仇恨否定反对儒家是因为在家庭里到了一定的年龄一定要认同父母亲戚的观点一定要传承传统家庭的那一套

家庭教育的核心是：德，智，体，美，劳的教育，人生知识，社会知识的教育，各种能力的培养等等。其中最核心的是德育。德育的内容非常广泛，它包括爱的教育，爱国，爱家人，爱他人，包括良好性格的培养，自信心，毅力等心理品质的培养，责任心，义务感的培养等等。

教育目标应是：在孩子进入社会接受集体教育之前保证孩子身心，健康地发展，为接受幼儿园、学校的教育打好基础。

著名心理专家郝滨老师曾说过：“家庭教育是人生整个教育的基础和起点”。确实，家庭教育是对人的一生影响最深的一种教育，它直接或者间接地影响着一个人人生目标的实现。

扩展资料：

家庭是社会的基本细胞，是人生的第一所学校。不论时代发生多大变化，不论生活格局发生多大变化，我们都要重视家庭建设，注重家庭、注重家教、注重家风。

紧密结合培育和弘扬社会主义核心价值观，发扬光大中华民族传统家庭美德，促进家庭和睦，促进亲人相亲相爱，促进下一代健康成长，促进老年人老有所养，使千千万万个家庭成为国家发展、民族进步、社会和谐的重要基点。

家庭是儿童生命的摇篮，是人出生后接受教育的第一个场所，即人生的第一个课堂；家长是儿童的第一任教师，即启蒙之师。所以家长对儿童所施的教育最具有早期性。一般来说，孩子出生后经过三年的发育，进入幼儿时期，从3岁……6岁是学龄前期，也就是人们常说的早期教育阶段，这是人的身心发展的重要时期。

父母与孩子之间的血缘关系和亲缘关系的天然性和密切性，使父母的喜怒哀乐对孩子有强烈的感染作用。孩子对父母的言行举止往往能心领神会，以情通情。在处理发生在周围身边的人与事的关系和问题时，孩子对家长所持的态度很容易引起共鸣。

在家长高兴时，孩子也会参与欢乐，在家长表现出烦躁不安和闷闷不乐时，孩子的情绪也容易受影响，即使是幼儿也是如此。如果父母亲缺乏理智而感情用事，脾气暴躁，都会使孩子盲目地吸收其弱点。

家长在处理一些突发事件时，表现出惊恐不安、措手不及，对子女的影响也不好；如果家长处惊不变、沉稳坚定，也会使子女遇事沉着冷静，这样对孩子心理品质的培养起到积极的作用。

参考资料来源：百度百科——家庭教育

从前有聘礼才算是明媒正娶，是一道相当重要的婚礼程序，如今的彩礼替代了从前聘礼的作用，虽然没有过去那么的重要，但在很多重视传统的人心中其实也相差无几。

更有甚者觉得，如今再要彩礼就是“卖女儿”，是将不应该留存于世的婚礼糟粕推陈出新，即便是换了一种说法，还是迂腐的表现。如今这个年代，提倡自由恋爱，自由婚姻，这种繁文缛节的东西应该彻底废除了才是。

客观来讲，彩礼的确真的没必要，可是若是想让彩礼这个婚姻习俗完全废除，方脸也觉得没这个必要。并非方脸帮着女方讲话，有些道理或许真的是对的，但不切合实际，不切合时机。什么意思？其实如今的彩礼，弹性很大，大多数人其实都不是奔着“卖女儿”的想法，想要靠结婚捞上一笔，或者是靠婚礼发财，这些都是偏见。谁不想自己的女儿嫁的好呢？谁想为了这点小钱钱去博自己女儿的一生幸福呢？

但为什么还要彩礼？还不是出自一颗儿女心重的父母心罢了。彩礼虽没有什么特殊的物质和利益含义在里面了，但彩礼依旧象征着正式和传统，是重视婚嫁传统，乃至重视婚姻的一个小细节。为了完整整个婚礼的流程，为了婚姻的好彩头，彩礼应该有。但多与少，其实我们也说过了，弹性大，大可以有商有量的，双方合计着来，谈出一个皆大欢喜的结果。

想要完全废除彩礼，虽然没有什么错误，但真的不现实。你可以很自然的去宣扬这个正确的观点，但到了自己结婚的时候，却还是会按部就班，老老实实的去商议彩礼的环节。为什么？其实这不是一种妥协，而是有些想法即便是对的，也需要时间去慢慢发展，起到推动未来的作用。绝不可能一蹴而就，也不可能是今天，这个道理，你应该明白。要说谭伟，他可算是个挺认死理儿的人，说话做事一板一眼的，不怎么知道变通，当然了，这样的男人其实也有一个不错的优点，那就是他们都很老实。

谭伟当然也不例外，他是很老实，但他的家庭其实算是很受规矩的那种传统家庭，父母都是老实巴交不大爱说话的。这样的家庭其实对于孩子的教育一般都是比较缺失的，因为少言寡语，性子懦弱，拿不起主意，所以自小开始，就很少和父母商量事情。再者，父母也帮不到谭伟什么，谭伟的父母都是普通的上班族，上了几十年班，父亲也就混了个车间主任当一当，家里能帮上谭伟的，也就是一栋房子的首付钱，其他的都要靠谭伟自己来拼，因此婚姻大事上，也都是谭伟一个人拿主意。

今年谭伟总总算和自己谈了四年的女友走到了谈婚论嫁的地步，女友也是本地人，家庭条件也和谭伟家相差不了多少。两人虽是自谈的，从前两家挨的很近，是邻居，也算的上是知根知底，门当户对。本来谭伟觉得，彩礼这种东西，早不流行了，是从前的封建遗留，现在的年轻人都不在意这些，新式婚姻不需要彩礼，即便是要，那也都是不谈感情才要有的，就比如相亲之类的，谭伟的几个哥们儿都是相亲结的婚，他们就都给了彩礼。

唯独有一个，一个家庭条件非常不好的兄弟，陪他一路走过来的女孩后来一分钱彩礼都没要嫁给了他，这个哥们儿曾经和他炫耀过这件事情，让他影响特别深刻。

因此当他第一次和女友的父母商议谈婚论嫁的事宜，对方提出要十万元彩礼时，他几乎要跳了起来，当即就表示了不同意，弄得女友的父母和女友都非常的不满。谭伟家其实也不至于那么困难，连十万元都拿不出来，他自己其实工作还算是可以，加上勤奋上进，在明年上半年的人事调动里，就有他的名字。父母呢，虽然赚的不多，可都是老实人，没有不良嗜好，唯一的爱好就是攒钱，这日积月累下来，也算是攒了一笔不小的钱。

他不是给不了，而是不想给，他买的房不准备带女方的名字，当然也不需要让女方装修，他不准备给彩礼，当然也不要女方给嫁妆，他觉得很合理，婚姻就是不要掺杂物质在里头才最纯粹，要什么彩礼，弄的跟卖女儿似的，他不能接受。他这么想的也是这么说的，吃饭吃的好好的，人家女方的父母也就是顺嘴一提，他却突然起来，气愤的把对方数落了一通。

“大清早就亡了，现在是什么时代，你们也不看看，哪还有人要彩礼这种东西的？简直迂腐至极，你们应该好好反省反省自己，要彩礼就是卖女儿，我又不欠你们家的，露露嫁给我又不是卖到了我们家，我反正一分彩礼也不会给的。”

这话一说，顿时把女友的父亲给气的七窍生烟，本来人就比较胖，脸都憋紫了，女友也是在一旁怒目圆睁，父女俩刚想说点什么反击，却被一旁谭伟未来的丈母娘给制止了。谭伟的未来丈母娘是一名老教师，她很淡定的用眼神安抚了父女俩，面对谭伟，从容淡定，不带任何情绪，微笑着开始见招拆招了：

“你说的对，要彩礼就是卖女儿，其实呢，我们家也不是非要彩礼不可，就像你说的，露露嫁给你，到你们家生活，也不是像过去了不能回家了。

可是你有没有想过，我们的感受呢？我们就这一个闺女，她出了门，注定和从前不一样了。”谭伟不以为然：“有什么不一样的，你不会要说，以后我们俩的孩子是姓我们家的姓吧，你们家就没后了吧，跟谁姓不是姓，老一辈人就是在乎这些无聊的东西，就算露露以后住在我们家，但你们想来看，或者她想家，还不就是分分钟的事情，放心吧，我们家不会亏待露露的。”

听了谭伟的话，丈母娘笑着撂下了一狠话，阔绰的表示，不但不要此彩礼还会给双倍嫁妆：“既然都一样，那这样，我们家的彩礼都不要了，我还倒给你双倍嫁妆，前提是入赘，你来我家做上门女婿。我们家也肯定不会亏待你的，把你当新儿子养，孩子跟我们家姓，你想干嘛就干嘛，你看怎么样？”

谭伟想说什么，可却一句话也说不出口，入赘这件事情当然是不行的，对于这个传统家庭而言，入赘是多么丢人的事情啊，而且.....

而且什么，丈母娘继续帮他说了：“你是不是在想，住在另一个人家里多憋屈，多难受，多不自在，哪有自己家里好？你明白这点就好，你以为露露换了一个家没什么的，但设身处地一想，你就会发现完全不一样了，我们要这彩礼，不是为了什么卖女儿，说实话真卖，我们女儿也远不止这个价。

要这彩礼就想看看你能不能为了我们闺女着想，我看你这傻小子是真的昏了头了，只想着自己，完全没想着我们家露露的心情。要不是看在你老实，不是有心的，我和她爸爸早就把女儿带走了，根本不会和你在这里浪费口舌，消磨时间。十万彩礼，要多少，我们都会全部返还，还会出同等的嫁妆给女儿带过去，房子我们也会出一半的首付钱，但必须要带上露露的名字。

你说物质伤害感情，我们老两口告诉你，结婚一定要谈物质，现在不谈，婚后也会遇到，到那个时候还能不谈吗？只怕到那个时候问题就更棘手了，你们俩也别想过得好了。

我言尽于此，你再好好想想吧，年轻人，别把事情想得太极端。”这下轮到谭伟憋红脸了，他听了未来丈母娘的话，无言以对。谭伟这才发现，自己所说的话，都是站在自己的角度考虑，从来也没有考虑过女友和女方家的心情，在丈母娘动之以情晓之以理的话语中，他渐渐明白了自己的错误，更感到无地自容。后来经过了这个小插曲，谭伟认错并道歉，和女友和好如初，婚礼也如期正在如火如荼地筹备中。

丈母娘给谭伟上了生动的一刻，让这个年轻人获益匪浅，他后来和自己的朋友再说起此事时，是这么表示的。“没谈婚论嫁以前，我一直都在发誓说以后肯定不会娶要彩礼的女人，直到真正遇到以后我才发现，其实女方要彩礼也有女方的道理，也应该体谅。

只要对方的要求合理，没有故意为难你，到那个时候你就会觉得彩礼也不什么洪水猛兽了，就是一个普通的彩礼环节而已。”要说谭伟，也是个挺不错的男孩子了，关键是老实。虽然有些偏执，认死理，但人还是好的，若不是他有耐心也能听进去丈母娘的话，或许丈母娘那番话也是毫无用处，根本起不到作用。

当然了，女方家也算是好脾气的，谭伟的这件事情，说小是小，正如他所说的，就是一件谈婚论嫁的小插曲，但说大也大，单单是谈彩礼这个环节，就要很多有情人终成末路，更别提这个从一开始就出言不逊，一分钱都不愿意出的愣头青了，如若是换做别人家，还真不一定会给他机会，只会用行动直接让他后悔。

说到底，婚姻无小事，一件细微的小事情就会导致婚姻整个翻盘，一个小小的举动或者就会破坏整个家庭，所以说，婚姻中的每一件小事都要认真对待，绝不能掉以轻心。其实谭伟说的也没错，彩礼不该给，确实不该给。

但他也应该明白，婚姻之中，想要得到完全的公平，是理想。女方家要彩礼除了博一个彩头外，其实也只是想看一看对方是否真心实意的对待自己的女儿，是否有足够的能力给自己的女儿带来幸福。当然了，合理的彩礼才是我们崇尚的，不合理的彩礼才是有“卖女儿”的嫌疑。不管是男方还是女方，请接受弹性，彩礼在重要也不比婚姻本身更重要，有商有量的，不要一口咬死，给对方也给自己的一个回旋的余地，这才是打开彩礼的“正确姿势”。

对于那些固执己见，一步不肯退让的，无论是待价而沽还是一毛不拔，都不可采取，谈婚论嫁要懂得将心比心，若是你偏执只想着自己，只讲对自己一方有利的道理，那么对方也同样可以胡搅蛮缠，那理儿可就永远也掰扯不清了，公说公有理婆说婆有理，就是这么个道理。别总是觉得自己很有道理，婚姻要讲道理，但不认死理儿，灵活应变，双方都能退让一步，互相妥协，方能获得美好婚姻，反之，幸福会离你越来越远，失去是早晚的事儿。

关于彩礼，一直都是婚姻大事中争议最多的一个环节。要与不要，要多要少，都能够成为大家热议的话题。

其实我觉得，彩礼这个东西，就是个彩头，大多女方家要彩礼，并不是为了要多少钱，更不是为了拿这个钱去做什么用处，只是为了给女儿出嫁有个好意头而已，这是一种重视，也是一种礼节。

我们常常都能看到，很多父母收了一些彩礼，转头用陪嫁全部给了女儿，其实这一来一去，娘家还搭进去不少钱，根本没有占什么便宜。

但就是这样，还是被很多人诟病，说这是“卖女儿”，真的让人特别寒心。

在我们这个新时代，婚姻和从前完全不一样了，没有说女儿出嫁了就一定是婆家的人，和娘家再无关系，所以也就不存在婆家拿这个钱“买断”媳妇一说。

说真的，大多数家庭现在都没有重男轻女的思想，女儿都是从小到大宠出来的，如果真要买，你可能是买不起的。

所以，也不要再用这样迂腐的思想去考虑问题，你们以后是要成为一家人的，是要一起过日子的，一开始就为了这点钱急赤白脸，真的没有必要。

关于彩礼，我觉得要与不要看娘家的想法，要多少两家完全可以商量。如果要我说，那还是有必要存在的。

有很多女方家，结婚的时候各种为对方考虑，什么都不要不说，还倒贴许多，这样的女孩到最后，有很多都不怎么幸福。

因为感情里有一种东西叫做沉没成本，付出的越多，放弃的时候就越难。这个男人当初为了娶你付出的金钱、精力越多，那么将来他在有了别的心思时，就会多考虑一下成本问题。

而且啊，女孩子一开始把自己的身价抬得高一些，也是能够让婆家对自己更重视。如果表现的太过于善解人意，就可能被理解为懦弱，要是碰上个坏婆家，就会肆无忌惮地欺负你。

当然，凡事无绝对，不是说要了彩礼就一定会幸福，也不是说不要彩礼就一定不会幸福，这些都没有定论，我们只是来讨论一个比较普遍的现象。也是想要通过这样的讨论告诉大家，在婚姻里，有很多东西没有那么多定性的标准，要怎么做，还是要根据实际情况灵活对待，希望每个人都能够明白这个道理。

之所以写今天这篇文章，是一位读者齐女士的投稿，她说自己前段时间和未婚夫闹得很不开心，就是因为彩礼的事情，现在问题已经解决了，希望可以通过自己的故事，让更多人明白，彩礼这个东西，重要但也不重要，一定要有商有量，好好解决。

齐女士和老公刘先生是通过相亲认识的，老公是个特别忠厚老实的男人，没什么花花肠子，从第一次见面开始就让齐女士觉得非常踏实。

曾经在大学初恋遇到渣男的齐女士，发誓自己一定要找个能够踏踏实实过日子的人结婚，之前追求她的一些男人都让她觉得油嘴滑舌，只有刘先生，让她觉得自己遇到了MR.RIGHT。

两个人恋爱了一年多的时间，相互了解的差不多。齐女士知道刘先生的父母都是退休工人，自己养老没什么问题，帮他凑钱付了一套房子的首付。而刘先生工作非常努力，是他们公司数一数二的技术员，工资收入非常不错。

刘先生自小就是个有主见的孩子，也特别自律，父母很少干涉他的生活，很多决定都是由他自己做的。

和他在一起以后，齐女士觉得自己被宠成了一个小女儿，凡事都有刘先生帮自己做好，让她觉得特别轻松惬意。

而齐女士的父母也很喜欢这个小伙子，觉得他是个过日子的人，女儿嫁给他，以后应该是能够幸福的。

齐女士自己的父母都没有退休，条件都还可以，就只有这么一个女儿的他们，也是特别希望女儿能够快点找到自己的幸福。

在这样和谐的气氛下，刘先生跟齐女士求婚了，她也欣然答应，两个人开始筹备起结婚的相关事宜。

房子刘先生家已经买了，用了刘先生的名字贷款，以后慢慢还就好了，而装修呢，他也拒绝了齐女士家要出钱的提议，说由自己来。

齐女士的父母觉得也没什么，反正两家都只有这么一个孩子，以后什么都要给他们，婚后只要他们能过好，随时帮衬着点就行了。

对于这个说法，刘先生的父母也都是赞同的。一切似乎都很顺利，可让齐女士一家人没想到的是，看起来什么都不在乎的刘先生，竟然会对彩礼有这么大的抗拒。

提出彩礼，是两家人谈到结婚的具体事宜时，齐女士的父母说，建议对方给八万八的彩礼，自己家再加一点，给女儿陪嫁，小两口以后是用作生活还是还贷款，都可以。

听起来是个合理的建议，可是刘先生却不愿意了，他说：“现在身边的朋友们结婚，大多女方家都是不要彩礼的，那些要的，都是特别贪心的，是要“卖女儿”的，如果我也给了彩礼，就是玷污了和妻子的感情，也让别人看不起。现在已经是新时代了，婚姻平等，男女平等，就算是结婚了，齐齐也不用改我家的姓，真的没必要要这个彩礼吧，反正我是不会给的。”

这一番话，说得太过激进，齐女士的父母一下子也不愿意了。自己不是那种嫌贫爱富，特别势力的人，如果对方家真的穷到连房子都买不起，那他们给女儿买房子也是没问题的。可刘先生家的情况他们也是知道的，不是拿不出八万八，自己要这个钱，只是为了能够让婚礼有个好彩头，事后是要一分不差地还给小两口的，而且，还要添许多，作为陪嫁，这怎么就是贪心了？

齐女士也被这一番话给激怒了，当场就面露不悦想要发火，可是，下一秒钟就被爸爸给制止了。

齐女士的爸爸面带微笑地说：“小刘，你说我们要彩礼是卖女儿？这一点我不太认同。你知道女儿对于我们来说有什么价值吗？是无价。如果你真的要和我算算，那我告诉你，从小到大，我们为女儿投入的那些，真的不是你这八万八能够买的。这点钱，不是我们女儿的卖身钱，只是我们给女儿结婚的一个好彩头，事后马上会加倍还给你们，你这样说我们，真的太伤人了。”

看到刘先生没有说话，齐女士的爸爸继续说：“第二，你说现在婚姻平等了，男女平等了，我的女儿嫁到你们家，也不是不能回家了，你们也会对我的女儿好，所以不可以要彩礼。那我想问你，如果我给你们买房子，还给你双倍彩礼，让你入赘到我们家，孩子以后也跟着我们姓，我们也会对你好，你愿意吗？我相信你是不愿意的，因为你知道，离开了自己生活这么多年的家，去到了另一个家，会有多么的不适应，我们心疼自己的女儿，没你说的那么自私。”

这一番话，让刘先生的脸红透了，刘先生的父母也一个劲地赔不是，齐女士看着爸爸的样子，眼泪瞬间就掉了下来。爸爸拉着她的手，继续说：“我要给你说的最后一点，是我的一点真心话。作为老人，希望你们过得好，所以当初装修房子我们也提出来这个钱我们出，可是你不同意，那我就想着，以后多给你们点钱，让你们生活得轻松一点。但是啊，我也有我的担心，我看了身边太多人，结婚的时候男方家不付出，女方家一个劲倒贴，最后的结果往往容易被不珍惜。我要你们给彩礼，其实都是会还给你们的，我要的不是钱，是诚意，是你以后对我女儿的珍惜。我知道你的情况，所以也没有狮子大开口要几十万，希望大家互相理解。”

刘先生一个劲地点头，他听了这些话，突然明白刚才的自己有多么无理和自私，全部都是站在自己的角度考虑问题，丝毫没有考虑对方的感受，他嘴里说着：“叔叔，对不起，我错了，我知道错了，我真的受了身边人的影响，我太狭隘了，对不起，全都按照您说的来。我以后一定会对齐齐好，您放心。”说完就去齐女士的手。

可是齐女士真的被伤到了，她扭过头去不愿意看他。齐女士的爸爸转头看看齐女士说：“孩子，今天这件事，到这就算过去了，以后你俩还是要有商有量地好好过日子。小刘是个好孩子，可能有时候做事欠考虑，咱们沟通好了就行。你啊，也别任性，这一辈子你还会遇到更多的事情，咱们好好解决，放心，不管有什么，爸爸妈妈都在呢。”

就这样，彩礼的事情定了下来，接下来的一切都特别顺利，两家人无论做什么都谦和有礼，刘先生也对齐女士更好了。

那天的事情之后，刘先生还专门上门道歉，说自己真的是看了太多关于彩礼不好的事情，思想变得特别狭隘，总觉得只要是要了彩礼就是不合理的，压根没有考虑女方其实也有自己的考量。

齐女士一家人表示理解，说都是一家人了，以后把日子过好就行。给我讲了自己故事的齐女士，说她还是很庆幸，自己的婚姻没有像很多人一样，因为彩礼就这样闹翻，那样真的是太遗憾了。

我听了她的故事，不禁感叹这位刘先生真的是命太好了，遇到这么善良的一家人，他这样冲动的做法和自私的想法，放在很多人家面前，可能早就一拍两散了。

当然，刘先生也是坏人，能够听得进去劝，而不是死要面子活受罪，或者咬定自己的偏执想法绝不妥协。

总之，这件事情能够圆满解决，就说明大家都是能够为对方着想的，我相信，经历了这些事，他们的未来，一定会更加幸福。

可是啊，真的不是所有人都能够如刘先生和齐女士一样幸运，因为彩礼等等问题黄掉的婚姻数不胜数，不管是女方家狮子大开口还是男方家一毛不拔，反正最后都闹得很难看。

关于彩礼该不该给，我还是那句话，没有什么定数，要看两家人的条件等等。如果真的男方家穷得连锅都揭不开，那非要人家拿出彩礼，可能真的是有点过分了。但如果男方家有这个实力，女方家适当要一点图个好彩头，我觉得也是应该的。

因为这样的时候，女方家要的真的不是这点钱，而是看男方对自己女儿是否真心，以及对自己女儿的重视程度。

我们要明白，这个世界上，大多数女方的父母都是希望女儿幸福的，同时，他们也会很担心女儿嫁过去会不幸福，所以，才会用这种方式来证实，虽然不能够完全奏效，但还是可以看出点什么。

我不赞同那种嫁女儿狮子大开口的，那真的是有点“卖女儿”的嫌疑了，但是我也觉得大部分要一点彩礼的父母，没什么错。

所以啊，不管是男方还是女方，我们都要理性地看待这件事，不要太死板，也不要太过分，你要知道，婚姻里有太多鸡毛蒜皮的小事，可每一件都能够演变成惊天动地的大事，如果不好好解决，就会导致婚姻的崩盘，千万不能掉以轻心。

请有商有量地去解决这些事，不要一步都不肯退让，也不要太固执，将心比心，以心换心。只有每个人都退一小步，幸福才能向前走一大步。希望大家都幸福。

不管是儿子还是女儿，做父母的都是希望他们过得好，儿媳温柔体贴，女婿爱家有担当。

站在岳母的角度想，当然希望女儿嫁个知冷知热且经济稳定的男人，因为女人婚后为养育后代付出和牺牲要大很多很多，此时考验男人是否真爱女人尤其重要。彩礼只是男人表达心意的一种方式，是对女人的认可，对女方父母的感谢。彩礼出多少，看经济条件，多就多出，少就少出，意思一定要到。而且大部分父母也会出嫁妆的，多少男方不要太计较，毕竟是嫁到你家，而不是你做上门女婿。

我认为作为男方，为了向女方示好，表达诚意，适当地对女方表示心意，女方在双方和睦相处的情况下，收取合适的彩礼无可厚非，但如果女方不顾男方的现实条件狮子大张口，以各种借口要彩礼，这就有违做人的厚道，违背婚姻的初衷。在我老家有些地方，彩礼一路不断攀升，有的家庭养几个闺女，一个个明码标价，男方拿出他要的彩礼钱才能娶走他闺女，那跟卖闺女有啥区别？跟论斤买肉又有何区别，很恶心，也很鄙视这种父母。要彩礼好得过一时，谁能保好得了一世？

有的丈母娘张口闭口就是要高额的彩礼钱，如果男方给不了那么多，就一顿数落男方的不是，说男的没担当，没能力。甚至更过分的是说男的活该打光棍，没钱不配娶老婆。这样太伤男人自尊，让男人无地自容。

要说卖，只要沾上一分钱的交易，就都叫做卖。

如果总拿彩礼说事，找出一大堆理由想空手套白狼，想以很少的钱把人弄到手，那叫抢(抢亲)！只不过是文明社会依法抢亲而已！

一方想多要，一方想少给，其实大家都一样，半斤八两，谁也别说谁！存在的就是合理的，她愿打，你别去挨不就结了！人家辛辛苦苦养大的女儿，为什么要承担别人家生儿育女的义务，难道是前世欠下的债？

经济社会，用钱作为考核对方经济实力的标准无可厚非，如果连一个彩礼关都过不去的对象，又怎么能保证人家跟着你一辈子幸福呢？就算有真爱，可一辈也不好过呀，能坚持到底的又有几个呢？难道有了钱就必须没有爱情吗？如果把彩礼压到十四亿人都能接受的标准，岂不是给更多人创造了浑水摸鱼钻空子的机会了？(假设而已，其实女方也不瞎，胜出方始终还是优秀者)。

随着年轻人结婚难的问题，对彩礼的争议也越来越大，甚至惹出了不少事端。有一个网友说她表妹出嫁的时候，双方就因为彩礼的事情闹得不太愉快。

事情是这样的，按女方老家的习俗，如果没有彩礼就是在倒贴，说起来是丢人的。而男方认为，他们已经准备了婚房，足够表达他们迎娶女孩的诚意了，不该在意彩礼这种旧俗。

一来二去的双方都不愉快，婚事就耽搁了。结果男方一急，忍不住说了过分的话，“嫁女儿要彩礼钱，你这不是卖女儿吗”??

女方父母听了这话，自然十分生气。丈母娘明确表示，不给彩礼钱就是让家里难做人，显得自家女儿嫁不出去着急倒贴，再说了彩礼钱也没多要，不管多少都会让女儿带去做嫁妆的，又不是要占你的便宜，你说这话不是摆明了往我们心窝上捅刀子吗？

事情的发展越来越不受控制，谁是谁非网友也是说什么的都有，你认同谁的观点呢？

现在经常看到这种快结婚了，因为彩礼闹掰的，所以你们说说看，女的应该怎么做？男方婚前准备房子，如果是全款，女方嫁过去顶多是个房客，如果只付了首付，那女方嫁过去之后要和你一起还贷款。那些觉得给彩礼很吃亏的，你们能给女方什么，会把女方娶回去当公主宠吗？我猜不可能的，毕竟连彩礼都舍不得，等女方嫁过去了又要顾家又要赚钱，到时候你又会说，嫁过来了就是一家人了，照顾自己家还谈什么钱啊报酬啊。

子不语为何：女孩对嫁老公最主要还是要看男方的人品、有没有责任心，其他都是次要，都可以商量。

大大的小眼睛：聘礼适当给点，是尊重双方家庭。不管对方家庭现状，一开口就是狮子大张口喊着不给就不结婚的，都是赤裸裸的交易。

黑零白：你去亲戚家，总不能空着手吧，你去参加朋友的婚礼，要带点礼金吧。聘礼不仅是风俗，更是礼节和诚意，毕竟不是人家女儿娶你，而是你娶人家女儿，以后孩子也是随男方姓氏。如果女方父母没有狮子大开口，只是按风俗随大流，连个形式你都不愿意走，还指责女方卖女儿，这不是对女方父母人格的侮辱是什么？

半夏玫瑰：我爸说不要彩礼，不让别人说他们是卖女儿的。婆家给了九百块钱做彩礼，结婚没多久婆婆就说“我们家就没想着娶媳妇，只是让了让，你家你妈就让娶了”，意思就是我除了他们家就没人要了，着急嫁给她比我还矮的儿子。我找谁说理去？自己憋出内伤。

古月女爱女：懂道理的男方都会主动问及彩礼之事，也会尽力而为事先准备，不要让女方主动提出来多少多少，那样才你好我好大家好，既然男方那么懂道理了，女方也会看男方家庭情况表态，大家都有面子。

清心随风：握个爪！我也觉得主动给彩礼那是对人家女方的最基本尊重！如果连彩礼都斤斤计较，人家还敢指望婚后会对她女儿好吗？

如春花之灿烂：我可以不要彩礼，但是你不能想着不给。

你怎么看待要彩礼呢？“嫁女儿要了彩礼钱就相当于卖女儿”这事儿你怎么想？这婚还能结成不？

有一个表妹要出嫁，男方准备了房子，说是为了表示迎娶表妹的诚意。不过按照表妹老家的习俗，男方必须给女方彩礼钱，不然在外人看来这不是嫁女儿是把女儿倒贴给别人，说起来有些丢人。但是，男方那边有些理解不了，他们认为既然已经给女方准备了房子，已经表现出来足够的诚意，女方还在意彩礼钱这样的俗礼，认为这是守旧、太落后了，关键是他们现在因为买房子了，也拿不出什么彩礼钱。

后来双方就因为彩礼钱的问题，婚事就耽搁了。男方那边有些着急了就说：我们这边嫁女儿都不要彩礼钱，你们这边不给彩礼钱还不行。嫁女儿要彩礼钱，你这不是卖女儿吗？表妹的妈妈听了忍不住这样说：

彩礼钱是风俗，你不给就是让我们难做人

我们嫁女儿肯定只是希望女儿过得好，没想着从女儿身上获得什么好处。我们这边的家庭嫁女儿都要彩礼钱，不然就显得自己的女儿嫁不出去，着急倒贴。以后回门也会被人在背后指指点点。既然你们有心迎娶我家女儿，最起码的面子工作还是要做的，彩礼钱是风俗，你不给就是让我们难做人。我觉得既然就差这最后一步了，更没有必要让两家的亲事因为彩礼钱而耽搁，不然对谁都没有好处。

彩礼钱我们没多要，我们也会让女儿带过去嫁妆

再说，我们要彩礼钱又不是要的很多，我们也没多要。而且我们也会让女儿带过去嫁妆，不会让你们吃亏。你说的嫁女儿就是卖女儿，这话不妥。如果你们男方因为买了房子，一点钱也拿不出来了，家境这么不好，已经没有钱承担其他费用了，还把彩礼的这点钱看成卖女儿的回本，这样的家庭我们需要再考虑一下，不然女儿嫁过去有可能会受苦。这个彩礼钱你们要明白，不是我们想赚你们的便宜，更没打算吃亏。如果在这一点上达不成共识，估计以后还会有矛盾。

我们辛辛苦苦把女儿养大，一直都在尽为人父母的责任，这一点上全天下的父母都是一样的，希望你们这些年轻人能明白。卖女儿的这句话你说的不对，这是摆明了往我们心窝上捅刀子。其实如果是真心对我女儿好的未来女婿，就算我们不提彩礼钱他也应该会帮我们的女儿考虑到这一点，既然我们都快成为一家人了，希望你能多为你未来的媳妇和老丈人丈母娘考虑。

首先我个人观点，孩子犯错不能打。

小孩子犯错这是肯定的。别说小孩子就是成年人也有经常犯错的时候。难道也都用打的办法来解决吗这是不可取的。

小孩子做错了事情。作为监护人。应该将错误告知给孩子。让孩子在今后的生活中改正过来，这就可以了。没有必要用打的方式。打孩子有可能给孩子心理造成很大的阴影。也有可能给孩子形成一种。遇到问题用暴力解决的思维。这对孩子将来的成长是很不利的。

但是现实中也确实有一些小孩子经常犯同样的错误。但我觉得不管怎么样都应该以教育为主。毕竟他是未成年人。他对很多事情的对与错还很难分辨的特别清晰。随着年龄的增长他才能逐渐的把对与错分的更清楚一些我。有很多事情对与错之间真的是一念之差。所以没有必要揪的那么细。要给孩子一个。改正错误认识错误的机会和时间。不能盲目的追求一个未成年人做什么事情都和成年人一样。

传统观念认为。不打不成器。很多年前可能这种打是有效果的。现在随着社会的发展和进步。随着孩子知识面的逐渐扩大。这种不打不成器的观念应该改一改。不能一味伤害孩子的自尊。

记得我小的时候也经常做错一些事情。父亲从来不打我。而母亲。有的时候总是说父亲不教育孩子。总要求父亲打我们。但是父亲的说法我至今记忆犹新。当时父亲说我的孩子不打。可秧长。长什么样算什么样。随着年龄的增长我已经成年。我觉得我的童年还算是美好的。成年后的我我觉得也算是基本成功。没有给父亲丢脸。

现在我也有了孩子。我的孩子也会经常犯错。但是我一贯的不采取打骂的方式。而是用赏识教育。他做错了的事情我会提醒他同样的错误不要再犯第二次。大多数时候他都能做到同样的错误，不再犯第二次。但有很多问题他可能一而再再而三。但是经过几次的提醒后，我觉得他都改正了。有的时候我们父子还经常讨论对与错的问题。虽然他现在很小。但是也仍然能表达自己的思想。有些想法虽然稚嫩。但我觉得都是正常的现象。随着孩子的长大你能明显感觉到他在很多问题上已经很成熟了。或者说已经能分辨对与错。

最后要说的是孩子还是不能打。一定要从多方面了解自己的孩子。认识自己的孩子。让孩子在一个健康幸福的环境中长大。

一般反对打孩子的人认为，肢体暴力，体罚会对孩子造成身体和心理伤害，影响孩子良好性格和人格的形成。

而认为可以打孩子的人认为，“不打不成材”“棍棒底下出孝子”，这是中华民族的传统家庭教育观念。更关键的是，很多父母从小也经常被打，现在不但健康长大，不少人还小有成就，他们认为这离不开父母的严厉管教，便将“打孩子”合理化。

其实，这种“合理化”已经不合时宜了。70、80年代出生的孩子，信息闭塞，教育环境落后，绝大部分孩子都被父母打过，兄弟姐妹和同伴之间将被打视为家常便饭，大家都差不多，这是一代人成长背景。

但20世纪末以来，联合国儿童权利公约呼吁其所有成员国禁止对儿童进行体罚。经过这么多年，教育孩子不能打的观念已经越来越深入人心。尤其是“00后”、“10后”的孩子，很多人从小被呵护、细心栽培，被打过的人越来越少。

与此同时，他们都是“数字星球”的原住民，信息交流十分便捷。今天这个孩子被父母打了，明天就从同学口中得知，别人家的父母都不打人，这会造成巨大的心理落差。

而且，改革开放那么多年，西方国家传过来的文明、平等、人权这些理念，是深得年轻一代认同的。在他们看来，父母打孩子是粗暴的、不尊重孩子的表现。所以，“打孩子”再也不能被孩子们合理化。

所以，现在的孩子真的完全不能打了吗？也并不是如此绝对。从科学的精神心理学角度来看，究竟能不能打，取决于父母如何对待和使用“体罚”这个方式。

大家都明白，体罚的出发点是为了孩子好、为了让孩子记住教训，对于不应该做的事情或者行为有畏惧之心，但如果父母的体罚没有与孩子提前约定好，没有明确的惩罚和建立规则意识，而是带有泄愤、羞辱、贬低孩子的意味，那么这种打肯定是不对的。

换言之，如果父母避开了以上误区，只是客观、中立地使用“体罚”作为行为矫正的方法之一，那么未尝不可。但一定要注意以下要点：

第一，体罚不能对孩子造成实质性的伤害。

体罚的目的是为了教育，而不是为了给孩子造成身体痛苦，更不是虐待孩子。

有的父母气上心头，恨不得把孩子打哭、骂哭，非要逼得孩子当场认错为止，这就不是一种科学的教育，这更多是给孩子制造痛苦。

更不用说有的父母打孩子时不注意分寸，一巴掌把孩子打到牙齿出血、耳膜受损、鼻青脸肿，这种打已经等同于家暴，也要坚决抵制！

第二，体罚不可毫无缘由，一定要与孩子约法三章。

很多父母在孩子犯错以后，一上来就对孩子一顿打，孩子毫无心理准备，这是不可取的。

在孩子第一次犯错时，父母应宽容对待，着重于理解和言语引导，寻找解决办法。并借此机会与孩子约定好，如果孩子下次没有特殊缘由而明知故犯，那将要受到怎样的惩罚。

此时，惩罚的方式可多种多样，比如减少玩游戏的时间，帮大人做家务等等。如果一定要选择体罚，也未尝不可，比如打手心、打屁股、跑操场、俯卧撑等等。

具体怎么罚，可以给孩子一定的选择权。孩子意识到犯错以后会面临什么样的后果，会产生一定的畏惧感，一般不敢轻易犯错。

有的孩子可能经过权衡，反而会选择体罚。如果确定是体罚，那么还要落实细节，比如打几下，怎么打，什么时候打，力道如何，当然要注意不能真的伤害了孩子。

这其实就是建立规则意识的过程。就算是采纳了其它惩罚方式，惩罚的细节也是一样要讲明白的。

既然双方有了君子约定，那么下次孩子如果真的犯错，父母就言出必行，不要心软，要建立底线意识。

但如果孩子明明没有类似错误，但父母下一次因为其它没有约定好的犯错打了孩子，这就是父母不对了。这会严重破坏孩子的规则意识：爸妈都不讲规则，我为什么要讲？

如果有这种情况，建议父母事后向孩子真诚道歉，父母必须加强反省，控制自己的情绪和行为。

第三，体罚时严格遵守约定，不能同时言语侮辱。任何时候都不能对孩子实施语言暴力。

父母一定要意识到，语言暴力给孩子造成的伤害并不亚于体罚，甚至很多时候是远远超过了体罚的伤害。

现在的父母大多都很心疼孩子，他们自己当年被爸妈狠狠揍过，知道打在身上有多痛，所以他们其实不舍得让孩子再受皮肉之疼。但在孩子犯错时，他们又觉得必须给孩子狠狠的教训。那怎么办呢？很多家长会采取吓唬的形式。

比如抄起木棍、藤条、用报纸卷成的纸棍等，狠狠地打在孩子旁边的桌子、椅子上，表情凶恶，言语辱骂，比如“蠢猪”“白痴”“废物”“没出息”等。

这些父母觉得自己没把孩子打疼啊，怎么会造成伤害呢？其实，凶神恶煞的表情和语气，侮辱性的语言，紧张、压抑、令人恐惧的气氛，对于孩子来说这比单纯的体罚更加可怕，会造成重大的心理创伤。

我们在深度催眠下进行心理干预时，发现父母的辱骂、批评、贬低，是导致孩子患上精神心理障碍重要原因之一。

有的父母采取的方式更加极端。孩子做错事了，他们不打孩子，但是当着孩子的面狠狠地打自己，一边打一边给孩子下跪，大喊着“爸妈求你了”“求求你要听话”类似的话。

父母这种行为对孩子的冲击是很大的，他们很可能确实不敢再犯了，但会形成严重的愧疚、自责和自我否定，认为都是自己的错。这非常容易导致安全感缺失、自卑、自罪等抑郁症核心症状，有的孩子还会效仿父母，用打自己、自残来发泄负性情绪。

所以，这类行为也要坚决反对。

同时，父母一定加强自身修养，树立家庭中积极健康的三观，要利用言传身教给孩子起到榜样作用，与孩子建立亲密的亲子关系。

有的家长很不解：为什么别人家也打孩子，我也打孩子，但偏偏出现问题的是我的孩子呢？

这很可能是因为这些父母只知道别人打孩子，但不知道别人会利用更多的时间积极培养亲子关系，建立良好的家庭氛围，在一定程度上修复了孩子的心理创伤。这就是亲密的亲子关系的重要性！

当然，虽然体罚不是完全不可行，但如果有其它更好的、更有智慧的引导方法，父母们完全可以不用靠打。

实际上，很多家长对孩子是舍不得打、舍不得骂的，但孩子成长过程中又免不了犯错，究竟如何应对呢？以下分享10条科学的管教方法（来自医学界儿科频道），有一定的实用意义，希望对家长们有所启发。

1、展示和交谈：用冷静的语言和行动教育孩子从错误中学习正确的、模范的行为。

2、设定限制：告诉孩子他们可以遵循的、明确且一致的规则，并用他们的年纪能够理解的语言解释给他们听。

3、告知后果：请冷静而坚定地告诉孩子如果他们表现不佳可能导致的后果。

比如，告诉他们没有收拾玩具，那么今天剩下的时间里就不能玩。切实、及时地执行这些规则，不要几分钟之后就把玩具还给他们。

不过，不能剥夺他们真正需要的东西，比如吃饭。

4、倾听孩子：学会倾听很重要。在解决问题之前，让您的孩子说完ta这么做的原因。

当不良行为有一定模式时，父母要注意并与孩子交流这些行为背后的原因，而不仅仅是惩罚，比如有时孩子只是感到嫉妒。

5、注意孩子：所有孩子都希望得到父母的关注，管教孩子最有力的工具是你的注意力——鼓励良好的行为并劝阻其它不良行为。

6、学会赞扬：孩子们需要知道自己行为的对错 。父母应该注意他们良好的行为，尽量具体地指出并表扬良好的行为和尝试，比如“哇！你把那个玩具收拾好了！”

7、学会忽视：只要孩子没有做出危险的事情，并且在作出良好行为时能够足够地关注，那么学会忽视可能是阻止不良行为的有效方法。学会忽视能够让孩子了解他们行为的直接后果。

比如，有时孩子故意不断丢弃饼干，那么ta就吃不到饼干了；如果ta破坏ta的玩具，那么ta就不能玩了。不久之后，ta就能学会不乱扔饼干并好好地玩玩具。

8、准备迎接麻烦：在可能出现不良行为的问题之前就要想好该怎么办，为之后的活动提前做好计划并想好孩子该如何表现。

比如，在乘坐飞机之前告诉ta不能大吵大闹，教会ta如何缓解自己的不适。

9、重新定义不良行为：有时儿童行为不良，只是因为他们感到无聊或者不知道做什么好，试着为孩子找点其他事情做做。

10、试着“静静”：当孩子打破了某些规矩，“静静”（time-out）可能特别有用。实行这个方法时，告诉孩子，如果他们不停止不良的行为，他们会被要求去“静静”。

孩子犯了错，父母应该冷静分析问题，不要冲动地打骂孩子。以下是一些参考建议：

1. 知道孩子犯错的原因：了解孩子犯错的原因，是因为无知、疏忽还是故意为之，这样才能更好地解决问题。

2. 以身作则：父母要以身作则，做出好的榜样，不要让孩子误解父母的行为，认为打人是解决问题的唯一方法。

3. 给予适当的惩罚：适当的惩罚可以让孩子明白犯错的后果，但是不要过于严厉，以免伤害孩子的心理健康。

4. 引导孩子思考：让孩子自己思考问题，找到自己犯错的原因，并主动想办法改正错误。

5. 建立良好的家庭氛围：建立一个良好的家庭氛围，让孩子感到自己受到家庭成员的关心和爱护，这样孩子才会更容易地接受父母的教育。

总之，父母应该冷静面对孩子的错误，通过适当的方式来引导和教育孩子，让孩子认识到自己的错误，并改正错误，从而成长为一个优秀的人。打孩子不是解决问题的最好方法，更不能伤害孩子的身心健康。

对于孩子犯错这一问题，可以考虑从以下几个方面来回答：

一、拒绝暴力教育

打孩子是一种暴力教育方式。暴力教育不仅不利于孩子的身心健康，还会导致孩子对父母产生恐惧和反感的情绪，甚至会影响到亲子关系的建立和发展。此外，孩子在家中遭到打骂后，也可能会模仿这种行为，在同伴间使用暴力解决问题。

二、切勿过度纵容

纵容孩子错误的行为同样也不是明智之举。孩子需要自我约束和规范，否则会形成任性、无法接受指令、不听话等不良习惯。因此，对于孩子的错误行为，父母需要及时制止，并让孩子认识到其错误的严重性，以便于改正。

三、如何正确教育孩子

1. 建立正确的价值观。让孩子认识到自己的行为对他人有着不同程度的影响，培养他们的责任感和公德心。

2. 理性引导。当孩子犯错时，家长应该耐心地和孩子进行沟通，理性引导孩子认识自己的行为有哪些方面做得不够好，并找到解决问题的方法。

3. 惩罚与奖励相结合。对于孩子的正确行为，及时给予表扬和鼓励；对于孩子错误的行为，可以适当给予惩罚，但是必须是合理、适度的惩罚。

总的来说，教育孩子不能仅仅依靠打骂、纵容或者简单地给予惩罚。正确地引导孩子，让他们具备健康的人格、正直的品德和高尚的情操，是父母应该去努力的目标。

独生子女往往在家里是最受宠爱的一个，因为没有人与他分享父母的爱，自然他也就霸占了父母和家里长辈全部的爱。而父母也因为只有一个孩子，往往对他听之任之，纵容溺爱，在走入社会以后，与社会的相处就会有许多的矛盾。

文章图片1
有许多的90后，在进入工作状态以后，往往承受不了老板的挑剔，做错了事情被说两句，甚至就直接辞职不干了。对于他们来说，他们对于自己的错误视而不见，但是却对自己的委屈放大百倍。遇到事情没有想过要承担，反而想的是要逃避，这也是家长溺爱纵容的结果。

文章图片2
以前的孩子由于子女多，为了平衡子女关系，所以也会制定一些规矩，大家在这样的规矩里办事，如果谁犯了错误，那么最直接的方式就是挨打，这样的惩罚制度在可控的分寸之下真是很有效果的。独生子女的家庭结构中，往往子女成了主导位置，根本就不可能有惩罚他的机制，这样的人到了社会上，往往心智上就没有那么的成熟，对于事情的规则也不太遵守，反而只顾自己的情绪心态，这样的孩子就难当大任了。

下面就给大家讲讲孩子犯错该不该挨打？两位妈妈的做法，让孩子的人生天差地别！

1. 挨过打的孩子

文章图片3
小林从小就是一个挺调皮的孩子，也母亲从来不会为了他的调皮而惩罚他，但是如果他的错误行为给别人带来了伤害，或是侵犯了别人的利益，那么母亲就会对他进行惩戒。就是因为母亲从小这样的教导，让小林觉得，自己做事做人不能只有自由，因为是在规矩里的自由。自己也是一个普通的人，会犯错，也会为犯错受到惩罚，他没有想过自己是不可侵犯的，自己做的事情就是对的。

这样的经历让他的内心更加的成熟，知道自己在社会当中应该是什么样的角色。在工作了以后，他更加知道自己的责任与担当，在工作中的为人处事和做事风格，一直都被老板赏识。

2. 没有挨过打的孩子

成成从小生活在一个小康的家庭，家里的条件不算差，父母也只有他一个孩子，爷爷奶奶也把他当成了心肝宝贝。从小到大，成成在家里虽然年纪最小，却好像是家里的老大，所有人都在围着他转。在家里这样也还说得过去，毕竟家里人都让着他，心疼他。可是当成成和别的小朋友玩闹时，常常还是以自我为中心，甚至拿了别人的玩具就玩，即使别人不同意的情况之下，也照玩不误。成成即使这样，家里还是一如既往地宠着，从来不会因为他的错误而惩罚他。

文章图片4
现在的成成已经大学毕业，结识的朋友也不多，因为没有人喜欢他的做人风格。在工作中出现了失误，老板说上一句，他回家也要闹脾气，犯了错之后就直接递了辞职信。可以说成成这样，也是从小父母的娇惯纵容造成的。

孩子挨打，其实并不是什么坏事，当然，父母也要有点分寸，不能把打孩子当作了情绪宣泄。除了打孩子，也要让孩子明白自己错在哪儿？怎么改正，这样做有什么坏处等等。教育一个孩子并不容易，这也需要家长们的耐心。

善良，不该因未得到别人的不善待而不再坚守，因为善良是骨子里的教养。

1.善良为一生的教养。

可能有人会不善待那些善良人，但请相信，后者不会因你的恶意而去改变，因为他的人生是善待这个世界，而这个世界本身就不完美，而他的教养告诉他，对待世界只有温柔善良，才会拥有真正的勇敢和勇气，同样，也会为了守护的善良，拿出前所未有的勇气。而那些美好的东西，都是那些善良人一生追寻的境界，不会因为某些人的不理解，恶意破坏而去改变，美好的东西永远在善良勇敢者的内心。也因为这个，世界才会变得如此美好。

2.美好的东西会被人误解，被人玷污，但不会永远这样。

在那十年，人心险恶，道德沦丧。但是更有一批批善良勇敢者用自己的方式在坚守，在抗争，最终我们才会拥有了今天多元的生活和选择的机会。这个世界总会有被亏待的人和过往，但是正是因为有亏才有圆，时间世无不如此。所以被亏待，被误解，被打击的时候，你就耐心守候就好，是月亮总会圆的，你的善良，总会让世界看得到，你，将会被加倍温柔以待。钱钟书，杨绛，这样纯粹的人，这样善良的人，还有很多受害者，都没有因为自己的善良被误解而放弃，最终，我们看到了温柔者的强大力量。

3.善良，是正直和勇气，不是老实，善良者也要学会保护自我的智慧。

固然我们要善良，要坚守纯善，可是仍旧不可以盲目善良，比如明显的恶意，比如欺骗，我们还是要会识别，要学会躲避，要保护自己。世界是属于善良者的，更是属于智慧的善良有教养的人的。

4.一时看错人，没有关系，这个世界终将让你找到你的同类，而他们，是这个世界的大多数。

这个世界有曹操，也会有陈宫，有“宁可我负天下人，不可天下人负我”，也有以一死明志的陈宫，嵇康，文天祥，他们才是真正激励人心，激励我们成为自己的一些标杆。一时看不清没关系，我们终将找到并且成为更有力量的人。

5.失意时善良，才是最大的善良，不善的种种都是我们修行路上的业障，消除后我们自然见大光明。

太平时善良不难做到，失意时善良是我们区别于普通人的最高境界。不善的揣测和对待都是我们修行路上的因果，有了他们的打磨，我们才会走到自己想要去的地方。愿我们有勇气，愿我们永远站到阳光里，愿我们不被一时的泥潭所羁绊，愿我们明天依旧善良，愿明天的阳光照到每一个人身上。

人类一直在探索道德与伦理的本质，而善良作为一种具有普遍价值的美德，常常被人们所崇尚和赞美。然而，在现实生活中，我们可能会遇到各种各样的不公正待遇，无论是经济、政治还是社会层面的，这时候我们或许会对自己的善良产生怀疑：如果善良的人不被善待，还有必要善良吗？

需要明确的是，一个人是否应该保持善良，不能完全取决于外部环境，更多地是取决于内在的品质和信仰。换句话说，如果我们因为受到不公正待遇而放弃了自己的善良，那么我们可能会失去更为宝贵的东西，比如良心、坚持、勇气等等。

善良并不是单纯指表面上的“与人为善”，而是指一种内涵丰富的品质，如同情、宽容、包容、正义、诚实、责任感等等。拥有这些品质的人，往往都能够在人际关系中得到他人的尊重和认可，获得更多的心灵上的满足感和成就感。

在现实生活中，善良往往也是一种“获得”的品质。这并不意味着善良是出于自私的考虑，而是指，在与他人互动的过程中，我们可以通过善待他人、支持他人来建立和谐的人际关系，从而获得更多的反馈和支持。一个善良的人，很少会面临孤立无援的局面，因为他要么能得到他人的帮助，要么能够靠自己的品质和能力克服困难。

善良也是一种积累性的品质。当我们遭遇到不公正待遇时，如果我们能够继续保持自己的善良，那么我们实际上在通过磨练尝试让自己变得更加坚定。当我们忍受了被误解、被伤害、被欺骗后，我们的内心其实已经不再同样地脆弱，我们会学习到如何平衡和管理我们的情绪，如何在自己受到打击时，保护好自己和身边关心的人。

然而，也需要承认的是，在现实社会中，善良本身可能确实并不能立即获得相应的回报，有时甚至我们遭遇到的是不公正待遇、欺骗等种种负面情绪。但这种际遇并不代表我们需要放弃自己的善良。没有人可以保证在生命旅程中一定会顺风顺水，也没有人可以保证自己善良所获得的一定就是美好和红利。但在任何情况下，善良都是一种独立于外界环境的品质，它存在于内心深处，坚持这种品质只有通过对某些事情的执着追求和自我品格的要求。

如果善良的人不被善待，无论出于哪种原因，还是需要坚持自己的信仰，去接受这个世界给予自己的挑战和考验，同时也学习作为成功领导者员工的优点，如跨功能合作能力、以成果为导向的工作态度、时间管理、反馈渠道沟通。这是建立一个成功的、可持续发展团队的基础，同时也是每个人走好自己的成长道路的必要条件。

作为人类进步和文明发展的推动力量之一，善良的意义和价值超越了个人得失，它对整个社会乃至整个人类都有着积极的影响。在现实生活中，我们常常看到那些拥有高度善良品质的人在自己贡献关爱的同时，也是带动了其他人的改变和提升。这些人所引领的热忱和正面能量，不仅能够推动他们达成目标，并且能够激励更多的人走向正确的道路。因此，即使自己受到不公正待遇，保持善良仍然是非常有价值的。

善良的价值可以在未来时刻体现出来，或者产生某种“连续变量”效应。每一个人都有自己的人际网络，在日常的社交活动，只要通过自己的积极行为获得了好的口碑，就可以获取长远的利益回报，并且逐步认知到自己的优点和能力，从而为未来的可能性打下良好基础。久而久之，善良行为不仅可以提升自己在人际关系中的地位，还会在一定程度上改变其他人的看法和行动方式。

此外，我们需要认识到，每个人所拥有的资源和道路并不相同，因此衡量是否坚持善良需要考虑更加全面的情况。例如，在极端贫困、战乱、丧失亲人等重大事件发生时，我们面临着巨大压力，难以坚持自己的善良品质。这时候，我们应该考虑如何去适应和调节自己的状态和情绪，同时也明白在特殊环境下可能对应着不同的价值和规范，并且没有单一正确的答案。只有当遵循法律和正义的前提下，在实现自身发展的同时，不断提高自己的品行素质与精神层次。

需要指出的是，保持善良并不代表放任自己受伤或者任由他人侵害自己的合法权益。恰恰相反，一个坚持善良品质的人，往往也是具备足够的勇气和能力去捍卫自己的合法权益，追求自己的尊严和公正总是正确的选择。

综上所述，如果善良的人不被善待，仍有必要保持自己的善良，因为它是一种超越个人得失的美德，在促进社会、推动人类进步与发展、增强心理品质等方面都具有无可替代的价值。同时也需要看到，保持善良并不意味着被动接受，我们可以通过坚定立场定个目标、积极寻求帮助、建立合适的梦想规划、开展更广泛的实践来提高自己被告诉时候的回应策略。

善良是一种美好的品质，它代表着人们对他人的关爱、同情和尊重。在面对不被善待的情况时，我们仍然有必要保持善良。

原因如下：

1. 善良能带来内在的满足感：当我们对别人给予善良和关心时，我们会感受到自己的价值和存在意义。这种内在的满足感可以抵消外界不被善待所带来的负面情绪。

2. 善良有助于建立良好的人际关系：即使在困难的情况下，保持善良和关爱他人的态度，有助于我们建立更稳定、更健康的人际关系。这些关系可能在未来的生活中带来更多的支持和帮助。

3. 善良可以影响他人：即使我们的善良暂时没有得到回报，我们的行为仍然可能影响到他人。一个人的善良行为可能会激发他人的善良，从而形成一个积极的良性循环。

4. 善良是一种道德责任：善良是我们作为社会成员的一种责任，我们需要对自己的行为负责，即使在困难的环境中。

5. 坚持善良有助于自我提升：在经历不被善待的情况下，我们可以通过反思和调整自己的行为，变得更加坚强和成熟。这种自我提升可以使我们在未来更好地应对挑战。

当然，保持善良并不意味着我们应该对所有人都善良。在面对不值得我们善待的人时，我们需要学会保护自己，拒绝他们的不合理要求。最重要的是，我们需要学会区分善良和软弱，以及坚持自己的原则和价值观。

如果善良的人不被善待，他们仍然应该保持善良。

善良是一种美德，是人类的共同追求，善良的行为可以带来正能量和积极影响，可以让社会更加美好。

即使善良的人不被善待，他们也不应该失去善良，因为善良不是为了得到回报，而是一种人类应该具备的品质和态度。

当然，善良的人也应该学会保护自己，不要过于妥协和忍让，要有自己的底线和原则。如果善良的人不被善待，他们可以寻求帮助和支持，不要孤立无援。

同时，善良的人也可以通过自己的行动和影响力，促进社会的进步和改善，让更多的人受益。

总之，善良的人不应该因为不被善待而放弃善良，而应该坚定地保持善良，并学会保护自己，同时通过自己的行动和影响力，让社会更加美好。

善良是人类的一种本性和道德品质，是体现人类文明进步的重要标志之一。然而，当善良的人不被善待时，会让人们开始质疑善良是否有必要。我的观点是：无论如何，善良都是必要的。以下是我对这个观点的辩解。

首先，善良是人类社会的基石。善良的人在社会中扮演着重要的角色，他们以真诚和善意对待他人，尽可能地为他人着想和帮助他人。善良的人可以为社会增加更多的正能量和人文关怀，促进社会的和谐与进步。

第二，善良是一个人最宝贵的财富。无论如何，一个人都应该保持善良的品质，不论是否得到了别人的回报。善良的人重视人类共同价值，具备更高的生命品质，并能更好地实现自身的人生价值。即使遭受挫折和打击，善良的人也能在自我肯定和精神支持方面获得更高的回报。

第三，善良可以给予我们更多的幸福感和满足感。当我们用善良的行为去帮助别人时，我们往往会感受到一种内心的满足和幸福感。善良的行为和认知能够启迪我们对自己和对别人的认识，并让我们更好地适应社会的要求和挑战。

然而，善良的行为并不总是得到肯定和回报。有时候，善良的人会遭受到各种各样的伤害和不公。比如，善良的人可能会被误解、被忽视、被孤立、甚至遭受暴力和侵犯。但是，这并不影响人们坚持善良的信仰。

我们不能因为别人的不好行径与人品质糟糕的事情而放弃自己的善良。事实上，当我们遭受到不公和不幸时，更应该坚持原则和善良。因为只有当我们坚持善良，才能更好地抵抗和战胜不幸和困难。

总之，善良不仅是我们必须遵循的道德、文化和社会标准，而且是我们生命中最珍贵的财富之一。无论如何，我们都应该坚持善良，并为之奋斗。正如达·芬奇所说：“美德是越挫越高，勇气是越挫越勇。”只有坚持善良，我们才能获得真正的人性，获得真正的尊重和幸福。