时间: 2020-03-06 12:05:45 | 作者:疗心君 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 108次
夜明珠们,晚上好,
我是疗心君。
情侣吵架是一个令人头疼的问题。
男生会认为,我道了歉,你还不依不挠,
烦死人。
女生则认为,每次吵架他都认错飞快,
太敷衍,
他根本不爱我。
其实,问题的根本只有一个:
缺少沟通。
情侣吵架。
男:“亲爱的,我错了。”
女:“哪儿错了?”
这是最经典的对话。
一般而言,很多人都会说,女生太“作”了:
都道歉了,还怎么着啊?干嘛不依不饶?就爱耍这些小性子,怪不得吵架……
只有女生自己知道,有苦说不出。
随口而来的道歉,
说明,对方并没有重视你
来访者A是一位男性,他每次跟女友吵架后,都能“秒认怂”,迅速道歉,并以此为傲,认为这是自己的一项巨大优点。
但是,女朋友却似乎并不买帐。表现之一是,会继续追问对面男人那个让人迷思的问题:哪儿错了?
A不胜其烦,可是更大的问题是:他真的不知道自己哪儿错了。
也就是说:其实,他并不认为自己有错,只是本着“息事宁人”的态度,道个歉,来终结这场“冲突”。
问题就在这里。
你说的话,是和你潜意识传达的信息,一同发出,并被对方接收到的。
也就是说:当A并不认为自己有错,随口就“条件反射式”道歉的时候,这个信息,他的女友是一定能接收到的。
所以,对方会追问你“哪儿错了”,因为,你根本就不知道自己到底哪里有错啊!
你不知道自己哪里有错,只是希望通过“道歉”终结这场“冲突”。
可是,“冲突”本身,也是交流。
对方通过“冲突”,正在和你沟通,沟通你们的某个观念、某个行为或者对某件特定事情的认知。
对方没有通过当下这件“冲突”事件,达成她希望与你沟通的目的,她当然不会善罢甘休。
这就是女孩子为什么会追问“哪儿错了”的原因。
敷衍的道歉,无异于在告诉我,
全是我的错,你什么错都没有
更常见的还有一种道歉,同样让女生无法接受。
那就是:敷衍的道歉。
我们常见以下场景:
A(男)和B(女)吵架,吵了半天没有头绪,于是,A无奈地说:好了好了,我错了行了吧,都是我的错,行了吧。
这个时候,B一般会升起一股无名火。
这背后的原因是:A虽然表面看起来在道歉,实际上,A并不认为自己有错。
他只是无可奈何了,觉得说也说不通,自己说的话对方也理解不了,与其这样纠缠下去,不如认个错算了。
可是,问题是:他骨子里会觉得,自己什么错都没有:我只是放下身段,在“战术”上,到了个歉。有错的是你!
那么,A在表面上言语的道歉之外,潜意识层面还传达了两个信息:
第一,我没有错,是你错了;第二,你看我多顾全大局,幼稚的人是你。
所以,你除了错了,你还很幼稚。
看明白了吧。
接收到A潜意识信息的B,不恼火几乎是不可能的。
所以,对方越道歉,我们越不依不饶。
每次老公道歉,我都觉得自己被迫成为他妈
我的一对做婚姻治疗的来访者,主诉是两个人之间的沟通模式。
我经常让他们从各自的角度来阐释对同一个冲突事件的描述。
我通常会发现,他们讲的就好像是完全不同的两件事。
这通常能让他们跳脱自己,认识到,对方是一个人,一个完整的人,一个不同于自己的人。
其中有一次,他们聊到吵架后面和解的一个细节。
两位“最佳辩手”在辩论式的争吵最后,通常男人会道歉。这位先生的道歉不存在上面我们所说的问题:随口、不真诚、推卸责任和敷衍。
恰恰相反,先生的道歉可以说感情真挚,楚楚可怜,动情处,还会垂泪。
可是,每次吵架后,太太还是感觉自己胸口像是被硬塞了一个东西一样地堵住。
诚然,吵架事件偃旗息鼓,但是,太太很不舒服。
每每如此,无一例外。
剖析到深处,才发现,原因是:先生在道歉的时候,自己退回到了孩子的位置,太太被迫一瞬间长大,承担起了“妈妈”的角色。
这才是让太太不舒服的原因。
先生的潜意识里在说:我真的好可怜,我是无力的,我做不到你要的这些,但是我已经很努力了,我能怎么办呢?
我能怎么办呢?
就意味着,剩下的事情,就应该全权由太太来善后。
在先生表达了这样的道歉后,太太不仅要“被迫”原谅自己的先生,同时,还要处理这次冲突带来的所有后果,甚至要为这次冲突负责。
因为,“道歉”的人已经退行到“孩子”,“大人”理所应当善后。
与此同时,男人还躲在“孩子”的身份后面,逃避了两个人本来应有的平等位置,逃避了这次冲突事件,和本应该有的沟通。
相反,太太在面对先生已经“先人一步”退回到“孩子”位置的同时,她被迫被放置到了“妈妈”的位置上,除了“接收道歉”和“安慰”对方,她必须放弃她本来有的主张。
因为,再深究下去,她就是个bitch了。
要的从来不是道歉,而是坐下聊一聊
以上几种情况,就是在伴侣双方吵架之后,“看起来对方已经认错,但是,我们就是想不依不饶”的原因。
究其背后,其实都是,对方并没有真的“认错”。
再究其背后,其实是:我们作为两个成年人,在一段成熟的两性关系中,并不需要谁一定要“认错”。
因为,两性关系的相处中,真相很可能是:双方都有错,或者,事情本就没有谁对谁错。
孟非曾经说:“没有不吵架的伴侣,如果一对结婚三十年的夫妻,说两人从来不吵架,我认为那是不正常的。”
“吵架”是冲突,冲突源于我们对事情有不同的看法。通过冲突,我们在了解自己,也在了解对方。
所以,我们并不需要谁一定要“认错”,与其认错,不如,我们开诚布公地坐下聊一聊。
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