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女神低嫁,身家相差10倍的婚姻,该如何经营幸福?

时间: 2020-04-02 12:08:58 | 作者：于小戈 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 120次

女神低嫁,身家相差10倍的婚姻,该如何经营幸福?

　　经典玫瑰曲奇最后一弹

　　新口味面世倒计时

　　林志玲结婚，微博沸了2天，

　　绝大多数都是赞美祝福

　　有人质疑是下嫁

　　于是粉丝炸平说，男方也很有名气，只不过你孤陋寡闻罢了

　　名气这个事儿，没有标准

　　金钱是最理性的数字

　　很快就有人扒出

　　林志玲的年收入是她老公的10倍

　　是不是下嫁没什么可争的

　　咱们跳过这个话题

　　避开名气、条件、综合实力

　　这个那个主流价值观的贴标签

　　看客观数字，据媒体报

　　林志玲年收入4000万

　　她老公年收入400万

　　注意，我们并没有judge他俩的才华、实力

　　只是mark了收入差别而已

　　最近我在微博上看到有个情感博主说?

　　为什么昆凌、AB后，女神都是低嫁？

　　她发这条是指朗朗的老婆，结果差点被朗朗粉丝骂炸号

　　朗朗高攀我不同意，女方人设明显被修饰过，不了解，不多说

　　但我同意，确实这几年来上情感热搜榜最频繁的，几乎都是女神低嫁

　　杨幂刘恺威不用说了吧

　　章子怡和汪峰算是实力逆转了

　　洪欣张丹峰额这段狗血总算过去

　　钟丽缇和张伦硕上了多少次热搜了

　　昨天我写的蔡少芬和张晋

　　这三对几乎都是港圈资深女神与小透明年下男的故事

　　男女双方的名气身家相差悬殊

　　高圆圆和赵又廷也算是低嫁吧

　　不过好在男方很争气，后来居上

　　就连闹得沸沸扬扬的贾乃亮和李小璐

　　当年也是轰轰烈烈的低嫁

　　过得好的过得不好的，现如今都流行低嫁

　　难道现代婚姻最流行的模式，

　　真的要变成霸道女总裁和忠犬老公模式么？

　　事实上，这种模式是有非常大的风险的。

　　首先，男方会被骂死

　　被女方的父母嫌弃，虽然嘴上不说，表面相敬如宾。

　　会被女方的闺蜜团挤兑死，就算最后接受了，话里话外也不忘踩人一头。

　　万一有个捕风捉影说不清的事儿，轻则像张伦硕，重则像张丹峰这种，瞬间就会被千夫所指，说白了就是?

　　你娶了这么个仙女回家

　　能心里没点B数么？

　　你！配！不！上！她！

　　这件事，无论你做得多好，都会成为一个婚姻里挥之不去的经典梗。

　　没事儿没事儿就没事儿，一旦有个什么小火苗，舆论风向立刻就会把男方往当年配不上这个大坑里推。

　　“早就跟你说了，男人有钱就变坏”

　　“当初就是看上你家条件好”

　　“白眼狼，嫁小男人风险高啊”

　　“你看看你都那么老了，他还正风华正茂呢”

　　“早就跟你说了要做规矩，你不听，现在好了吧，出事了吧”

　　“女强男弱，婚姻不长久”

　　其次，经济问题会非常敏感

　　女方低嫁，肯定生活标准不能降低

　　否则就变成了“扶贫式结婚”

　　1+1< 2

　　女方挣钱比男方多，家庭条件比男方好，但是男方仍然要主动承担家庭责任，绝对不能理所当然地花女方的钱。

　　否则这段关系，会进入“犯贱”+“自我牺牲”模式，长此以往两人的关系会非常不健康，除非是富婆bao养小白脸模式，或者舞女供养艺术家模型，否则正常夫妻，这种金钱关系会让彼此心态失衡，迟早会出问题。

　　所以，男方的经济压力会很大。

　　再次，尊严感和面子

　　这事儿可比经济压力更麻烦，就像昨天我写的你心疼她下嫁却被婆婆嫌弃,可你别忘了她还有个吸血鬼老妈啊，蔡少芬的婆婆就哭天抹泪地说，当年不在男方老家办婚礼，暗示是看不起男方，嫌他们穷

　　其实，夫妻俩完全是好意

　　却被曲解

　　说到底还是因为不自信

　　善意帮助弱者很简单

　　但保护弱者的自尊心却很难。

　　最后，消费观和价值观的冲突

　　这是一件大事

　　这件大事从俩人恋爱，约会消费观就会发生冲突。

　　到准备婚礼，两个不同经济基础、文化的家庭，在怎么筹备婚礼，怎么分配预算上，会出现各种各样意想不到的争议。

　　真正的爆炸式冲突，会在生了孩子以后暴露出来，两个家庭对于孩子的出生、成长、教育的消费理念上，差异碰撞会如金星和火星一样猛烈。

　　最后，就只有一句话

　　我婆婆是个好人

　　但我们真的不是同一类人。

　　等到这时候再后悔自己下嫁

　　已经来不及了。

　　女神低嫁，并不仅仅只是在演艺圈。

　　现实生活中，任何阶层都有可能出现低嫁。

　　虽然在传统主流长辈的价值观里，门当户对当然是最好的。

　　但有时候真的会被般配两个字给拖累。

　　合适的，不一定爱。

　　爱的，不一定合适。

　　当年四大花旦，争得风生水起时，章子怡的历任男友非富即贵，谁能想到最后那个被全民视作将野心写在脸上的十全影后，会嫁给离了3次婚拖着孩子的“渣男”汪峰？

　　事实上，汪峰其实是低嫁关系中，非常出色的Player，因为他在这段关系中，从未自卑过，极近大男子主义，霸道温暖，毫无玻璃心，也一点都不觉得跟影后谈恋爱有什么好压力大的。

　　其实舒淇也算是低嫁，但冯德伦就没有那么“二皮脸”了，不像汪峰，真的是钻石心泥沙里打滚谁怕？

　　也有很多低嫁是幸福的，有些幸福是靠女方顾及男方尊严，故意做低自己的身家，在名气和金钱上，使劲给对方找面子，有些幸福是靠男方心大自信心爆棚，根本不把名气美貌身家当回事儿，还有一种更有趣，就是西方婚姻观，你再有钱，跟我没关系啊，我跟你结婚，和你家的钱没关系啊，就是分寸感，边界。

　　以上三种模型，但凡有一种，女强男弱的婚姻幸福就有戏

　　如果三者兼具：女方高情商，男方不自卑，双方家庭边界清晰，婚姻基础就会很好。

　　在低嫁婚姻里，其实有一个特别好的模型，就是霍思燕和杜江。

　　从嗯哼的表现中可以看出，这个家庭的各方面基础都很稳固，双方都很有自知和分寸，而霍思燕在这个家庭中，不容置疑的绝对领导地位，是杜江作为一根定海神针，各方面都做足了他该做的，可以说是在婚姻里“政治觉悟”得分很高的了。

　　他俩有一个小细节，充分说明问题

　　有次上天天向上，被问你们家谁管钱？

　　正常夫妻的回答是，老公管或者老婆管

　　霍思燕的回答很犀利了

　　因为。。。

　　我当时听到这样的回答的时候

　　真的觉得这个女人实在是太厉害了

　　我前几次谈恋爱都在经济大权问题上搞得稀里糊涂的

　　踩过坑以后才知道

　　即便你觉得钱不重要，你不会理财，你对金钱没概念

　　还是要让男人上交经济大权的。

　　真的不是钱的问题，

　　是钱能帮你提早发现很多隐藏的问题，

　　男人愿意把钱给你，不一定爱你

　　但是连钱都不用愿意给你，必然是不爱你的。

　　我实在是忍不住要刻薄一句，下周李少红导演十年磨一剑的新剧《妈阁有座城》上映，请朱丹一定要去看，亲眼在大荧幕上看一个在爱情里犯贱的女人有多可悲，感情不是靠给自己洗脑就能自欺欺人幸福的。

　　不用对号入座，谁发飙谁心虚。

　　讲个小插曲，前一阵我跟朋友吃饭，说起我们共同认识的一个女朋友，结婚十几年，小孩十几岁了，忠犬老公，年入千万，神仙眷侣，突然离婚，等到协议分割财产时，发现夫妻共同账户上根本已经不剩什么钱了，钱早就被资产转移了。

　　当时我问她，你怎么会那么糊涂

　　她说他一年挣几千万，我才几百万，他养家，他养孩子，他本来就是做金融的，我又不会理财，当然是他管钱，钱都在他的账上。

　　我说那钱呢？去哪儿了？去他妈那儿了，还是小三那儿了。

　　她说，鬼知道啊，反正等到我提离婚的时候，账上早就没钱了。

　　圈内以聪明出名的姑娘，在婚内事上如此糊涂，结婚不是找提款机，自然不必抱着坑对方钱的心思结合，但是至少要对方在金钱问题上，对你保持坦诚和承担吧，男人爱女人，养女人本来就是天经地义，我们可以独立自强到不用他们养，但是这份爱，这份心还是要有的呀。

　　当时我俩正在吃鱼头泡饼，我朋友摇着头说：别说人家，你不也是这样么？你家不是也是老公管钱么？

　　我说：是啊！我家是老公管钱，衣食住行，吃穿用度，所有的开销都是老公打点，钱也都是他管，但是钱都是在我的名下啊。

　　这种事儿真的不是说谁在乎多拿点钱，这是政治觉悟问题，不分对错，就看双方的标准是否能接受。

　　反正我很明确，我的底线是，你老婆得比钱重要，如果你老婆还不如钱，那你也别娶了。

　　嗯，反正你们都知道，我也是低嫁，虽然在一起十几年的前七八年肯定是他挣钱比我多，但是很显然，我们的结合，也是女强男弱，这不是钱的问题，和人性有关。

　　我和熊外公在一起13年了，我肯定不是好老婆，他肯定也不是好老公，fo我小号的肯定知道，我三天两头要离婚，动不动就拿菜刀?

　　唉,结婚是体力浩劫,离婚更是

　　丧偶式育儿|如果婚姻能一键撤销,我肯定已经离了895次了

　　但在这13年打打杀杀的婚姻里，其实我有摸索出一套我与忠犬老公的相处之道，我做得不好，因为我明明知道该这么做会更幸福，但我铁直女汉子的本性，让我实在是做不到。

　　所以你看，知道和做到，还差十万八千里。

　　（1）

　　打一巴掌

　　再给俩甜枣

　　男人不怕虐

　　但还是适当给点阳光普照奖

　　首先，我的经验是，男人真的是要教育的，教育的程度要看你家那位的自觉程度。

　　反正我老公是一个特别二皮脸，赖货，懒汉老北京，他完全没有任何哪怕一丁点的自卑，穷也不觉得自卑，懒也不觉得自卑，丑也不觉得自卑，胖也不觉得自卑，就是那种自己啥事儿没有还觉得自己很牛逼很快乐的人。

　　这种老公是每星期都要掉起来打的，不打尾巴就上天了。

　　他的优点是在感情里没啥自尊心，缺点也是一钉耙下去毫无反应。

　　经常把我气得半死，没心没肺照吃照睡，这种老公就跟动物一样，根本不能算人。

　　我老公快190了，一身大肉块，十几年前谈恋爱的时候，他也不会“歧视”长得矮的女生，我很矮，我160都不到，他就老说，卧槽，女人就是不能长太高啊，长太高没脑子，还容易长歪，还是小只的好，聪明。

　　虽然我也知道他在哄我高兴，反正他二皮脸，我也二皮脸。

　　我在感情里是那种特别自私的人，因为前几次恋爱，太他妈的无私了，最后都没有什么好下场，直接进入“真爱犯贱”模式

　　所以我结婚这段感情，非常自我，我给自己买东西的比例和给老公买东西的比例，大概是100:1吧，但是我还是给他买东西的时候，不是完全不买。

　　我刷他的信用卡，他是不能有意见的，如果他有半毛钱意见，我就会给他洗脑，对他进行思想教育，把他的脑子洗到山崩地裂水倒流，然后他就服帖了。

　　你看他的洗漱台?

　　很破烂吧

　　洗发水么，我肯定不舍得给他用LG的，我俩浴室厕所都分开的。

　　appelles是他自己买的，他帮我在大眼睛上买的很多，会有买王券，返券100一张，他舍不得贴钱太多，就买app，大瓶白菜，所以他的厕所里好多app，大眼睛里最便宜的洗发水就是app了。

　　Lamer的洗面奶是因为情节力太强，我们有老业主拿来擦桌子，我舍不得，就给他用，他很高兴，哇塞，我老婆给我用lamer哎，他是大油脸，又油又干

　　然后就很节约，抠一点点洗洗脸和脖子，两瓶用到现在没用完。

　　涂脸他就只用一个dr sebagh的面霜，他是老人家了，脸都往下掉了。

　　男人通常都是不护肤的，除非他们老到我老公这个年纪，又成天被老婆说丑，每次出门在电梯里照镜子，他都问我：你老公帅么？

　　我说不帅

　　他说那你爱我么

　　我说不爱。

　　就这么来回来去自讨没趣的问答，进行了几千次。

　　我一直都觉得我俩没离婚主要两个原因，1我真的没空，2他自信心爆棚始终觉得我很爱他，虽然我跟他说了八百次了，我根本就不爱你好吗？！

　　男人定期吊起来抽一抽，然后就要给点甜枣了

　　他们通常不会护肤，只用袖子擦脸，如果你只打算给他们买一个护肤品的话，我会建议你给他买防晒，因为从来不防晒的男人真的会晒成沙皮狗，先是晒成了沙皮狗，然后又晒成了斑点狗，35岁以后真的会很容易出斑。

　　我老公40几年不护肤，突然有一天跟我说，妈呀我脸上怎么长了个斑，可以抠掉么？

　　我说谁让你不涂防晒，你从现在开始好好攒钱退后以后去整容吧。

　　后来他就很老实地涂防晒了，我肯定不允许他用我的LP防晒好么

　　男人用一百多块的防晒够了，重点是清爽，不要有润色

　　我让雨帮我老公选的，要求是1、清爽 2、不超过200

　　后来我自己擦了一下发现还蛮好用的，我没跟他说是防晒，我只是跟他说是乳液，带防晒。

　　不要指望男人晚上回来会卸防晒，他能记得使劲搓搓洗洗脸就不错了。

　　你看这是大眼睛叔叔的“梳妆台”，后面的花纹真是娘到爆炸

　　也不知道lamer是他女朋友的还是他的。

　　总之，男人不要给他买很贵的护肤品，他会觉得这样很娘。

　　但你完全不给他买，他又觉得你不在乎他的面子，虽然他们很讨厌护肤，但是他们喜欢被你care。

　　直男愿意打游戏花钱，买装备买皮肤花钱，愿意户外运动花钱，就是不愿意在脸上花钱

　　我老公舍得买亚历山大的卡，买一堆装备，但绝对不出钱涂脸

　　只会到了时候就喊，我脸疼，你帮我弄弄啊，你这个人怎么这样啊，就顾着自己好看，老公的脸不是面子了吗？

　　（2）

　　不要试图改造他

　　给他自由比对他好

　　更有吸引力

　　男人永远都不会长大的，相信我，他们小时候是小男孩，老了就是老男孩

　　你要让他们长大，拉倒吧

　　男人在某种程度上，是一种没心没肺的动物，其实他们并不喜欢被过度关心。

　　比如关心他们穿衣服啊，关心给他们吃好，关心他们要吃什么保健品，要怎么注意健康啊，他们其实内心很抵触这种“妈妈型老婆”。

　　与其要一个能把他们照顾的特别好的老婆，他们请永远要很爱撒娇，依赖他们，没他们不能活，却能和他玩在一起的老婆。

　　比起可口的饭菜和严格管控他们的体重和健康，他们更想要的礼物是——“别管我”。

　　给他们充分的自由，无论是兴趣爱好的自由，事业职场的自由，交朋友的自由，抽烟喝酒的自由，打游戏的自由，不想去你家应酬一大堆亲戚的自由，不想陪你做指甲逛街的自由。。。

　　男人就是一个需要自由如同需要空气的动物。

　　他们其实本质上很任性，过度管束虽然他们的理智知道扮演一个好老公、好爸爸是对的，但是对的不代表爽的。

　　不管他才是最爽的。

　　当然真正不管是不可能的，所以要提前设置上限和底线，约法三章，在遵守约定的前提下，你就随便他去折腾吧。

　　抽两口小烟，喝几口小酒，偶尔出去玩玩，都不算什么缺点。

　　明确哪些是底线就行了。

　　男人也喜欢被爱，被宠爱，但是他们憎恨被管。

　　结婚是逃离一个妈

　　谁想再娶一个妈啊

　　（3）

　　他说不要

　　并不是真的不要

　　这是一件特别有意思的事情，就是并不是只有女人口是心非，男人也是口是心非的，只不过他们的表达方式，并不是隐忍，或者虚伪，或者矫情。

　　而是一种不耐烦和毛躁。

　　我每次问我老公说，你要XXX么？

　　他都不说我不要

　　然后过了一阵看到我在用或者在吃，他就说我对他不好，说只顾自己不给他买。

　　有一次很搞笑，我俩去体检，然后我跟护士说体检报告给我大哥就行了，我们不过来台北拿报告了。

　　回去飞机路上他就一直心事重重，跟我说，如果我检查出弱精怎么办呢？被你大哥知道岂不是要丢脸死了。

　　我没有安慰他说啊呀你不会弱精的，我严肃脸跟他说，我给你买黑玛咖吃？

　　他说什么东西？

　　我说就是压力特别大的，精子质量不好的，吃了就壮壮的

　　他说这东西哪里有啊

　　我说大眼睛上有啊

　　他给我一个白眼说，你搞什么鬼啊，你们怎么啥都有

　　我很委屈地说，本来就是男女都可以吃啊，虽然我不打算要小孩，但是如果你怕自己弱精的话也可以吃的

　　他不理我说，你才弱精呢。。。

　　这是一段不可理喻的对话，然后我就没有给他买，但我不知道他到底是不是真的不要。

　　还有一次，他又说我，他说都是你，给我吃那么多玫瑰曲奇，太讨厌了，我又胖了，我好不容易减肥减下去的肉，现在又出来了，都怪你，我以后不吃了，我再也不吃了

　　昨天吃饭，死活把海胆牛肉卷放我碗里

　　结果到了晚上又起来找泡面吃

　　我知道他这个人根本就管不住自己的嘴，好不容易练下去，又很快胖出来

　　我说我给你买点减脂的口服吧?

　　他说我不吃，你们这种什么纤体饮很娘，感觉我好像在吃pola，我又不是gay，我不吃这种东西

　　我好声好气跟他说，这个不娘的，我知道你嫌弃纤体饮很娘，所以我没给你那个，这个是跟纤体饮黄金搭档的，一般我们女生减肥都两个一起吃效果比较好，分解糖油，阻断的，脂肪就不容易形成，你根本管不住自己的嘴巴，每天到了我公司就狂吃蛋糕，你也不用吃纤体那个白瓶子，你吃这个就好了，这样你同事也不会说你很娘。

　　他说我不吃我不吃，我以后都不吃甜食了

　　结果呢，当然是打脸啪啪的，两个小时以后又爬起来偷吃巧克力。。。

　　所以男人说的话都是放屁

　　不用跟他商量，直接就准备好就行。

　　(4)

　　自毁形象

　　减少父母对你的优越感

　　有一件很重要的事情，其实很多女强男弱的婚姻里，女方没有意识到是自己的问题。

　　你的家庭之所以那么看不起他，是因为你给你的父母制造出太过完美的形象，本来就有宝贝女儿滤镜，你本来60分，在父母勉强装出75分，而爹妈因为爱你，有自动滤镜看出85分来。

　　可是你在婚姻里呢，你就是60分，你在对方爹妈眼里，是55分，这种落差就造成了。

　　谁也看不上谁，就像蔡少芬的婆婆说谁是替身啊，我们家又不是没有钱。

　　问题是，你儿子就是替身啊，跟大多数当红明星比起来，你家就是没啥钱啊。

　　自己家儿子怎么看怎么好。

　　所以呢，如果女强男弱的婚姻是你选的，你也希望自己幸福，就把握这个原则?

　　在自己的父母面前，表现出自己很糟糕的一面，让他们认为自己的女儿真的嫁不出去，很差劲。

　　在他们的父母面前，尽可能的表现你美好的一面。

　　在自己爹爹面前，多做心理建设，让他们觉得我们女儿实在是太多毛病，一般人家都接受不了，好不容易找了个脾气好的能接受，赶紧烧高香吧。

　　你可以在婚姻爱情里占据强势地位，但是不要让父母搅和进去，这样会让两个人的事变成大家的事，就很难办了。

　　今天时间关系，我没写完，以后再慢慢写吧

　　说实话，我觉得当代女性的择偶观，逐渐从霸道总裁，导师型老男人，转向小奶狗，年下男，其实是往自信、自足、独立、健康的方向发展。

　　既然我自己能挣钱，为什么一定要在有钱人里找老公呢？

　　既然我有能力把自己照顾很好，为什么一定要在能把我照顾得很好的男人里找老公呢？

　　就像陈乔恩说的，我现在能把自己料理得很好

　　你怎么知道我以后就不能很好的独立生活呢？

　　擦亮双眼，找到属于你的爱情

　　⬇️⬇️⬇️

　　大本营在这里?

　　私房话都在我的小号?

　　情至深处人孤独,我们该如何学会好好说再见

　　如果你懂一点食品化工,就知道我们生活在魔幻现实主义之城

　　在这里也能找到我?

文章标题: 女神低嫁,身家相差10倍的婚姻,该如何经营幸福?
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文章标签：身家  该如何  相差
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