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papi酱并没有重新定义婚姻，她的观点很别致，但也不可复制

时间: 2020-03-30 14:31:32 | 作者：女侠鵺话 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 111次

papi酱并没有重新定义婚姻，她的观点很别致，但也不可复制

　　对我最大的爱，是转发出来

　　上周沉浸在破冰的烂尾中，就没太关注当时也刷屏了的“papi酱婚恋观”。

　　其实上次papi酱在《我家那闺女》里关于婚恋和生活的观点我们已经说过一次了→没崩~她还真的是集美貌与智慧于一身的女子！

　　她把所有人分了亲疏，把自己放在了首位，虽然焦俊艳的父亲当时就表示不能理解，同时也引起了很多争议，但我还是很同意她的这种看法。

　　虽然我也不太能做到这样~~

　　上周在何炅的节目《拜托了冰箱》里，papi酱又让人惊讶了一把，原来她和丈夫老胡结婚五年，逢年过节一直都是各回各家。

　　因为在她的观念中，双方父母显然是更重视自己家的孩子，对方的孩子回不回来其实并不是太重要，所以双方先各自把自己的父母陪伴好，这件事才比较重要。

　　然后也比较独特的是，俩人结婚大概就领了个证吧，没有办婚礼，自然没有喜酒，别人不办婚礼可能会去蜜月旅行纪念一下，他们也没有。

　　听起来好像惨惨的哈，但从papi酱夫妻的收入来看，即使当时她还没有成名，可能也不存在没钱出门这个情况，只能说是各人感兴趣的事不一样吧。

　　而papi夫妻最独特的地方，应该就是他们各自回各自的家，然后双方父母也没有见过面。

　　这在讲究“姻亲”的我国文化里，实在是非常特立独行了，于是papi这次的“亲家不见面”，比上次的“把自己排在第一”，引起的争议更大。

　　我看到有人直接质疑她是不是“极端自恋”，说她过于依赖自己的舒适区，不为将来打算。

　　虽然直接不同意标题，但我抱着探究的态度去看了一下这篇文，第一个号想法就是，作者可能没有弄清楚papi酱的意思。

　　她是说双方父母没有见过面，并不是说自己也不跟对方父母见面，而且这种模式都是大家自然形成的，没有刻意为之。

　　双方能像这样和平共处，肯定是达成一致之后的结果，如果双方父母有一位坚持要见面，那么也不至于就非得强烈反对，坚持着不见面吧？

　　那作者所质疑的“刻意回避”、“冷漠”，会“瓦解人与人之间的信任与爱”，是不是略夸张了一点。

　　作者认为papi酱的婚姻“不可持续”（？？？），另一个是他们还太年轻，如果将来父母之一患病了，或者他们自己患病（这假设……）需要照顾，就一定要见面，这就直接不成立。因为papi也没有强调这种“不见面”的模式会一直持续。

　　生活状态肯定是随着情况不同而变化啊！

　　因为papi酱目前还没有生育，双方父母一边在上海一边在陕西，最方便的聚会也就是大家一起去北京汇合，想想也挺麻烦。如果双方见面的意愿都不是很强烈，这太容易不见面了~~

　　我身边有很多夫妻俩一方是外地人或者双方都是外地的，他们家里双方的双亲有人甚至在他们生了孩子以后也都不来看望啊……人人有人人的想法，不跟所有人一样，不代表他们就是错的，就是“不可持续”的。

　　作者认为，婚姻是私事，papi酱夫妇可以不受道德评价（那你还评价这一堆？？），但他说，其他人不应该把她的婚姻观当成典范，这我倒是同意的。

　　我有时候也很羡慕papi酱的生活状态，但你要我照着做，完全不可以也不可能，因为我们根本是不同的生活状态。

　　我们双方父母离得很近，5公里之内，抬腿就到，双方在节假日里经常聚会，我们给一方买了什么东西的时候，他们也都会提醒我们给另一方家庭也买一点，而且最关键的是——这并没有给我和我的家人带来困扰。

　　既然是让大部分人都觉得合理也比较舒适的关系，为什么还要照着别人的方式改动？

　　我看了爱死机不会变得黄暴，看了连环杀手故事不会模仿杀人，看了papi酱自然也不会忽然就倡导双方父母不见面。

　　对于脑子没进水的人来说，这是基本常识吧？

　　api酱只是说了她自己的婚姻观，就是“极端自恋”，然后这就成了所有年轻女性的婚姻观，就是“重新定义”了婚姻观？

　　婚姻观有什么错！

　　api酱为什么能形成如此独特的婚姻观，我觉得跟她从小受到的教育分不开。

　　上次她说自己的人生排序的时候，就提到她妈妈对她的提醒：

　　一定要找一个你喜欢也喜欢你的人，千万不要为了结婚而结婚，不要在意什么“大龄剩女”这种说法。

　　这次papi酱的婆婆媳妇观点同样来自她的妈妈：

　　婆婆要把媳妇当女儿，但媳妇要把婆婆当婆婆。

　　这个观点并不是说女孩就活该被婆婆当女儿去疼爱，而不用像爱亲妈一样去爱婆婆。

　　api解释得很清楚，婆婆把媳妇当女儿，固然是要疼爱她，但实际是可以家常一点，不用太客气。

　　而媳妇不可以把婆婆当亲妈，是因为亲妈可以日常吐槽日常怼，她能接受亲女儿的负能量，但婆婆不可以。

　　合家欢春晚歌曲里说，自从嫁给他，就进了婆婆的家，婆婆也是妈。

　　先不说嫁给他怎么就是进了婆婆的家，那不是我自己的家？

　　就说“婆婆也是妈”，这句话吧，日常生活中有多少真的把婆婆当自己妈看待，而且婆婆也能给出回应的呢？

　　结过婚的人都知道，婆婆不是亲妈，一方面是血缘，另一方面就是，婆婆没有必要承受亲妈的义务。

　　说到底其实还是彼此之间保持亲近且尊重的态度，我们这边土话说娶媳妇叫“sei媳妇”，意思大概是“让媳妇做事”，但真实的婚姻生活里就是大家各司其事，谁都不要使唤谁。

　　日常恐婚的很多人，都是觉得结婚以后会失去自我。

　　男生认为结婚就是有人来“管着”自己了，女生觉得结婚就是要给人当老妈子。

　　我们不排除有这样的现象存在，但真的也有很多人在婚姻可以“保持自我”，前提就是你必须清晰且坚定地明白，你最喜欢、需要、合适（最起码你不讨厌）哪种生活模式，和你最不能承受哪种生活模式。

　　有人很早就明白了，有人一辈子也没闹明白。

　　api酱很明白，所以她就形成了现在这种生活模式，而且她在选择对象的时候，一定也跟对方乃至对方的父母达成了一致，起码双方不反对，才能形成现在这样虽然奇特但是很稳定的状态。

　　至于说papi酱有钱，在婚姻关系中是强势，“抵抗传统婚姻中的男权文化”，甚至坊间指责她因为有钱就看不上老胡的父母，这些都是无稽之谈。

　　api酱又不是婚前就开始走红的，她毕业没工作摸索小视频的那段时间，也是老胡在养着她啊，可那时候双方亲家不也互相没走动么？

　　所以是不是要理解成当时老胡的父母瞧不上papi酱呢？

　　但不可否认的是，想要在婚姻中保持独立清晰的家庭关系，经济地位是至关重要的。如果不小心夫妻俩收入都不高，房贷车贷都要靠双方父母，又不小心生了孩子没有人带，这时候还想保持一个独立的自我空间，那就比较困难。

　　我总觉得，papi酱有这样的婚姻观，和她是上海人多多少少有点关系。我所认识的上海人，有很多人都是这样，在生活中客气友好但又透着疏离，人际关系简单，朋友少而稳定，不管闲事，也不喜欢别人插手自己生活。

　　而且就算papi酱不是上海人，她首先也是一个思维清晰，目标明确的人，作为网红，她不是靠皮相，重点在于输出内容，这也是她能跟其他网红绝对区别开的原因。

　　节目里周冬雨说她和papi酱早在后者走红之前就认识，当时周冬雨从北影毕业，papi给她指导过论文。

　　她是有头脑的人，很知道自己擅长什么，视频走的是接地气风，寻找日常生活中最常见的场景，然后加工成典型；

　　她也很知道自己不擅长什么，作为中戏毕业生，也不是没想过往影视方向发展，但效果不怎么样，她也就不强行发展了。

　　比很多张口一句“有梦想”就强行入行的人要理智得多。

　　所有能把生活经营得很好的人，不论经济状况如何，莫不都是独立自信、内心坚定的人，他们一旦了解了自己适合什么，就会最大程度地摒除杂念，朝着目标前进。

　　前段时间看到一种说法，一心理健康的人，直接给人的印象可能反而是“性格不太好”。因为他们够了解自己和外界，不会去随便妥协和讨好别人，因此也不太会成为人群中被交口称赞的“好人”。比如papi这样，被人指责“强势”、“自恋”，认为他们“走不出舒适区”。

　　而很多状态下的“好人”，达不到共赢的效果，只是通过委屈自己去愉悦别人。

　　婚姻只是一种关系，没有任何人有资格“定义”它“应该”是什么样的，当然papi酱也不能，她只是给出了一种属于她的可能性。

　　我们即使欣赏papi酱的婚姻观，也只能根据自己的实际情况定制一套属于自己的婚姻观，而不是直接复制她的。

　　我们可以不用那么强求自己要受欢迎，也不需要刻意把自己搞成与世隔绝的样子，最好的状态应该是把自己的需求和外界的要求平衡起来。

　　不想结婚就不结婚，没有遇到不着急，遇到对的人就在一起，喜欢孩子就生，不喜欢孩子也不是有毛病……最重要的是你们认可自己对方的选择，然后达成一致。

　　一般人在婚姻生活中不可能没有牺牲和妥协，但没有谁必须要有触碰底线的那种委曲求全。

　　无论男女。

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