时间: 2022-03-22 08:31:50 | 作者:54232 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 97次
或许在网络上都是陌生人,我才可以平静的讲出我这过去的四年 。
那年我刚上大一, 高中也没好好读书所以上了一个专科,刚上大学很不习惯,没有朋友没有家人一切都很陌生很没安全感,熬夜可能是每个大学生的常态,在新环境里孤僻也是正常的,不开心也没什么,起初我没觉得有什么不对劲。
到后面我感觉对什么事情都没兴趣,开始失眠,行动迟缓,感知下降,对,就是这么搞笑这些都是抑郁症的症状,我那时候不知道,就是感觉每天很不开心,一个人自怜自艾,开始思考活着为了什么,就这样过了半年,直到有一天听到了昔日好友离世的消息我对另一个朋友说,我们不应该在20岁这年离开,我开始正视自己的问题,我开始想自己是从什么时候开始失眠的,什么时候开始不开心的,为什么会这样,因为在学校生活的不顺还是因为家里的各种琐事。
我还是去了医院,第一次检查是中度抑郁,我开始配合医生治疗认真吃药努力生活,尝试各种兴趣爱好,参加各种学校组织,但是还是没有好一点,我一直都是一个人去医院,每个月省吃俭用的攒出几百的药钱,再后来有一次医生让我把家里人带过去因为我得住院治疗了,那是我最后一次去医院,因为我不想让家人知道我在看医生,更不想住院让别人说我爸妈有个神经病小孩,那天我拿着药从药房出来因为没有口袋装药在医院门口哭了好久。
我会把药装在保健品的瓶子里,这样也不会让别人发现,还会和别人调侃年级轻轻的开始吃补品,吃药不仅是精神上的折磨也是肉体上的折磨,有时候反胃都是药味,身材开始发胖人也开始自卑,那年我20岁一个人扛下了所有。
我一直以为我瞒的很好,直到有一次和我妈吵架,我爸突然来了一句他想干嘛就干嘛,只要不跳楼就好,那一下我突然空白不知道说什么了,和我妈无聊闲谈说起我想签遗体捐献的时候,我看她在我面前一下红了眼眶,那时候觉得自己真的很自私。有想过自杀,吞过安眠药可能药量不够只有头疼和止不住的呕吐,试过割腕可是太疼了没有勇气割第二下,想过跳楼会在晚上坐在窗边看着外面 但是那样死的太难看。
我把自己的病情告诉了身边的朋友,有不理解的也有心疼的,可我还是会从他们口里听到一些不想听到的东西,比如为什么是你为什么你会生这种病,还有叫我别整天胡思乱想的,当听到这些的时候真的很难过,他们不理解我也不在跟他们提起,所以后来他们以为我好了,哪里会好,我只是不想他们为我着急为我难受罢了,他们该有自己的生活而不是和我绑在一起,接受我的负面情绪。
我再也没有去复诊,药没有后就自己断了药,医院去多了,看着那些形形色色的人终于明白了什么叫世人皆苦,我开始自救,最开始是养点花花草草,然后养了一只狗,一只阿拉斯加很大只也很温柔,有她在那怕是一个人也不会觉得很孤独,嗯,还谈了一个对象,在谈恋爱的时候我也会自私的觉得,我们并没有多少感情就算我不在了也不会伤害到他,那段时间我感觉我真的有好起来,每天摆弄摆弄我的小花,带狗狗出去遛弯,认识新朋友,还有对象每天的鼓励。
我开始努力生活认真学习,在对象的鼓励下我参加各种考试,也从专科升到了本科,不论什么考试也去试试,在后面的两年里不是在考试就是在准备考试的路上,感觉自己生活很充实充满了希望,一切都往好的方面发展。
后来家乡下大雪,我种的多肉大多都没有挺过来,我再也没有去照顾过它们,家人生病分身乏术,试过给狗狗寄养,但是家人不理解,经济上也是我不能承担的,无奈下给狗狗送人了,家人可能不理解我对狗狗的感情,我只是需要被她需要罢了,半个月内失去了两个家人,我只能麻木的接受,他们也是在冬天离开的,后面对象也被自己作没了,他如同救世主般降临,走的时候却带走我半条命,天很冷心里更冷。我想冬天可能会成为我讨厌的季节了
关于对象我是很感谢他的,他陪我走过了我最痛苦的那段时光,毕竟和一个病人谈恋爱是很辛苦的,因为我们都不知道我什么时候会突然的情绪崩溃,以至于后来他和我说话都小心翼翼,就算他不开心也会调整好情绪再来到我的面前。
现在我还在每天不断的崩溃与治愈中重复,小时候一直觉得要听话懂事,这样才能得到大人的喜欢,长大后才明白,会哭的小孩才有糖吃,我还是想好好的活下去,不管多费力,都好好的活着。
过去四年了,我现在都24了
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