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拒绝培养“妈宝男”,我将来就这样做婆婆

时间: 2019-11-24 12:10:11 | 作者:觅觅 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 136次

拒绝培养“妈宝男”,我将来就这样做婆婆

  文|觅觅  

  来源|婆媳关系与婚姻

  01

  周末,我与佳佳应邀去同事刘姐家坐客。

  佳佳是个刚毕业的活泼女生,刘姐是我们部门最受尊敬的老大姐,我们三个关系一直不错。

  刘姐老公去南京出差了。三个女人一台戏,叽叽喳喳边吃边聊一上午。快到晌午,刘姐的儿子冬冬下课回来,刘姐说:你们两个坐沙发上看电视,不用你们帮忙,冬冬是我的小助手。

  冬冬今年11岁,学习成绩一直不错,待人也是礼貌热情,足见刘姐教子有方。冬冬帮妈妈择菜、洗菜、剥蒜、收拾卫生,干的是麻利又娴熟。饭后,特意与刘姐聊起为什么对孩子在这方面的引导。

  刘姐说:冬冬爸是一个酱油瓶子倒了都不扶的人。两人刚结婚的时候,公公话里有话的就说了,他们培养儿子上大学、受高等教育,可不是为了将来有一天围着锅台转、伺候老婆孩子的。

  而事实证明,冬冬爸不仅不围锅台转,是直接不围家务转。

  家里一应杂务,全推给刘姐,饭不做、碗不洗、地不擦、马桶不刷、衣服不晾,啥啥都不干。新婚不久,刘姐想着,也没孩子,家务活无非就是做饭洗衣擦地收拾屋子,自已年轻力壮,他不干自已就多干些吧,为了这些小事天天吵闹,也没啥意思。

  冬冬爸就像是这个家里的客人一样,到点回家吃饭睡觉,到点上班走人,穿脏了的衣服阳台一扔,袜子则随手一掖,经常是买回10双袜子,不等穿破就都集体神秘失踪了,沙发下、褥子下、阳台的犄角旮旯里,总有藏匿处。

  后来冬冬出生,婆婆前来帮忙,只要是冬冬爸略一插手,婆婆就一个眼色上来了:去,你一个大老爷们的,整天围着孩子换尿布算怎么回事,该干吗干吗去。

  冬冬爸此时是真听话啊,屁股一挪就到了电脑前,什么孩子哭,大人叫,统统跟他一点关系都没有,电脑游戏声开的山响,我管你老婆休息,孩子睡觉,反正自已玩爽了再说。

  时间一长,刘姐颇有微词,家是两个人的,你做甩手掌柜不就把所有的活儿都压我一个人身上了吗?尤其在孩子哺乳期,刘姐晚上起夜喂奶、加餐,又是起来烧水又是开着灯,旁边的冬冬爸呼噜打的山响,人家是一点都不受影响,照睡不误。

  有一次,刘姐实在气不过,两脚把冬冬爸踹了起来,冬冬爸倒也不恼,让他烧水、煮面他倒也一一照做。结果第二天,婆婆不高兴了:昨晚上我儿子起来给你煮面了?你白天可以睡一天,他白天是要上班的,本来你也要起来给孩子喂奶,何必再拖着不让他睡个好觉呢?咱家的男人,你爸、你爷爷,都是不做家务的。一个大老爷们儿的正天围着孩子老婆家务转,会有什么出息?能干什么大事?

  有着这么一个当娘的撑着腰,刘姐说,晚上再怎么踹,冬冬爸也不肯起来给她做宵夜,后来为了不受影响,干脆搬到书房睡了。

  什么?你家祖辈的男人都不做家务?那是你没工作、奶奶没工作,你们都是家庭妇女,分工本来不同。现在都什么社会了?男女都需要外出打拼挣钱,还要拿几十年前你们的分工来干预我们?围着孩子老婆家务转就没有出息,干不了大事?这是什么思维?那这样的人还组建家庭干什么?自已过好了!

  02

  刘姐的婆婆这种思想,其实我也见识过。别人的孩子不心疼,一味的教着自已的孩子在婚姻家庭中躲避责任与义务。唉,都说遇到一个通情达理的公婆是女人一辈子的幸事,那么反之是什么?

  所以,刘姐说,冬冬从小啊,我就开始带他一起做家务,很小的时候,没个扫把高呢,即便扫不了什么,也让他拿着拖来拖去,再上幼儿园,就开始帮着择菜、剥蒜了。

  你看他现在,包饺子擀皮、做馒头揉面,都不在话下呢,自已的内裤、袜子、小毛巾,也都是他自已洗,洗不干净,我再拿回来给他冲一遍,但他从小就知道,自已的事情要自已做。

  有的时候冬冬看到爸爸随地乱扔的袜子,就会扔到洗脚盆里,然后端给爸爸:爸爸,您的臭袜子,自已去洗了吧,自已的事情自已做,这是您们教我的。

  刘姐告诉我们:我改变不了老公这个妈宝男,但绝对不会再培养一个。

  儿子将来有一天也会成家立业,也会娶妻生子。现在的婚姻家庭,其实是很平等的,男女都需要工作都在打拼,两个人都很辛苦,都不容易。

  不像上一辈,再上一辈,单纯的男主外女主内。都工作了一天,都忙碌了一周,两个人就应该一起收拾家务、做饭。不仅能增进两个人之间的感情,更不会让一方心生怨言。

  两个人的家,需要共同付出一起经营,婆婆一味的袒护自已的儿子,不想让儿子出一点力气,殊不知,这是一种不健康的教育方式。

  要跟婆婆一样的理念,必定教出一个四肢不勤的儿子,将来,他的媳妇也会怨怼,小则吵大则闹,不利于他们小家庭的和谐。

  将来,他们有了自已的小宝宝,需要我看呢,我会听从小两口的建议,科学合理的来帮带,人家要是不用我呢,我就出钱,不能让刚成家立业的小两口日子过的拮据,让孩子跟着遭罪。这跟啃老没关系,这个时候帮他们一把,不让他们为生计而焦虑,多在事业上努力,一定会把小日子过红火的。

  03

  其实,我身边有很多正直而有责任的爸爸们。我的姑父,就是其中一位。

  姑妈在部队医院工作,上班时间不固定。夜班、大夜班根本照顾不了孩子,要是遇到紧急任务,更是几天几夜不能回家。还要不断外出进修、学习。表妹从小的照顾、教育都一应的由姑父来承担。

  每次他们回奶奶家,我都很羡慕。因为姑父总会给表妹扎各式各样漂亮的小辩,有的时候还会用花布做小蝴蝶结,戴着可漂亮了。

  后来表妹上幼儿园,姑父买了很多绘本故事,每天给表妹讲故事。姑父也是高材生,物理、英语都很棒,在90年代初,姑父就带着上学龄前的表妹一起读英语绘本了,还会陪表妹一起做手工,做简单的物理小试验。姑父也很勤快,家里家外总是收拾的一尘不染。

  姑父也在政府部门工作,但他会尽量的推掉一些没有必要的应酬,下班及时回家,做饭、给表妹辅导功课、陪表妹看书、练古筝。这个由爸爸从小陪着一起长大的姑娘,学习成绩优异,思想品德娘良好,多才多艺又善良大方,大学毕业后参加国考,也成为一名国家政府机关工作人员。

  每次无论是我们去姑妈家,还是一起回奶奶家,姑父掌勺,姑妈打下手。他们一家一直是人人羡慕的和睦之家。可没有那些别个嘴里说的,大男人围着家务围着锅台转没有出息,相反,姑父在单位每年都被评为优秀干部,事业稳步发展。

  试想,如果姑父也以工作忙为理由,将表妹交给老人带,或是找人带呢?又怎么能培养出一个如此优秀的女儿?

  所以,不要让再这些谬论成为自私的借口了。

  04

  我身边也有很多想刘姐老公这样的妈宝男,大男子主义,为了逃避家庭责任,总能有一堆的理由,将本该由自已承担的东西推给自已的另一半。

  这而些男人之所以能成为妈宝男,跟父母的教育是有很大关系的。父母的格局太小,带不出大方豁达的孩子。

  无论儿媳还是女婿,不也是别人父母的孩子吗?你在教育自已孩子躲懒的时候,又没有想过,受累的是他的爱人,别人的子女,人家不心疼吗?

  现在很多女同胞都在埋怨家中有个妈宝男,结婚后除了要抚养小的,还要照顾大的,一下多了两个孩子。

  是啊,不幸遇上了一个巨婴,让自已生活的负重又加剧了许多,自此疲惫不堪却又不能一卸了之。

  那怎么办?除了要改变大的,还得重整思路来教育小的。

  就比如我的同事刘姐。我想,将来无论哪个姑娘嫁到刘姐家,会是很有福气的。这个福气也正源自于刘姐对孩子正确的教育和引导。什么是三观正?这就是。

  05

  而通过我们身边的人和事,也不难看出,一个家庭对孩子正确的教育和引导到底有多重要。

  照顾不照顾孩子、做不做家务,不会对一个人的事业有所影响,相反,参与到家庭的这些日常事情的男人,更有责任感,孩子会更优秀,家庭也更和谐。

  男人们,醒醒吧,将自已包装成一个妈宝男不可怕,可怕的是渐渐丢掉的责任感和日渐心灰意冷的爱人。

  有儿子的女人们,努力吧。拒绝培养妈宝男,为别的女人培养一个好老公,是我们将来需要持之不懈为之努力的目标。

  婆婆们,歇歇吧,把你们老一辈的旧观念抛掉吧,不要让自已的无知来影响儿女本该可以幸福的家。

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  关于婆媳关系与婚姻简介

  我们专为已婚女性发声,这里是媳妇们的大本营。

  这里用文章和案例反映不健康的婆媳关系给女性带来的伤害。我们谴责妈宝男和愚孝,倡导真正的孝道。关注产后抑郁症群体,引导男性正确意识到婚姻真谛。关注女性在婚姻家庭中的作为弱势群体的心殇。共同学习,做好妈妈不养妈宝男,将来做有界限感的老人有界限感的婆婆,为儿女幸福努力。

  作者:觅觅,婆媳关系与婚姻特约作者。徘徊于中年边缘的伪80后,多愁善感且又坚强无比的钢铁侠女战士。擅长教育、情感类小文,曾发表过多篇关于教育的文章。喜欢拾起笔用自己真实的情感将故事诉之于文字之间。文章原创首发自公众号婆媳关系与婚姻。

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文章标题: 拒绝培养“妈宝男”,我将来就这样做婆婆
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