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迟到的坦白

时间: 2019-05-17 01:11:10 | 作者:14641 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 105次

迟到的坦白

  对于有梦想的人,让他们相遇,他们会认为这是久别重逢。

  我是何时认识他的呢?我真不知道了,也许这并不重要,重要的是我们在茫茫人海中固然相遇了。我们加了微信好友一年多,彼此几乎没有交心的对话,直到因为诗歌获奖去参加颁奖典礼我们才相见和熟络。

  那天我来到饭店,站在门口时他并没有主动与我打招呼,也许是因为第一次都不认识彼此吧。继而我坐在他旁边的旁边,等我介绍完,他就笑着与我旁边的人换位置。他说:“你今天穿得好文艺。”我说:“对啊,因为我本来就是个文艺的人。”他又笑了:“这么直白。”他拿出手机给我看他刚写的诗,我读着,那文字真的有一股魅力吸引我,而他这个人也有一股魔力催促我去探索。

  我们开始吃饭了,这是我们一起吃的第一次午饭。桌上有人在放歌,他就伴着歌的节奏打着节拍,我没仔细看,只感觉他咀嚼时都带着节奏感。我突然间明白,诗与歌本就是天生一对,诗的韵律和美感是可以由歌唱出来的。我在他旁边,很想笑,但又不能太明显,只能在心里默默哈哈大笑。我问他:“你吃饭时都这么有节奏感啊。”他说:“你观察了我那么久啊。”顿时我哑口无言了,的确,我一直在观察他。他吃饭的时候囫囵吞枣,很有原始部落土著人的味道,不羁、夸张。在我眼里,诗人文人都是温文尔雅极具绅士风度的。他这个人,按常理说就很怪,按非常理说就很异类。你无法用一个简单的词去概括他,你甚至不能通过他现实的表现就去轻易定义他这个人。总之,他的神秘你是猜不透的。

  吃完饭我们要赶回酒店,他就一直在我身边。来到这样一个陌生的城市,他给你带来的陪伴和温暖,就瞬间把这个城市渲染得多姿多彩。他像孩子一样问我:“在你心里,我是怎样的?”我说:“可以待会儿再说吗?”“不,现在就说。”面对如此突如其来的印象评分,我有些木纳了。我沉思了三秒:“疯狂而浪漫。”他大惊着:“你很懂我!”呀,我们才相处不到两个小时,我就那么懂他吗?我们就如此默契吗?我们的灵魂就如此相似吗?无数的疑问在我心潮里翻滚,对知音的渴求,我像一只等待蜂蜜的大熊。他很爱诗,我也很爱。他很疯狂,我也曾疯狂过。他说他是体育特长生,我说我高中长跑3000米冠军;他说他送过外卖,我说我卖过龙虾;他说他15岁就开始背包旅行游遍中国,我说我曾不顾家人的反对独自一人来到长沙;他说他此生有五个梦想,我说我目前只有一个……经历虽有差异,但却不谋而合。

  我们回到酒店参加颁奖典礼,我们坐在一起。对于此次座谈会,我觉得是很好的学习机会,需要好好把握。而他,一直在忙于自己的事儿。还不时的问我,我喜欢听什么歌。我当时真的是脑子被驴踢了,我就说我喜欢听儿歌。好吧,现在想想真是羞涩至极。的确,我有时候确实喜欢听儿歌,那是我心情低落的时候。着实暴露了自己对于艺术缺乏鉴赏能力,一句尴尬又怎能概括我当时的心情!他一点也不听那些所谓“大家”的谆谆教导,还说这些人全是扯淡。对那些著名诗人和学者的一些论点我也是不赞同的,但我只是在心里默默说说罢了。但他就很直白,就一针见血。他表面上吊儿郎当貌似屌丝,实则才高八斗深藏不露。

  晚宴时间,我们举杯同庆。我不喝酒,他也不喝,我们就以茶代酒,敬诗歌、敬友情、敬未来。此刻,回想那时场景我却没出息地掉下眼泪。

  因为我们是和老师们拼桌的,所以我们并没有和青年诗人一桌。一开始,我们完全是可以在那一桌的,后来他看见有两个女生去了,就让给了她们。他巨大的形象慢慢在我心中矗立。吃饭依旧老样子,旁若无人,简单粗暴干脆利落。而我,因为要保持淑女风范不由得约束自己少吃一点再少吃一点,动作优雅一点再优雅一点。他说他要去青年诗人那桌敬酒,让我陪同,开始我不愿去,但也无法拒绝他。他喝茶,别人喝酒,讲真这是不公平的。诗人嘛,豪迈率真,一醉方休!但他不论外人如何好言规劝,始终滴酒不沾。我深知,他是讲原则的人。

  我们又坐下吃菜,有一盘菜类似包子,他吃了一个,因为我不吃肉,我就问他里面有没有肉。他说没有,然后就毫不避讳的用筷子帮我夹了一个。也许他并没有看见,我已经发烫的脸。第一次,一位诗人,好吧,咱就不羞涩的说第一次一位男孩子为我夹菜。像是感动,像是惊喜,总之无法言语的幸福。那是一个韭菜馅的包子,我吃了很久,我要细细品味来自一个诗人、一个男孩子的爱和温柔。

  晚宴的后部分是即兴表演时间,有一些少数民族的青年诗人去唱了民歌。台上唱着,他就在台下手挥着,随着音乐摇摆不定。桌上的人没有一个不在笑他,他也不在乎,似乎此刻他就是孩子,就是我们的开心果。有一个女生表演完之后他就高叫:“雨神!雨神!”后来又一个女生表演完,他又高呼:“雨神!雨神!”然后,我们桌上的老师都看不下去了说:“你到底有多少个雨神啊?”真是让我哭笑不得。随性自由奔放的诗人,不羁的笑脸背后又深藏着多少辛酸苦楚?无人能解,也无法想象。

  晚宴结束他说要带我去享受二人世界,我滴个天啊,什么叫“二人世界”啊,我还是个孩子我不懂。他就很自然的搂着我:“走,我带你去看看西安的城墙。”我默不作声,好奇心和冒险心催促着我无法拒绝他的邀请。我们刚走到门口,他倏地回头:“我们就这样不打招呼就走,是不是太没礼貌了?”我点点头。我就在一旁等他,顺便和两个青年诗人交流。我和他们谈的是他,我说他是个有故事的人,他作为一个和我们一样的同龄人,他却已经完成了我们完不成的事。他们也若有所思的点点头,也许诗人与诗人之间的默契就是如此吧,无需多言,我们都懂。

  他回来后又一把将我搂住,他的霸气和勇敢实在让我无法找出理由去拒绝他。我们又走到门口,他又停了下来:“房门卡还在我这里,他们待会儿要去我房间聚会。”我说:“那你赶快把房卡送给你同房间的人吧,不然大家进不去就尴尬了。”他说:“不行,我的行李箱还没收拾呢!很乱的!”我暗想,原来你也知道要注意形象啊!默默发笑。后来,他就请求室友把行李箱收拾好,房卡也放在他室友那里。我们就沿着长安城的街道出发了。

  他问我的第一句就是:“你暗恋了我一年多了吧?”我惊恐万分:“没有啊!”“啊呀,没什么好羞涩的,我都截屏了,我们的聊天记录。”我在想,他该不是认错人了吧,我真心没有说过喜欢他的话。顶多就是要来长安的这几天我们才互相联系的,然后我对他文字的热爱的确是有一年多了。我对他的爱更多的是来源于他的文字,我无法抗拒自己对他的文字的热爱,由内而外的热情火焰。

  我们在霓虹灯的注视下,漫步在城墙周围。他的手就轻轻落在我的肩上,没有一丝尴尬和别扭,仿佛为这一刻我已经等了很久,或是我们就是久别重逢的故友。他和我说了很多话,每一句我都在认真的听,他之前有过很严重的抑郁症,甚至有自杀倾向。在夜的怀抱下,我们都变小了,我凝视着他孩童般稚嫩的脸庞,暗自悲伤。我多想好好爱他啊,像姐姐给弟弟的爱,像妹妹给哥哥的爱……我鼓起勇气握住他的手,砰砰直跳的心早已在爱的抚慰下沉没。他很细心,总让我走在里面,一个真正的诗人、真正的文人、真正的男子汉……在那一夜刻画的多么淋漓尽致啊!

  忽地,他的手机响了,他显得有些不耐烦。工作人员打来电话要求我们立即回酒店。我说:“那我们就回去吧,免得大家担心我们。”他也表现出很理解,很赞同。感性即自然的理性,他如同一阵清凉的夏风抚过我的心田,默然、寂静,真挚、欢喜。

  我们一起回到房间,挤满了诗人,挤满了诗歌,挤满了情怀。大家都随性坐在床上、桌上,有人拿来诗坛酒摆在桌子上,有人坐在椅子上抽着孤独的烟。为这一刻,我等了多久?来自全国各地的十五个青年诗人齐聚一堂,我们都是被诗歌眷顾的孩子,我们的骨子里深埋着自由的骨髓。相似的灵魂,不论相距多远,总有一天时光会安排这场盛宴促成这次相见。我们一起谈着诗,谈着各自喜爱的诗人,谈着海子爱过的四个女人。我们拿着各自骨子里的傲气,化作诗歌献给青春,化作感动献给彼此。情到深处的热泪盈眶,我们的笑靥都凝固成回忆的照片。

  他很静,也许在认真的听,也许在认真的想。后来他躺在我的身边,和我挨得很近,安静地像个孩子,我贪婪地享受着那个时刻。如果你可以永远留在我的身边,如果我的手可以触碰到你的脸,我该有多幸运。

  我知道这注定是不眠之夜,第二天一早我将带着所有诗人的疯狂和浪漫离开。我们一屋子的人,一直谈到凌晨两点左右,我想回去给手机充电,即使我真的不舍离开。一句来日方长就生起了所有期盼!

  他的充电宝在我这里,我说我要递给他。他就在四楼楼梯口等我了。凌晨两点的夜,凌晨两点的楼梯,我问:“有人吗?”“有,下来吧。”他坐在楼梯上,等我。我走上前去递给他充电宝,他说:“难道你来了就是为我送充电宝的?”“不啊,还送你一本我最喜爱的诗人顾城诗集。”“坐吧,如果不嫌脏的话。”我犹豫着,坐还是不坐,保持淑女就不坐,疯狂点就坐。真特么的,啥淑女啊,明天我就离开他了,你难道不留恋吗!于是,一屁股坐在他旁边。我们又一起聊了很多,梦想、现实、未来、其他……

  他有些累了:“我靠一下。”于是他的头就轻轻落在我的肩上,我怎么感觉有点错了,那些偶像剧里恋爱男女不都是女生的头靠在男生的肩上的吗?算了,不管那么多了,我们终归是诗人,不是恋人。他的辛苦是不会轻易表露给外人的,我很庆幸自己可以成为他值得信赖和依靠的人。“我们告别吧。”他说。“好呀,再见。”我笑着。“我们来个拥抱吧。”他注视着我的及腰黑发。他自然的抱住了我,而我却显得笨拙。“这是现代社会,不是古代,你能不能开放点?”他有些生气了。“但愿我们下次再见,我会变得开放些。”我忐忑不安,不是羞怯,只是这一切来得太突然,来不及反应。现在我是有些后悔了,为什么当时不给他一个温暖的拥抱?后悔了,而一切都来不及了。

  第二天一早,我想约他看日出,他太困了没有回复。我来到他的房间,他说他想送我,我说你如果太困就继续睡吧。我在外面和他挥手说“拜拜”,他气愤道:“拜你妹!”我真无法理解一大早就对我发脾气,好吧,真的也许是我刺激到他了。我畏惧他,又不得不想念他。突然间意识到自己真的很贱,得到不珍惜,失去又怀念。

  我坐上出租车他发来微信:“我来送你吧。”“不必了,你要是真想送,早就爬起来了。”我回复他。后来他又发了几句语音,我没听。等到我坐到火车上后,我拿出手机,他语音最后打了几个字:注意安全。他的语音是这样说的:“昨天晚上给你机会,你特么不珍惜,还给我装高冷!”

  我回复:“谢谢!”

  他说:“有缘再见!”

  我回复:“有缘再见!”

  他说:“不会有缘,也不会再见了。”

  我的泪就如夏天突至的倾盆大雨,无所畏惧了。没有顾忌地任意流淌,见证着我们一生一次的认真。

  有些感情只能用来回忆,现实阻隔着我们,有一天他会将你忘记,他会有新的知己。我的幸运就是我陪你走过这一段路,我们的灵魂有过共鸣。

文章标题: 迟到的坦白
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