关于和一个原生家庭创伤很严重的人，维持亲密关系的问题

原生家庭的伤痛与恐惧，是会影响成年后依恋关系的建立的。

一，梳理幼年时期你与父母的依恋关系。

虽然回忆会让人感到伤痛，但你必须要做这样一个功课，回忆小时候你与父母的关系模式是怎样，有没有得到过足够的关爱与鼓励，有没有建立起依赖信任的关系。

你现在的与人相处时无法达到亲密关系是卡在哪一个阶段与童年与父母的相处模式有何相似之处？

二，小心掉入自我实现预言的陷阱。

你一方面对亲密关系充满渴望，另一方面又很恐惧，害怕自己在亲密关系中再次受到伤害。

即使建立了亲密关系，你也会在关系中担心创伤会再一次发生，所以时刻怀疑，一次次的去验证亲密关系是不可靠的，直到这种怀疑影响到你和恋人之间的互相信任，重复幼年时期的创伤为止。这就是自我实现预言。

三，觉知自己，修复创伤，拥抱亲密关系。

在你与恋人的相处模式中，小细节会让你回忆起童年的创伤和恐惧。

你要觉知到，现在的这段关系不是过去的亲密关系，你的父母婚姻破裂，并不代表你的恋情也会破裂。你也已经不是六小时后无助的你，而是现在充满力量，可以主宰自己人生的你。

这需要一段比较长的修复过程，修复时长一般是你年龄的1/3的时间，如果自己无法突破可以寻找专业的咨询师协助辅导。

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远离消耗你的原生家庭

　　远离消耗你的原生家庭，人不能选择自己的父母和家庭，从出生开始就注定了有怎样的父母和家庭环境，所以我们抱怨也是没用用的，只能远离，远离消耗你的原生家庭，那么应该怎么远离呢？

　　 如何摆脱远离消耗你的原生家庭

　　 一：放下心中的芥蒂，坦诚交流，直面伤口

　　想要一个伤口痊愈，第一步就是要直面伤口。

　　有些人在一起时对于自己的原生家庭讳莫如深，绝口不提。但是只要你们在一起过日子，最后你想遮掩的，总会以你最不想的方式让对方知道。

　　与其这样，还不如一开始的时候就坦诚相告，既是让对方更了解你，也是让你自己面对的伤口。

　　如果你什么都不说，那么你那些异于常人的敏感点只会让对方手足无措，他不知道什么地方就触到了你的逆鳞，让你大发雷霆。这样长时间下去，两个人之间会连基本的信任都消耗殆尽，感情也就很难长久。

　　在一开始就相互坦诚，让对方知道你的伤疤，如果他介意选择了离开你，那么说明这段感情一开始就是错的，早点结束也是让双方少受伤害。

　　如果对方不介意你的问题，还愿意继续和你一起走下去，有他的陪伴，童年的那些伤疤也就不药而愈了。

　　 二：给自己积极的心理暗示

　　原生家庭创伤很大的一个影响就是，会让人对于亲密关系变得消极。

　　脱口秀演员思文就遇到过这样的问题，思文的家庭中，妈妈，姥姥，小姨都有过多段婚姻：

　　“因为我妈离过五次婚，我们家人从姥姥开始，姥姥离了两次婚，小姨也离过婚，我们家人几乎没有没离过婚的。”

　　在她的心中，从一开始对于自己的婚姻就不看好，对于婚姻关系也不信任：

　　“小时候就觉得自己第一次结婚肯定会离，也不是很相信婚姻这个事情。”

　　原生家庭带来的痛，会让人面对亲密关系时感到恐惧，这时候给自己一个积极的心理暗示就尤为重要。

　　父母和你是完全不同的人生，你的人生不是他们人生的复刻，他们在亲密关系中的失败不代表着你在亲密关系中不能得到幸福。

　　相信你当下感受到的幸福，不要把自己困在上一代不幸的婚姻关系中，只有自己相信自己能够拥有幸福，幸福才会向你走来。

　　 三：用爱的滋养，来抵御原生家庭的创伤

　　只有没有新故事的人，才会对旧故事念念不忘。

　　想要摆脱原生家庭的影响，最好的方法就是开始一段新的生活。当你始终处于原先的负面环境中，那么创伤会一直存在，并且持续地伤害着你。只有你脱离原先的环境，有了属于自己的新生活，原先的伤疤才会慢慢愈合结痂。

　　爱是一种伟大而无声的力量。可以治愈一切的伤痛。当你有了一个陪伴着你的.爱人，生活平静幸福，原生家庭所带来的创伤也就渐渐在时间中痊愈了。

　　打开自己的心，勇敢接纳一段爱情，是治疗自己最好的方法。

　　原生家庭会影响我们的人生，但不能决定我们的人生。每个人都可以从头开始，在时间面前，再深的伤口也会有愈合的那天。希望原生家庭的创伤可以在你这一代终止，留给下一代的只有幸福的回忆。

　　 如果你开始恨父母了，请远离消耗你的原生家庭

　　 一、如果你开始恨父母了

　　1、恨父母可能是因为亲子关系本来就不好。一般来说，父母和孩子即使有问题，也升级不到“恨”的程度，如果孩子觉得自己恨父母，那么可能亲子关系已经很严重，甚至到了不可逆转的地步。

　　2、可能是有的父母伤害了孩子，却不自知。当人们提到原生家庭带给自己的伤害时，往往会提及小时候不起眼的小事，正是这些小事让孩子感受到了被忽视、受伤害，但是父母却已经忘记了，或者根本不在意这件事，认为孩子小题大做。

　　3、父母的言行举止都会对孩子产生影响。心理学家班杜拉提出了观察学习的理论，他指出孩子通过观察父母的行为，就会模仿、学习，最终学会相应的行为。所以如果孩子意识到了自己的坏习惯是从父母身上学到的，也可能会恨父母。

　　 二、请远离消耗你的原生家庭

　　1、尝试远离消耗你的原生家庭。一个在消极的原生家庭中长大的孩子，心态也会是消极的，你能做的就是努力摆脱原生家庭带给你的负面影响，这里说的远离不仅指实际距离的远离，还指心理距离的远离。

　　2、改变心态，就要合理地调节自己的情绪。当你感到痛苦的时候，不妨做一些自己喜欢的事情，让自己放松下来以后再去思考对策；当你感到难过的时候，不妨找好朋友们沟通，这样你才能更快地走出来。

　　所以如果你开始恨父母了，请远离消耗你的原生家庭，只有这样你才能获得力量，改变自己的现状，你才是生活的主人公，相信自己能让自己的生活变得更好。

　　 如何拒绝贪得无厌的原生家庭

　　 1、多尽义务，少讲人情

　　家庭重男轻女，从小不受重视，无论做什么，父母眼里只有哥哥或者弟弟。这种情况对父母的抚养之恩，该报答依旧报答，但是不属于自己的责任，不承担。

　　就像《都挺好》里面的明玉可以指着苏明成的鼻子说他啃老，骂他不要脸，就是这么硬气。对于不公平的情况，就一定会发出抵抗。

　　但是对于《欢乐颂》里面的樊胜美与此不同，对于哥哥无止境地索取、惹事，自己总是默默承受，只要妈妈跟她说在家有多么的不容易，连吃的都没有，都给哥哥了，樊胜美就会心疼父母，自己收紧腰包给妈妈寄过去，但是妈妈依旧来补贴给哥哥，从来不考虑樊胜美能不能在上海立足。

　　对于这种情况尽自己应尽的本分就可以了，不要让人养成吸血的习惯，否则突然有一天想断绝这个吸血的行为，对方还会恨你，这种人永远不知道知足。

　　 2、让自己放下

　　从小深受原生家庭的伤害，长大之后，依旧是内心伤痕累累。无法忘记父母的行为，甚至成年结婚之后，还要对原生家庭不停地付出，内心满是怨恨，其实对于这种伤害已经造成了，能做的只有把这种伤害降到最低，不要再进行延续下去。

　　放下才是对自己最好的解脱，能相处就继续相处，如若不能，就选择不相处。总之一定不要一直在心里徘徊，也不利于心理健康的发展。

　　 3、不被绑架，做自己

　　很多原生家庭的受伤害孩子，长大之后，依旧是不被父母喜爱，甚至被肆无忌惮地搜刮、吸血。当孩子开始拒绝这种行为，对这种行为开始反抗的时候，父母就会开始进行道德绑架，觉得作为子女，把你养这么大，现在能挣钱了，就应该给自己的这个家尽自己的一份力量，如果不这么做，就会觉得养了个白眼狼。

　　这个时候不要被道德绑架，心里明白就好，跟着自己的内心走，本来就奢求不了的爱，就没必要再去强求了。

　　原生家庭的伤害已经造成，过多纠结，怨恨已经没有太多的意义。要想下半生不再受到迫害，一定要“快准狠”，明白自己想要，斩断与自己无关的，忘记曾经的烦恼，向未来出发。

　　 怎样摆脱原生家庭带来的坏影响

　　1、感谢他们赋予我们生命，因为他们我们才得以来到人世间;一旦开始接受父母亲，也接受他们是普通人，这样我们才能开始接纳自已，打开心门让爱走入我们的生命中，也同时的走出我们对双亲的依赖。这是与父母和解的第一步，同时也是最艰难的一步，因为我们往往会拖延这个决定。

　　2、试着放下这些曾经带给我们痛苦的失落和伤害。其实父母并不有意要伤害我们的，而是他们无力做得更好。成长带给我们可以重新做选择的力量，用已经成熟的自己来为自己创造美好的回忆，淡化过去不愉快的经验。

　　我们无法改变过去已发生的事件，但我们能改变的是，我们对它的感受，它对我们的冲击，同时改写它对你的意义。与父母的和解之路，可能是漫长的，但对我们来说，却是弥足珍贵的旅程。此过程有时需要专业工作者的陪伴。

这个话题能引发很多人的共鸣，有太多人因为原生家庭的养育方式的问题造成了内心的伤害，长大之后，这些阴影继续在婚姻中发挥负面作用。

比如有个女生小洁在一岁的时候，父母离婚了，爸爸去了外地，他们没有再见过面。妈妈经常对她说，你爸是个混蛋，他去找外面的野女人，不要我们了。妈妈要忙工作赚钱养家，就把小洁放在外婆家，外婆并不喜欢小洁，经常说她是个累赘。生活的压力让妈妈心情烦躁，婚姻的失败让她郁闷愤怒。妈妈经常挑剔找茬打骂小洁，她成了妈妈的出气筒，而且经常被威胁说：“如果你不听话，我们也不要你了。”

小洁长大后，性格胆小、自卑、懦弱，对人充满了不信任。恋爱一直不顺利。29岁的时候，妈妈安排相亲，认识了海强，交往半年2个人结婚了。海强的父亲是个非常强势的大男子主义，母亲是个懦弱依顺的传统女性。父亲对海强也是经常打骂、各种打压。小洁和海强生活在一起后，海强就不知不觉模仿父亲的模式对待自己的妻子，原本懦弱的小洁自然变成了像婆婆一样逆来顺受的样子。

小洁的妈妈知道海强欺负自己女儿后，非常生气，就去找海强算账，要给女儿撑腰，海强的爸爸知道后，又去找小洁的妈妈讲理。结果女婿、丈母娘和公公打成一团，都成了对头，小洁和海强的女儿也在家庭大战中受到了很大的伤害。

原生家庭的锅真的是要几代人去背，代价特别大。

那么原生家庭不幸福的两个人到底该怎么做才能获得幸福呢？

如果没有结婚的情况下，先不要急着结婚，甚至不要急着谈恋爱，内心状态不好的人，在亲密关系里最擅长做的是破坏关系。因为心理问题严重的人，就会情绪差、情商低、对爱所求无度。这些都是感情杀手。

而且内心创伤问题多的人，能找到的也是同样有问题的人。因为物以类聚，人以群分。这就是爱情的气场原理。内心真实的你在哪个层次，就会遇到同层次的人。可能表面看他有些方面比你强，你有些方面比他强，但内心的综合素质是差不多的，也就是平均分差不多。

所以原生家庭不幸福，成长过程中经历了比较严重的创伤、挫折、缺失的人先不要急着谈恋爱结婚，否则后患无穷。就像腿骨折的人，要先把伤治好再走路，否则一定会不断地摔跟头，不但腿伤会越来越严重，而且还会伤及其它部位。

那要怎么办呢？一定要先治愈自己60%左右的心理问题，然后再进入亲密关系，问题没那么严重了，对关系的破坏就不会很严重，你们就能自如的应对，能够经营出长久的幸福满意的关系。

有人说我不知道自己问题的严重程度怎么样，也不知道怎么治愈自己，很简单找专业的人做专业的事，你需要向心理咨询师求助。疗愈心理创伤是咨询师的主要工作之一。我们能科学、系统的帮你实现心理健康的愿望。

那么如果你们已经结婚了，而且不断被原生家庭的问题所困扰，矛盾重重、危机四伏该怎么办呢？几乎所有的夫妻在婚后都会不知不觉地做了1件大错特错的事情，就把自己内心所有的创伤、问题、痛苦投给爱人，希望他成为那个拯救者、心理医生、理想的父母，而且想当然的认为，这样做非常正确，既然你是我的爱人，既然你那么爱我，就应该拯救我，治愈我，满足我曾经缺失的那些爱。

结果问题就来了，第一咨询师是个专业的活，没有经过学习和训练的伴侣完全无法胜任；第二夫妻两个人都在问题比较大的原生家庭中长大，各自的养育者都做的不太好，向坏榜样的父母无法学到好父母的做法，怎么能成为彼此的理想父母呢？第三夫妻都有内心的问题希望对方负责解决，感情关系就会压力巨大；第四当彼此不能胜任，最初是轻度的不满，然后变成抱怨，抱怨又变成愤怒，甚至怨恨。

这个过程就让他们的感情千疮百孔，痛苦不堪，彼此指责、攻击、否定，冷人厌恶。

看到这你是否领悟到一个婚姻经营的奥义，就是自己的问题自己要成为主要的责任人，如果都推给伴侣，结果就是对方压力山大，落荒而逃。我一般建议自己负责70%，你可以先通过学习自我治愈，如果觉得问题太严重，自己没有能力搞定，就要找专业的心理咨询师帮助。其它30%可以让伴侣、家人、朋友等帮忙。这样的安排既可以有效的解决心理问题，又不会破坏跟伴侣、家人的关系。

原生家庭造成的问题要高度重视，认真对待，否则会成为一辈子的痛，要用一生来承担代价。