四年前，高考努力却失败了，但我仍然选择继续努力

结束了又一年的高考，再次到了填报志愿的紧张季节，正可谓是几家欢喜几家愁。考的好的自然是全家乐的合不拢嘴，拿着Top院校的名单从头看到底，而我当年则是属于那波考的不好的，与其说不好倒不如说是异常糟糕。我就读的是浙江省某重点高中，因为初中的时候数学好，高中被分到了数学创新班。教过我的初中老师们甚至都闭着眼睛认为我上一所 985 肯定是板上钉钉的事情，甚至还有希望冲刺一下清北复交。但是很遗憾，我让他们失望了。我最后的成绩仅仅是勉强达到浙江省的一本线，在全省排名5w+。得知成绩的那一晚，我彻夜无眠，顿时感觉三年的努力一瞬间化为了泡影，那一瞬间感觉人生失去了高光。愤怒、委屈、悔恨、无奈交织在心头，五味杂陈。同样彻夜无眠的，还有我的父母，我的家人们，他们也在为我的未来而发愁。

我是2021年参加高考的，当时是浙江省高考改革第二年，文理拆分成了政史地物化生6门课，再加上语数英和一门技术，一共10门课，其中政史地物化生中要选三门计入高考成绩（俗称选考，满分都是100）。我们班几乎80%的人都选了物化生，因为当时报考工科类专业必须得选物理，而我们班物化生的平均分不是年级第一就是年级第二，甚至有时能把隔壁物理、化学和生物创新班远远地甩在后面。我们班的同学也都不是吃素的（除了我），除了数学能力不错之外，其他科目学起来也是得心应手。我们班长英语随随便便140+（满分150），写作几乎一下笔那就是范文；有个文科大佬政治甚至能考满分，历史第一次选考就直接100；还有我的同桌，初中就开始搞数竞，后来还去浙大集训队上课，物化生考试几乎次次都能在班里排前五。

就在这样一个班级里，我却不知不觉沦为了“差生”。当时我们数学老师“怂恿”大家参加数竞，说是数竞能够成为大学升学的敲门砖。那我作为这个班级的一份子，当然要全身心的投入到这项“事业”中。我个人好胜心极强，凡事别人能做成功的我也想试一试。于是，我同桌上课不听，做其他科目的作业，我也跟着学样。但其实我当时的基础并不是特别扎实，再加上搞竞赛本身需要投入大量的时间和精力，这就导致了高一的时候，每天10门课的作业根本来不及做。再加上我上课没怎么听，有些题目没用老师讲的最优思路去做，反而增加了做题时间。而且我有时候解数学题会上头，明明没有任何思路，却不想放弃，甚至整整用了两节晚自习的时间来捣鼓竞赛题，就是为了能够在明天的数学课上被老师表扬，然后被邀请到黑板上给大家露一手。于是乎，这份“虚荣”虽然给了我身为一个数竞生的体面，但也给了我9份几乎全班垫底的成绩单。

我的父母发现了这个问题，他们曾劝我暂时放一放数竞，专心平衡好其他科目的学习，但当时固执的我面对父母的质疑，依旧想通过数竞这条捷径来叩开大学的门扉。但是后来我发现我错了，我的同学都已经在学考的科目上拿了A，然后专心复习作为高考成绩一部分的选考科目。而我却依旧需要应付3门主课3门选考以及4门学考的学习压力。当时是高二，我终于狠下心来不再管数竞，但已经有些晚了。我的同学们开始卷起来了，无时无刻都能看到他们人手一本英语单词本或者是高考提纲。相比之下，几乎浪费一年搞数竞的我在各个科目上都与老师产生了脱节。有时候我甚至听不懂老师上课在讲什么，要依靠问同桌才勉强反应过来，此刻我开始体会到自己好像就是一个差生，那种怎么教都不明白，怎么学都学不会，考试得靠猜蒙结合。从小学初中一路到高中，我一直是老师同学和家长眼中的“优等生”，一直被优越感所包围的我做梦都不会想到，这种落差感有朝一日竟然会发生在我自己身上。而现在的我甚至只能靠我仅有的那点才艺，只能靠每周一晨会奏国歌的时候拿起乐器演奏的那一丁点成就感，来填补我内心的深渊。那天晚自习的时候，我哭了，哭的很大声。后来还是我的同桌过来安慰我，安慰我每个人都有瓶颈期。

好不容易熬到学考全部考完，马上要选考了。别人已经利用前面的时间做了充分的复习，但我还在临阵磨枪。我当时选的是物化地，第一次选考我化学和地理赋分只有79，这样的结果令我无法接受。想到考试前两个月，我天天刷化学五三，一天两套卷，还把不会的错题标出来专门去问老师。对于地理，想想文科嘛，不就是背的事情，虽然我天生就很讨厌背诵，但还是把老师上课总结的“八股文”从头默写到尾，并且反复在模拟卷中练习然后对答案补充。考完后，我崩溃了，我不知道是不是我不够努力，甚至有点想放弃了。环顾四周，我的好朋友化学考了97，正在和化学老师谈笑风生；我同桌物理考了94，问老师说自己没考100是不是还得再考一次......

最终我说服自己重头再来，虽然很痛苦，但也只能一点一点追拉下的课程。当时我不住校，每天去学校路程要30分钟左右的地铁，7点半到学校，6点半左右就得起床。冬天天很冷，出个被窝都需要很大的勇气，然后到学校第一节课总是晕晕乎乎的。好不容易熬到中午饭点，还得百米冲刺跑到食堂，因为很多班级都是这个点下课；有时候留堂问老师问题，顾不上吃饭，只好去楼下小卖部买点小零食应付一下。就这样，我熬到了第二次选考结束，我地理考到了94，但是化学居然还是79。那一刻我的心态发生了翻天覆地的变化，我开始质疑一些类似于“付出就会有回报”、“勤能补拙”的价值观，我觉得委屈，像是被狠狠地玩弄了，明明已经做了这么多努力了，难道还是不够么？我开始想放弃了，尽管父母一再安慰我说选考就算考了这个分数，语数外努努力依然能上不错的学校。可惜的是，我最后没有顶住压力，没有熬到最后一刻。我的语文和英语意料之外地考到了一个极低的分数，就连平时稳定发挥的数学也因为大轴题突然从数列放缩变成了导数而被打了个出其不意，连130都没上。查完分数的那一刻，我开始自卑，开始纯纯地认为自己是个彻头彻尾的失败者，眼前仿佛是无穷无尽的黑暗，没有光明，没有希望。父母开始劝解我，他们说人生的道路还很长，高考只是其中一个小小的里程碑，大学才是人生的开始，没有必要因为暂时的落后就自暴自弃，人是一辈子都要不断学习的，并不是高考完就不学了。他们的话似乎打动了我，因此我暗下决心，要在大学继续努力学习，争取能读一个好的研究生，和他们缩小差距。

填志愿时，我的同学大部分去了浙大，还有一些去了复旦交大以及其他的985，还有个别几个选择出国留学，去了NUS和康奈尔，而我最终选择了在澳门科技大学读本科。在科大，虽然学习的氛围没有高中的时候好了，身边同学翘课、熬夜打游戏、吃喝玩乐司空见惯，但我却没有放松对自己的要求。室友打游戏的时候，我在自学微积分；室友熬夜刷手机的时候，我在背雅思；室友出去吃火锅的时候，我在复习考试；室友假期旅游的时候，我在公司实习。虽然学习很累，但似乎没有高中时候的压迫感了，也没有什么人可以攀比。渐渐地，我似乎找到了自己的节奏，开始按着自己的步调循序渐进。

经过一年的努力，大二我荣幸地登上了学院的院长榜，这个榜需要GPA3.7以上并且是年级前10%。在这一年间，我也经历了许多社会实践：第一次自己做饭，第一次去超市批量采购生活用品，第一次去店里修电脑，第一次签租房合同，第一次和教授聊项目等等。虽然有些事情对于我一个18岁的成年人来说没经历过确实有点离谱，但我慢慢从一个十指不沾阳春水的主渐渐变成一个有独立生活能力的人。我还参加了几次数学竞赛和数学建模，算是弥补了一下高中时期没能拿奖的遗憾吧。专业方面，我经常和教授们讨论一些技术难题，我的同学临到考试时也或多或少会问我一些问题，谁能想象一个高中时候技术考B并且只会电脑开关机的人，短短一年时间居然懂了不少知识。那是因为我一遇到不懂的新知识就上网查，Google也自然而然成了我大学的第二导师。慢慢地，有了经验的原始积累，本专业的问题开始逐渐难不倒我了。我也开始逐渐找回了信心，越学越有干劲了。

到了大三最忙的一年，我的同学们开始逐渐意识到GPA的重要性了，开始抓紧时间拼命学习。而我也并没有放松，而是和几个志同道合的朋友一起学习，毕竟teamwork永远要强于单兵作战，而且大三有很多group work，组员一起努力会让学习不再那么劳累。同时，在这一年我也有幸邂逅了她，收获了人生第一场恋爱，那仿佛就是一束光，驱散了我内心所有的阴霾，有一种拨云见日重获新生的快感，人生又重新开始充满意义了。庆幸的是，这不是小说，而是现实。

如今大四毕业了，熬了两个月的毕设终于熬出了头，收到了满意的答卷。几天前IC的uncon也拿到了，我终于实现了四年前许下的愿望，有机会读一个还不错的研究生，和我高中的那帮同学再次站在了同一起跑线上，但更令我欣慰的是，我终于成功地找到了自己，有了新的理想和目标，又有了坚持下去的动力。从前的努力，可能仅在于父母和老师的一面之词，但现在的努力，是我深思熟虑后为自己所作的决定。

7月份回家和高中的几个同学聚会吃饭。我的初中同学（高中在隔壁物理创新班）虽然考到了复旦，但是迫于精神压力得了抑郁症，休学了两年，现在还在家休养。我的好朋友读了南开，但是考研失败准备明年继续考。我的同桌还是威风不减当年，申请上了哥大的MFE，但他却说他在复旦学的并不快乐，也并不轻松，随处充斥着peer pressure。他还调侃我：“很高兴看到你的眼里还有光。”

很喜欢前浙大高分子材料系主任郑强教授的一句话：“高考一步领先并不意味着将来会步步领先，但如果继续努力，高考的落后也许会为未来的领先创造翻盘的机会。”因此屏幕前的你，如果高考顺利，那么恭喜你，你已经比我厉害了，请继续努力下去，别让先前的努力付诸东流；如果高考失利，也不要对未来失去信心，还是要继续努力，不管是什么样的学校，弯道超车的故事都有可能发生。

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