时间: 2020-01-08 12:06:25 | 作者:情感作者 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 123次
文|花镇咨询师·冯嘉和
在春节放假前,我们在问答中分享了相亲的案例和注意事项(点击蓝色字体跳转文章)谈到了相亲怎么聊的问题。
当时大家讨论得很热烈,有同学看完了表示,春节回家相亲知道怎么聊了,也有同学提出想知道和七大姑八大姨怎么聊,特别是怎么回应那些他们追着问的问题。
那想必这几天大家都在和家人亲友团聚,感受到了亲人团聚的美好,但美好中也有一些亲戚,或者亲戚的一些话,让你不那么舒服,这种情况下怎样不伤和气又不让自己憋屈呢?
01
关于他们的话
七大姑八大姨的话,在这里被我分成了四类。
第一类,查户口型。
他们会把你人生的各个方位都要了解一遍,工作状态,恋爱状态,学业状态等等。
比如:
你工作怎么样啊?工资多少了啊?最近谈对象了吗?孩子的学业怎么样了啊?
第二类,评头论足型。
当你将近况告诉了他们之后,他们会按照自己的价值观来评价你的一切。
比如:
你这专业不好找工作;孩子一定要学什么专业;你对男朋友的要求太高了;这工作不适合你等等。
第三类,疯狂建议型。
他们会不停的给你建议,其中有些比较经典的话:
“如果我是你,我就会怎么样……”“你看隔壁的孩子,怎么怎么样。”
等等。
比如:
我要你是,我就把工作辞了,换个工资高的;我要是你,我就和他凑活着过了;我要是你,再忙也会照顾好身体,不会熬夜伤身体。
你看你李叔家的孩子,都考公务员了,你也去试试啊;你看你表姐,相亲结婚了,过得多好,你也早点找个对象啊。
第四类,上纲上线。
当他们给了很多建议之后,他们是不允许有任何的不认可与反对的,当你有不同的声音,就会开始上纲上线。
比如:
这么晚都不结婚,你得让你的爸妈省心一点,你要懂事一点;你工作那么忙,但也得常回家陪陪你爸妈,你要孝顺一点。
等等。
02
处理方式
对于攻势比较强的很让人不舒服的亲戚,我们如何才能不伤和气的处理呢?
1)先发制人的。
1.面对查户口型,我们可以先开口,询问对方的情况。
比如:
你现在具体在忙什么呢?要去跳广场舞吗?你儿子工作怎么样了?你女儿结婚了吗?
2.当问完情况的时候,我们可以表示理解,然后抛一些问题给对方。
比如:
你儿子的工作现在还没有定下来,那可怎么办?;你女儿也到年纪了吧,结婚的问题准备怎么解决?
3.你也可以给对方一些比较不靠谱的建议。
比如:
你看你还这么年轻,打算再生一个嘛?咱们市里有个广场舞大赛,你要考虑参加一下吗?
无论对方怎么委婉拒绝,你都可以给对方建议。
2)不要正面回答问题。
这就像一个不喝酒的人如何面对劝酒一样,如果你真的不想喝酒的话,你最好一杯都不要碰。因为,当你碰到第一小口,那么后面他们就不断的劝说让你喝酒。
那么,面对这种春节的提问也是一样,如果你不想让他们烦你的话,那么,你从一开始就不要正面回答他的问题。
当他们问你,感情中有没有找到合适的人,或者说现在找的怎么样了?你可以很正经的回答:
“我相亲了一个男生,但还是不太合适。”
当有了回应,他们就有话题了,就会从细节去给你出谋划策,所以,我们要学会用一些抽象的词语去回答他们。
我可以分享两个抽象的词“财运”与“缘分”。
比如,谈论到你的工作,你可以说:
“今年的财运不太好,本命年的运气真的差。”
讨论到你的情感问题,你可以说:
“我的缘分还没有到,这东西真的勉强不来啊。”
一定要用一些很虚的东西去回答他们,然后他们问你怎么办的时候,你可以说一些喜庆的。
比如:
“这都过年了,明年就转运了,一切都会好的。”
3)自黑、抬杠。
当你的亲戚朋友给你很多建议,让你做很多事情,你可以用自黑加抬杠来回应。
比如:
这年头生意这么难做,我又不像大舅那么优秀;你儿子真的很优秀啊,年纪轻轻就考上公务员了,哪像我从小学习就不好。
4)对于他们的上纲上线,不要去解释,而是要表现的不可理解。
比如,对方对你说:
“你怎么这么任性?你要赶紧结婚啊,你要为你父母考虑啊。”
你不能沉默,也不要去解释什么,你可以说:
“大姨,我觉得你的想法挺有意思的。”
03
亲戚朋友问候的背后,他们的心理状态
1)边界感
世界上的所有国家都不允许干涉别国的内政,也就是,自己家的事情自己解决,这就像是国家直接的边界。
有边界感的状态,就是指我的生活需要我们自己去做选择,我们需要为自己的行动去承担责任。
但失去了边界感,就是指让他人替我们做决定,然后我们来承担责任,选择与承担责任的对象是错位的,所以,这种失去边界感的失序会导致很多的问题。
2)价值观的不同
这与整个国家的文化背景是相关的。
在现在这种互联网时代中,我们这一代可以轻易地了解到各种各样不同的价值观与生活方式,我们所能接触到的价值观是多元化的。
但对于老一辈的人而言,因为时代的差异,他们所接触的价值观单一了许多。
当双方碰在一起,这种价值观的差异就会冲突的形式表现出来,而其实,这些都是他们内心对你关心的方式。
他们的成长经历中,只有这套价值观是对的,所以,他们会按照他们的价值观给你做出生活的指导,而这些所谓的“指手画脚”也就是他们发自内心认为的一种关心人的方式。
3)存在感
“七大姑八大姨”这些亲戚中,他们一般是中年或者年纪更大一些,他们已经不是社会的核心劳动力了,他们的生活不会像年轻时那么忙碌。
尤其是女性,很多都已经成为全职的家庭主妇,空闲时间会非常充足。
但在这样的生活环境下,他们很容易失去存在感,因为他们也不够为家庭带来太多的钱,创造太多的物质价值,但同时,他们也希望有人能够关注他们,所以,他们需要去展示他们的价值。
而他们所能展示的价值,就是人生阅历,或者说他们已经完成了人生很多的步骤,包括成人,结婚,生子等等,这些都是他们的优势,所以,他们会集中的去分享这部分的人生经验,让人们注意到他们的存在。
4)他们所理解的模样
他们会如此的啰嗦,如此的越界,因为,这是他们所知的少有的关心人、与人相处的方式。
并且,很多时候,当长辈唠叨的时候,晚辈一般都会表示出的状态是沉默,或者打马虎就过去了, 是应付的一种方式。
但他们看到晚辈这个反应,就会理解为晚辈是需要他的关心的,也是乐意接受他的关心的。
但如果说他们认为你是接受的,还过得不是很好的时候,他们就会研究你,认为你需要更多的关心,那他们就会继续的询问你,评价你,对你唠叨,给你建议。
04
容易受到这些困扰的人有哪些特征
首先,如果你活得很好的话,肯定你就不会因此而担心,会被长辈们关心的人,肯定是自己的生活有诸多的不如意,对于自己也是不太满意的。
其次,这些人在人际关系中,在与人相处的时候,大多处于一种被动接受的状态。
当别人提出一个与他观念不合的东西,他们很少会正面表达出内心的不赞同,更多是采取一种沉默或打马虎的方式去面对。
他们内心深处是难以面对冲突,是害怕冲突的,因为觉得他们觉得只要说出口,就可能发生冲突,所以,他们就不说了,这就是这批受到困扰的这批人心理上的一个特点。
但在人际关系中,在亲密关系中,千万不要担心对方不能理解,如果因为害怕冲突,就不表达自己,那么人与人之间这种隔阂与代沟只会越来越大。
因为,长辈们他们会自以为你们是一样的,但其实对于在年轻人的心目中所想的其实与他们并不一致。
当然,当我们第一次把这些想法说出来的时候,长辈们一般也很难接受,但是这无伤大雅,因为人与人之间的沟通似乎需要不断去表达,才能把自己意识才能够传递给对方。
我所认识一个心理学的朋友,他是不婚主义,只谈恋爱,但坚决不结婚。
但是每年回家过年的时候,他家中的父母、亲戚朋友都会说“你到年纪了,应该结婚了。”面对各种的催婚,他常常打马虎眼应付过去。
直到有一年,他受不了这种焦虑感了,于是,他很详细的整理了一些自己的观点想法,他不结婚的原因,以及他对于结婚的一些思考。
在他的眼中,婚姻不是一件幸福的事情,对他而言恋爱反而轻松很多,才是他喜欢的,所以,他把他想法都一一列举了下来,包括不结婚的优缺点也记录了下来。
直到此一次回家,他选择了用主动的方式与他的父母去交流了自己的想法,当然一开始他的父母很难理解,但他依旧很积极的表达了自己的想法。
他这种主动出击的方式,是一个很好的方式,也让他占据了一定的优势。
因为,很多收到七大姑八大姨困扰的人会处于一种很被动的状态,当有问题出现了才想办法回应。但像我的朋友一样,主动去说明了自己的观点以及想法之后,那整个情况会得到极大的改善。
至少,当我朋友再次回家之后,他的父母是知道了他的想法的,最多稍带说两句,结婚的话题就会被带过去。
所以,无论你与上一代的人,观念上的差距有多么遥远,都不要放弃去表达,对于这种干预与“指手画脚”你可以主动的去表达出自己人生的想法。
作者 | 冯嘉和
后现代取向心理咨询师
婚姻家庭咨询师
萨提亚模式家庭治疗师
完形疗法导师
为你读出感情中不易被看到的故事。
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作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
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