时间: 2019-12-28 20:32:55 | 作者:青杏编辑部 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 124次
1.
我和她一开始是网友,聊得不错,又在同个城市,就见了几次面。我是那种很怕见面沉默尴尬的人,所以跟她线下在一块的时候也会主动说比较多的话,显得热情一些。因为两个人对彼此都挺有感觉的,线上聊天也比较像调情。
那时我觉得,我们就是处在暧昧期。我还不太确定,我对她的好感是长久的,还是只是短暂的,就想再相处看看。
没有想到,她认为的是,我们已经建立了关系,有一天见面的时候,笑着跟我说,她已经告诉了身边的一些朋友,她和一个网友,也就是我,恋爱了。
我忽然有点懵。我不觉得我们已经到达了一个可以确定要建立情侣关系的阶段,至少我还不能确认,我是不是真的想要,我们是不是真的适合,等等。
而且,不说是和谁,那时的我自己,也还没有准备好要进入一段恋爱关系。
距离我上一次谈恋爱已经过去了一年,经历了那一段对彼此都很有控制欲、很痛苦的恋爱和分手,我非常享受单身的日子。也会期待爱情,期待和自己有共鸣的人,认识了她也很开心,但我确实还没想好,是否要开始恋爱了。
但是看着她甜甜的语气,见面时挽着我的手,放松信赖的样子,我竟开不了口去否认,或是拒绝。是不是我之前的暧昧,有些不负责?但我确实也并没有想到“负责”这么重的词,我以为,她和我一样,觉得我们只是在,尝试发生点什么,再看看感觉和走向而已。
有种“骑虎难下”的感觉,我就顺着她,接受了这样了的恋爱关系。
2.
那一天我们一整天都在一起,吃饭,看电影,散步,我意识到,我们见面和聊天的时间都越来越长了。她还说,第二天也想见到我。
我开始觉得有点喘不过气来。我并不想要这么高频度的联系,还是想要自己的时间多一些,也很怕,会不会对她的感觉,因为实际上的,或者我心理阴影中的高束缚和牵绊,而很快消淡。
想了想,我跟她说,那,我们可不可以是一种“半开放关系”。也就是,我们都保留彼此和其他人发生点什么的可能性,只是如果真的要和别人有性上的接触,或者做情侣,需要跟对方说一声,让对方知情。
因为保留了这种可能性,所以两个人也不要太多联系,不需要跟对方分享所有的生活,也不要管对方太多事情,相比其他情侣,就是少一些牵绊,多一些可能。
她犹豫了一下。跟我说,“行”。
我才松了一口气。
我想,这样的关系,一方面,比较适合当时的我的心态:还不那么想进入一段一对一绑定的、只属于彼此的关系,还不确定对她的感情,具体会是什么样的。另一方面,也对她公平一点,让她也保留与其他人的可能,对我也不至于培养起太多期待。
确定下来这件事情之后,她有点沉默。我开始又觉得不安,想着,她是不是为了和我保持这样的联系,才勉强答应我的。“如果你不想要,我们也可以恢复,不是谈恋爱的状态,再看看。”
“没关系,挺好的。”
我以为,我们就这样走入了,我定义的那种半开放关系。
3.
相处了一段时间后,我发现,她似乎并没有真的处在半开放关系里。
我们大概两周见一次面,隔天会线上聊聊天。这是让我比较舒服的联系频率,也是我主导着固定下来的模式。她常常给我留言,也时不时会表达,想更多的见面、聊更久的意思,而我会说,还是先这样吧。
除了我,她似乎没有和其他人有比较多的接触。我有点担心,常常试探性地问她,有没有遇到让她有感觉的人,她都茫然摇头。
有时,她说到身边某些不错的、和她有共鸣的人时,我也会提议她,要不要和对方更多的接触看看,毕竟我们是在开放关系里。她总是立马拒绝,说只喜欢我一个人,不想要再和谁亲近。而如果是我,带着有好感的语气说起其它某个女生时,她就会露出失落的神情。
我意识到,她对我的感情和认知,还是专属的那种情侣。她并没有要求我要对她专一,但她自己内心又在对我专一,而且很明显地,希望我也能给予相同的回馈,期待更亲密、专属和稳定的关系。
而我,心疼这样的她,开始觉得压力很大,觉得自己似乎有义务要去践行传统的、对彼此专一负责的情侣关系的。但,我真的做不到。我很矛盾,也很愧疚。
愧疚的同时,也很想挣脱这种心理的束缚。我还是喜欢她的,但对于我们的那种关系状态,越来越抵触。似乎是一种叛逆心理,我开始格外主动地去认识新的人,想要找到其他让我心动的人。
很快我也找到了,一个更多的和我是互相有性上的吸引力,而不是有情感联系的人,并且迅速滚了床单。我准备告诉她这件事,让她知道,我真的是在实践我们说的半开放关系,这样或许她也才终于能够,把我们的半开放关系当真。
现在回想起来,这样的做法,似乎是过于冲动了。计划和她说这件事的时候,我才开了个头,说我认识了那样一个女生,还没到我们的关系,她的眉心就开始皱起来,眼眶也有点红,低头拉着我的手。我就开始说不下去了。
看到她伤心的样子,我确定,我是没有勇气对她坦诚了。
在原来,我还会反复在她面前提起,我们是半开放关系这件事,但当我真的和其他人发生了关系,又不敢坦白,开始觉得自己欺骗了她,特别愧疚,也不敢去强调这件事了。
这样的关系和情绪,让我觉得更加难受了。
4.
大概又过了两个月,我和她提分手了。
一方面是因为,没有那么喜欢她了,一方面则是受不了那种觉得欺骗着她的愧疚感。
回想起来,我们的这一次对“半开放关系”的尝试,是彻头彻尾的失败。
一开始我以为,只是她没有从心底真正的接受我的提议而已,而后来,我自己也没履行一开始的承诺,没有告诉她,我和其他人发生的关系。
而我当时其实也没有那么想和其他人暧昧或是怎么样,只是为了逃离那种她渴望的、近似于常规的“情侣”关系,才特意去寻觅和发生的。那些暧昧,也并没有持续多久,也没有成功地改变我和她之间的关系状态,反而是我的情感包袱越来越重。
其实我也并非一个对传统情侣关系非常抗拒的人,只是当时自己所处的阶段和心境,让我偏向于和开放关系。爱情的感觉总是会带给我很多快乐,但那时的我暂时不想花费太多情感和精力在上面,希望把更多的时间留给自己。
但要找到一个对彼此的感情,对彼此的期待都十分同步的人,似乎很难。我和她,就是在情感和期待不同步的状态下,建立了关系,所以即便说好要开放关系,最后还是没能成功。
也因为这样的失败尝试,和她分开之后,我选择进入了一段很长的空窗期,即便有感觉很对的人,也不会再那么急匆匆地调情,更不轻易去建立什么关系,不管是传统的情侣关系也好,开放关系也好。
因为我想,毕竟,我们大多数人对关系的定义,还是很单一的,要么是朋友,要么是恋人,也默认暧昧就是在朋友往恋人的过渡期间,要么走向承诺属于彼此的恋人关系,要么恢复到朋友关系。如果要去尝试新的关系模式,可能即便认知上能理解、能接受,实践起来,也并不容易。
但我也并不会因为这段失败的经历,就放弃了对关系的更多可能性的探索和期待。毕竟我曾经意识到她可能并不适合那样的半开放关系,却还是接受了她为了维持和我的关系而走进这段关系,这已经是一个伏笔,最终只能走向失败。
它让我意识到,建立一段开放关系、或者是其它不是那么常规和传统的关系,和建立大众所认可的情侣关系一样,都不是理所当然、轻而易举的。也许,我们都可以,少一些默认和勉强,多一些沟通和探索,再去寻找到真正适合自己的节奏,不强求自己走到别人渴望的世界,也不必强求别人走进自己的节奏里。
文 | 阿昀
编辑 | 田野
图 |《准许》
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