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学会拒绝,是对自己最大的尊重

时间: 2020-03-01 14:34:17 | 作者:老雾 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 134次

学会拒绝,是对自己最大的尊重

  学会拒绝,是对自己最大的尊重

  文 | 雾满拦江

  (01)

  老和尚问小和尚:如果你陷入到困境。向前一步,是死路。退后一步,还是死路,那你咋个整涅?

  小和尚响亮回答:那我就跳到一边去。

  这是个很老很老的段子。

  今天咱们应用这个段子,帮助我们做一件事:

  ——学会拒绝!

  ——学会拒绝生活中那些无所不在的恶意!

  (02)

  网名国服第一甄姬的姑娘,她的弟弟被人欺负了。

  这是一个善良的男孩子,很有男子汉气慨,对别人善良到了无以复加。

  他去机场接姐姐,司机图自己方便,把他撂在了半路。

  为了方便司机,他步行前往候机楼,结果中途摔倒,摔得脸上手上膝盖全是血,眼镜摔飞手机摔坏。

  为了司机的一点点小方便,孩子付出巨大不方便。

  心疼得姐姐哭到下半夜。

  姐姐说:弟弟就是太好说话了。

  要学会学会拒绝。

  少遭点罪,少受点委屈,少为别人的一点方便付出巨大代价,好咯?

  (03)

  有个妹子商小略,同样遭遇了悲愤事件:

  妹纸是过敏体质,不能喝咖啡,喝了就要送医院急救。

  偏偏这个没教养的客户,非要强迫她喝。把妹子送进医院,他又反过来怪妹子经不住劝。倒打一靶的功夫炉火纯青。

  要脸不?

  (04)

  年轻人进入社会,往往会感受到扑面而来的恶意。

  总会有人绞尽脑汁,强迫你接受对自己不公正的交易。

  这种不公正,甚至形成了精致的商业套路:

  看看这个圈套有多优美,不要说涉世未深的孩子,纵然是老江湖,都逃不过商家的算计。

  人性操控,万变不离其宗。

  商家不过是把现实中人性控制手段,挪为商用而已。

  (05)

  生活中,总难免遇到这种人。

  你花了钱打他的车,他却想半路就把你撂下。

  你明明对咖啡过敏,又或是酒精过敏,他却一定要强迫你喝,你不答应他就各种捉妖闹腾,如果他恰是你得罪不起的客户,那就更以为自己获得了欺凌特权,越发的强人所难——等到把你送进医院,他还有得说:我让你喝你就喝呀?都怪你意志力太薄弱,你这种人性格不好,禁不住劝,以后没法儿跟你做生意。

  强人所难,造成严重后果再倒打一靶。把他的恶劣,归罪于你。

  必须要学会拒绝这种恶心人。

  学会拒绝,是对自己的最大尊重。

  (06)

  拒绝那些强人所难、或是不合理的要求,先得弄清楚,你为什么无法拒绝对方?

  来看看这个:

  这个拒绝,应该说很硬核了。

  但是——但是——但是这个拒绝,是居于主动态势的人,对被动者的肆意辗压。

  就是你无求对方,对方有求于你。你想出来就出来,不想出来,对方无计可施。所以你可以冷,可以热,可以吼,可以叫,反正你高高在上,对方只有跪舔的份儿。

  但如果提出要求的,是手持大单的客户。他的订单你拿到,就有得饭吃。拿不到,就只能吃土——你还能这么矜持吗?

  这就是你无法拒绝的原因了。

  当对方强人所难、或是提出不合理要求时,他所做的第一件事儿,就是像赶猪一样,把你赶进死胡同。

  ——逼你陷入两难选择的困境。

  爱劝酒的人,最常说的是:你不喝就是不给我面子!

  同样的句式,也出现在咖啡过敏体质的女孩客户身上。他当时说的是:你喝了这杯咖啡,我就相信你是用生命为这笔生意做担保,不然的话我没法儿相信你。

  看看,你被逼得只剩下两个选择:要不喝了过敏物,去医院抢救。要不就多活两天,但却让对方没面子。

  还有商家的完美圈套,劣质店员故意攻击你,优质店员牵你入套。你不大量购买转入反攻,就白白遭受了羞辱。

  ——不会拒绝别人的人,多是被逼入两难之地,只有两个选择非此即彼。要不选择被人家伤害,要不选择自我伤害。

  可是亲,人生真的就只有两个选择吗?

  (07)

  阳明先生说:心外无理,心外无物。

  我们遇到的困境,多半可能只是个心理虚像。

  认知不足,把自己陷在了里边。向前是死路,向后是死路——然而现实的人生,从来不是非此即彼。任何时候,一定存在着其它更多的选择。

  如本文开头的小和尚,你不能任人摆布,要学会从对方营设的虚幻圈套中跳出来。

  如何才能跳出来涅?

  (08)

  你被人逼入死角,只有在拒绝与答应之间做艰难选择,只能在被人羞辱与自我伤害中做出选择,是因为你的认知,被对方给降维了。

  ……啥叫认知降维呢?

  就是你的认知,原本是一个三维平面。

  一个面上,有无数方向。可上可下,可左可右,可直可弯,可圆可方。

  可是被对方精心设计,将你按在了一条线上。

  一条线,只有两个方向。要么这边,要么那边。

  出租车事件上,就是要么答应司机,半道自己下车,要么发生冲突,大吵一架,强迫司机履行职责。

  过敏体质女孩儿,要不喝了去医院,要不拒绝惹客户不高兴。

  进入商店的路人,要么坚决不买,证明劣质店员对你的羞辱是有道理的。要么在优质店员那里买,花钱买回尊严。

  ——原本无限种可能,你却只能看到两个。

  ——这就是认知降维。

  你得从这种低维状态中跳出来,回到现实本身。

  (09)

  一旦你从对方构设的心理陷阱中跳出来,就知道如何应对了。

  无非不过是保护死穴、化解冲突,再建同盟,导入变量,降低损失诸此套路:

   

  保护死穴,就是保护自己的弱点,别激起低劣人士的攻击欲望。

  你喝咖啡过敏,轻易不要告诉不太熟的人。有教养的人会小心的呵护你,但没教养的人,却会激生出强烈的攻击欲望。智力不足人士就是这样,一旦发现了对方的弱点,就难以控制攻击欲望。是以武侠电视剧的人物,从不敢让人知道他的死穴在哪儿,一旦被人知道,这个人就可以退场领盒饭了。

   

  化解冲突,就是解开对方铺设的非此即彼的死结。

  比如对方强迫你喝酒,你不喝就是不给他面子。你先别急着说喝,也别急着说不喝。而是拉着他坐下来,聊些他感觉兴趣的其它事儿。人很容易被控制,他把你的认知降维,你就很难跳出来。你把他从低维认知中拉出来,他再回去也不容易。

  再建同盟,就是申明双方是合作关系,而非敌对势态。

  对付那些强人所难的人,无论是想让你中途下车的司机,还是逼你喝酒的客户。都是先把他的坚持撂在一边,强调大家的合作关系。你花钱,他送你到机场,多么简单的事儿,为啥要把人撂在半路,给双方制造麻烦呢?

   

  导入变量,就是让对方知道,他的敌人不是你。

  当客户向你提出不合理要求,就让朋友帮打个电话,假称是另一家客户。先要让对方知道他的价值没那么大,他的敌人也不是你,而是竞争对手。再用柔和的语气,表明你更希望与他合作,因为你欣赏他这个人。最终引导着他,把攻击的精力转向不伤害你的方向。

  最后一个办法是反客为主,从你的难题中跳出来,把对方推进去。

  出租车司机想在半路上撂下你,执意不送你到指定地点。那么你就退一步,要求在他想停车的地方,再向前行驶八百米,让他去犹豫纠结。又或是多年朋友找你借两万块钱,你知道他根本不会还,可不借又亏于情义。那就拿三千块钱送给他,同时说明自己没有两万块。让他面对你白给的三千块,拿了吧,三千块远达不到他的期望值,他还欠了你的人情。不拿吧……一旦对方陷入纠结,就无暇跳出来给你挖坑了。

  (10)

  你遇到的所有问题,都是人家针对于你的弱点,为你量身定做的。

  一旦你知道如何化解,就再也不会遇到了。

  除了生老病死,世上没有解决不了的问题。但有很成问题的人,他们认知上的缺陷,会把简单的问题复杂化,因而要为这种复杂支付高昂的成本。诸如那些学不会拒绝的人,以及那些强人所难的人。不会拒绝的人只要学会拒绝,就会获得机会。但习惯于强人所难的人,却面临着更艰难的突破。

  人生成长,总是要付出点代价的。谁年轻时没遇到过几个人渣?经历过坏的,才知道好的价值。经达了繁复的艰辛,才知道简单的轻松。这就是所谓的做减法,把那些纯粹性消耗我们的人,从我们的经营圈子里打掉。让那些强人所难之人,在我们面前不敢放肆。这个过程也不是一步到位的,起初感受到低劣社交的痛苦,而后从低维度的认知中走出来,轻松应对这些烂人。伴随着你的认知明犀,你的行姿谈吐,气场气质,都渐然内化。很快你就不需要说什么了,也不需要煞费苦心的应对不堪的人与事,这时候再回顾从前,才知道一切困境,不过是认知不足自设的迷障。

  (*本文图片均来自于网络)

  雾 曰

  ——你的怒火,是针对于人的。

  ——事情不会让你愤怒,不会让你陷入情绪。

  ——如果你更多的关注事情,就会心平气和,意态从容。

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文章标题: 学会拒绝,是对自己最大的尊重
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