时间: 2019-12-27 09:45:43 | 作者:Fuente | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 115次
前言金钱满足与人格独立两颗蓝红药丸,你选那颗?
吴秀波的出轨事件就像是狗血电视剧一样,今天,最新的舆论目光已经转移到了“小三敲诈”上来。
很多人感到诧异的是:
为什么吴秀波的妻子在知道丈夫出轨的情况下,没有选择离婚,而是帮自己出轨的丈夫手撕小三?
吴秀波妻子何震亚的声明
今天来聊聊为什么很多女人明知老公出轨,却还是选择原谅,而不是离婚。
01无法分割的经济利益
何震亚为什么不会离婚?
原因很简单:利益不破,婚姻当然可以续存。
事实上,何震亚未必真的是结婚七年都不知道吴秀波出轨,要知道她同时也是吴的经纪人,吴能瞒她一天两天,却还难瞒她一年两年。
但在这两个人之间,显而易见是吴处于掌控经济的地位。
他们离了婚,吴秀波依然是大明星,而老婆固然能分一笔赡养费,但也就失去了长久稳定的经济来源。
这就是为什么,陈昱霖发朋友圈自曝是小三,顺带还揭露了小四、小五,都没引起何震亚的反应;但当陈昱霖被指控敲诈勒索时,何震亚就迅速出面发声明证明“勒索属实”的原因。
他们有共同的孩子,有两个家庭的维系,还有经济方面无法斩断的联结。
吴秀波一家三口
这种时候,你认为,妻子是选择站在小三那边控诉丈夫,还是选择和丈夫一起,联手整治这个妄图破坏自己既得利益的小三?
答案显而易见。
这就是中国婚姻的暗面。
多的是到处找小三但是不愿意离婚的男人,结婚证的唯一最厉害的地方是夫妻双方利益共同体。
身边一位已婚无业的同学在遇到丈夫出轨的时候,也是这样跟我说的:
“你以为我不知道是自己丈夫的错吗?
可是无论这个男人怎么样,我当初选择了他,建立了家庭有了孩子,只要他心里还想着这个家,那我的家庭就是稳定的。
我也不奢求他能一辈子只爱我一个人,反正他会给我钱,会养我和孩子就行。”
对这些女人来说,比丈夫的爱更重要的,是家庭和经济的稳定。
有房子,有包包和刷不完的信用卡,不开心可以随便买张机票去旅游,那我还图什么?
所以才会有很多男人出轨还是会被原谅的事情,家庭的破裂会带来精神和财产的损失,这里的复杂性远不及你想象中那么爽快。
之前刘强东出轨事件时,章泽天同样选择了站在丈夫的这一边,估计也是同样的道理。
在这里说个反面例子:
当年土豆网IPO失败,背后的原因就是CEO王微出轨,妻子杨蕾要求离婚财产分割,导致王微股权被冻结,最后导致上市失败。
土豆网CEO王微
“老板娘”的名头为她们带来了太多有形的、无形的利益和资源,自己无法做财务管理和公司经营的话,离婚的风险就会很大。
所以,在已婚女人眼里,只要丈夫还愿意留这个家庭,那么她就会极力去维护这个家庭的利益。
并不是她们不知道自己丈夫有错,也并不是她们大度,而是从“大局”来说,丈夫的利益也是她们自己的利益。
至于出轨?那都是小事。作为旁观者,我认为很黑色幽默。
02出轨男配妥协妻
另外一方面,我在昨天的文章中也有提及到,那就是何震亚的妥协性。
在她的“声明”中,没有丝毫提及吴秀波的出轨问题,而是将矛头完全指向了小三。
世界上难道真的会有女人不介意自己老公出轨吗?不可能,但她不能直接表示出自己的愤怒与不满。
我认为,这代表了她在这段关系里,属于“听话与妥协”的一方。
像吴秀波、刘强东这类较为强势、理性的男人,其实早在挑选结婚对象时,就已经划定了未来的“妻子”标准:
可以不聪明,但一定要听话。
这类型的女人习惯于服从,也习惯于妥协,在婚姻内就主动献出话语权。
放大来看,这几乎成了中国男人的择偶统一标准。
“听话”的她们会为了家庭退让,同时也容易在与丈夫的矛盾中做出让步。
她们的脾气在一点一点地被磨灭,自己的底线也在一步一步地被拉低。
女人也许还会自我安慰,觉得为了家,为了自己爱的人做出牺牲是值得的。
可是男人不一定这么想。
他们习惯于你的让步,不会更深层次地想你的忍气吞声是为了爱,为了家庭做出的牺牲。
他们只会越来越不尊重你,觉得你的退让是应该的。
在这种畸形关系的影响下,男性会无所谓,越来越不顾女性的想法,不会再去尊重妻子,因为在他们看来,女性是应当为他们做出妥协的。
03为什么中国女人都这么“听话”?
我在知乎回答过一个问题,有网友问:我怎样才能找到一个性格好的女人?
我反问他:你认为什么样才算性格好?他说:听话。
而且不仅是男人这么认为,包括部分女性也同样。
比如之前做咨询的部分女学员,她们一来就问我:老师,我该如何让我老公觉得我高价值?
我问她:你怎么理解高价值呢?
她说:我觉得我不会和他陷入雄性竞争吧,让他有种掌控一切的感觉,男人不都是这样想的吗?(附带偷笑的表情)
我说:你这是想装出“听话”吧?
又是“听话”!在我做情感咨询的生涯中,几乎成了婚姻问题咨询的一个高频词!
之所以会产生这种现象,我认为有两个原因:
一是我们的文化基因决定了,女人就该“听话”。
其实大多数受到“听话”影响的,最开始不是老公的要求,而是家里人,尤其是自己母亲的建议。
“你看我,如果当初和你爸离婚了,现在还有你吗?”
“婚都结了,离婚传出去多不好听”“离婚了你能做什么?孩子怎么办?”
可以说,很多的妥协思维,是源于母亲一辈就要有,只要不是太严重,就有理由妥协下去。
因为不妥协,就可能变成剩女。但妥协了,就胜利了吗?
还有一种思维是:你妥协了,你丈夫也会妥协的。
我就曾经遇到过这样一个咨询者:
她丈夫态度很不好,经常动手,但每次家暴后,她老公都会道歉。
她本以为之后就改过来了,没想到还是会有下一次动手,然后再道歉,反反复复了好几年。
我问她,你既然觉得他错,那你为什么还妥协呢?
她说,我每次都原谅他了,但他还是有其他原因,我想比起他爱我,应该是我更爱他吧。
我认为,除了文化基因问题,还有第二个因素,那就是在反复的妥协后,妻子内心形成了一种虚假的满足:我原谅你了,我比你更忠于爱情。
你对我不好,但我选择原谅你,所以我在道德上更优。
于是我内心就满足了,因为选择了“爱情”。
把自己置于受害者的位置,也是一种自我保护,只不过这种保护每次都是以牺牲独立性为前提的。
可能你会认为,这种女人也太自欺欺人了吧,就是傻。
但反观下你身边,可能这样的女性还不少,说得难听点就是圣母,客观点看,就是这么一回事。
在何震亚与章泽天的心里,可能没想到这么多,认为自己就是喜欢丈夫,同时丈夫也喜欢我,只要有这个前提,就合理化了。
从某程度上说,我认为我们大多数人,都不是情感自由的。
我发现,我们身边的很多人,不论男女,都把爱情和牺牲,划上对等号了。
其中逻辑是:
1、他对我不好,但我现在在牺牲自己为他好,所以我是没有问题的,问题是他;
2、尽管是我的问题,但我牺牲就完事了,他会理解并且爱我的;
3、我只需要他说爱我就可以了,独立就意味着反抗,就意味着不被爱。
很多矫情的想法,是源于现实和期望的冲突,但如果你的期望本来就不对,那么你的爱情,永远是无法契合的。
所以啊,我经常和很多女性说,你要的爱情,是你知道自己是谁后才能得到的。
如果连自己作为主体都没有了,还谈何爱?
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