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疯狂的性 ≠ 美满的婚姻：毁掉感情的，从来都是自己

时间: 2019-12-11 08:33:35 | 作者：卓绝 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 124次

疯狂的性 ≠ 美满的婚姻：毁掉感情的，从来都是自己

　　在一本小众散文里，看到过一个悲情的故事。

　　他们16岁相恋，26岁结婚。

　　中间这10年，皆是异地恋。

　　高中时，他们隔着需要乘坐3小时公交车的地理距离。

　　熬到大学后，因报考的阴差阳错，一个飞向了两千公里以外的北方，另一个，留在了原点。

　　这些与孤独为伍的岁月，女孩提过无数次分手，但又无数次重拾起坚持下去的信念。

　　女孩想，熬吧，也许熬出的爱，更醇，更烈。

　　再加上3年异国恋的折腾，他们终得圆满。

　　那次重逢，他们订下一周酒店。

　　在那张米白色的大圆床上，他们爱得昏天暗地，翻云覆雨。

　　整整7天，他们足不出户，以肉体的交融，身心的交换，来祝贺异地恋的修成正果。

　　很快，两人领证。

　　或许情感匮乏得太久，在婚后，女孩依然保持着“你我合二为一”的痴狂。

　　他去哪，他喜欢什么，他脑子里正在思考什么，她都想与其同步。

　　不论是三观，亦或喜好，她都渴望和彼此达到完美的融合——好像只有这样，才不辜负这10年的等待。

　　可这样“亦步亦趋”的婚姻，不到一年，便彻底崩盘。

　　没有出轨，没有婆媳矛盾。只不过是因为在两人过度地索取和摩擦之后，只剩下对彼此的麻木和厌倦。

　　她想和他活进同一个世界。

　　可等真正进去后，她只想逃离，不断地逃离。

　　难怪作者在结尾感叹：

　　这或许可以称之为“罗曼蒂克式婚姻”。

　　在影视作品里，很多感人泪下的爱情故事，都透露着这样的暗示——

　　你爱我，你就要为我低头。

　　好的婚姻是一场完美的契合，犹如双剑合璧。

　　真正的爱，就是把心毫无保留地交给彼此。

　　这听着好像是那么回事。

　　可你发现，遵循这种不断向对方靠拢的爱情理念，大都以不幸收场。

　　因为当你过分地想和对方保持频率一致时，你就丧失了自我独立的人格。

　　而斯科特说：

　　最不稳定的爱，就是没有把彼此视为单独的个体。

　　打个比方。

　　他喜欢户外，你喜欢宅在家。

　　他喜欢喝酒交友，你偏爱喝茶品书。

　　他以挣钱的多少衡量人生意义，你却以幸福与否作为生命价值的量尺。

　　以鸡汤学来看，则肯定地说——这怎么行？这肯定要为彼此大改特改。

　　其实不一定。

　　在亲密关系中，每个人都是独立的个体。而你必须接受他的特异性，以及思想的独立性。

　　你可以因为需求未得到满足，而提出相应的请求。

　　但我们都没有权利，去操控对方的思想和爱好取向，来满足自己的一己私利。

　　我们爱的对象是“人”，而不是宠物。

　　他/她不是我们个人意愿的延伸，而是使我们心智迈向成熟的伴侣。

　　因为真正能滋润彼此心灵的，不是你什么都听我的，不是呼之即来挥之即去的温驯和服从。

　　而是——你的成长带动我的成长，你的情操和特性，潜移默化地影响着我的灵魂。

　　《少有人走的路》里讲过一个事。

　　马西娅虽年纪轻轻，却早已经历过好几段刻骨铭心的“爱”。

　　遗憾的是，她每段爱情的保质期都只有寥寥数月。

　　她是浪漫主义者。

　　所以每段爱情，马西娅都以飞蛾扑火般的姿势，栽进所爱之人的世界。

　　她有时像个蚂蟥，在亲密关系中不断索取和要求。

　　她有时又像周晓枫写的“沿着正在生长的茎，献上一朵谦卑的花”，卑微如蝼蚁。

　　由于她过分地渴望粘合，那赤诚的“爱”，总是犹如昙花一现，转瞬即逝。

　　而她自己也在一次次的失败中，渐渐丧失爱的能力。

　　所以，想要保持良好的亲密关系，除了尊重彼此的独立，还需看清激情过后的“真相”。

　　心理学家说，坠入情网时的“爱”，并不是真正的爱，顶多算是爱的萌芽。

　　比如孤独和空寂已吞噬你多年，突然，你遇到一情投意合之人。

　　于是，你们激情似火，相拥时都恨不得融到对方骨头里去。

　　可专家却说，这不过是人类生理上的本能冲动而已！

　　这只是自我界限暂时的崩溃，在激情过后，意识占据上风，爱的挑战才真正到来。

　　幻觉破灭后，你会考虑诸多现实的因素，而不仅仅是凭荷尔蒙的刺激做决定。

　　这时，你需要做到以下两点——

　　一、认清彼此的不同，然后思考能否给予以及获得真正的“爱”。

　　心理学家亚伯拉罕将“激情”和“真爱”，类比为“高峰体验”和“高原体验”。

　　“高原体验”虽然不如“高峰体验”那般刺激，但却是持续、不间断的一个奇异体验过程。

　　作家周晓枫也写道：

　　真正幸福的恋人，并不喜欢那种一阵风来就叮当乱响的风铃之爱。

　　因为克制中的情感传递，比之过分传递的煽情，更具备感染力。

　　要获得这些，你必须要深刻地认清自己的需求，以及对方的需求。

　　然后根据彼此的人生目标、性格特征做出判断——我们能满足彼此的需求吗？

　　因为人这一生，所做的任何努力，都无非是在满足自己某种需求。

　　二、需求建立在人格独立之外。

　　“人格独立”听起来有点假大空，其实很多亲密关系都没有做到。

　　比如你要保持离开另一半之后，依然能正常地生活下去的心理状态。

　　否则就形成了病态的依赖型人格。

　　比如我们的人生价值取向有所不同，但我不会强求你向我靠拢。

　　比如尽管我爱你，但我依然给你选择享受孤独的权利。

　　不压迫，不捆绑，不以“爱”要求自己放低尊严，也不以“合二为一”、“融为一体”等传统婚恋观为标杆。

　　这看似不稳定的亲密关系，其实正因为满足了人性所需，而将变得异常稳定。

　　纪伯伦的一首诗，将这种“关系结构”形容得恰如其分：

　　你们的结合要保留空隙。

　　让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。

　　······

　　一定要把心扉向对方敞开，但并不是交给对方来保管。

　　因为唯有上帝之手，才能容纳你的心。

　　站在一起，却不可太过接近。

　　就像教堂的梁柱，各自分开站立，却能支撑教堂不倒。

　　也像橡树和松柏，既相互陪伴，也能在彼此的阴影中成长。

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文章标题: 疯狂的性 ≠ 美满的婚姻：毁掉感情的，从来都是自己
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文章标签：都是  毁掉  美满
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