“快”是一个孩子逃离的表达

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　　1.

　　“又快又急”成为我的标签

　　20世纪70年代我们国家时兴一对夫妻一对娃，我就出生在这个年代。对，计划外的那一个。那时街坊四邻们熟络又亲近，常互相串门，我只要看不见妈妈就去邻家找，她准在那儿。而因为我的“超生”身份，邻家大人常逗弄找妈妈的我：你妈被警察带走了。

　　年幼的我不晓得那是大人们的逗弄信以为真，出于孩童天真对父母的爱，内心滋生罪恶感，甚至有点儿恨自己，认为都是我害得妈妈被警察叫去问话。当然这些情感对年幼的我太高难还没有上升到意识层面，但潜意识里我一定是有恨自己多余的，因为在我的行为中是有很多表现的，特别是我超乎寻常的快、急！这几乎成为我的代名词。

　　快，让我得到了很多好处，小时进校队，速度、耐力都好，尽管爸妈个子都不高，但我却有很高的个头和一双修长的腿；急，也让我得到了若干好处，特别会挤时间，把时间压缩到极致，抢着时间去学习；可年逾四十的我，穿着高跟鞋依然能一路狂奔，在甚少有自行车专用道的马路上骑着飞车；说话语速也快，快得时常舌头和嘴都反应不过来，自己绊自己的嘴，惹得别人禁不住地发声提醒“慢点儿说，慢点儿说，别着急”，其实真没什么急事，只是抑制不住的快快快，这让我特别喜欢偶尔虚弱的自己，因为只有这时候我才能慢下来。

　　2.

　　生命中开始与慢相遇

　　一场大病让我慢了下来，岂止是慢，是停了！印象中那是我第一次和自己相遇。

　　世界上最远的距离就是明明我和你在一起，但是我却看不到你。我就是这样一种状态，我天天和自己在一起，却看不到自己。天天在匆忙的奔跑，不曾照看自己的内心，只有当慢下来或是停止不动，才和自己相遇，这也许是世界上最近的距离，全然的和自己在一起，看到自己、体察自己、理解自己。

　　就在停止那段时间，我看到了自己的疲惫和忙碌，我开始读书和学习，从一首乐曲中落泪，从一篇文章中共鸣，从一份情感中真实的喜悦，我深深地爱上了这个宁静的我。原来，我是可以慢下来的。

　　可惜好景不长，年纪尚轻的我在大病过后“好了伤疤忘了疼”，又开始急忙赶路。不过生病期间的那份宁静让我有了新的体验。尽管还是快、急，但这份“快”已上升到了意识层面：“我怎么这么快？为什么只有生病才慢得下来？”在我内在经常会有类似的对话。后来我才知道，内在的成长就在这时不易察觉的缓慢开始了……

　　当有一天我走上心理讲师的讲堂，我发觉讲课的时候，语速是明显慢下来的，好奇怪啊，尽快还是略显快，尽管偶尔会有意识的提醒一下自己，但连续几小时的课我不会一直提醒自己的啊，为什么语速会慢呢？

　　在后来一次偶然的机会中，我被推荐参加一个极不情愿参与的研讨会，在那里我似乎找到了答案。席间的发言内容是准备过的，研讨结束后有人向我反馈：说话快得听不清。我猛然意识到，是潜意识接收到了我不情愿参加研讨的信号，在发言时用语速快代替我进行了表达。原来快是内心的表达。

　　记忆、情感的阀门瞬间启动，我开始留意自己生活的点滴去找寻快与慢的足迹。

　　3.

　　都是认同惹的祸

　　由于我是计划外的那一个，认同了大人们说我“超生”，我接收到了我的多余、没用、应该被忽略，这对一个小孩子来讲被忽略是极可怕的一件事，所以我要拼命地让大家看到我“有用”。既然没有兄长们高、成熟、有力气，那我可以快啊，印象中兄长们是跑不过我的，因为我的灵活与耐力。跑步快，跳皮筋跳得高，双杠追人也没人有我厉害，大人买东西跑个腿都让我去，一切皆因速度。就这样在很小时、在不自觉中，我的快在大人们赞许的目光中固化下来了，“快”有我被看到的骄傲与喜悦。

　　初高中时因为家乡城区改造，家临时搬到很远的地方，学业繁重的我读书时间成为一个重要问题，于是我又开始和时间赛跑，我把时间挤得不能再挤，追公交车的速度让司机和乘客们瞠目，复习、背诵、作业的时间也不停地通过提高效率来争取，还要给“大觉包”的我节约睡眠时间。那时的我似乎唯一看重的就是统筹时间、争分夺秒，只要醒着我就让自己奔跑！当上了大学即便同学们都在安逸，我也依然持续奔跑，虽然收获了好的成绩，然而直到现在，我发现我都很难再停下来了。

　　快，反应在我的学习上，恨不得报很多课，不管是否消化；恨不得读很多书，读书的速度赶不上买书的速度；上课读书时要记的东西太多，手跟不上那份快，工整被潦草取代。

　　快，反应在我的生活中，做饭的速度快得出奇，家人时常奇怪那么短的时间饭菜是怎么弄出来的；吃饭时，吃得快又急，经常是咀嚼跟不上我想要快速下咽的速度；交流中，我的快时常给人以急迫感；我是一个不太会计较生活成本的人，但路上的时间成本我会算计得不能再算计，如果我选择公共交通，我会想办法通过换乘、骑行等各种方式节约时间，尽管也并没有什么急事；而当我费了很多时间找不到要找的物品或道路时我会无比焦虑，一份无法洞见的恐惧与悲伤让我无法停下来、静下来，只有快才能让我感觉到我的存在、我还活着。

　　4.

　　快是别样的表达

　　“快”是对成人世界的认同，是对“超生”身份的认同，因为如果慢一点儿，这世界可能就没我了。

　　我快，所以我存在。

　　一方面我认同快、欣赏快，用行动来表达快，一方面快也是我不敢反抗大人、不敢直言不同意见的表达与逃离。

　　就像我不情愿参加的那个研讨会，我用极致的快来表达不满，反正我不情愿，我就不好好弄，让你们都听不清，希望这个研讨会快点儿过去，这是孩童式的表达。成人的表达方式是先合理表达自己的需要，如果不能改变现状，那就适应。我的快是一个孩童逃离、反抗的表达。

　　我开始不断增加日常生活中的觉察，有一天我突然发现了快在我身上的其他表达――极致的快与极致的拖延同现。

　　记不清从何时起我变得极度拖延，而拖延过后就是极致的快，快得令我喘不上气。比如，明明有1小时做家务，时间很宽裕，强度也不大，但是我一定要将1个小时切分成一个悬殊的比例，比如45分钟和15分钟，这样我就能在前面的时间里尽情地磨蹭、享受懒洋洋，然后在后面极少的时间里用快得不能再快的速度来完成要做的事务，时常把自己推向没有时间的绝境与耐受不住的焦虑、崩溃的边缘，这极大地震惊了我。

　　我发觉我对“慢”情有独钟，但充分享受它又会让我有罪恶感，所以总有股力量让我必须快起来，我不知道我到底需要、适合什么样的节奏，于是发展出或拖得不能再拖或快得不能再快的两极状态。

　　我喜欢与享受拖和慢，但那不是我熟悉的，所以我要用快来平衡、靠近那个熟悉的我。这两端的戏不好演，我疲惫又难过。

　　多少年来在快中奔波忙碌的我，做了别人眼里的好孩子，效率高、办事不拖拉、勤快、勤奋……可我却失去了，一个有属于自己的节奏，跟随内心的自己。可我却失去了，一个有属于自己的节奏，和跟随内心的自己。当看到原来身体、行动两端的外在表达有着这样一副内在的画面和风景时，我悲伤、难过得无以言表。

　　亲爱的内在小孩，感谢你一直以来的表达，一次次对我的提醒，现在我已经长大了，可以看到你、照顾你、真实地表达你了，我可以慢下来，跟随你的节奏，不再需要用很快、很急，也不再需要用拖延去表达了，我已经找到了属于自己的节奏。

　　一份表达、一份提醒，让我找到了属于自己的节奏。

　　第二季传播师计划学员，二级心理咨询师，心理讲师。热爱精神分析，愿意将精神分析传播到底，不让梦想和野心裹足前行。

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