回避型受不了情感亏欠，是针对自己喜欢的人 还是对所有人都会这样

稍微入门了解一些回避型的人都会知道，对他们太好，后果就是回避型开始把你推开，这源自于他们体验到的关系的束缚和捆绑，感觉到你高强度的爱意之后，引起他们内心上的自卑与不适。对他们好的程度和好的源头有差异，是会带来截然不同的区别待遇的。什么叫好的程度呢？

这里可以理解为你怎么对他们好。到底是雪中送炭还是无微不至的关心？大家都知道，回避型依恋是非常独立的一类人，在他们的观念当中，他人都不能依赖，唯一能够靠得住的只有自己。

因此他们习惯了独来独往，很少麻烦别人，也很少主动的找别人帮忙。那无微不至的关心则是绝大部分的伴侣和他们相处时的常见表现，通常以焦虑型居多，因为我爱你，所以我要把我认为最好的一切都给你，不管你需不需要。

其实这种高密度的付出就会给回避型带来非常大的压力。表面上看以你是付出方，他们只是接受方，哪里会有压力呢？但回避型最不喜欢的就是亏欠别人，他们向往的是人际关系的平衡模式，你给的绝大部分东西都是回避型，能自给自足、自我提供的，那即便你对他们好，这部分好在他们的观念里仍是多余的。

在恋爱的前中期阶段，你对他们好。一部分来源于你爱他，另一部分则是你潜意识中期待对方也会为你回报些什么。完全无私的人其实很少，所有的人际关系大都会建立在获利的基础上，就像我们不会选择和一个连最基本的情绪价值都无法提供的人来做朋友。

所以强付出的背后一定有高需求，这种隐藏的高需求，就会使得伴侣和回避恋爱的时候就容易陷入受害者的心态我都对你这么好了，你回报我一些会死吗？

我为你付出了这么多，你竟然连最基本的关心都不给我具有受害者心态的伴侣，在亲密关系当中，其实是非常喜欢用自己的主观意识去揣度回避型的，对共生的渴望非常强烈，在吵架的情况下，他们喜欢用很话来看看回避型会不会生气，会不会低头，以此来证明自己的存在感。

可大部分的人不知道，这些话会伤害一段本该和谐的感情。那么雪中送炭的好又是什么样的呢？它是建立在回避型能够保持自身独立性的基础上，在不干预对方的自由空间的前提下，你对他们的好，这才是恰到好处且适度的好。

这就好比大部分的时候，你给足他们行动空间，不会把一t切都投资在他们身上，但是当他们遇到自身能力范围内解决不了的事情，你又能第一时间替他们出头，帮他们解决，你这样的好是完全不会给他们带来任何压力的，更不会推远他们。

适度的好能够有效的帮助你们建立关系当中的安全堡垒。从回避型的视角来看，他们会感受到你就是避风港般的存在，不管他们扬帆起航，走多远，都会屹立在原地等他们归岸。这是回避型所需要的，也是任何普通恋爱关系当中偏独立的一方所需要的。

回避型依恋

回避型在亲密关系中，为什么对伴侣那么冷漠？

回避型之所以冷漠，是因为回避型根本无法信任其他人，在回避型眼里，任何你对他的好，都需要他用等价的东西来交换：所以你不对我好，我也不用随你好，这样大家就都省的费事了。事实上，不仅仅是回避型的对象觉得回避型是难以相处的存在，即便是回避型的同事、朋友，眼中的回避型同样是非常独立的人；先来看看大家眼里的回避型是什么样子的：

另一半眼中的回避：

①极度敏感，随时会因为小事炸毛。

②不自信，经常会怀疑自己。

③忽冷忽热，排斥亲密接触。

④不关心自己，不在意自己的感受。

⑤恋爱中仍喜欢独处，不喜欢被束缚。

朋友眼中的回避：

还是独立，经常几个月不联系。

还是工作/学习态度好。

不爱聚餐，不爱社交。

怎么老遇到渣男/渣女？

聊天不够热乎，喜欢自己一个人。

同学/同事眼中的回避：

独立，能够独自完成自己的事。

不懂人情，自我中心工作、学习认真负责不麻。

烦别人，不打扰别人。

不好相处，不融入团体同学/同事眼中的回避。

亲戚/长辈眼中的回避：

这么大了怎么还单着？

娃学习真棒，别人家的孩子真好。

要不要给他/她介绍相亲？

娃真懂事，不让家人操心娃。

咋不和我们亲？

恋爱就分手，是不是有毛病。

好吧，长辈那个我是开玩笑的：不过大多数人眼里的回避型，都是独立、能力强，但又不好亲近的存在：即便是和回避型处的很好的朋友，如果拿来和安全或者是焦虑处朋友的模式来对比的话，也不难发现，回避型和朋友相处时，无论是聊天的频率，还是和朋友出去恰饭、逛街、看电影的频率，都要低得多；

回避型之所以冷漠，很大程度上就是在因为回避型眼里，任何你对他的好，都需要他用等价的东西来交换；因为收到的任何照顾和爱都需要用等价或者更多的付出来回报。

所以哪怕是来自陌生人的一点点善意，在回避型眼里也是一种负担；来自身边的人的照顾和善意则更是一种负担，日常生活中，我们很多主动表露的善意和帮助，其实都是不期望回报的，比如我买水时顺手给你也买了一瓶，是不需要你买一瓶来回赠我的，而对于回避型，如果没有买一瓶水来回赠你的话，那么每次见到你，都是在提醒回避型“你对我有所亏欠；”

所以有一部分回避型的朋友就会发现，每一次出去完，回避型都会坚决的要求AA,甚至是在饭桌上，才付了款，回避型就会主动把自己的一份A给你；朋友之间由于不会拒绝回避型的等价汇报，所以情况还没那么糟糕，最多会觉得回避型把一切都分的太清楚了，不和人亲近。

但是在情侣之间，这种情况就变得糟糕起来了；如果情侣之间一方斤斤计较，无论干什么都要AA的话，那么另一半大概率不会觉得你是一个自觉的、不占小便宜的人，反而回觉得你在和他划清界限，在可以的疏远他。

事实上回避型的对象大多也是这么做的，在回避型主动将自己的那份A给对象时，对象会觉得回避型是在和自己划清界限，在疏远自己，从而拒绝回避的等价回报；

于是回避型的对象往往觉得自己成功拉近了和回避型的距离，事实上却是成功的制造了份回避型无法承受的压力；

很多回避型会觉得在恋爱中，自己是“亏欠对方的人”：更有甚者，很多回避是在收到对象的礼物时，突然开始陷入回避：正是此理，对方的服务行为都需要自己用等额付出来偿还，而对方又拒绝让自己偿还，亏欠越来越多，就像是欠了巨额债务一样让人难受。

经常有人觉得，回避型的自尊心非常的强。

因为你经常会见到回避型因为自尊而声嘶力竭；但这恰恰说明了回避型的自卑，因为你可以很轻易的击碎他们的自尊心防线。

很多时候，甚至是你无心的话语，都可能被回避型视为你是在对他自尊心的践踏；低自尊创造了回避型以下特点。

1.善于察言观色，对对方的语气语调面部表情极为在意。

2.极其敏感。

3.不自信。

4.不容易融入群体。

5.不愿意寻求他人帮助。

低自尊，自尊防线脆弱这也是很让人头疼的一个问题，因为有时候你根本不知道发生了什么，回避型就已经开始炸毛，将你视作洪水猛兽，加以排斥了；

别说是一句玩笑，就是有时候你仅仅是因为疲惫，在和回避型聊天时“板着脸”，都会让回避型觉得，你是不是对他有意见：直接崩溃也就算了，最终引起回避型情绪失控。

开始回避的，就是压力和不适感的积累，最终超出了回避型承受的极限；而过分敏感的自尊心，恰恰让回避型无时无刻的不在积累这种压力和不适感：陌生人之间会保持距离和礼貌，而恋人、朋友之间很难时刻保持这种恰到好处的礼貌。

因此回避型往往很难有像其他人一样相交甚密的朋友，即便是回避型觉得已经算得上是知己的朋友，如果和安全或者是焦虑的兄弟/闺蜜比起来，也难免多了几分生疏。