嫁给这样的家庭，才是真正的高危人生
时间: 2020-02-05 12:05:05 | 作者：潘升 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 123次
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Chapter 1关键词：以谎言为荣的家庭
题主：女
问：女 24岁，本科学历 非独非处，和男朋友大学在一起现在快五年了。
去年见过父母，当时他父母对我很热情应该很喜欢我。
今年过年回家的时候，我和男友吵架吵得很厉害，可能男友比较生气就给他爸看了我们的聊天记录，并且告诉他爸他想和我分手。
他爸的建议是那就分吧，然后他爸帮他安排了相亲对象。
起初男朋友不同意，不想去见面，但是父母经常说，然后他就去了。
他去见相亲对象，也没有告诉我，也没有告诉相亲对象自己有女朋友。
见面后男朋友告诉了我一切事情，他说他本来想把事情解决好之后再告诉我的，但是他觉得欺骗太累了。
我当时受不了，就跟他提了分手。
然后他告诉我其实他的父母不喜欢我，他父母只想让他赶紧结婚，而我现在又不想结婚，所以这也算一个逼婚式的相亲。
我不想结婚的原因是我们刚大学毕业一年，我觉得现在太早了，经济能力不允许。
提了分手之后，男朋友每次都来求我原谅他。
他觉得他做错了，他也觉得父母的做法不对，当着我的面打电话给了他的妈妈，告诉了我跟他分手的事情。
他觉得这件事情怪父母，他妈妈的回答是觉得儿子太傻，这件事情为什么要告诉我，应该两头都端着这样，还有个选择性，还说善意的谎言有时候很重要。
我当时很难过，我觉得这样是在教孩子教踏两只船。
男友也觉得父母不对，一直让我原谅他，而且还有自残倾向，不是要跳楼，就是要自杀。
所以我告诉他，可以给他一次机会，但是他必须要把这些问题解决，他也同意了。
但现在我很纠结，有人说我不应该分手，每个人都有做错事情的时候，应该选择原谅他。
我现在也不知道自己该怎么办，求冷大建议！
答：你说，自己不知道该如何是好，我想从以下3方面帮助你解析这个故事并解决问题：
1)攻击。
人在寻找伴侣的时候，都需要考察一件事——
风险性。即对方是否会伤害自己，是否会伤害我。
一个好的伴侣应当是情绪稳定的，是善良的，是能够好好地爱自己、爱别人的。
而你的男朋友却是一个有自残倾向的人，这是一种黑暗的力量，也是一种向内的攻击，他会选择伤害自己。
但是一旦他可以控制你的时候，这种攻击就会调转方向伤害你。所以对于这样的情况，我认为是不可取的。
2)真相。
当你说经济能力不允许太早进入婚姻并提出分手后的一系列事情，其中掩盖了一个真相。
很多时候，人总是会找一些理由试图告诉自己“我之所以这样做，是因为XXXX”。
但事实的真相，其实就是你现在不想结婚而已。
既然如此，那么就不应该在现在这个时候结婚。
其实你也知道，你们之间的关系本身就存在着很多问题，你和他是不合适的。
所以，当你不想结婚的时候就是不该结婚，这就是真相。
3)模式。
在我的专栏中，我反复普及一个重要的常识：一个人的人际关系交往模式，是在家庭当中传递的。
母亲传递给孩子，孩子会继续传递给孩子的孩子。
你的男朋友当着你的面打电话给他母亲，说你们分手了，他母亲的回答居然是觉得儿子太傻，这件事情他不应该告诉你。
她的话翻译一下，就是在表达她自己的儿子不懂得撒谎，不懂得骗人，就是傻。
这样的家庭模式，以撒谎为荣，这是非常无耻的。
一个积极的人生价值观，要以诚信为原则。
谎言不该说，也许有一些真话你可以不说，但至少不应该去撒谎。
诚信的价值观应该是我们秉承的做人价值观。
而这种以谎言为荣的家庭，不应当再继续往来。
撒谎，是可耻的。
Chapter 2关键词：渣男鉴定器
题主：男
问：本人目前大学本科，即将考研。
高中时候认识一个女生，关系不错但是只属于朋友，每周会有一定的联系。
当时因为我和她的同学处对象，我们互相都把对方当做了很好的朋友。
后来上了大学之后和之前的女友分手，我和她两个人的联系也没有断，每天都会联系，相互吐槽日常的生活。
虽然她也有考研的打算，但是两个人现在是异地的状态，以后如果一方不放弃现有的生活可能也很难结束异地的状态。
平时联系久了我对她动了情，经常会去想她，想和她进一步的发展。
之前她也像我示意过好感，不过当时对她并不是很动心因此就继续做了朋友。
现在我的这种克制的状态很难受，不知道该怎么克制。不知道该继续维持朋友还是进一步发展，怎么去维持这样的朋友关系？
担心因为我自己的原因葬送掉了这么好的友情，我该怎么做？
答：这是一道迷你版的《渣男鉴定器》。
不要以为你自己隐藏得很好，我就发现不了你是个渣男了。
当时你明明和她的同学在处对象。
所谓的互相把对方当作是一个很好的朋友一直联系到现在，无非就是养一个备胎到现在。
现在两个人异地，为啥你联系久了对她动了情呢？
这是因为你没有发现身边有什么好的发展对象。
说白了，你和她现在就是一个互为备胎的关系，以及备胎是否要转正的关系。
你现在纠结的点就在于不知道是应该维持朋友关系还是进一步发展。
我想告诉你，其实你没什么好担心的，因为你和她之间的友情本身就没什么意义，这份友情无非是一个备胎。
你还不如就坦率地承认，自己就是有点渣，你就是和她的同学搞过对象，现在还想和她搞对象。
没什么大不了，顶多就是备胎关系终止而已。
退一步讲，如果真的如你所说，你对她日久生情了— —
你真的打算和她正式发展关系吗？
你和她的异地问题可以解决吗？
两个人的异地结束之后，你还是否会继续和她的同学去再次成为很好的朋友呢？
如果答案是可以做到不伤害对方的话，那么你再去发展。
否则搞到最后，你又变成了一个再把别人伤害一轮，又自我伤害一轮的人。
这样的日子，没啥好过的。
你还不如认认真真地在自己的身边找一个对象，找一个可以发展的可能性。
男女之间经营一个好的朋友关系，是很困难的。
我们要珍惜真正的友谊，不要动不动就往对象的方向去搞，那样对不起真心经营友谊的朋友们啊。
Chapter 3关键词：“妈妈去世后，我抑郁了”
题主：女
问：冷大你好，关注您很久了，如今终于鼓起勇气写信给您，很希望能得到回复。
我31岁，女，从医，已婚，有1女1岁多，自己给婚姻打75分。
我遇到的问题是，目前我又抑郁了，2个月前我妈去世了，我从我妈妈去世的阴影里走不出来。
表面上跟正常人一样，说说笑笑，可是内心有着深深的自责，总想着是我害死了我妈妈，我无法摆脱内心对她的愧疚。
最近总是失眠，对生活也缺乏热情，经常觉得，我这么对不起她，觉得不如随我妈一起去了好。
一个人的时候想起我妈就会大哭一阵，看电视看到什么情节想起妈妈也会哭，基本上每天都有哭。
您开导开导我吧！
事情是这样的，我妈妈在农村老家，与我相隔160公里。
四个月前我妈妈说她吃饭后撑胀，有时候会撑得肚子痛，不过总是去卫生院或者诊所输几天液就好了。
一方面，我妈以前吃过几年激素，胃一直不好，我没放在心上，还想着和以前一样，消化不好，所以，我真的没有尽力给她看病。
不过也有原因是我觉得妈妈胃瘫，我也没辙啊。
后来我就把妈妈接到我身边，她跟我说吃不下去饭，但是精神很好。
看我忙，她回家还有其他事，回诊所输液，住了一周就匆匆回家了，我仍然没当回事。
谁知道回家1月就突发胸痛，一夜之间我就没了妈妈。
我连她的最后一面都没见到。
以前我妈生病，我都是接到我身边治疗，可是这次事后我深深后悔，作为从医的，当初竟然没带她到我们医院好好检查，及时治疗。
我害死了她。
我知道我不孝，可是如今也于事无补。
之前感情波折，抑郁过。您说我该怎么想怎么做才能走出阴影正常生活呢？
答：你问：“应该怎样做才能够走出阴影正常生活？”
我想和你分享三件事：
1）你到现在依然无法走出来，这其实是你自己的决定。
当你认为是自己害死了你的母亲，当你认为是自己不孝，认为自己没有做好才导致这样的结果的时候，是没有人可以让你走出来的。
只有当你从”杀害你母亲的凶手“这个角色走出来时，你才能够真正走出来。
其实你现在身上存有一种假象与指责。
你的母亲已经去世了，她是不能指责你的，所以现在在指责你的其实是你自己。
这是你在和自己斗争，也是自己和自己的对话。
就算一千个人一万个人对你说“事到如今于事无补，看开些”，你也无法去做什么，因为这是你自己给自己的限定。
在你把自己限制在”不孝顺“这个角色里的时候，你是没办法做什么的，除非你打破这个限制。
2）至于如何打破自我设限，关键在于你和你孩子的关系。
这就是第二个我想和你谈一谈的关键所在。
老一辈人都说：不孝有三，无后为大。
显然你没有触碰此条，因为你孕育了一个新生命。
在这一年多的时间里，我相信你已经花了很多时间在你的孩子身上。
至于为什么没有照顾好你母亲这边，这是因为每个人的能力都是有限的，能做的事情也是有限的。
虽然你没有怎么谈到你的孩子，但我相信在这段时间里，你用于平衡工作和家庭的时间和精力，也已经花费了你所有的力气。
那么在这样的情况下，即便你对母亲有照顾不到的地方，也已经是你能力的极限。
在这个时候，其实你已经是一个很孝顺的人了，你已经传承了你的家庭孕育了新的生命，这已经是你最好的孝了。
并且你要知道，如果你继续不断地去责怪自己没有照顾好妈妈，那么等你的孩子长大以后，她也会变成和你一样。
如果你不改变对待自己的方式，那么等到你的孩子长大以后，她也会在照顾不好你的时候而自责，并被这阴影笼罩，从而变得不快乐。
我相信你并不希望自己的女儿也和你一样，在长大后会成为一个不快乐的人。
所以你要从自己开始，给孩子做一个新的榜样，去建立一个无需责怪自己的人生，这是你要为孩子而做的改变。
3)你和你母亲的关系。
她已经去世了，既然死者已逝，那么让死者安息的最好办法，其实就是要让自己活好。
如果你现在深陷自责，无法自拔，你的母亲要是能够看到你现在自责的样子的话，肯定也是不会开心的。
她肯定深深地爱着你，你也深深地爱着她，她是不会觉得是你害死了她的。
她是一个成年人，会有着自己对生命的看法，她对她的生活有自己的安排，所以她看你忙便说“回家还有别的事”，这是她的选择。
而且在她过去的生命当中，已经和你有过很多很好的时光。
所以我相信从你母亲的角度来说，她也是希望你可以过上一个幸福快乐的人生的。
你的幸福快乐，就是对她生命最好的延续。
综合以上三点，你的阴影是你自我的限定，也是你自己画地为牢的看法。
希望你可以从这个阴影当中走出来，并且明白，能够帮助你的，只有你自己。
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作者|潘升（笔名：冷爱）花镇联合创始人、两性情感导师，担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
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