如何评价约瑟夫·布尔戈的《为什么我们总是在逃避》

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书名：为什么我们总是在逃避

作者：[美]约瑟夫·布尔戈

译者：曲贝贝

豆瓣评分：7.8

出版社：中国友谊出版公司

出版年份：2021-3

页数：272

内容简介：

大考在即，一看书就犯困，丝毫提不起精神，于是选择用打游戏来转移自己本该用于学习的注意力。

工作中遇到无法解决的问题，日复一日地拖延下去，既不愿意想办法解决，又在逃避中陷入深深的焦虑。

感情中遇到诸如伴侣出轨等情况，下意识地告诉自己那不是真的，想方设法寻找对方没有出轨的证据。

……

就像鸵鸟遇到危险时，下意识地把脑袋扎进沙堆里，以为自己眼睛看不见了就是安全的。我们在生活中遇到自己不愿意去面对或者无法解决的问题时，也会倾向于选择用“转移注意力”“拖延”“否认”等方式去逃避。

然而，逃避的效果是临时的、短暂的，它很少能真正地解决问题，反而会使我们错过解决问题的最佳时机，让问题变得更加复杂。

心理学家研究指出，逃避的心态属于心理防御机制的范畴。本书即从“心理防御机制”的角度出发，妙趣横生地解释了我们总是在逃避的原因，帮助我们克服遇到问题就试图逃避的消极心态，找到勇敢去面对的办法。

写给不知不觉就开启逃避模式的你！

作者简介：

[美] 约瑟夫·布尔戈（Joseph Burgo）

精神分析师、临床心理学家，从事心理治疗三十多年，曾担任国际精神分析协会组成协会的董事会成员、官员和讲师，是热门博客After Psychotherapy的作者。

美国国家公共电台（NPR）、今日美国（USA TODAY）、《魅力》杂志（Glamour）、《纽约时报》（The New York Times）的专家评论人。《大西洋月刊》（The Atlantic，美国最受尊敬的杂志之一）的定期撰稿人。

心理学书籍《那么骄傲，那么孤独》

　　我们的内心都住着一个小孩儿，一个骄傲、自恋、固执、孤独的孩子。以下是专门为你收集整理的心理学书籍《那么骄傲，那么孤独》，供参考阅读!

　　在内心深处，我们是一个独行者，有着敏感的自尊和固执的骄傲。

　　然而，我们很少关注那个孩子，他总是在隐秘的地方，踽踽独行……

　　媒体推荐

　　“当我们高度关注社会现象时，布戈尔提醒我们适当关注一下我们的内心——一个骄傲、自恋、固执、孤独的孩子。”

　　——《纽约时报》图书评论

　　布戈尔帮助我们了解我们内心的多个层面。他引导我们感受骄傲背后的疼痛和创伤，不仅提供了一种让我们认识自我隐秘内心的方法，而且对那些矛盾、纠结、骄傲的独行者给予同情。本书无疑是剖析人们内心的骄傲与孤独的心理指南。

　　——贾斯明•李•科里 《情感缺失的母亲与创伤的康复》作者

　　 作者简介

　　约瑟夫•布尔戈Joseph Burgo

　　加州大学心理学博士，作家，经验丰富的临床心理治疗师，国际精神分析协会董事。

　　他在心理治疗方面有着30多年的实践经验，持有婚姻、家庭治疗师和临床心理学治疗师资格证书。

　　他经常被邀请参加各种知名心理杂志和电视节目的访谈，也是很多著名广播的常邀嘉宾。

　　他是《今日心理学》的专栏作家，特别擅长将干涩乏味难懂的心理学专业知识，转变成大众容易接受且可读性很强的通俗文字，并为读者提供心理自助服务。

　　作者自序

　　最近几年，“自恋”一词的过多使用使得它原本的重要性和意义都被剥夺了。在今天这个自我迷恋盛行和易受社交媒体驱动的文化氛围中，自恋几乎成了“虚荣”的同义词。

　　说某人是“自恋者”已经成了一些专家和评论员们当下最流行的外行诊断。他们热衷于将“自恋者”这一标签贴在那些深陷丑闻的当红明星或者被抓包的行为不轨的政客身上。大部分人将称他人为“自恋者”用作一种侮辱或令人难堪的手段，在他人妄自尊大的时候，用来打击他们。我们将它贴在社会各阶层的男男女女身上，从那些在聚光灯下行为不端的著名演员到在社交网站上不停晒美照的朋友们。

　　如今，几乎每个人看起来都是自恋者。

　　当一个标签用在那么多人身上的时候，它的意义就变得模糊而笼统。称某人是自恋者已经成了陈词滥调。这个词出现得太频繁以至于我们都不再思考它真正的意思是什么。

　　这本书的目标是让“自恋”受人重视并揭示它复杂的本质。自恋有各种可能的表现，这些表现是一个连续体，一端是健康的自我欣赏，另一端则是病态的自恋主义。在第1章，我们将会探讨由美国精神病学会定义的自恋人格障碍的特征(这是一种临床诊断，仅和美国总人口的1%有关)。书中的绝大部分内容将会关注那些被我称作“极端自恋者”的人。

　　他们还未达到自恋人格障碍的标准，但他们和那些普通的有一点太自以为是的自恋者在许多重要的方面有所不同。

　　这不是一本关于诊断的书。贴上诊断的标签在我看来没什么价值，因为这么做会使得复杂的个性化成为一种刻板印象。诊断标签无法告知我们极端自恋者的行为的成因，也不讨论隐藏在破坏性和蓄意伤害性的行为背后的精神痛苦。

　　在书的后面部分，你会学到如何在朋友、家人和同事中发现极端自恋者，并且逐渐明白是什么在驱使着他们。这一过程中，你会学到应付自恋者的有效方法。一旦你注意到别人的自恋行为并了解它如何影响你的精神，你就能够避免促发别人产生最糟糕的自恋行为。你会掌握回应极端自恋者的有效方法，从而避免伤害他们脆弱的自尊或防止进一步刺激他们。

　　我希望你可以在这一过程中更加了解你自己，了解你的防御性反应怎样让你偶尔成为一个自恋者。你会学到如何认识到并限制那些我们时不时展现出来的自恋倾向，尤其是那些干扰我们个人生活和给我们个人关系造成麻烦的倾向。

　　在整本书中，我会讨论真实生活中的案例，案例中的人们表现并代表了极端自恋的特征，他们中的一些人是家喻户晓的明星，诸如兰斯•阿姆斯特朗这样的著名运动员或者艾略特•斯皮策这样的政治家。我会用他们的生活事例来揭示自恋心理学，但这时候某些不满的读者总会问我到底是怎么去妄加诊断一个我从未见过的人。

　　对此，我的回答很简单：我不会去妄加诊断任何人，尤其是一个陌生人。我从来都没有觉得诊断标签有多少价值。

　　另一方面，尽管我从不妄加诊断陌生人，但是就算从远距离我也能够一眼识别出自恋主义。在我漫长的职业生涯中，我治疗、阅读并且撰写自恋主义。在个人分析过程中和结束后，我花了好几年时间来同自己的自恋和背后成因达到和谐的状态。多亏了客户的信任，我有机会去探索大量的自恋表现方式，逐渐明白了自恋能够起到防御痛苦的作用，尽管这些痛苦常常是看不见的。

　　感受客户的痛苦是我工作的核心，也让我充分了解了他们的自恋行为背后的动因。在书的后面部分，我会写到许多客户以及我从他们身上学到的东西。为了隐藏他们的身份，他们的性格特征以及生活的具体细节我都做了改变。我也写了公众人物。虽然没有亲眼见到他们，但是我会仔细阅读像沃尔特•艾萨克森和J.兰迪•塔拉博雷利这样的著名传记作家的作品，通过这样的方式来感受到这些名人的痛苦。

　　在这个过程中，我花费很长的时间去理解那些行为充满攻击性的名人。对于他们中的每一个人，我都能找到至少一个让我明白他们的痛苦和遭遇的瞬间，并在我描述他们残酷的行为——他们对亲近的人采取报复并蓄意伤害他们——的过程中牢牢记住这一瞬间。

　　自恋者不是毫无同理心。如果我们只是简单地去评判他们，不停地蔑视和嘲笑他们的防御举动，我们这样的行为只能称之为以牙还牙。我请大家和我一起去感受而不是评判他们。不管他们表现出还是意识到了自恋，极端自恋者都一直在逃避痛苦。在往下阅读的时候，请谨记这一点。

　　某种程度上，隔着一段距离，你确实更容易去感受名人自恋者和陌生自恋者的痛苦，因为你不用和他们有来往，你不必忍受他们的敌意和蔑视，也不需要害怕不经意的怠慢招来他们的报复。周围的极端自恋者是一个大的`难题。就算你尽全力保护自己或者照顾他们的骄傲，你也难逃变成他们的攻击对象的厄运。有些自恋者仅仅是自我陶醉，在社交中听不见别人的声音，但有些自恋者则是危险的，他们可能会给你的个人生活、职业生涯和财政状况带来不小的灾难，此外，他们还不停地攻击你的自尊心。他们对你的生活影响越大，就越能影响你对自己的看法。

　　当一个你认识的自恋者让你感觉自己愚蠢、自卑和低下时，你会受伤和愤怒，这时候让你去感受一个攻击你的人的痛苦简直像是一个超人类的挑战。对自恋的科学认知也许是你能做到的最 好的了，所以你要努力获得这一认知，而不是用反击来保护自己和发泄自己的愤怒。正如我在书里面写的，应付一个极端自恋者绝大多数时候依靠的是你如何掌控自己对他们行为的反应，如何把握自己对他们攻击自尊心的行为所采取的防御措施。这本书的主题是你在学会如何有效应付你周围的自恋者的同时也能慢慢处理你的自恋。

　　写这本书的时候，我尽量避免使用理论和专业术语，尽量使用日常情感词句，就像你我是朋友般聊聊感情问题。本书对许多重要的自恋主义理论家都没有提到，但是他们的观点对我影响很大。如果有读者想更多地了解这些理论，我强烈建议用安德烈•莫里森的著作来整体了解那些自恋主义的最重要的理论和它们之间的关联。

　　总之，通过阅读本书，你会了解这类人的共同特点：那么骄傲，同时又那么孤独。有多骄傲，就有多孤独。

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在遇到危险的时候，身体的本能会告诉我们，要选择逃跑。

在生活中遇到困难，遇到不愿意去面对或者无法解决的问题时，情感的本能会让我们采取一种视而不见的态度去逃避它。

如果仔细想一想，就会发现，生活中的很多时刻，我们都在逃避。比如：

要考试了，功课没有复习，但一看书就犯困，所以先看两集电视剧再说。

伴侣出轨了，想尽各种办法和借口，来说服自己“那不是真的”。

工作上，或者学习中有一些任务，总是要拖到截止日期才完成。

为什么我们就不能够直面现实、而要选择逃避呢？

美国精神分析师、临床心理学家约瑟夫·布尔戈在《为什么我们总是在逃避》这本书中指出， 不管我们是选择用转移注意力，还是拖延、否认等方式去逃避，这都是我们内心的一种心理防御方式在作怪，都是我们为了逃避痛苦而向自己撒的谎。

1、你是否总是在逃避？

我有一个朋友，他总是刻意地和别人保持距离，他甚至认为自己有社交恐惧症。

除了身边仅有的两三个特别亲密的朋友之外，其他人约他出去，他都会选择拒绝。

他觉得自己非常不擅长处理人际关系，觉得自己在人群中特别不自在，觉得自己不会说话，很容易得罪人，所以他选择拒绝进入到关系中。

因为不断地逃避社交，所以他在职场和恋爱上很不顺利，以至于后来，他甚至直接辞掉工作，在家里做起了自由职业者，彻彻底底地跟社交脱节。

当一种想法带给我们痛苦时，我们总是会竭力避开，以为这样它就会彻底远离我们，以保护我们不受伤害。

以前还认识一个姐姐，她长得漂亮、事业也发展得不错，追她的人很多，但她却一直在逃避爱情和婚姻。

她的原生家庭不太好，从小爸妈离异，没过多久爸爸妈妈又各自有了新的家庭。

她是由奶奶带大的，小时候没有获得过足够的爱，非常没有安全感，总觉得自己会被抛弃，觉得自己是不值得被爱的。

所以，当有人靠近她、当她觉得自己快要爱上某一个人的时候，她学会了逃跑。

她总是设定自己会在情感中受伤、会成为那个被抛弃的人，所以她一直在逃避。她觉得，这是在保护她自己。

还有一类人，他们明明心里很想要、很喜欢一样东西，但嘴巴上却说无所谓、不想要，这是一种典型的“酸葡萄心理”。

比如，以前认识一个老师，他总是表现出一幅无所谓的样子，总是说“不介意他人对自己的看法”、“走自己的路，让别人随便说”，但真的有人当面数落他、评判他的时候，他内心里却又十分在意，甚至表现得很容易被激怒。

作者指出， 一个人的防御机制往往是短暂的，不计后果的，只是为了规避当下那一刻的痛苦，却不考虑由此带来的长期损失。

这样的坏处就是，我们无法了解内心真正的需求，我们仍然会像过去一样充满防御，选择用逃避、否认、拖延等方式来延续恐惧和焦虑。

2、为什么选择逃避是没用的？

逃避是为了防御，而 一切防御机制的本质，就是为了远离痛苦。

作者在书中分析了一些心理防御机制，其中最普遍的莫过于“压抑”。

前几天，福建漳州的一位母亲在留下绝笔遗书之后，带着两个儿子跳河自尽。

这位妈妈其实就是压抑的牺牲品。

她长期以来受到公公婆婆的精神虐待，但为了维持一个和睦的家庭，选择了忍气吞声，以至于她内心十分压抑痛苦。

而问题的关键就在于，所有的舆论导向都倾向于她的公公婆婆，她试图想要从丈夫那里寻求理解和支持，但丈夫却选择了大事化小、小事化了的不作为态度。

她也尝试向娘家人求助，但娘家人不断不理解她，还让她继续做一个“女德榜样”。

她所有的澄清和求助，都似乎毫无“效果”，她的苦无处诉说，导致她变得更加压抑。

作者指出，压抑其实就是回避，和自己不想面对的东西保持一定的距离。

但压抑的东西并没有消失，只是被刻意地放到了另外一个试图让自己和他人看不见的地方。

压抑和反抗，有时候是成正比的。当一个人压抑地越深，那么她反抗的力量就会越强。

所以这位母亲在求助无门、压抑至极的情况下，选择了一种决绝的方式，来反抗她心中无比仇视的人。

除了“压抑”，还有一种常见的心理防御机制，叫做“投射”。

举个例子，老公本来答应老婆，下班回家的时候，顺路取回干洗的衣服，但是一时粗心，把这件事情给忘了。

等回到家，当老婆问起，为什么没有把干洗的衣服带回来的时候，老公不好意思地承认，自己忘记取了，并向老婆道歉。

结果老婆不领情，开始不停地抱怨。

这时候，老公怒火中烧，开始反击老婆“不就是忘记取衣服了吗，有什么大不了的，你说话就是喜欢得理不饶人”。

生活中这样的对话其实很常见。老公的这种行为其实是一种“对内疚的投射”。

如果老婆能够理解老公，那么老公的内疚感会烟消云散，但是老婆不依不饶，会激化老公的内疚感。

而老公由于忍受不了这种内疚感，所以老公开始自我欺骗，投射便是他告诉自己的“谎言”——你才是那个坏人，我不是。

第三种常见的心理防御机制，是“理想化与分裂”。

书里有这样一个例子。有一个20多岁的年轻作家，在开始一段爱情之前，他总是喜欢理想化自己的伴侣。

当一段恋情开始，他看到的都是对方身上的优点，但随着时间的推移，他发现真实的对方，跟自己幻想的不一样，于是就选择终止了这段关系。

于是他就这样不停地进出关系，只要他发现，真实的跟幻想的有所差距时，他就会选择分离。

在他的世界里，完美的就是好的，有一点点瑕疵的，都不是好的，也就是我们平常所说的“非黑即白”思想。

这样带来的后果是，这个作家把“理想化”发展成为一种强大的防御机制，他失去了面对真相的能力，他的内心会产生很多的幻灭和失望，他会经常处于一种分裂的状态。

3、如何告别逃避的生活方式？

总是选择逃避，会让我们无法认清真实的自己，对于如何告别逃避的生活方式，作者也给出了建议。

（1）跟生活正面“刚”。

改变的第一步就是，了解自己经常使用哪些防御机制。这样，当意识到自己正在防御的时候，我们会面临两种选择，要么维持现状，继续欺骗自己；要么改变现状、跟生活正面“刚”。

一个人想要通过逃避，来实现自我成长是不可能的。当我们拿出勇气跟生活正面“刚”的时候，你会发现，困难其实并没有那么可怕。

（2）不逃避，去面对。

我们之所以会一直逃避，是因为害怕内心的痛苦。

我们不知道这些痛苦会持续多长时间，也不知道痛苦有多么的剧烈，在这种情况下，逃离比正视更容易。

但想要做出改变，我们需要努力突破自己的思维舒适区，这需要勇气，也需要毅力。就像锻炼肌肉一样，我们应对痛苦的能力，也需要时间来培养。

想要拥有一个健康的心理状态，我们不是要极力地去逃避或者抗拒，而是接纳自己的本真，接纳自己的缺点和弱小，诚实地面对自己，识别自我欺骗，和痛苦面对面，你会发现，你会因此而变得越来越强大。