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你从什么时候发现家里的老一辈没你想的那么简单

时间: 2023-04-20 12:01:34 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 90次

你从什么时候发现家里的老一辈没你想的那么简单

老一辈的思想和习惯都是错的吗?

老一辈的生活环境习惯和我们不一样,我们总是认为老一辈的思想习惯不正确,但是真的都不对吗?

老一辈的思想并不全是错误的,但也并不全是正确的。因为时代不同了,人们的观念以及对待事情的态度都发生了天翻地覆的改变,所以老一辈的有些思想确实是相对比较封建落后,但是也有一些思想对于我们现代年轻人来说是非常宝贵的,非常值得借鉴的。

所以说,对于老一辈的思想,我们需要有自己的辨别能力,既不能盲目接受,也不能全盘否定。尽量做到“取其精华,去其糟粕”。这样才是对待老一辈的思想最正确的方式。

因为我们和老一辈的成长环境不一样,所以他们从小接触到的事物和我们当代人所接触到的事物有着巨大的差别,我们不要因此否定了他们。只是时代不同了,人们的思想观念和社会标准都发生了改变了而已。并没有好坏对错之分,因为如果回到他们成长的那个年代,我们现在的年轻人的大多数思想也都是无法被人们所接受的。所以说,我们应该客观地看待这个问题。

就像我们现在的人都比较强调人权,强调自由,而老一辈的人们更加看重规则,讲究传统。所以现在很多家庭的成员之间就会出现各种代沟,这些都是很正常的。但是我们需要肯定的就是,他们给予我们的建议或许并不适用于当今的社会环境,但是他们的出发点大多数都是好的,都是希望我们可以变得更好。

所以说,我们应该善待老一辈们的善意,尊重他们的思想。

不是啊,老一辈的思想很多时候都是正确的,虽然大多数来说,老一辈的思想都会有一点的局限性,他们的思想不够开放,我们现在很多做法他们都不是很能接受,但是他们的大多是思想是对的,比如为人处世的方法,教你的做人的道理,还有对自己国家的自信以及感谢,他们经历了中国从落后到复习的过程,他们比我们更感谢更珍惜现在的生活,虽然现在时代不一样了,但是这些感恩,交给我们中华民族的传统美德是对的,他们的勤俭节约,在这个物质对于我们来说并不缺乏的时代仍然很受用,我们应该也把这些习惯延承下来。老一辈的思想与习惯,他们很多时候也在顺应我们的时代,慢慢的去接受并理解我们,甚至有时候他还会有意识的去模仿我们,就是在慢慢尝试去接受我们的思想与观念,所以我们也不要太过绝对的去反对他们,他们很多也是正确的,是可取的,我们需要去理解并接受一些,如果不受用的,那么你可以放弃,但不必全盘否定。

当然不是,绝大多数的思想都是经过历史检验是对的
只有一部分需要与时俱进
我们要客观的看待
那种否定历史的历史虚无主义是不对的

老一辈的思想说句实在的,确实有一些是错误的,因为在这个年代当中已经不符合他以前的那一套思想了,所以说我们应该要懂得让老一辈的人知道这个时间也不断的在变,如果他们还停留在几十年前的那一套思维,那么就会跟不上这个时代的发展和这个时代的节奏

不一定吧,虽然有些地方是不符合现代的,但是老一辈也有很多地方值得我们学习。

老一辈不怎么好的思想和习惯在于,他们比较传统,什么事都说按规矩来,比如搞一些活动,他们都要求什么都要按照祖先传下来的规矩去做,但是现在的年轻人都喜欢一切从简。而且他们的想法也比较死板,比如无法接受很潮的东西。

但是老一辈也有很多值得我们学习的,比如他们一般都是很勤劳,节约,比较顾家,而且喜欢阅读,很爱国等等,这些优点都是值得我们学习的。

老一辈的哪些观念你无法接受?

我发现在父母那一辈的观念里,把“别人的看法和自己的面子”,永远放在第一位。

比如说,谈婚论嫁,我们都是希望能找到一个谈得来,彼此三观也合得来的对象结婚,如果没有遇到,哪怕自己30岁,也不会勉强自己和一个人不太喜欢的人结婚。所以,对于我们来说,如果真的走到婚姻,那肯定是两人的感情排在第一位。

但是到了父母那里,只要你到了所谓的“适婚年龄”,只要你还活着,他们就会整天催你结婚。在他们眼里,貌似什么感情、三观都不太重要,最重要的是能早日实现“抱孙子”的愿望!

类似的话,大概就是“你都28岁了,还不结婚?别人都笑话我们家了!”“你看别人,跟你差不大多,孩子都读书了”,“你过年都男友都没有,我的面子都给你丢光了!”

有时候,我也很纳闷,他们讲的“别人”到底是讲谁?那个别人怎么那么强大,我不结婚,他有时候取笑我,他不用工作,不用生活的?

我过年有没有带男友回家,这也和父母的面子有光?我们自己的面子,不都是自己挣回来的吗?难道是靠别人“施舍”回来的?做什么事,都要小心翼翼地尊重别人的眼光?

不知道父母这样活下来累不累,反正我听到都累了。生而为人,最重要是能活出自己舒适的样子,而不是活在别人的眼底下。

老一辈人的重男轻女这个观念是我最无法接受,也是最反感的,虽说现在这种观念已经很少了,但是一些“顽固”的老一辈人还扔在坚守着这个思想观念。举个例子,我高中时有个女同桌,她跟我讲过她的爷爷就是重男轻女,因为他家里只有她和妹妹两个闺女,而她叔叔家有两个儿子,她爷爷就从来不管不问她家的事儿,也不关心她和妹妹,有什么好吃的,好喝的都留给叔叔家的儿子,甚至有时候还冷眼相对要跟她断绝关系什么的,这简直无法理喻。其实,我能理解一些老一辈人为了传宗接代很想有个孙子,这个倒是可以理解,但是孙女也是自己的下一代呀,也应该给她们足够的关爱。这种观念我真心无法接受,无论是男是女都是自己的“心头肉”,都什么时代了,还保留着古代传统的重男轻女的观念,不丢人么?
我是家里的长辈我说啥就是啥,无论对错,你不听我的就是不孝顺。有这种老一辈的观念的人在我看来简直就是“奇葩”,作为子女孝顺你绝对是应该的,听你的教训也是应该的,但是有时候你的想法你的决定都是错误的,我们还要听吗?我村里面就有一位为人做事都无法理解的老一辈人,他只有一个儿子很孝顺,对他可以说是百依百顺,他儿子是去年结的婚,儿媳妇很漂亮的贤惠的女人,村里人都说他家里有福,娶了一个那么好的儿媳妇,但是他可是身在福中不知福,不知道怎么的,就是对他的儿媳妇不满意,哭着闹着要让儿子离婚,不离婚就不活了,天天这样闹,人家女人再好的脾气也受不了呀,就主动跟他儿子离婚了,直到现在他是开心了,他儿子天天郁郁寡欢,到现在都没找到媳妇。所以呀,孝顺归孝顺,但是并不能拿着孝顺两字作为“道德绑架”的筹码,这种老一辈人的观念真的让人很气愤,也很无奈。
有什么事情找亲戚。说实话,有什么事儿找亲戚这个观念在老一辈人心里绝对是根深蒂固了,特别是有什么难事找找自己身边至亲帮帮忙这个是正常不过的,但是老一辈人就是甭管你什么至亲不至亲,八竿子打不着,几年不往来的亲戚也找过来帮忙,嘴里还说着:反正都是自家人,哪有那么多事情。我姑姑当时买房子打算装修房子的时候,我爷爷知道了,非要让我姑姑找一位远房亲戚帮忙,说他搞了几年装修,有经验什么的,让我姑给一口否决了,我姑说:我都跟那个亲戚没见过几面,找人家干啥,欠人家一个人情,心里总归是不舒服的。反正在这一点我是比较支持我姑的,人情世故这是人之常理,我是感觉自己能解决的事情还是自己想办法解决好了,并不是说找亲戚不好什么的,而是自己外面的人情欠多了,自己心里都不踏实。
太节省。老一辈人都是从以前的苦日子走过来的,都比较勤俭节约,这我可以理解,有时候我也感觉老一辈也挺伟大的,那么艰苦的岁月都熬过来了。但是现在日子也慢慢好起来了,总想让家里的父母老人也过上更好的日子,享享福,但是他们还是太节省,真的让人既心酸,又无奈。用我来举个例子吧,我是从小跟着爷爷奶奶长大的,他们很疼我,我前两年工作了也挣了一点钱,每到过年回来总会给爷爷奶奶带了好吃的,衣服什么的,但是给他们带回来营养品什么的他们就放在哪儿也不舍的吃,直到过了保质期没法吃了,也舍不得拆开,每次让他们吃,他们都说:以后吃,以后慢慢吃,我也挺无奈的,去年爷爷腰有点酸,就买了一个按摩椅让他闲着没事儿按按摩,就买回来他试了一下,直到现在还放在那个箱子里,不舍得用,还崭新崭新的。真的是这种观念,既心疼,又无奈,我知道给他们买点东西,他们也是幸福开心的,但是就是不吃不用,买回来就用呗,跟他们说他们也不听,现在就是索性多买点衣服给他们,这样他们还能多穿穿。时代变了,日子好起来了,节省是必要的,但是总想着让老一辈人多一点享受,太节省的话总归也是让我们挺不舒服的。
1.重男轻女我是独生女,我爸妈顶住了很大的压力才没生二胎。我爸妈被嘲笑了了三十年。07年上大学,我忘不了,我四爷爷大晚上把我爸喊过去,跟我爸说,女孩子上大学没用,不如让我去打工,省下钱资助家族里的男孩子。按我们村里规矩,孩子上大学要宴请亲朋近邻。邻居奶奶在宴席上问我爸上大学一年多少钱,我爸说一两万足够了。邻居奶奶拉着我跟我说:嫣啊,你说你一个闺女家家的,花那么多钱,读书有什么用,就是作孽啊,咱不读了。 第二年这位奶奶的孙子考个三年制大专,天天乐呵呵的见人就说她孙子考上大学了。2.嫉妒心强,见不得人好,典型的外人有钱没关系,村里谁有钱就是仇人。我爸算是村里最早在镇上开店做买卖的人,那时候确实挣了点钱,村里人当面巴结,背后嚼舌根,村里闲言碎语说什么的都有。我爸带供货商女业务员吃个饭,在村里就传成了包二奶。3.疑心重我爸那时候开店,村里人去,都不挣钱,基本原价,但是村里大部分人去了,给他报原价,他还要还一半,告诉他给他报的原价,他不信,去别的店打听了后也没脸回来,就去别的店多花钱。多花了钱,肯定不舒服啊,然后自我安慰,别人店里同样品牌同一个供货商的东西比我家店里的东西好,然后满村散布。我爸是村书记,当了十几年了。满村传我家有钱都是贪的。我爸15年换了一辆好点的车,有人在网上匿名举报我爸两年多。上面下来查了三次,没有任何问题,还有人继续举报。修高铁,我家有工程车,包了点拉石头的活,正巧高铁占我们村一些人耕地。于是,至今都在说,我爸之所以能包活是把村里的地便宜卖了换来的。4.唯长辈是尊,无论长辈对与错。我爷爷和二爷爷已过世,三爷爷心宽不管事儿,家族里四爷爷拿大多数事儿的主意。我24岁那年年后,正串亲访友最忙的几天,四爷爷问我有没有对象,我说没有。第二天,四爷爷带了一个外村的一家人,其中有一个男孩有点傻里傻气(貌似脑子有点毛病),第三天一个亲戚小孩满月,我们家族人都在,那家人也在,还有很多我不认识的人,那个傻里傻气的男孩的父亲,过来拉着我爸说:咱以后就是亲家了。然后抓着胳膊就喊:她以后就是我儿媳妇了。拿起酒杯就要跟我爸喝酒。我爸一杯酒泼过去,问他醒了没?我四爷爷这时候跳出来这事儿他做主定了。我妈说:嫣的事儿她自己拿主意,谁也做不了主。我爸当众砸了一桌酒席,别人拉都拉不住。那个傻里傻气的男孩的爸爸喊着:钱都给了,不认账?我们才知道,四爷爷收了人家一万块。我爸说:这一万块我给你。转头对我们家族里人说:以后家里大事儿小事儿都别叫我。拉着我和我妈就走了。之后三年我爸没参与家族里所有事儿,后来我三爷爷来劝才算完。
1、“大的就得让着,中间的不仅要让着小的还要让着大的”陈旧历史:无限往前——至今建议:看具体事情;看年龄差。
2、“除了老师、医生、公务员其它职业都略显不务正业(其实是他们对别的职业不懂,只知道这三个职业)”陈旧历史:建国初——至今(农村为主)建议:早日抛弃这观念!当然了,希望更多公司像阿里样,搞个亲属参观日,要不然他们不会觉得还有其他职业的。
3、“除了老师、医生、公务员,在外上班=进厂:厂里还没放假?厂里包吃住么?额(⊙o⊙)…”陈旧历史:建国初——至今(农村为主)建议:家长们,多出来走走,除了学生、病人、国家;还有地球要拯救呢!
4、“女孩子嫁到别人家理所当然打扫卫生、做做饭、洗衣服”陈旧历史:无限往前——2021年左右建议:废除,其实现在身边很少这样了。
5、“年纪大了,就该结婚!”陈旧历史:无限往前——至今建议:建议没用的,接受教训(唠叨),你不要逼下一代,自然就没了。
6、“重男轻女”陈旧历史:无限往前——至今(少部分)建议:当然建议摒弃这种思维,但是随着结婚成本的不断提高,好多家长开始想念女儿好了。当然了,希望是真的有男女平等思想,而不是养育成本导致的。
7、“女人不能上座吃饭”陈旧历史:不详建议:当然要痛批。现在真见得少,几乎没有。据说,只是据说,这观念在某北方大省还有不少地方有这样明显的观念!不知真假。其实很多时候老家人在一起聚餐,很多女性朋友都不会主动上桌参与那些“吆喝”,多半是些老爷们喝的下不了台。所以容易造成女人不能上座的观念残留假象。
8、“没事别出去玩,女孩子天天出去疯...”陈旧历史:无限往前——至今建议: 孩子是要互动滴,家里的狗子还要每天早晚遛呢。话说把这观念提出来的小姑娘应该是个学生吧,等你到适婚年龄试试,分分钟赶你出去,窝在家里哪来的对象,嘿嘿~
9、“我们这样做都是为你好”陈旧历史:无限往前——至今建议:额~ 有时候你会发现,他们真的是为你好~接受不了长辈的哪些观念 老一辈的哪些观念无法接受。
10、“总认为年轻人一定要多吃苦,而且要把他们小时候的苦再吃一遍那就最好...”
都是为了你好!

“我都是为了你好”,想来大家应该都没少听父母这么说过。

不论是打,还是骂,他们都会告诉你,“我这是为了你好!”他们会坚持自己的观点,从不顾你的想法,因为他们觉得“我吃过的盐比你吃过的米还多”,“我还能害了你不成?”

老一辈那些让人难以接受的观念,“我都是为了你好”
“我不要你觉得,我只要我觉得”,“你觉得不重要,听我的,都听我的”……

他们不在乎你的意见,你的想法,只要将自己的想法一股脑灌输给你,只要你的服从,只要你足够听话就行。讽刺的是,等到你成年了,他们又瞬间开始依靠你,觉得你是个大人了。

大人说什么你就听着,不许回嘴,就算说错也不行,回了就是不孝。

在有些人的眼里,子女就是低他们一等的,毕竟,他们都是“自己”生的,什么都是自己给的,还想要平等,怎么还想上天不成?

不听话就打就骂,毕竟“我自己的孩子想怎么教育就怎么教育,你外人管什么闲事?”

大人说什么孩子就该听着,小小年纪,你懂什么?

女孩子一定要多做家务,不然到婆家会被嫌弃。

女孩子就该勤快一点,要学做饭,学做家务,平常家里的事情都做了吧,这样到了婆家熟练,不会被人嫌弃。至于男孩子?“哪有男孩子做家务的?”“男人就该养家,出门工作辛苦……”

女孩子也一样上班赚钱,也能工资比男孩子还高这一点,往往都被完美忽略了,甚至有的老人觉得,“你这么厉害,哪有人要?”

女孩子不结婚长大依靠谁?不生孩子老了依靠谁?

“不想结婚?你不结婚以后依靠谁?可别想着让你兄弟孩子养,可没哪个姑姑要侄子养的。”

“我有钱”,

“有钱怎么了,你看哪家哪家,钱多怎么了,请的保姆能有自己孩子上心?要是请个不好的,把你钱都卷走……”

至于他们自己孩子都不孝顺,平常都不怎么管他们这一点,又被完美忽略了。

一定要生一个儿子。

女儿早晚都是要嫁出去的,儿子才是自己的,你以后还要女儿养你?哪有女婿养着丈人丈母娘的?还是要生个儿子。怀孕了是个女儿?打掉,快打掉,趁着你年轻,再生,肯定能生个儿子的……

没结过婚的女人的人生是不完整的。

“你多大了,还不结婚?”,“现在不找以后可就找不到了”,“还不想结婚?你不结婚以后靠谁?就你一个人,平常头疼脑热的都没人知道”……

虽然他们自己可能生活也不幸福,夫妻分居,甚至被家暴,但是他们仍然固执的认为,要结婚!!!

老一辈那些让人难以接受的观念,“我都是为了你好

你是什么时候发现,你的父母没有想象中的那么爱你?

在我不懂事和他们争执时,父母冰冷的话语,误会我时让我觉得他们并没有那么爱我。

这世上能温暖人心的是话语,最能伤人的也是它。但是这就是不经意的时刻发生的事,当他们冷静下来,意识到自己错误再和你道歉低头时,虽然自己也理解,可是就是过不去那个劲儿,因为他们不知道,心灵上的伤害是最不容易修复的,有时候你以为它好了,其实不知道什么时候它又会爆发。

那是我初中时,十几岁的年纪又是叛逆的时期,经常因为和父母之间的鸿沟闹矛盾。但是真正伤到我的只有那次。“那不是我拿的,”我气愤地向着父母说,当时因为父亲刚下班,他把衣服随手放在沙发上,过了一会他想让弟弟拿钱买瓶酒喝,弟弟去爸爸的兜里拿钱,惊呼一声,“爸,里面没钱。”

老爸大吃一惊,问了家里的人都说没见,他气愤的说,这是我刚挣来的,就这么一会,对着我说,“是不是你又偷拿了”,我当时脑袋一蒙,心想,难道因为我小时候贪玩拿了你的钱去买首饰,就什么事情都要想到我吗。

当时我心里气氛,伤心急了,我极力和父母辩解,但是他们都不相信我,甚至还用一种“我们都了解,就是你,不要辩解”的眼光看我。我当时气疯了,拿了我的书包就走,我想靠着离家出走来威胁他们,想要表达我的清白,可是在外面待了几十分钟后,很冷,我又回家了。

过了几天,钱找到了,原来是落到了沙发缝里,爸妈为了补偿我给我做了我最喜欢的火锅,暖了我的心。其实父母和孩子之间并没有隔夜仇,他们的一切行为只不过是想我们变得更好而已,但是我们也要有自己的观点,这样才能保存彼此的特点。

可能大家都感觉独生女都很受宠吗?其实并不见得,印象里很深刻,幼儿园时父母都没接送,有一次幼儿园只剩下我一个人,大家都走了,我说坐在大门保安室里一直等一直等,后来还是爷爷来的,小学的时候,好像都不见到父母影子,我妈经常出去打牌,爸爸也出去,一个人坐在客厅等到很晚,一般都等到睡着,父母文化水平都不高,爸爸也不会讲题,但又讲给我,好像小学的时候一听不懂就被打,手上有任何东西都往我身上砸,妈妈也没有劝阻过,我一买什么东西或者小学的时候说要学习什么兴趣,我妈就会说我们家这个条件学得了?你配吗?慢慢的好像慢慢的好像一花钱就会产生一种罪恶感。
一点小事就责备我,不想让我上学,想让我以后给他们承担,债务,心情不好就把气撒到我身上,能够为人父母的人,本就不会是多么有智慧的人。大部分都是垃圾。
被漫画和动画片骗了,早知道就少看一点了,动画片里的父母理所当然爱自己的孩子,错怪了孩子还会道歉,也不会对他们大呼小叫的,很重视教育,会感动会讲道理,接受孩子的所有,不会说很恶毒的话,道德层面什么的达到了一种高度,啧啧
自从有了弟弟之后,父母就特别的重男轻女。

你是什么时候发现,其实你的亲人没有你想象中那么爱你?

可能是从我弟因为意外住院那一刻开始吧,我以前一致认为我爸虽然很混蛋,这么多年不工作,总是出去外面赌钱或者做一些让自己吃亏的事情。但是我还是一直觉得他是我爸,全天下是没有爸爸不爱自己孩子的,但是我想可能我还是想得太天真了,这世界原来有一种人,就算他成为了父亲,但他还是那个以自我为中心自私自利的人。

当时我弟因为意外祝愿,大腿的骨头断了,是比较严重的,而且当时需要紧急输血,当时我看到我弟一直吊着血液输血我的心是真的就折腾。刚进院那几天我弟因为失血过多一直都要输血,我妈当时怕医院血库库存不够想让我爸给我弟输血(当时并不知道直系血亲是不可以输血的),我爸听完之后马上毫不犹豫就拒绝了。按照我爸当时的话是这么说的:这种事情别搞我,我才不做。

还好后来我弟命大,做第一次手术的时候因为医生技术不行,后来没多久我们转院去了更权威的医院做手术。当时医生建议我爸从我爸身上取下一点骨头给我弟做拼接,我爸当时的话也是让人超级心寒,他当着我弟的面说:不要不要,骨头取了那我还得了。后来我弟因为这件事一直对我爸都耿耿于怀,那一次的手术是从我弟身上取得骨头做的。

都说孩子是父母的心头肉,从我爸那两次的话语里面,我是真的感受不到他对我们的爱。他只给我感觉到他自己的自私自利,我觉得他真的枉为人父。

我没有发现过,我的亲人都一直很爱我。
没有吧,每次都是比想象中的爱我。
还好吧 !亲人永远都是爱自己的
我暂时还没发现你说的这种情况哦

家里有个很作的老人怎么办?

家里有太作的老人怎么办?很多老人一把年纪了还不消停,在家制造各种矛盾,你家有无德爱作的老人吗?你们是怎样解决的呢?

第一招:多点耐心

很多时候老人作是觉得你们不关心她,认为自己没有存在感,因此才搞出各种事情出来找存在感,这时候你就需要对她多点耐心,让她感觉到她的重要性,这样她就不会搞事了,这种情况一般是刚退休的老人,退完休就不知道干什么了,觉得自己没有存在感,患得患失的,你需要耐心听取她的烦恼,或者帮她找个事做,不让她闲着,她找到自己的存在感就会安分了!

第二招:多陪伴她

不管工作有多忙,一定要抽出时间来陪伴老人,毕竟每个人都有老的时候,老人都希望你们能多陪陪她,不要让她觉得孤单,你陪伴她一天她能开心好几天,多陪陪她,她才不会有时间胡思乱想,也就不会胡思乱想了,陪伴老人不仅是作为后备的义务,更是责任!

第三招:适当退步

如果老人无理取闹到了特别夸张的地步,沟通已经完全没用,那你就不要再说话,给她一点点时间让她自己消化一下也让她好好反思一下,适当的退步是为了更好的聊天,到了不能聊的情况下一定不要硬碰硬,闹僵了就不好了!

第四招:换位思考

都说老人像小孩子一样,有时候的举动让人匪夷所思,这时候就需要我们换位思考,年龄差异大,难免会有代沟,遇到事以后我们要多站在他们的立场思考问题,这样才能知道他们想要什么,知道她想要什么以后才能对症下药!

第五招:理解老人

老人的生活习惯和我们的生活习惯不一样,就拿睡觉这一件事来说,就有不同见解,一般来说一个很作的老人肯迪是因为和儿媳住一起,生活在一起,很多习惯就会产生矛盾,而矛盾产生后,老人会哭天抢地的抱怨子女老向着自己的配偶说话,说自己养了一个白眼狼。其实在外人看来这就有点无理取闹了。在能接受的范围里,吵架适当的让着点老人,老人有时候就是幼稚!

家里有个很作的老人怎么办?

类似案例很多,提醒着我们:钱不是对老人的最好关爱,陪伴才是最重要的。老人,尤其是独住的孤身老人,家人的暗伴很重要,不仅可以帮助老人战胜现独,还可以让他们感受快乐,并学会积极应对生活中的小困难,其实老人很作都是因为孤独,需要我们陪伴。

1、改变话题:"这事改天再谈。

2、对他们说:"你说的话有道理,我要好好地思考一下。

3、把"球"交给他,说:"你说的我觉得有点困难,有其他可能性吗假如他给你压力,你就退回到上面的"这事改天再谈"或"你说的话有道理,我要好好地思考一下"。

4、总而言之,不要跟老人家在语言上进行对抗。他们很容易受伤,而他难受你就会更难受。老人家会因面对自己力量的减弱而担心、恐惧,所以让他说一些能增加他力量的话题便能增强他的自信。以上的相处模式全部都是对症下药,能够很好地应对老人家内心力量不足的状况。

5、
到了老年,不管追求的梦想是否已经实现,都会发现自己的能力下降了,身心开始衰老,这些都在提醒他人生的时间不多了。或者他退休了,少了工作的操劳,但同时能操控事物的权力及能力也减弱了。

6、人生到了这个阶段,假如心智未曾成熟到一个具有足够智慧的高度,很容易就会出现如下情况:不安全感:无力照顾人生。
.焦虑、担心:时不我与、事情变坏。失控感:不能调控、掌舵。

7、
到了这个阶段,老人家内心往往觉得唯一能够操控的就是自己的儿女,所以会对孩子有特别多的要求、抱怨。

8、当然,老人家对自己的伴侣也有类似的态
度,伴侣感受到后也会转移到儿女身上。怎样摆脱老人叠叠不休的状态?
唯一的方法是了解老人心理需求,减轻他们的不安全感。焦虑,担心和对事情的失控感。

9、请他分享他年轻时突出的成就、一些证明他很有力量的往事。
老人家比年轻人更强、更多的就只有一项:人生经验。所以,当你借个题目向他请教,请他谈谈他的经验时,他就会越说越兴奋、越说越有劲。
告诉老人家你欣赏、敬佩他们的地方,这会加强他们的存在感,也就是让他们感到活得有价值,他们心中的力量便会增加。

第一招:多点耐心
很多时候老人作是觉得你们不关心她,认为自己没有存在感,因此才搞出各种事情出来找存在感,这时候你就需要对她多点耐心,让她感觉到她的重要性,这样她就不会搞事了,这种情况一般是刚退休的老人,退完休就不知道干什么了,觉得自己没有存在感,患得患失的,你需要耐心听取她的烦恼,或者帮她找个事做,不让她闲着,她找到自己的存在感就会安分了!

第二招:多陪伴她
不管工作有多忙,一定要抽出时间来陪伴老人,毕竟每个人都有老的时候,老人都希望你们能多陪陪她,不要让她觉得孤单,你陪伴她一天她能开心好几天,多陪陪她,她才不会有时间胡思乱想,也就不会胡思乱想了,陪伴老人不仅是作为后备的义务,更是责任!

第三招:适当退步
如果老人无理取闹到了特别夸张的地步,沟通已经完全没用,那你就不要再说话,给她一点点时间让她自己消化一下也让她好好反思一下,适当的退步是为了更好的聊天,到了不能聊的情况下一定不要硬碰硬,闹僵了就不好了!

第四招:换位思考
都说老人像小孩子一样,有时候的举动让人匪夷所思,这时候就需要我们换位思考,年龄差异大,难免会有代沟,遇到事以后我们要多站在他们的立场思考问题,这样才能知道他们想要什么,知道她想要什么以后才能对症下药!

第五招:理解老人
老人的生活习惯和我们的生活习惯不一样,就拿睡觉这一件事来说,就有不同见解,一般来说一个很作的老人肯迪是因为和儿媳住一起,生活在一起,很多习惯就会产生矛盾,而矛盾产生后,老人会哭天抢地的抱怨子女老向着自己的配偶说话,说自己养了一个白眼狼。其实在外人看来这就有点无理取闹了。在能接受的范围里,吵架适当的让着点老人,老人有时候就是幼稚!

家里有个很作的老人,我们应该采取以下办?

1、很多人都认为,为人做作的老人,就该及时忍让,听他们的话,至少要保持自己的孝顺之心,坚持自己的孝顺之情。其实,做人过分忍让,过分愚孝,这并非是好事,而是一件坏事。因为忍让的后果,就只能被人一踩再踩,甚至还会让某些不明事理的老人得寸进尺。身为孩子,可以孝顺,但却不能愚孝。身为子孙,可以感恩,但却不能盲目,从而失去了自己的主见,完全成为了别人的木偶。在家庭中,面对那些做作不堪的老人,我们最好的做法并非是一忍再忍,而是选择这么做。

2、面对做作的老人,理应和他保持一定的距离。我们要思考一个问题,为何某些老人家会如此做作,甚至得寸进尺,不顾孩子的死活?因为孩子离老人家太近了,让老人家产生了“见熟就欺”的心理。而这种心理,其实是特别正常的人性想法。从心理学的角度来说,你跟一个人靠得太近,那你就会失去对他的好奇和警惕之心。这个时候,他就会将你死死掐住,让你毫无转弯的余地。就拿父子之间的关系来说,在这一刻,本来这个老人就比较糊涂,可是,他却没有做出什么“做作不堪”之事儿。但是,这个儿子却对父亲愈发靠近,完全听从了父亲的话。那在下一刻,本来不做作的老人家,他就会在儿子面前倚老卖老,而且将这种行为当成是一种习惯。无论在什么时候,我们都要明白这么一个道理,与人靠得太近,这不是一种深情,恰恰是一种灾难。哪怕是对于我们的父母,我们也要与之保持一定的距离,最好是“一碗鸡汤”的距离。这样,既能保住深厚的亲缘关系,也能让家庭少点争执,多些和谐。

3、面对做作的老人,千万不能“愚孝”。中国本就是一个以“孝”为主的社会,而这种“孝”的观念也特别好。不过,有些人却提出了这么一个观点,儿女就该完全听从父母的话。这种观点,本质上并非是正常的“孝道”,恰恰是没有主见的“愚孝”。不论是什么人,只要他劝你“愚孝”,那他就不是什么正常人,而是迂腐到极致的糊涂从。试想,任何人都有错的时候,倘若我们不分对错便听从父母的建议,那我们就不是有理智的人了,而是毫无主见的傀儡了。就像《都挺好》中的苏明哲,他自认是家庭中的大哥,是公认的大孝子。可是,他所表现出的行为都告诉我们,这种大孝子,就是“愚孝子”。父亲蛮横无理,而且要求在黄金地段买房,苏明哲不够钱,可他还是听从苏大强的说法。到最后,他不仅家庭出现了问题,就连婚姻关系也都岌岌可危。这就告诉了我们一个道理,不愚孝,这不是不孝顺。恰恰相反,有自己想法的人,他们往往能让家庭愈发兴旺,也能间接地让老人家认识到自己的缺点。就像一个烂透的摊子,如果你再让它烂下去,那情况会愈发严重。而只有当断则断,坚持自己的原则,方能让烂摊子重焕新生。

4、面对做作的老人,要懂得提出自己的观念,坚持正确的是非观。曾见过这么一个儿媳妇,她和丈夫都认为婆婆的行为过分做作,而且不懂得体谅儿孙后辈,所以儿媳妇特别反感婆婆。可是,儿媳妇却没有当面向老人家说出自己的想法,道出自己的心声,而是选择与之冷战。如今,她们双方的关系已然降到冰点了。后来,在一次机缘巧合之下,婆婆才在外人口中听到了儿媳妇对自己的不满。那个时候,她才明白自己错在什么地方。其实,不论在什么时候,既然都是一家人,那我们就该把事情放在台面上,提出自己的观点,说出自己的不满,指出对方存在错误的地方。要知道,家庭“冷战”和家庭“暴力”是解决不了任何问题的,唯有各方坦诚相见,互相体谅,那这个家庭才能愈发和谐,多了欢笑之声,少了争吵之气。

人与人之间,虽然说相处特别困难,可是,我们都在同一屋檐下,那为何非要相互“为难”呢?多包容,多站在对方的角度思考问题,这才是维持家庭关系的长久之道。

你好,家里有个很作的老人,以下有几种办法

01

老人有德,家业兴旺。老人无德,祸连一家。

一个老人有品德,有思想,那这个家庭就不会太差,而是逐渐地走向兴旺。而一个老人如果没有品德,那这一家人就得遭殃了。

老人,其实不仅是家族的长辈那么简单,他更是一个家的定盘针,引领着一个家族的发展,让这个家族愈发变得美好幸福。

不过,我们也应该认识到,这世上既然存在利于家庭的老人,也肯定存在连累家庭的老人。对于后者,我们该怎么办呢?

很多人都认为,为人做作的老人,就该及时忍让,听他们的话,至少要保持自己的孝顺之心,坚持自己的孝顺之情。

其实,做人过分忍让,过分愚孝,这并非是好事,而是一件坏事。因为忍让的后果,就只能被人一踩再踩,甚至还会让某些不明事理的老人得寸进尺。

身为孩子,可以孝顺,但却不能愚孝。身为子孙,可以感恩,但却不能盲目,从而失去了自己的主见,完全成为了别人的木偶。

在家庭中,面对那些做作不堪的老人,我们最好的做法并非是一忍再忍,而是选择这么做。

02

面对做作的老人,理应和他保持一定的距离。

我们要思考一个问题,为何某些老人家会如此做作,甚至得寸进尺,不顾孩子的死活?

因为孩子离老人家太近了,让老人家产生了“见熟就欺”的心理。而这种心理,其实是特别正常的人性想法。

从心理学的角度来说,你跟一个人靠得太近,那你就会失去对他的好奇和警惕之心。这个时候,他就会将你死死掐住,让你毫无转弯的余地。

就拿父子之间的关系来说,在这一刻,本来这个老人就比较糊涂,可是,他却没有做出什么“做作不堪”之事儿。

但是,这个儿子却对父亲愈发靠近,完全听从了父亲的话。那在下一刻,本来不做作的老人家,他就会在儿子面前倚老卖老,而且将这种行为当成是一种习惯。

无论在什么时候,我们都要明白这么一个道理,与人靠得太近,这不是一种深情,恰恰是一种灾难。

哪怕是对于我们的父母,我们也要与之保持一定的距离,最好是“一碗鸡汤”的距离。这样,既能保住深厚的亲缘关系,也能让家庭少点争执,多些和谐。

03

面对做作的老人,千万不能“愚孝”。

中国本就是一个以“孝”为主的社会,而这种“孝”的观念也特别好。不过,有些人却提出了这么一个观点,儿女就该完全听从父母的话。

这种观点,本质上并非是正常的“孝道”,恰恰是没有主见的“愚孝”。

不论是什么人,只要他劝你“愚孝”,那他就不是什么正常人,而是迂腐到极致的糊涂从。试想,任何人都有错的时候,倘若我们不分对错便听从父母的建议,那我们就不是有理智的人了,而是毫无主见的傀儡了。

就像《都挺好》中的苏明哲,他自认是家庭中的大哥,是公认的大孝子。可是,他所表现出的行为都告诉我们,这种大孝子,就是“愚孝子”。

父亲蛮横无理,而且要求在黄金地段买房,苏明哲不够钱,可他还是听从苏大强的说法。到最后,他不仅家庭出现了问题,就连婚姻关系也都岌岌可危。

这就告诉了我们一个道理,不愚孝,这不是不孝顺。恰恰相反,有自己想法的人,他们往往能让家庭愈发兴旺,也能间接地让老人家认识到自己的缺点。

就像一个烂透的摊子,如果你再让它烂下去,那情况会愈发严重。而只有当断则断,坚持自己的原则,方能让烂摊子重焕新生。

04

面对做作的老人,要懂得提出自己的观念,坚持正确的是非观。

曾见过这么一个儿媳妇,她和丈夫都认为婆婆的行为过分做作,而且不懂得体谅儿孙后辈,所以儿媳妇特别反感婆婆。

可是,儿媳妇却没有当面向老人家说出自己的想法,道出自己的心声,而是选择与之冷战。如今,她们双方的关系已然降到冰点了。

后来,在一次机缘巧合之下,婆婆才在外人口中听到了儿媳妇对自己的不满。那个时候,她才明白自己错在什么地方。

其实,不论在什么时候,既然都是一家人,那我们就该把事情放在台面上,提出自己的观点,说出自己的不满,指出对方存在错误的地方。

要知道,家庭“冷战”和家庭“暴力”是解决不了任何问题的,唯有各方坦诚相见,互相体谅,那这个家庭才能愈发和谐,多了欢笑之声,少了争吵之气。

人与人之间,虽然说相处特别困难,可是,我们都在同一屋檐下,那为何非要相互“为难”呢?多包容,多站在对方的角度思考问题,这才是维持家庭关系的长久之道。

文章标题: 你从什么时候发现家里的老一辈没你想的那么简单
文章地址: http://www.xdqxjxc.cn/jingdianwenzhang/168833.html
文章标签:什么时候  你想  一辈  家里  简单
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