求一篇文章，到处都搜不到

　　先发一个《刹那芳华》

　　“慕尼黑，一九一八年。”
　　“22岁的海因里希•艾森巴赫五个月前刚刚升任上尉。和千千万万同龄人一样，他在短暂的休假后又迫不及待地告别了家乡飘着浓郁麦香的啤酒，踏上他心目中那条‘德意志征服欧洲之路’。”
　　我在写小说，是校刊的约稿。开了头却难以继续下去，只是想好了题目要叫做《刹那芳华》，因为我觉得这个词很美。正盯着电脑屏幕无比郁闷，老爸打电话来说今晚有事不回来吃饭。老爸……对了，海因里希也应该有老爸的。
　　“上天似乎对这个年轻人特别眷顾，自军官学校毕业后，他的人生道路一帆风顺。年仅22岁就升任上尉——许多普通军人终其一生方能得到的职位。但是现在，这拥有一头耀眼金发的年轻人正坐在德军刚刚占领的一个要塞里生闷气：他父亲居然寄信告诉他，要资助他置办结婚用品。海因里希对父亲的做法忿忿不平，他认为自己有能力独立完成一切。……”
　　信笔由缰胡乱写了很长一段，我才发现问题，这里的父子关系好像不太对我们校报老编的胃口。五十几岁的老人都想儿孙绕膝子女孝顺，要是让海因里希和他父亲的“战争”进行到底，稿子十成会被pass掉，但又不想老套地让父亲做了什么什么事，感动儿子，然后两人和好。
　　难啊，我们一向很难理解那种经济独立的父子关系，早就习惯了双向依赖。我们年轻的一辈似乎从上学、工作到成家立业都是由父母一手操持着，而王祥卧冰救父之类的故事更听过无数……
　　忧国忧民了大半日，还是没有解决之法，稿子写不出来老编一定不会轻饶我。
　　在天上飘过无数朵奇形怪状的云之后，我突然想到刘墉的一篇文章，里面说他以为儿子在房间里要自杀，撞开门扑上去对儿子说了许多个“爸爸爱你”。一条解决问题的金光大道马上展现在眼前……
　　“……，敌军发起了夜袭，血光与火光立时交织成了一张漫天大网，欧洲大陆苍茫的夜色中只有清脆的枪声，海因里希感到了子弹穿过身体的温度，巨大的痛苦使他昏死过去，再醒来时，身上的军服已被不知是自己还是他人的鲜血浸透，他猛然间似有所悟地抬头。前方一丛罂粟花迎风摇曳，初升的太阳给花朵涂上一层薄薄的金色，受伤的军官似乎受了极大的震撼，有一种不可名状的东西在他胸中激荡。他支起身子，向附近的农家爬去……”
　　“伦敦，一九九六年。”
　　“已至暮年的海因里希站在白金汉大道的休战纪念碑前默然不语。那场被称之为‘结束一切战争的战争’尽管并没有结束一切，但令他感受到天地间的真爱，由那一丛罂粟花身上他彻底顿悟，回去后便与父亲和好如初。他明白，无论自己与父亲如何有隔阂，但爱是他们之间永恒的纽带。”
　　终于写完。
　　手指酸麻如释重负。突然电脑上出现一行英文，译成中文就是：windows操作系统死机！您的面前是深蓝的屏幕，将没有生物听到，您的哀嚎。
　　忘记存档，我欲哭无泪。
　　晚上老爸回家，说天津的一个副研究员跟儿子签了个协议，从此父亲不管儿子上学工作，儿子不给父亲养老送终。还有社会上诸多评论，我看后当即冒出一句：“其实无论如何，父子之间只要有亲情在，一切都会好的。”
　　老爸听后哑然，坐在茶几上开始沉思。（李萌怡）
　　这些文章不好找，太冷门，好不容易又找了一个，再发上来吧！
　　《顿悟的飞蛾》
　　扑火
　　石阶残缺的地牢，温柔的烛光透着“寒光”，穷于旋律地振翅。疲倦、困顿，还有飘渺的希望。蛾父在阴冷的角落，露珠滴下来，他的下唇分不清咸淡与苦甜。“或许一个字，便足以打倒我自己？”铁窗外重复着他的答案，是凄厉的风以及毫无浓墨重彩的时间。
　　飞蛾在牢外已经等了很久。他敬爱的父亲正受着黑暗的煎熬。“他是否仍然向往？”飞蛾的脑海中，残缺的记忆控制着他的神经，缜密的分析，不见踪影。蛾父在蛾王的殿堂上怒吼着那一个字。“不！这是我的人生、我的道路、我的梦，一旦毁灭，我也无怨无悔。穿越烛火，是我的梦想，天神赋予我的勇气，岂能荒废掉？”“那你就去地牢扑你向往的火苗吧！”当时，飞蛾目睹了这一切，他没有流泪，因为那是对父亲的亵渎。
　　隔着铁栏，蛾父静默地凝视着烛火。那跳动的孩子，他曾期待过抱拥，以这自然的暖意驱散令他无地自容的潮气：在他身上，弥漫着的。
　　蛾父向往人间，他相信人间的伟大便是如此，如他一样的勇士更有许多。飞蛾拆开了父亲的字条，上面歪歪斜斜地写着：在人间。

　　在人间
　　“什么？你要去人间？” 蛾王诧异地看着飞蛾。“是的，我的父亲说人间有您需要的答案。”飞蛾毫无慌张之色，极镇定，从未如此地坦然。
　　天神告诫飞蛾，人间凶险非常，一只手便足以扼杀他年轻的生命。“不，我承担得起这个重量，我会飞翔，希望您赋予我穿越时空的力量。我希求在更宽广的地带追索父亲的意义。”天神默然，他打开了门，看着飞蛾头也不回地飞去了，心中升起莫名的感动。好久。
　　飞蛾停在河畔青绿的草地上，他惊叹于这里的纯净，不同于蛾国那无尽的黑暗。他注视着草地上的画架和一个手拿小提琴的人，他的身边，有一位西装革履的绅士。“康斯泰勃尔先生，你不认为风景画应以棕色为基调才显得古朴典雅吗？”“不，您看，小提琴和草地的颜色是不一样的。”飞蛾颤抖了一下，他记住了这样的场景，记住了如父亲一样的那个字眼。
　　飞蛾停在一间温暖的画室里，面前是以他数不尽的身材才能衡量的巨画，他惊叹于它的画面，那充斥着嘶嚎的马，扭曲的牛头和挣扎的人的画面。一个中年人寂寂地站在面前，如冷峻的诗人，飞蛾有些严肃地振翅吟诗了。一个军官，趾高气扬的姿态令人恶心：“毕加索先生，你的《格尔尼卡》是怎样完成的？”“不，这是你们干的！”飞蛾又颤抖了，他的心不停地悸动，有些欲望，似乎要脱离他的身体。
　　他，飞蛾，有些疲痛地停在一间大办公室的窗上，这个很现代的城市令人心动，对他而言，也充溢着无尽的快感。一个深思的人和一个满脸堆笑的人坐在两张沙发上，如对弈的棋客。“杜尚先生，我欣赏过您的作品，很有节奏，很有力度与美感，我想将您聘为……”“不，我更喜欢自由。”飞蛾的眼眶有些湿润了，他惊呼，他被触动，他喜不自禁，却也不知为什么。他飞出了他所存在的时空，飞出了世界，飞到那可以尽情表达自己的虚无。父亲的意义，不就在这虚无中闪动着明亮的火焰吗？
　　蛾王的答案，似乎已经隐约浮现。

　　开释
　　飞蛾等待着蛾王的召见，周围的大臣以奇异的目光打量着他，他懂得原因，因为他是蛾国建立以来第一只造访人间的蛾子，他披着传奇般的风衣，笼罩着他们短浅的目光。
　　“说吧，你都看见了些什么？” 蛾王端着早饭，边啃边等候答案。
　　“蛾王，我所看到的是您所不知的。”
　　“什么？” 蛾王一把砸碎了杯子，“我竟还有这样的疏漏？”
　　“我的父亲虽然是一只蛾子，但他具备抗拒教条，抗拒势力，抗拒财富的勇气，他虽不是一个超脱者，但他具备人性光辉的一面。我们蛾国之所以蜗居在这阴冷黑暗的地方，是因为你，我敬爱的蛾王，缺乏向往光明的勇气。我的父亲为了心中的理想而冒险尝试。他是在为您以及您的子民提供可能。在人间，为了人格，很多人都曾迈出那艰难的第一步。我的父亲，只是这蛾国第一只愿意那样做的蛾子。但我相信，他决不是最后一只。”
　　“我明白了，他那一声‘不’，应是全蛾国的宣泄，应是全蛾国的宣言，更应是对全蛾国懦弱的宣判！” 蛾王也落泪了。“快，快去将蛾父接出来。” 蛾王急忙下令。飞蛾的脸上终于绽放了笑容。
　　蛾父出狱了，他那微渺的希望被点燃了，他又可以一次次向他的目标挺进了。即使失败，他也不再害怕了。
　　飞蛾从那次顿悟后，潜心哲学，力图解救被思想枷锁困缚的蛾子们。
　　总会有一天，蛾子们会飞向人间。
　　总会有一天，蛾子们会在光明中彻悟。
　　总会有一天，不再遥远。（周 箫）

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最初的那些梦想去了哪里
　　梦想，是一个让我觉得非常珍贵的词，但是现如今，我又觉得这人人人可以拥有的东西很奢侈。
　　最近九个月我陷入了一种非常奇怪的状态，变得什么都不想干，不想念书，不想上课，不想做作业，甚至都不想复习就去考试，拖延症越来越严重，慢慢的我连小说和漫画都不想看了，拒绝一切要动脑子的事情，假装自己根本不存在脑子这种东西，开始成天看电视剧和电影。
　　因为不想动脑子懒得思考，所以电视剧和电影什么的都会有些看不懂，看不懂就索性摁下暂停键不看了，打开豆瓣和微博开始刷网页，浏览很多垃圾信息后找到一两个比较有趣的东西，很认真的笑两下，一天就过去了。
　　慢慢的，我就超过了拖延症的范畴开始变得越来越懒，拖延症只是不想做最需要做的事情，而懒就是什么事情都不想做。
　　我确实什么都不想做，甚至连饭都不想吃，醒了也不愿意起来，我会一直躺着，躺到再次睡着，在接近黄昏的时候起来，然后我穿半个小时的衣服，洗半个小时的脸。
　　起来的时候会顺手开电脑，其实我也不知道开电脑干嘛，但是不开电脑就完全不知道自己该干嘛。
　　我懒得打游戏也懒得看任何看起来很长的文章，点开一个又一个的链接，图片的话就看两眼，文章的话就看前两段，视频的话就直接关了。
　　喝很多很多的奶茶，就感觉不到饿，就不需要吃饭，奶茶盒子清空的速度让我自己都觉得恶心。
　　爸妈原来还管我，妄想着我能背下单词之类的，后来实在管不过来对我的要求就仅剩下半夜两点之前睡，可我起来之后又懒得睡觉，通常开着QQ和各位基友聊天，聊天内容通常能在不涉及任何有用信息的情况下持续很久，聊天的间隙再点开那些未看完的电影，可还是觉得没趣，又暂停。
　　不知道自己要干什么想干什么能干什么。
　　拖到天微微亮，撑不住了躺下就睡。
　　大前天的杯子也懒得洗，各种奶茶的味道混杂在一起，泡红茶的杯子结了褐红色的垢，这些通通都无所谓。
　　我也懒得出去。
　　非要别人来叫，才勉强出去吃顿晚饭，吃什么都无所谓只要甜品够正就好，吃了甜食就很困，吃完就期待有人宣布，那么聚会结束吧，其实回去了我也不知道干什么，可我懒得寒暄，懒得说话。
　　买了超多的指甲油都懒得涂，看着它们慢慢的过期，也懒得化妆，懒得梳头发，因为出去的不多所以都懒得换衣服，我也不想和别人说，我一件黑色的大衣穿了整整一个寒假什么的……
　　还有洗面奶用光之后虽然新的就在抽屉里可我就是懒得拿出来，所以现在只用清水洗洗脸什么的也很难开口，大致是超脱了女生这个范围了。
　　这真是个无比可怕的状态，开学之后我看他们列出来的计划都很雄心勃勃，每个人都超认真超努力的样子也让我无比违和，果然我就是那种自己不努力也不喜欢看见别人努力的心胸狭窄份子。
　　考研资料，厚厚的单词书，公务员的申论，大开本的专业书，竞赛海报让我觉得无比的压抑。
　　习惯性的在课上看小说，突然就想到一个严峻的问题，大学四年我到底有没有听过课这件事情。
　　仔细想来，我确实什么都不会，我只是参加了很多次考试并且通过了它们，但这并不代表这几年我都在学习，脱离了学习的状态真是件可怕的事情，很难再回到那个认真做事的状态了。
　　现在无论做什么，我都是一个想法：好麻烦，随便做一下好了。
　　我已经收拾收拾准备毕业了这种心情怎么能随便乱讲，和同学排了一下日程表，发现其实离毕业还很遥远。
　　过去那个为了做好一样东西可以通宵46个小时的自己，和那个作为组长因为不满意团队成员的成果而独自通宵一天一夜重做一份的自己已经不知道消失到了哪里。
　　我听他们讲自己的计划和安排，反过来问到我的时候却只能回答：不知道，没想过。
　　一步步走到现在是为了什么呢，当时支撑着自己的动力现如今去了哪里呢？
　　我问我妈，你当初的梦想是什么？我以为她会说做中学老师或是医生，但是答案出乎了我全部的意料，当一个小提琴家，真是个华丽的梦想啊。
　　有一瞬间，我觉得眼前这个中年妇女真是新奇而陌生。
　　出于好奇，我继续问她在那个年代怎么会想当一个小提琴家。
　　她说，当年她的邻居是个拉小提琴的男人，优雅又礼貌，她第一次觉得，人生不仅仅是上学工作结婚原来还可以拉小提琴，她实在是太羡慕这种生活了，于是央求那个男人教她小提琴。
　　可以想见我妈当年是个漂亮的小姑娘，于是那个优雅的青年同意了，可是学了才半年，那人就去了奥地利，我妈的小提琴梦因此碎的一干二净。
　　幻想和做梦什么的，真是人类的特权呢，不管是怎样的人，都会有一个埋藏在内心深处的梦想，通常都不是什么特别伟大的理由，而是出于一份非常赤诚的向往。
　　那种羡慕和向往的感情支撑着那个梦想在心里牢牢扎根，并为之去奋斗。
　　然而有种叫现实的东西却会让梦想褪色。
　　我问我妈，你后来干嘛不继续学小提琴呢，换个老师嘛，我妈说那时候哪有什么小提琴老师，再说她根本买不起小提琴这种昂贵的东西。
　　我又问她，那你当年考大学的时候为什么不考小提琴专业？
　　她的回答很奇怪，风险太大了，谁能保证我学的好呢？谁能保证我学成着名小提琴家呢？那岂不是一辈子都毁了。
　　我说，谁说学小提琴一定要学成世界名家的？
　　她说，你不懂，学份别的实用的专业毕业了马上就能赚钱了。
　　没了梦想的人生很安稳却也很无趣。
　　虽然人生看起来有无数种可能性，其实大部分时候都像钟摆，从这端到那端，过程貌似充满无限可能，其实只有一个结局。
　　后来我妈就和小提琴再也没有一丝一毫的关系了，上班做实验，下班看电视。
　　我很想问她，自从上班之后，你是过了一万天呢，还是过了一天，然后重复了一万遍呢？但是仔细想了想，这话太找抽了，于是没问。
　　梦想很廉价，人人都可以有，梦想很珍贵，让你为之不停的奋斗。
　　梦想很神奇，赋予了拥有者一种奇异的色彩，让他们因此而变得与众不同，让他们的生活发生改变。
　　现在，我出现了过一天，重复一万天的先兆。
　　我也会想，最初的梦想去了哪里，为什么现在的自己停滞不前。
　　思考了很久，我想其实没有人真正忘却过自己的梦想，梦想一直在那里，我们总是为了安慰自己，假装不记得，假装不在意，可那种向往的感情始终没有变过，无论过去多少年，谈论起自己最初的梦想的时候那种闪闪发光的眼神依旧很动人，就连嘴角的笑容都和平时变得不同。
　　这就是梦想的魅力。
　　没有梦想的人生还有什么意思呢，只是活着罢了，甚至可以把别人的人生换给你也没什么不同。
　　在我看来，只有一种人生道路是正确的，那就是沿着自己的梦想一路前行。
　　在我看来，只有一种方式可以让自己成为人生赢家，那就是有一天达成了自己的梦想。
　　九个月就当给自己放了一个长假，《悠长假期》里不是说，上帝会给每个人一个假期，让你停下来思考人生的意义，知道自己想要什么。
　　我突然觉得，梦想就在前方，只要朝前走就能触碰的到。

最初的那些梦想去了哪里
梦想，是一个让我觉得非常珍贵的词，但是现如今，我又觉得这人人可以拥有的东西很奢侈。
最近九个月我陷入了一种非常奇怪的状态，变得什么都不想干，不想念书，不想上课，不想做作业，甚至都不想复习就去考试，拖延症越来越严重，慢慢的我连小说和漫画都不想看了，拒绝一切要动脑子的事情，假装自己根本不存在脑子这种东西，开始成天看电视剧和电影。
因为不想动脑子懒得思考，所以电视剧和电影什么的都会有些看不懂，看不懂就索性摁下暂停键不看了，打开豆瓣和微博开始刷网页，浏览很多垃圾信息后找到一两个比较有趣的东西，很认真的笑两下，一天就过去了。慢慢的，我就超过了拖延症的范畴开始变得越来越懒，拖延症只是不想做最需要做的事情，而懒就是什么事情都不想做。我确实什么都不想做，甚至连饭都不想吃，醒了也不愿意起来，我会一直躺着，躺到再次睡着，在接近黄昏的时候起来，然后我穿半个小时的衣服，洗半个小时的脸。起来的时候会顺手开电脑，其实我也不知道开电脑干嘛，但是不开电脑就完全不知道自己该干嘛。我懒得打游戏也懒得看任何看起来很长的文章，点开一个又一个的链接，图片的话就看两眼，文章的话就看前两段，视频的话就直接关了。爸妈原来还管我，妄想着我能背下单词之类的，后来实在管不过来对我的要求就仅剩下半夜两点之前睡，可我起来之后又懒得睡觉，通常开着QQ和各位朋友聊天，聊天内容通常能在不涉及任何有用信息的情况下持续很久，聊天的间隙再点开那些未看完的电影，可还是觉得没趣，又暂停。大前天的杯子也懒得洗，各种奶茶的味道混杂在一起，泡红茶的杯子结了褐红色的垢，这些通通都无所谓。我也懒得出去。非要别人来叫，才勉强出去吃顿晚饭，吃什么都无所谓只要甜品够正就好，吃了甜食就很困，吃完就期待有人宣布，那么聚会结束吧，其实回去了我也不知道干什么，可我懒得寒暄，懒得说话。买了超多的指甲油都懒得涂，看着它们慢慢的过期，也懒得化妆，懒得梳头发，因为出去的不多所以都懒得换衣服。还有洗面奶用光之后虽然新的就在抽屉里可我就是懒得拿出来，所以现在只用清水洗洗脸什么的也很难开口，大致是超脱了女生这个范围了。习惯性的在课上看小说，突然就想到一个严峻的问题，大学四年我到底有没有听过课这件事情。
仔细想来，我确实什么都不会，我只是参加了很多次考试并且通过了它们，但这并不代表这几年我都在学习，脱离了学习的状态真是件可怕的事情，很难再回到那个认真做事的状态了。
过去那个为了做好一样东西可以通宵46个小时的自己，和那个作为组长因为不满意团队成员的成果而独自通宵一天一夜重做一份的自己已经不知道消失到了哪里。
一步步走到现在是为了什么呢，当时支撑着自己的动力现如今去了哪里呢？
我问我妈：“你当初的梦想是什么？”我以为她会说做中学老师或是医生，但是答案出乎了我的意料：“当一个小提琴家。”真是个华丽的梦想啊。出于好奇，我继续问她在那个年代怎么会想当一个小提琴家。她说，当年她的邻居是个拉小提琴的男人，优雅又礼貌，她第一次觉得，人生不仅仅是上学工作结婚原来还可以拉小提琴，她实在是太羡慕这种生活了，于是央求那个男人教她小提琴。
可以想得到我妈当年是个漂亮的小姑娘，于是那个优雅的青年同意了，可是学了才半年，那人就去了奥地利，我妈的小提琴梦因此碎的一干二净。我问我妈：“你后来干嘛不继续学小提琴呢？换个老师嘛！”我妈说：“那时候哪有什么小提琴老师，再说我根本买不起小提琴这种昂贵的东西。”我又问她：“那你当年考大学的时候为什么不考小提琴专业？”她的回答很奇怪：“风险太大了，谁能保证我学的好呢？谁能保证我学成着名小提琴家呢？那岂不是一辈子都毁了。”我说：“谁说学小提琴一定要学成世界名家的？”她说：“你不懂，学份别的实用的专业毕业了马上就能赚钱了。”后来我妈就和小提琴再也没有一丝一毫的关系了，上班做实验，下班看电视。
梦想很廉价，人人都可以有，梦想很珍贵，让你为之不停的奋斗。梦想也很神奇，赋予了拥有者一种奇异的色彩，让他们因此而变得与众不同，让他们的生活发生改变。
我也会想，最初的梦想去了哪里，为什么现在的自己停滞不前。
思考了很久，我想其实没有人真正忘却过自己的梦想，梦想一直在那里，我们总是为了安慰自己，假装不记得，假装不在意，可那种向往的感情始终没有变过，无论过去多少年，谈论起自己最初的梦想的时候那种闪闪发光的眼神依旧很动人，就连嘴角的笑容都和平时变得不同。
我突然觉得，梦想就在前方，只要朝前走就能触碰得到......

奋斗者可敬，进取者可钦，所向披靡者可佩，热情拥抱生活者可亲，但是从容不急趋、自如而不窘迫、审慎而不狷躁、恬淡而不凡庸也未始不是又一种积极。
水中的礁石任潮水的冲刷，海水的侵蚀······不急不趋不焦不躁，潮水来时任其如何肆虐，潮水退时，方显自己棱角分明。