时间: 2020-01-16 14:33:00 | 作者:WYN | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 130次
春节回家的假期里,我跟爸妈有过一次在饭桌上的激烈对话。
“我和你爸最大的心愿就是你能够快点带男友回家,结婚生孩子,不然我们也不会真的过得开心。”
我妈又一次提起催婚的话题。
“好,那现在望出去街上,走过的第三个男生我就马上跟他结婚,这样你们就会开心了吧。”
我很偏激地说出这句话。
始终没有说出口的真相是,我喜欢的人是女生。我们已经交往三年了,我也很想把她带回家。
因为我在心里预设了,那么传统的他们是不可能接受这个事实的,所以我不愿意说。
不说,就只能吵架,谁都听不进对方的话,也都觉得很累。
这也是,今天我想做这个采访的原因——
那些很努力很努力和父母沟通的人,后来真的沟通成功了吗?
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#撒娇是打破和爸妈冷战的一个好方法。
亮司 儿子 25 岁
告诉你一个秘方,撒娇是打破和爸妈冷战的一个好方法。
我的大学舍友告诉我的。那时,我正在为想学摄影而妈妈不同意苦恼。
这不是我妈第一次拒绝我。她一向急性子,常常我还来不及解释,就说不行、不好。也因此,我们之间的距离一直很远。
而我的舍友,是能对着电话坦然说出“妈咪”、“我打算谈一个女朋友喔”的男生。他们既亲密,又无话不谈。
我第一次听说“撒娇”的时候,觉得有点恶心。真的有用吗?
21 岁那年的春节,我勉强自己作出了第一次尝试。
实在说不出口,我给她写了一封信。
一开始,我还只能别扭地写“我是希望跟你们成为好朋友的,但是可能因为之前的一些经历,让我们之间有一点距离感”。
到后来,就变成了“我想成为你除了老爸以外的第二个男人”。
很奇妙,写出第一行字之后,释放自己的温柔变成了很自然的事。而妈妈,好像真的会因为我的温柔而改变。
比如,收到信之后,她耐心听了我想学摄影的理由,笑着同意了。不只是摄影,别的我想做的事她也不再急着反对了。
不过 24 岁时,因为在外工作的我执意要从国企离职,妈妈撂下一句“你若辞职我一辈子会心痛,眼泪流干”,和我冷战了两个多月。
但和 21 岁以前别扭的我不同,已经学会了温柔的我,在春节回家时,自然地从背后抱住她,逗瘪着嘴的她:
“你看,你的嘴角往下掉,就不好看啦。不要生气啦,给我一点时间,等等我好不好……”
那天,妈妈给我做了我最爱吃的咸菜炒肉。和解之后,我们终于可以好好聊聊辞职这件事了。
与其说撒娇是打破冷战的万能药,不如说它是一个提醒:比起这一次争论的结果,更重要的是,我是爱你的。
所以,拜托,让我们坐下来,用对待亲爱的人的方式,好好聊一聊吧。
#「好的」是我和爸妈的新默契。
林聪明 女儿 24 岁
今年,我跟爸妈聊天的最大变化是,我发现自己对他们说「好的」的次数变多了。
但在这之前,我会用「抗争」这个词,来形容我和爸妈的相处。
他们一直不支持我做编辑,想我回家找一份安稳的工作,为此我们有过很多争论。
爸爸甚至说过:“你现在是不是觉得自己很厉害?很多东西等着你去发声揭露?不是的,你写的东西不可能改变什么。”
“就是因为有你们的偏见,我才更要做这件事,即使只有一个人看,我也要做!” 我很气愤地说。
我还会将每个月的工资条发给他们看,像成绩单一样,想要证明自己。想以这种方式去打败他们对我工作的成见,想他们在这些争论中变成输家。
但去年除夕,妈妈和我说了一句话。
那是年夜饭,妈妈聊起哥哥的相亲对象,是一个美术老师,夸赞她很厉害。我下意识地反驳:“你到底是欣赏这个人,还是欣赏她的职业?”
那句话,是直到吃完饭后妈妈才说出口的:
“你知道为什么这几个月来,我都很少给你打电话和发微信吗?因为不管我说什么,你都总是会反驳。”
我发现,自己变成了一个高高在上的很可恶的人。与爸妈的抗争在我身上留下的痕迹,让我习惯性地将自己身上的尖锐都留给他们。
难道我和父母之间的沟通,一定要有一方受伤吗?
今年春节,我穿着短裤准备出门玩,妈妈看到说:“你看看外面,谁会现在穿着短裤?”
换做以前,我会立刻反驳,但那天我说:“好的,我今天最后一次穿,之后不穿啦。但是我现在赶着出门,就先这样行吗?”
妈妈顿了一下,说:“好吧。”
然而我第二天还是穿了短裤出门。晚上回到家妈妈在客厅看电视,我进门就说:“今天外面好热啊。” 即使晚上的温度还是有点冷的。妈妈也没有说我什么。
这一句「好的」变成我和爸妈的一种默契,即使知道对方也许不会真的这样做,但不再用「抗争」的方式相处,重新拉近了我们的距离。
「好的」绝不是敷衍了事,而是我们迈出与父母平心静气沟通的第一步。
#一封群发的长信让亲戚们道歉了。
Tina 女儿 29 岁
29 岁才敢把真实的话发在家人的群里,会晚了吗?
最近,我做的最重要的一个决定是,在有 20 人的亲戚群里,坦白这几年来我对他们最大的不满:
就是无论何时何地,都想方设法地干扰我的选择。以他们的经验和“想对你好”的名义对我施压。
我放弃的英国男朋友最近结婚了,工作也一直不顺利,即使很不开心,一回到家还是要面对着排山倒海的责备——“为什么你连过好自己生活的本事也没有。”
确诊抑郁症的时候,医生和我说,“我不会开药给你。但是我觉得,解决问题的唯一方式,是你和家人真正坦白你的感受。”
也是那天之后,我写了一封长信发在家人群里,@ 了每一个亲戚。
“你们都知道,我从小到大都很懂事。
但是今天我想说,我要做自己的决定,而且我也会自己亲手选择伴随我一生的人。请你们尊重我,谢谢。”
他们当下没有回复我,但是 48 小时之后,他们都给我道了歉,并表示不会再这样做。
没想到,这真的是很有效的方式,大家都重视起来了。
#不再怨爸爸,是从我问出口开始的。
ChanChan 儿子 25 岁
18 岁以前,我对我爸的了解少之又少,甚至连他是做什么的我都不知道。
小时候,我很喜欢看电视里的点歌台。有一天,看到爸爸手里拿着一沓钱准备出门,我问他:”你拿那么多钱要去干嘛? ”他指着电视,跟我讲:“你打电话点歌要给钱的呀,我出去帮你给钱啊。”
同样的情况,还有中学时,他卖掉了宝马车,换了一辆比较差的车。来接我放学,我坐进车里,很想问他是不是遇到经济困难,但说出口的是:“你现在在干嘛?” 他只回答说:“到处找点生意做。”
我慢慢也变成了像他一样,掩盖自己真正要说出的话。
小学时,爸妈离婚了。我曾听大姨说,妈妈有过“为了儿子,我愿意接受复合”的想法。听完之后哭得稀里哗啦的我,心里很感动,却对爸爸“不作为”愈发觉得愠怒。
后来,我跟着妈妈生活,和爸爸的关系越来越疏远。直到那次他带着我同父异母的妹妹突然约我吃饭。
在饭桌上,他很落寞,没有以前精神爽利的样子。“你阿姨想跟我离婚。”他语气凝重地说。
这几乎是他第一次跟我直接地谈论他的生活,而那年 18 岁的我,即使紧张犹豫,也不想错过这个机会,鼓起勇气带着成年人的口吻,问出了我多年来对他的很多疑问:
当初为什么要跟这个人结婚?现在为什么又要离婚?以及我一直不知道他到底是干嘛的。
“那你现在在做什么?”我问。
“现在是靠信用卡在过活,三张卡轮流填缺。”他无奈地说。
我听了很惊讶,这样生活最多只能熬三个月吧,劝解他说:“你这样只能算拖延,我妹就要上小学了。”
整整一顿饭,都是我在提问,他回答。
吃完这顿饭,我的感觉挺复杂的,有一点幸灾乐祸甚至一点复仇的快感,但更多的是同情和担忧,而我心里压抑那么多年的很多疑惑和怨怒,也终于因为这一次主动开口得到了释怀。
最后。
我们总是很习惯地把自己和父母放在对立面,用对抗或者逃避的方式与他们相处。
但这不代表我们没有自己真正想要说的话。相反,正是这些没有说出口的真心话让我们和父母的距离愈来愈远。
就像 Acher 在《一个“凉薄”儿子的自我反思》中说的:
“我从来没有和他们说过,我期待的家庭关系是怎么样的,我却期待他们会按照我的预期去生活。
这种沉默的关系,自然不会有什么好的结果。”
我也知道迈出与爸妈沟通的第一步不那么容易,可能需要等到一个合适的契机,可能需要找到一种让彼此相对易于接受的方式。
也可能,以上的这些都不需要,只要你主动地迈出这一步,无论是用言语还是行动来表达。
因为不迈出和爸妈沟通的第一步,你永远不会知道最后会怎样。
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我在春节的时候因为催婚的问题和爸妈有过争论,但有三位女生为了逃避催婚,已经几年没有回家过年了。
今年 27 岁的林妍,被母亲独自抚养长大。在她眼里,妈妈无所不能,她一直想成为像妈妈那样的人。现在,她正在为了给妈妈买一套大房子而努力工作。
但这几年来,她的妈妈总是劝说她早点成家。催得多了,她甚至会抗拒地不接妈妈的电话。
两代人之间因为差异而产生矛盾,因为矛盾而愈发逃避沟通。但一直疏远妈妈,让她觉得内疚。
今年,一直鼓励女性在生活中做出改变的 SK-II 拍摄新片《为什么她们不回家过年》,邀请了林妍和另外两位女性讲述自己在面对催婚时的真实故事。
短片中,当她们终于放弃抗争,尝试迈出勇于改变的“第一步”:选择对父母敞开心扉,表达真实想法,倾听和彼此理解,他们都获得了意想不到的收获。
每个女生都有自己喜欢的活法、追求的目标,结婚生子只是其中的一种选择。但父母的不理解,似乎让我们很难按自己的意愿作出选择。
也许只需要我们试着去沟通,这份不理解就能开始瓦解,做出自己的选择也就不再那么困难了。
沟通的第一步,就是改变的第一步。SK-II 和我们都希望能鼓励为此苦恼的女生们,一起迈出这一步。
#SK-II 合作#
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