时间: 2020-02-05 19:17:05 | 作者:卯叔 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 121次
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从男人视角看问题,在爱中成长
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自述|云水 评论 | 卯叔
卯叔说:
这篇自述很长,一万多字,压缩成八千多字,这是上篇。
为什么起这个标题呢?紫罗质疑,这对得起“标杆”二字吗?我说,这是不给钱不给婚姻的标杆嘛!(相对于以前登过的给钱给爱的标杆)因为女人们若婚外找男人,不要男人钱,不要他的婚姻承诺,不就是要他的爱么?
哈,作为妇女主任,今天我就擅自作主一回,我觉得,不要钱不要婚姻,而得到这样的爱,可以了!当然,这是有一个前提的,假如是路边的乞丐,给你他累生累世的爱,你也不会稀罕,对吧?所以,前提就是,他是一个优秀的、前途无量的男人……哈,这回卯叔的三观似乎也有点偏,请大家原谅。
1
如果周围的人知道我有情人,而且比我小十岁,会是什么反应呢?我估计都会惊掉下巴吧,因为我在周围人眼里是典型的贤妻良母。可是,有就是有了,而且五六年了。
在讲述这段故事之前,我觉得有必要先介绍一下自己,因为一切都是有因有果的吧。
家里姊妹多,我就是传说中的姥姥不疼舅舅不爱的老二,从小就生活在妈妈的斥责与抱怨中。就是那种无论你做什么无论怎么做都是错,都要挨训,这导致我极度缺乏安全感,极度自卑。而我能做的,就只有努力学习,希望赶紧工作逃离这种家庭氛围。
后来凭借自己的努力我如愿进入了事业单位。工作后的我很想有个自己的家,它不会像父母那样充满争吵,它应该是充满温暖与欢乐的吧。
在别人介绍下我认识了老公。虽然没有恋爱经验,谈不上多么喜欢,但那时觉得他对我挺好的。他经常会买了食材亲自下厨给我调剂生活,会在寒冷的冬天骑着自行车来看我,也会在某一天突然送一束红玫瑰给我。于是,就这样我满怀憧憬步入婚姻。却不想,从此将自己陷入泥沼。
后来才发现他真的只是一个放浪不羁的浪子。即便在和我交往的时候,他还在与别的女人保持着关系。
为什么和我结婚呢?因为我是所有人眼里最适合做妻子的女人。哈哈,好可笑。我上着班,一个人带着孩子,包揽了所有家务,不辞劳苦。而他,本性全部显露出来,吃喝嫖赌,夜不归宿。
不是没想过离婚,吵过闹过,他下跪过,保证书写过,连民政局大门也进过。可是儿子一手拉着他一手拉着我,哭着喊着“我要爸爸和妈妈”,最终让我泪雨滂沱。
可怜之人必有可恨之处?我承认,是我太过于懦弱。不敢告诉我的爸妈,告诉他的家人了也无济于事,没人管得了他。那几年,我流光了这辈子所有的眼泪,几度抑郁。
情绪总是需要出口的吧,所以我学会了网聊。不过那时聊天我从不选择本市的,我认为距离太近容易出问题。
我痛恨破坏别人家庭的女人,所以发誓自己这辈子都不做第三者。我只是希望网上有人可以陪我谈谈心,在黑暗的夜里给我些许温暖。
也曾有过一个很聊得来的人,他在电脑那端陪伴了我许多孤独的夜晚。可是当对方坐一夜火车从远方赶来并告诉我他爱上了我时,我逃离了。
之后很长一段时间不敢与人聊天,我不明白一直口口声声说深爱老婆的男人怎么可以再爱上我,男人的感情都是如此善变的吗?
2
啰嗦得好像有点多了。男主人公该出场了。
2019年的秋天吧,当时老公正和一个女的打得火热,至于这女的是第几个,估计老公自己也记不清了。
而我,在婚后十来年的生活里,早已被老公的出轨折磨得精疲力竭,也实在没有力气再去管他。也是赌气,我开始和本地网友聊天。可乐(这是后来我给他起的昵称)就是这时候出现的。
最初对他也并无特别印象,只知他是大学毕业考的公务员。可乐的年龄比我小十岁,给人的感觉亦正亦邪。
也许是工作环境关系吧,有时像成熟的大叔,给我讲社会上的各种勾心斗角;有时又像个没长大的毛头小子,开心取闹。
他告诉我周围很多人都是有情人甚至炮友的,我说怎么可能,是你周围环境太复杂了吧,他就说我太单纯了。就这样有一搭没一搭地聊天,我也只把他当做打发寂寞时光的聊友罢了。
有一天,他告诉我有个女人约他,问我要不要去。我想都没想,说你爱去就去呗。后来他说他想约我,我就发给他一个鄙视的表情,我说你另觅他人吧,不要在我这里浪费时间了。我心想这小子各种约炮,也太乱了吧。
他依然整天“在么、在么”地发信息,有时理了发也会拍了自拍发给我。可是,对他我真的无感,只当听故事一样听他讲各种社会上的奇闻异事。
就这样不咸不淡地过了一年,他多次约我见面我都拒绝了。
2019年的国庆假期里,一天晚上可乐发信息问我在干嘛,我说正准备出门去广场书屋买本书,他说他从饭局回来正巧刚走到广场呢,见见吧。于是,我随便蹬双鞋子就去广场了。
走到广场对面的马路时,远远就望见一个高个子男孩左右张望着,应该就是他了。走近了,看到他穿着一身浅灰色运动装,背个单肩包。我朝他摆摆手,他就咧开嘴笑了。
虽是夜晚,他却分明一脸阳光,没有了网上聊天的插科打诨,甚至略带腼腆。我也有些拘谨,尤其站在他身旁身高差反倒显得我像个小孩。
他提议一起边走边聊,我怕遇到熟人拒绝了,就那样站在路边聊了有十来分钟左右,我便回家了。
也许是真实的见面比网上的印象都更好一些吧,之后的聊天便逐渐多了起来。
我也了解到他曾经有个女朋友,从高中到大学,感情很好,可是毕业后女朋友嫁给了看起来条件更好的男人,他很受伤,认为女人都很物质感情更是奢侈,便开始放纵自己。
我说你不能一叶障目,好女孩多的是,一切还要往前看才是。
我也开始跟他讲我生活中的种种,老公的出轨与不堪。这时的他就会像个过来人一样劝慰我。两个人之间的距离逐渐拉近,但我一直没肯与他再见面,直到15年夏天。
那个闷热的午后,因为和老公吵架心情很糟,他说开车带我出去转转。于是我就坐上了他的车,他载着我开往郊外。
路上车空调坏了,热得两个人大汗淋漓,只得找个阴凉地休息。聊天中我才知道他马上要调到另一单位任副职,副科级别。这对于年仅25岁、没有家庭背景的他来说着实不易。爱情失意,在工作中奋发并有所得,这也是失之东隅,收之桑榆吧。
在车上,他吻了我。当他有更进一步动作时我制止了他。
3
认识两年,虽只见了两次,但互相了解了对方许多。
他是那种表面云淡风轻,但什么事都自己扛的人。对待感情,表面放浪不羁,实则从未放下心中对前女友的一片深情。
他依然一而再对我说想要我,但当有一次我和老公吵架,我打他电话说去找他要给他时,他说他希望我是心甘情愿地给他而不是为了赌气才和他在一起。
要迈出这一步对我来说确实不易。在感情与理智间反反复复矛盾纠缠了三个月之后,我终于赴了他的约。
那天,他很兴奋。他说他有一年没碰女人了,而他也终于等来了我心甘情愿和他在一起。后来谈起此事时,我问他为什么我一而再拒绝你却始终不放弃?他得意地说“我是用了毛主席的论持久战啊”!
当男女之间有了切肤之亲后,两个人的关系便会突飞猛进吧。那段时间真的是天天腻在网上,睁开眼便能看到手机上的早安,晚上也经常聊到半夜才恋恋不舍去睡觉。
他说很想我,我说我也是。他问我什么时候最想他,我说每天晚上道了晚安放下手机那一刻,思念便漫无边际漫延开来。他说他和我一样的感觉。
原来他天不怕地不怕,现在做许多事情总会想我会不会说他,这种感觉是从来没有过的。完了,完了!我说我们不能这样。他说我们控制一下,保持一定距离,以免深陷进去。我说咱俩是相互陪伴相互取暖,等你有了女朋友就告诉我,我就离开。他后来告诉我因了这句话他难过了好几天。
那段时光至今回想起来也是最美好的。虽然不能经常见面,但每天都要聊到很晚,彼此分享生活中的点点滴滴,体会着对方的喜怒哀乐。
老公依然不着调,但因为我心里有了别人,也就对他不再那么计较。即使和老公吵了架,可乐都会耐心安慰我,并且一次次说“你还有我呢”。是的,有你,我便有了温暖,有你,我就不再孤独,我在心里这么觉得。
依然记得那次和老公吵了架,我的情绪很是糟糕,晚饭后可乐从老家赶回来带我出去散心,后来去了他新买的房子。
房子还未装修,初春的天气依旧寒冷。可当我俩站在阳台,他从身后环抱着我,脸颊摩挲着我的头发,一个又一个地给我讲笑话逗我的时候,我分明从空气中嗅到了幸福的味道。他宽阔的肩膀和温暖的怀抱给了我从未有过的安全感和依靠。而这些,是结婚十多年的老公从未给过我的。
那个时候,我已经不知不觉沦陷了却不自知,直到半年后发生的一件事。
那天我和闺蜜晚饭后一起到广场散步,正有说有笑地走着,猛一抬头发现前面一个那么熟悉的身影正迎面走来。
是可乐!
和他一起的还有一个清秀的女孩。两个人并肩而行,走得挺快,那状态和许多晚饭后锻炼的夫妻并无二致。
他已经有女朋友了?!这么熟悉的样子应该不是一天两天了吧?他为什么没有告诉我呢?我的脑子里犹如一团乱麻,怕闺蜜看出来不能掉头走掉,又不知怎么面对可乐,只能装作没看到将脸撇到一边。在与他擦肩而过的一瞬间,眼睛的余光发现他正看向我,我的心里一片兵荒马乱……
不知怎么走回的家,坐下来满脑子只一个念头:原来他有女朋友了,我就要失去他了。
直到此刻,我才猛然意识到,自己已经不可救药地爱上了他。
泪水在脸上决堤般流淌,心痛得不能呼吸,终于明白,最酸的感觉不是吃醋,而是连吃醋的资格都没有。
我发信息质问他为什么有了女朋友也不告诉我,到了十点多他才回我,说我误会了,那只是他女同学,一起吃饭后散步。他说他看到我想和我打招呼,可我把脸扭一边去了。
他的解释并不能给我任何宽慰,因为这一刻我突然明白,那个女孩是不是他女朋友并不重要,本质问题是他不属于我,迟早是要离开的。
第二天,为了排解内心无法释放的情绪,我和妹妹一同去生态园游玩。到达的时候,看到手机上他发来很多信息,问我怎么不理他了。我不知道该如何回答。
爱一个注定不能在一起的人,就像一场期待又抗拒的梦,想抓却不能拥抱的风,想喝又怕醉人的酒。有甜蜜,更是痛苦。
4
他一如从前和我聊天,只是我却不知自己该怎么办。
感情的潮水毕竟不能像水龙头一样说关就关。放弃?舍不得;继续?心里矛盾纠缠。
就这样很不是滋味地过了一个多月,期间也没有见面,想想就会难过。纵使想他,也克制着不去发信息给他。
就在这时候,发生了一件事,也成为了他心里的一个疙瘩。
有个词叫趁火打劫,其实想想趁着火去打劫确实是比较容易的。那天有个男孩子约我去公园转转,这个男孩子因工作关系与我认识许久,但一直无深交,我知道他对我有好感。他通过工作电话加了我的微信。
如果放在原来,我肯定不会去的,可是广场碰到可乐之后,我俩之间就好像有了一道鸿沟,而可乐也并没约我见面。于是当那个男孩子约我去公园走走时,我犹豫一下就同意了。
只是连我自己也不知道,和不喜欢的人在一起真的是一种煎熬,哪怕他长得再高再帅。
和那男孩围着公园转了一圈后我便回了家,满脑子都是可乐的影子,真的真的很想他。当我拿起手机给他发了一条信息,他的回复让我一下子蒙了。
他说:“我在公园看到你了,和你小情人一起。”
怎么就那么巧?他也去了公园,就那一圈就被他看到了?那怎么就是小情人了?
我立刻回复他:“不是小情人,只是个熟人而已。”
没等我说完,他就炸了:“晚饭吃多了,一个人到那公园散步,看到你和一个高个男的,以为是你儿子这个小情人呢,原来是真的小情人,草!”
我急忙解释只是逛了一下公园而已。他继续骂,他是真恼了。
我从来都不会撒谎,看他急了自己也不知该如何是好。他说明天必须见面,我说我和闺蜜约了去市区的,他说那就早回来他等我。
我不知道为什么我没有推掉和闺蜜的约会,第二天心神不宁地和闺蜜一起过了半天,借口有事早回来了。
我们见面,他见了我就直接把我抱住了,然后就是疯狂地攻城掠池,仿佛是要宣告我是属于他的一样!
但我也没有提头天晚上的事,他可能在等我主动解释吧,到最后他还是憋不住了问我那人是谁,怎么就一起逛公园呢?我说你要相信我真没有什么,只是一个熟人罢了。
分别的时候他把我紧紧拥在怀里,我感觉很温暖,很踏实,这是多么久违的拥抱。
每次分别他都会给我一个紧紧的拥抱,哪怕光着身子也会跳下床来将我拥入他宽阔的胸膛。而我,对他的怀抱如此贪恋,我总是想,如果可以作为永远停靠的港湾就好了。
我以为此事就这样过去了,可事实证明,男人小心眼起来比女人更甚。
后来他几次提起我和那个男孩逛公园的事,我说你怎么就耿耿于怀揪着不放呢?
后来我甚至想问他,为什么你和女孩一起广场散步可以,我和别人在公园转转就仿佛十恶不赦了呢?但怕激怒他,终究没有这样说。
(未完,明天刊登下篇)
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END
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