甚至可能比谈话更重要。

7.区分抱怨与批评。

冷静和理性的谈话与情绪激动的谈话之间存在着极大的差异，当你与伴侣沟通时，试着将你感受到的情绪从等式中剔除。

举个例子，在文章开始的第一个案例中，我本可以说，“每次我走进厨房看到所有的橱柜都打开时，我会觉得心烦。” 而不是说 “你干嘛总是让橱柜敞开着，” 这是对你对话者的的批评。或者你也可以说 “如果柜子关了，我会觉得家里秩序井然。”

我的丈夫也许在这里又会反驳，当然这也另一个最不健康的关系模式的根源。“哎呀，我还在做饭，所以还没关上橱柜。如果这件事让你很烦，你为什么不把它们关起来呢？”

如果他那样反应，我就不会继续责怪他了。防御是对批评的自然反应。所以你看这样就不会让亲密关系中的交流走向负面情绪。

要是他说，“我没有注意到柜子是开着的，如果我知道它是开着的而且让你很烦，我以后会更加注意 。” 说完还拍了拍我的屁股。

虽然在浪漫的关系中，拍屁股并不是一种必要的交流策略，但也没什么不好的。

因为我从来不是一个会主动用肢体语言表达爱意的人，但我的丈夫是。

身体接触是他表达爱的方式，所以我也会付出额外的努力，拥抱，亲吻，即使它们对我来说不是一种很自然的行为，但我也要让他感觉到我的爱意！

在这里，可以看到，换一种说话方式解决了相同的问题，但采用的是一种更温和的方式，而且他也很愿意帮助解决这个问题。

对了，还要记得避免使用绝对的语言。当你使用“总是”和“从不”这样的词时，首先，你是在夸大其词，而且你也在为一场争论搭建舞台。他不总是像你说的这样或那样，尽管他可能有这种感觉。

8. 坚持以解决问题为导向，而不是以创造问题为导向。

在我多年指导恋爱中的人的过程中，我看到了很多沟通问题，它们之所以存在，是因为恋爱中的一方或双方都关注问题本身，而不是提出解决问题的潜在想法。

假设你和你的男朋友坐在一起，告诉他你觉得他喝得太多了。

你不想在这个问题上纠缠不清，否则他会觉得你在攻击他，他会采取防御姿态。你这样是不会有结果的。相反，你应该先试探性地交流你的解决方案。

比如，“嗯，也许我们可以试试……”或者“如果我做了……”而你做到了……”

通过提供温和的解决方案，而不是“你现在需要停止怎样怎样!”你传达出你想要帮助他或者你们两个一起找到解决阻碍你们关系的问题的方法。

9. 用“我”这个词来表达你的感受，而不是“你”。

尤其是在争吵中，你很容易在和男朋友说话时使用“你”。这是一个滑坡。

“你总是和你的朋友出去。”

“你从来不洗衣服。”

“你说的话伤害了我。”

……

然而，用“你”这个词说话会让他处于守势。他感觉你在批评他，他不太可能想要做出改变来改善关系。

另一方面，如果你用“我”来表达你的感受，你是在表达你自己的情绪和反应，而不是在批评他的行为。

“我觉得我们最近在一起的时间太少了。”

“我被要做的家务事搞得不知所措。”

“你对我说的话伤害了我。”

……

感觉到区别了吗？

10. 不要打断对方。

首先，这是粗鲁的行为。我知道你很想说出你的想法，但是让我们回到第一条。

如果你想要打断别人，那是因为你在倾听别人的回应。你们都值得倾听。

但是轮到他了……深呼吸……等他说完,下一个，那就轮到你说了。

打断别人会引起争论，因为他不会觉得你在听他说话(你没有)。

如果你想记住他讲话时你想说什么，那就把它记下来，等他讲完再回到你的观点上来。

不要中途突然去查看你的手机，没有什么比在别人敞开心扉的时候，你突然去看微信或者打电话更无礼的了。

这是基本的礼节，朋友们。把手机调成静音，把它放在你别的房间里，或者关掉它。

德克萨斯大学奥斯汀分校(University of Texas at Austin)的一项研究观察了学生在考试时的表现。他们被要求把手机调成静音。

一些人被要求把手机放在另一个房间，而另一些人则把手机放在身边。那些把手机放在另一个房间的人在测试中表现明显更好。

我的观点是什么?把手机放在身边，即使是静音的，也会分散注意力。你想在你们的关系中有效地沟通，所以这意味着优先倾听你的伴侣在说什么。

当然，在一段关系中，不是每一次讨论都需要有一个积极的结果或明确定义的解决方案。

你可以等一等，给自己更多的时间去思考它。

有时候，当你的大脑想出非常棒的解决方案时，其实不是在一场激烈的讨论中，所以如果有必要的话，可以计划一次后续的谈话。

小贴士

当你停止谈话后，你所做的很多事情都能加强你们关系中的积极氛围。在一次普通的交流结束后，可以再来点亲密的身体罗曼史作为结束。

在一次重要的谈话后亲密关系可以减轻压力，改善你的情绪。

在一段关系中，肢体接触是一种奇妙的纽带工具，而那些爱的内啡肽会在一次沉重的谈话之后，将你们两个粘合在一起。

结论

我认为在阅读了这些关于如何在一段关系中有效沟通的技巧后，你会开始明白，好的沟通其实并不难，找准了方法可以大大提升你们感情温度哦。

如果你想要和另一半有良好的沟通，并透过沟通建立彼此的联系和亲密，我们还精心设计了情感聊天课程，这个沟通课程汇集了老师多年婚姻咨询经验的精华，更运用许多专业的心理咨询技术帮助你与伴侣沟通和关系互动。

你可以在生活中立即应用，帮助你和伴侣建立有效沟通和提升亲密关系。

最后，请在下面的评论中告诉我你的想法:你曾经在一段关系中使用过这些技巧来有效地沟通吗?事情进展如何?你有其他的策略吗?

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如何让亲密关系比蜜糖还甜的沟通方法

　　如何让亲密关系比蜜糖还甜的沟通方法，亲密关系的维持需要良好的沟通方式，但如果不恰当地进行沟通可能会起到破裂关系的消极效果，下面介绍如何让沟通为亲密关系增添甜蜜感。

　　如何让亲密关系比蜜糖还甜的沟通方法1

　　 什么时候轮到我甜甜地去爱

　　 问：

　　老师你好，我是一名公司员工，31岁，年收入20万左右。

　　我曾经有过一段很严重的恋情，但是对方经济上无法进步，最后还是分手了。

　　分手后，我就不谈恋爱了。我一直忙于事业，没有想过自己的终身大事。我一直拖着脚走到这个尴尬的年纪。

　　希望有一个男生，成熟稳重，幽默乐观，有自己的事业，有责任心，做事靠谱会照顾人，有车有房，身高不低于1.7米，长相比较低。怎么才能去掉账单？

　　 回答：

　　你的要求基本上在高富帅的范围之内，那我们该怎么找这样的男生呢？

　　首先我们需要扩大自己的人脉，让自己认识这样的男生，才有机会把这样的男生变成你的男朋友。

　　比如我们可以去一些高端论坛，一些商学院，一些高层的沙龙和咖啡馆，都可能会遇到这些问题。当然，如果你有人脉，以工作的名义请朋友介绍也是可以的。

　　了解了这些男生之后，下一步就更重要了。如果这个男生坐在你面前，需要一个女朋友，就像面试一样，你做他女朋友的独特条件是什么？

　　我们必须考虑一下。现在我们到了这个年龄，有这个收入的女性在大城市似乎也挺常见的。

　　除非你有电影女演员的美貌，能让他一见钟情，否则他可能不会对你一见钟情。

　　但是我们有其他的办法，因为像你说的成功的男人可能更注重女人给他的生活带来的安慰，大部分女生容易情绪化，有时候会让男人感到头疼。

　　所以，只要你的情绪足够稳定，你会比890%的女生更有竞争力。

　　但前提是你对自己真的很舒服，而不是拿男生出气。

　　当你能更好的理解他的时候，他才会明白谁对他真的更好，真正对他好的人，才是他最终能选择的人。

　　现在你可能沉浸在自己的舒适区里，不愿意出门，觉得自己可能不喜欢身边的男生，但一定要注意，如果你不肯迈出第一步，先学会和身边的男生说话。

　　那么，你不太可能一下子找到一个满意的目标。所以我们早期的交往会有很多挫折，但每个人都会在挫折中积累经验，最终成功。

　　所以，迈出第一步，找一个勉强能欣赏的男生，先和他练习聊天，这样你就能学会给对方情感上的价值，认识真正激动的人。

　　 爱我的方式是“控制”吗

　　 问：

　　我30岁，男朋友比我大十岁。

　　曾经有过几个月的恋爱，男生对我不好，分手了。

　　第二段是现在这段。他是搞金融的。虽然他多疑，控制欲很强，把我当金丝雀，但是对我很好。他想给我什么就给什么。

　　因为无法表达内心的想法，经常和男生吵架，导致在医院突发心肌梗塞。现在他好像对我有些保留，不如以前了。

　　到现在为止，我们已经冷战好几天了。我该怎么办？

　　 回答：

　　现在你好像对你们俩的关系不满意。你想给的少，也就是说你想让他少控制你，但是你还是可以得到之前的那些权利。

　　然后当然会有矛盾，你们两个吵架是必然的。

　　当然，他年纪大了，可能应付不了你的吵架，导致生病住院。

　　这个时候，他会想你跟不跟他在一起。如果不是，他会尽量和你保持一点距离，少和你付出。

　　所以，如果你还想让他给你他以前做过的事，那我们至少要表现出我们是一家人，和他在一个阵营。只有这样，他才会更愿意为你付出，而不是与你超脱。

　　只有你们两个才能形成亲密的精神联盟。

　　如果你还想挽回这段感情，我建议你把他的健康放在第一位，先关心他的健康，就算要吵架，等他出院了再继续吵架。

　　这样你们的关系也不会彻底破裂，毕竟他比你大10岁。如果你还想和他在一起，你的成熟度会提高。成熟的一个重要标准就是要从不同的角度看问题，我们允许更多的标准存在。

　　所以，爱情有很多种。没必要满足你的需求。那就是爱。我们每个人都会用自己的方式去爱对方。

　　另外，你要想好自己这辈子想要什么。毕竟当金丝雀是青春饭。你以后打算做什么？是想积累财富，将来有自己的事业，还是别的？这些都是你应该思考的问题。

　　不要害怕亲密关系中的矛盾。矛盾有时可以成为预热你们关系的助推器，帮助你们更好地了解对方。

　　但如果不做出正确的回应，很可能会演变成冷战，甚至情感危机最终会破裂。

　　矛盾是两个人思维方式的差异造成的。我们常说，男生思维像狗，女生思维像猫。

　　为什么这么说？那是因为男生做事之前是有目的的，女生比较随便。

　　举个例子：你问那个男生：“吃了吗？”你可能只是打个招呼，男生就想“你要请我吃饭吗？”“有什么好吃的推荐吗？”

　　所以你无法理解男生在想什么，很大程度上是因为你不了解男人的心理，缺乏沟通的方法和技巧。

　　所以与其在冷战中患得患失，不如积极去理解和化解感情中的矛盾，避免类似情况再次发生。

　　解决彼此心中的矛盾，靠的是理解，沟通，尊重彼此思想上的差异。

　　如何让亲密关系比蜜糖还甜的沟通方法2

　　情侣间在一起久了，除了聊聊吃饭，聊聊工作，感觉已经没什么好说的，相处变得没有意思了；夫妻间，两人除了孩子还有话说，也就完全“相敬如宾”了……

　　其实，在感情中很多人都有沟通障碍，沟通不到位，百分之百的恋情会出现问题，只是问题有大有小。那么亲密关系之间，该如何沟通才能让感情如蜜呢？

　　《沟通的艺术：看入人里，看出人外》这本书中写了关于关系维系和支持方法，让人受益匪浅，看完了就可以马上试用一下，非常有效。

　　这本书的作者是由美国的罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特合著。阿德勒是专注于沟通研究和写作的学者，他的著作主题涉猎极为广泛，涵盖了商务沟通、公共演讲、小组交流以及社交技巧等方面。

　　普罗科特是北肯塔基大学教授，多年来，他与阿德勒围绕沟通这个主题广泛地撰写文章，各处演讲，并合作出版了多种教材，在沟通研究领域提出了许多新鲜的理念，是该领域研究的.先行者。

　　这本书从“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三部分组成，而每一部分又有不同的侧重点。特别是第三部分“看人之间”主要就是聚焦讨论关系动力，强调关系的重要性与关系中的亲密和距离，如何增进沟通气氛及人际冲突的形态与因应之道。

　　《沟通的艺术：看入人里，看出人外》最早出版于40年前，到今天已经再版了14次，拥有超过200万的读者。这本书难得可贵之处是，它不断根据时代变化在调整内容，确切地说，这本书一直在与时俱进地和我们一起探讨沟通的技巧，实在是一本不可多得的教习沟通技巧的畅销书籍。

　　 01、 如何让亲密关系变得亲密

　　如果现在问你："生命中最重要的是什么？”对于这个问题也许你一时答不上来，但是即使你回答了，你也许会有很多答案。

　　但是对于90%绝症患者来说，给出的答案都是“爱”，也就是亲密关系。有学者研究得出结论是亲密关系无论在哪个年龄阶段或者哪种文化中，都可能是一个人生活满意度和情绪幸福感最重要的来源了。

　　一般来说，有四种行为能够使亲密关系变得更加亲密。

　　第一种是身体上的：这就如胎儿在母体，幼儿通过哺乳、拥抱、亲亲等方式来获得一种亲密关系的滋养，还有长大后的性关系也是一种亲密行为。

　　第二种是智力的分享：也就是你和人分享想法的时候，可能会产生“英雄所见略同”的知音感觉。

　　第三种是情感上的：当你和人分享你的感受，或者告诉你认为重要的人有关你个人的事情，甚至私密的事情时候，某种亲密的程度链接也就发生了。

　　第四种是共享活动：就是与人共同经历一些事情，例如两个爱好旅游的人，同时辞职或请长假，去共同周游全世界，那么他们的情感就比普通情侣来说，亲密度就会更高。

　　我们最先经历的亲密关系来源于家庭，家人之间的沟通是否畅通对人们都具有重要的作用，它是塑造自我的根源。

　　当然我们无法选择自己的原生家庭，但是我们可以选择自己的朋友和爱人。而选择什么样的爱人，就决定你爱情的成功性，美国心理学家罗伯特·斯滕伯格研究出著名的爱情三角理论，他认为完美爱情是由亲密、激情和承诺三个部分组成的，缺一不可。

　　亲密关系的远近，实际上是爱情中一种温暖的体验；激情是身体上的吸引和情绪上的激发；承诺则是爱情中理性的部分，是长期维持关系的决定或者担保。

　　因此，我们在爱情的沟通中不仅需要表达情感，还需要表达承诺。而一段感情久了，偶尔吵架和冷战是正常的，作者说只要你的消极行为控制在一个较低水平，表现出更多的积极互动，爱情就会长久。

　　我闺蜜跟他男朋友处了很久，都要准备结婚了，可是却突然间又分手了，在安慰过程中，才知道原因是他男朋友前段时候刚升职，工作量变大和准备结婚繁琐事情都已经压得人喘不过气了。

　　可是闺蜜还是动不动就要有信息必回，有电话必接，如果没有就会大闹，说什么人家不重视她，就这样次数多了，男朋友也就淡了，不再如以前迁就了。

　　而我的闺蜜在这段感情中，就是没有保持适当的消极比例，做过了。著名的婚姻家庭专家盖瑞·查普曼博士总结出爱的五种语言，告诉我们爱人之间只有了解伴侣使用哪种语言，才能给出正确的积极互动。

　　第一种是肯定的语言：包括赞美、表扬、支持等方式。

　　第二种是有品质的时间：也就是当伴侣需要你的时候，你需要陪伴在伴侣身边，并全身心地投入相处中，如果这个时候你分心了，伴侣会觉得自己不受重视。

　　第三种是礼物：这样的伴侣认为礼物的意义在于心意，而不是贵重。一些重要日子的礼物忘记了，他们会感到失落的。

　　第四种是服务：也就是力所能及地帮对方做一些事情，比如主动承担对方不喜欢做的家务等等。

　　第五种是身体接触:包括拥抱，牵手，接吻等等。

　　在爱情中，我们往往喜欢说自己爱的语言，如果恰好语言相同，那么恭喜你。如果语言不同，就要及时做出对应的调整和准确的回应，这样才能更好地维持爱情。

　　第一个积极性：保持关系的氛围是有礼貌地和积极向上的，同时避免批评。第二季《婆婆和妈妈》的时候，有一集是李佳航去逛完公园回来，有一点不开心，一进门，李晟就觉察到了，她没有马上刨根问底，而是边给老公弄吃的，边给老公开了几句玩笑，在这样气氛下，李佳航说出了自己有点社恐，不太喜欢和别人打交道。

　　这个时候如果是一般情商低的老婆说：“你是艺人，怎么会社恐呢？不愿意跟人打交道就没饭吃了”那就完了。可是这时候李晟机智地说：“我也不太喜欢和别人打交道，所以我俩玩得好呀！”这句话，瞬间将沟通的距离拉近了。

　　第二个开放性：直接讨论关系的性质，并且袒露你的个人需求和关注。有的两性关系，特别是很多人结婚久了，忙工作，忙孩子，夫妻之间经常缺乏沟通，妻子明明希望丈夫回家可以帮着做家务或是照看下孩子，但是却不愿意及时沟通她的需求，一直把情绪积累着，终于一天爆发出来，两人感情也岌岌可危了。

　　第三个保证：从语言和非语言的层面上，让对方知道他（或她）对你来说是重要的，而且你已经对这段关系作出了承诺。新闻中看到一个感人事例，一对恋人，女方知道自己得了癌症，为了不拖累男方，于是对男方提出了分手，可是男方始终对她不离不弃，而且细心照顾，执意要结婚，这就是一种保证和承诺。

　　第四个社交网络：关注彼此的朋友，家人和亲人。钟丽缇由于与张伦硕之间年龄差别，都会非常注意对张伦硕的朋友，对家人表示关心，特别是与婆婆关系处理得当，两人情同姐妹。

　　第五个共享任务：帮助彼此打理生活中的琐事和义务。夫妻双方，照顾孩子，孝顺长辈，日常家务都是婚姻中的共同义务，一起进行都会拉近双方的关系，并且增强对夫妻关系的责任感。

　　 02、恋人间保持沟通满意度五个策略

　　据研究显示，亲密的人际关系有利于精神、情感和身体健康，而感情关系的好处尤为显著，简言之，充满爱意的感情关系中的人寿命更长，生活更幸福，更健康。

　　而沟通技巧对于一个成功的感情关系至关重要。沟通是解开一切痛苦的钥匙。那怎么做，怎么能做到美好的沟通呢？就像花园鲜花需要照料，汽车需要检修，身体需要锻炼，关系也需要维护，作者在书中提出沟通有助于维护关系满意度的五个策略。

　　当然亲密之间的关系，除了以上的日常维护，更重要的是在对方遇到挑战和困难的时候，作为另一半的你也要提供行动上的支持，这支持主要包括以下三种：

　　第一种是情感支持：也就是重点关注对方的情绪，带着同理心去倾听和安慰对方，消除对方的孤独感。

　　第二种是信息支持：在我们迷茫的时候，最亲近的人往往可以为我们提供一些建议和忠告，帮助我们出谋划策。

　　第三种是工具性支持：也就是提供实际性的帮助，比如说一对夫妻，老公创业失败，外面欠了一堆债务，妻子不仅没有选择离婚，而是把家里积蓄拿出来给丈夫还债，夫妻互相鼓励从头开始。这就是我们平时所说的“患难见真情”。

　　 03、如何修复亲密关系中的裂痕

　　不过，即使再好的关系，也会遇到考验和挑战。有些问题来自外在的压力，工作，财产，第三者等等。有时候问题来自两人之间的差异和不同意见，还有一种是来自关系的越界行为，也就是一方明显或隐蔽地违反了关系默契，以某种重要的方式让对方失望了。

　　这样的情况在生活中很常见，忘了对方生日了、约会迟到了、做的饭菜不合口了、一个想睡觉一个想亲热了、一方的家人又借钱了、孩子成绩不好了等等。

　　如果你是违反关系默契的人，而且还想修复这段关系，最好的办法就是毫无保留地说出来，向对方道歉，主动承担责任，并做出弥补和承诺，以寻求原谅。

　　但是并不是道歉就能马上得到原谅的，只有道歉者的语言和非语言行为配合一致时，道歉行为才会具有诚意。即便如此，期待道歉之后立即获得原谅也是不切实际的。

　　不过，很多人知道了怎么去修复可能还是不愿意去做，因为他们觉得两人吵架、冲突之后，凭什么要我去修复？

　　仔细品味这句话，有一种“我去修复好像我错了一样”的感觉，修复就相当于认错。这是对自恋的防御，换个说法，就是过于自恋的人会不愿意去修复，因为觉得自己这样做会低人一等似的，有羞耻感。

　　这是很多人不去修复的原因，也是很多人最后关系越来越有隔阂的原因。不去挑战自己的这个模式，万一你另一半也跟你一样，你们之间就不能发生冲突，否则，没人愿意主动修复，就直接导致隔阂，最后关系也就破裂了。

　　一个家庭，是幸福和睦，还是横眉冷对，关键在于如何沟通。如果这篇文章还没为你解惑，推荐你可以认真阅读下这本豆瓣评分9.0的《沟通的艺术：看入人里，看出人外》，也许很多困惑你都能找到答案。

　　要知道这世间，所有的爱，包括伴侣、父母子女之间，唯有温暖的话语、诚恳的理解，能让人感受到温馨幸福。