回避型依恋的伴侣们都用了多久时间、什么方式才等到了回避不再忽冷忽热

回避型依恋的人是指那些在面对亲密关系时，会表现出回避、疏离的特点。他们往往不喜欢与伴侣过于亲密，不愿意分享自己的内心感受，甚至会通过冷落、消失等方式来逃避亲密关系。如果你的伴侣是回避型依恋的人，那么你需要付出更多的努力来维护你们的关系。

1.建立信任

回避型依恋的人往往有防御心理，他们很难打开自己的心扉。因此，建立信任非常重要。你需要让他们感受到你的真诚和善意，让他们相信你是一个值得信任的人。你可以通过倾听、关心对方的方式来建立信任。

2.不要逼迫对方

回避型依恋的人往往会感到压力，如果你对他们施加更多的压力，他们会更加回避。因此，不要逼迫对方做任何事情。你需要给他们足够的时间和空间来思考，让他们自己做出决定。

3.理解对方的需求

回避型依恋的人往往需要更多的空间和独立性。因此，你需要理解对方的需求，不要过于粘人。你可以通过与对方沟通来了解他们的需求，然后给予他们足够的空间。

4.给予支持和鼓励

回避型依恋的人往往需要更多的支持和鼓励。当他们面对挫折和困难时，你需要给予他们支持和鼓励，让他们感到你的存在和关心。

5.学会沟通

回避型依恋的人往往不擅长与人沟通。因此，你需要学会与对方沟通，让对方感到你的理解和支持。你可以通过倾听对方的方式来了解他们的需要和感受。

总结：挽回回避型依恋的人需要付出更多的努力。你需要建立信任、不逼迫对方、理解对方的需求、给予支持和鼓励、学会沟通。

如果你能够做到这些，你的伴侣会感受到你的真诚和关心，从而建立更加健康的亲密关系。

回避型依恋应该怎么让回避型依恋不再想逃离我?

应该怎么让回避型依恋不再想逃离我?

回避型依恋对逃避目标的范围很清晰:当他们发觉你身上具备某些“危险”特质，有几率在未来的某一天伤害到自己，他就会选择当机立断，立即逃离。

所以，你会册基发现:回避型依恋并不是对所有人际关系都排斥逃离，他们也会正常社交，朋友众多;也会爱凑热闹，向往甜甜的恋爱。但这些前提，都必须建立在他们的“安全线”范围之内。

也就是只要他们展望未来时看不到对方可能带来的危险，体内就不会自动生成“逃避”的反射弧，就能和平共处。

一、回避型依恋是否是天生的?能否被改变?

从心理学的角度而言，回避型依恋的成因多数与原生家庭有关。比如从小被教导“亲密可耻”“依赖有罪”;从小不被家人理解困难和挫折，被要求做与年龄经验性格等完全不相符的事情，然后用以定罪;小时候对亲密的各种需求都不被回应，缺失来自父母的关爱与陪伴;被教导求助是可耻的，完全独立才是成功，才能令父母骄傲等等。

所以，在回避型依恋的本能中，“亲密关系”不再是正常人所认为的温暖港湾，而是要求自己独立、期待自己懂事的存在。他们早就在意识中减少了自己对“亲密”期待与允许，但这种减少不是剔除，而是压抑。

幼年时来自父母的定义，使他们坚定地认为“依赖”本是一种丢人现眼的罪过，认为自己对亲密的渴求是不该存在的错误。

固然，他们会选择压抑自己生而为人的本能，选择在人群中做个情感上的独行侠，这样才不会违背自己的一直以来被最信任的父母的灌输。

这种意识上的扭转会成为实实在在的一道伤疤，不会再疼，也不会再有异物感，早就成为了自己的一部分。所以多数回避型依恋患者自以为自己“生性冷漠，天生如此”。这块伤疤被带到此时此刻，他们会对生命中所有接近的人抱有敏感的提防心理。

一旦对方试图靠近，并带着某种独一无二的亲密关系或地位来试探自己的防线，警报就会响起，他们就会试图远离你。

二、如何正确接近回避型依恋?

首先，你要了解回避型依恋的“警报”在什么时候才有可能响起。你们的关系越呈现出亲密的状态，回避型依恋想逃的可能性也就越高。

除非这种“亲密”的到来，极其精明，无法辨别，让他自然而然地沉浸在你的温柔乡，反应过来时，发觉自己已经不再受回避型依恋的困扰了。你也就成功了。

第一，排雷是最重要的。你要知道，哪些行为会瞬间推走回避型依赖?

1、明显的暧昧或追求

即便回避型依恋对你有了好感，但只要你立即回应同样的好感，还有明显主动向前推动关系的意思，回避型依恋的警报就拉响了。

他不想有软肋，而恋人必然会是他的软肋。“恋人”的光环太重，重到还没来得及尝试就会让他直接否定你。

2、与关系不成正比的热情

当你们目前的关系与你对他的投入值和热情值不成正比时，也会引起他的怀疑。

比如，他目前明显地跟你保持礼貌疏远的距离，你第二天上班却忽然给他带了盒饭。

这种过度热情的示好，会让他觉得你是另有目的的，是存在危险的，是想跟他建立亲密的。所以，他第一反应就会是逃离你。

3、私人询问与关心

永远不要强迫回避型依恋向你敞开自我，除非他是主动的。你要知道，两个人试图坦诚相待的时候，其实感情就会马上发生质的变化。回避型依恋的意识中也存在这个刻板印象，他们对待外人的敞开程度自然也是极判仿其小心。

所以，当你主动询问深入探索他的私事与私人生活，即便是单纯好奇，他可能也会拉起警报，试图逃离。

4、追加进展

当你对双方关系或公事过程追加进展时，也会引起回避型依恋的不满。

最经典的例子:当你跟回避型依恋的恋人沟通，你越咄咄逼人心急如焚地想要个结果，他越自我封闭一言不发，把自己置于一个自我建设的安全线范围内，对外面的“战火硝烟”采取逃避态度。

以上四点，是与回避型依恋相处的惊天大雷。踩了，就别怪他们把你当成易燃易爆炸物品隔离起来。

正确的相处建议如下:

1、不强迫也不强求，一切按照他的流程走如果今天他开心，那你们就多聊点;如果今天他很封闭，那你就知趣点主动离开。掘姿纤不要让自己的位置显得“多余”，把战线拉长，不必急于一时。

2、忽冷忽热是战术

对付回避型依恋，一直热情会激发他的警报;而适当地疏远和冷却，反而会让他对你放松警惕。 换言之，别把他的位置过分抬高，有时你的冷却(也要注意时机和方式)，会让他更加轻松地接近你。

3、多求他帮忙，用“不得不寻找”代替“主动寻找”

你莫名其妙出现的情况越多，他越容易觉得你另有目的。所以，多给双方制造顺理成章地交往机会，比如请他帮忙;用情感上自然而然地结合，去代替刻意交往换来的关系进展。

回避型依恋

回避型依恋伴侣的忽冷忽热，什么时候才会转变？

面对回避型人格：

·你不要以为只要自己有耐心，就能等到回避型不再忽冷忽热了吧。

·你不会以为只要自己有时间，就可以守得云开见月明了吧。

·你不会以为只要自己有某种方式，就能让回避秉性大改了吧。

在几种不安全人格里面，回避是最难的，他这辈子可能都是一个忽冷忽热的人，跟他在一起，会让你也变得没安全感，患得患失，你不再需要忍气吞声，更不需要委屈自己压抑需求，你要做那个带领对方的人。

如何跟回避型依恋相处？

①心理准备。

不是想再次强调回避的难度高，而是想告诉你，不要成为一个比回避弱的人，会被他轻视的。

有些人对回避型伴侣总是抱有过高的预期，降低预期值，认清现实，后面就不会有太多的失望。

跟一个不安全型人格相处，最重要的就是：你要确定，你作为一个安全型人格，能够应对所有情绪攻击行为，明白对方的人格缺陷与爱无关。不把他的冷漠上升到“他根本不爱我”的程度，这样才能长久的和回避相处下去。

②事情简单化，别把事情想复杂。

回避挺直的，可偏偏被回避吸引的焦虑型依恋，大脑上不知道有几百万条褶子，什么事情都往复杂里想。

回避型在接收到伴侣的负面情绪之后，会觉得自己走开就好了，自己杵在眼前的话更容易吵架升级矛盾。

回避难道不是最好的解决方式？他们会合理化自己的行为，自已对自2的处理方式深信不疑，如果出了问题，不会归因到自己的处理方式上，全部归结为“我果然不够好，不配被爱”

③给对方和自己一些空间、各自独立的世界。

回避会觉得恋爱后两人仍然是各自独立的世界，原因是他没办法跟人真正的亲近。这个概念是非常成熟的恋爱观。

焦虑型人格

谈恋爱往往忍受不了不够亲近的状态，时刻都想黏在一起。黏多了就会是压力，别人就想逃。不要过快的重合，要给对方自我的空间和时间，慢慢引导对方敞开心扉。

回避只是看起来高冷，骨子里还是缺爱的，渴望被爱。找到自己的世界就很重要了，各自安好，合在一起才能安好。

④客观描述+情绪表达(DESO高质量的表达法)Describe:客观简洁的描述现实情况。

不要包含推测、揣摩、指责动机、批判结果等等，容易引发矛盾，话赶话造成与原本的事件毫不相关的后果错误的表达是“你老是拖拖拉拉的，谁能受得了你，你是不是根本不想来接我？正确的表达是“六点了，你还没有来接我。”

Epress:表达自己的情绪。

尤其是正向情绪，帮回避摆脱阴影。

Specify:向回避明确的提出要求。

回避很直，你想让他做的事情他不一定理解的，所以你要把自己想要的东西明明白白说出来。比如：“我希望你在睡前给我打个电话”“我希望你在情人节给我一个礼物”“你今晚留下吧”说的越清楚越好。

④Out come:事情的后果。

不管对方是否同意你的要求，都有一个后果。

比如“我希望你在睡前给我打个电话，我会一直等你的”跟上面提出要求的步骤连着，在后面加上此事的后果，形成一个完整的表达。正确的表达方式，可以更好的传递需求，提高效率，而且你会发现你用这样的方式跟回避说话，也没有压抑自己的需求。

回避的成长：

如果你不会沟通，任何关系都只会越来越冷淡，甚至产生误会。除了良好的表达方式之外，最好多跟回避进行肢体接触，语言、行动双管齐下营造亲密感和舒适感。

需要提醒你的是，不要有改变对方的念头，把他当成养成系的伴侣，一边养着他，一边进行自我建设，快速成长就好了。我们的目的是把回避这个小孩养成一个成年人，成长为一个安全型伴侣。