读《房思琪的初恋乐园》

辗转反侧，反侧辗转。漆黑的夜铺在我身上，当我试图钻入睡眠时，清醒的意识告诉我，这又是一个即将失眠的夜晚。究竟在想些什么呢？我问我清醒的意识，尽管此刻我的思绪已不很清醒。写些什么吧，最近时常有动笔的想法。

想起了很多天前看过的那篇火遍全网的《房思琪的初恋乐园》。作者的文笔的确带着一股网红风味，但我不否认它所表现的社会问题的深刻。一开始我只是认为这本书很独特，这个作者很独特。她将自己的日记写的如此详尽又动人，这不就是思琪从认识李国华开始的地狱日记吗？她看似幼稚又细致的生活观察视角，实则更能表现出作为一个半成年人不被理解的痛苦。慢慢的觉得很矫情，因为自己身边从来也没经历过这些事，作者那些奇怪的而冗长比喻句实在令人摸不着头脑，可后面说她自己已经疯了的时候，我似乎明白了那样诡异的比喻句，就好像焦大的“红刀子进，白刀子出”。

但是当时坐在嘈杂的晚课课堂上看的时候，对于那些露骨的情色描写，我突然想到了我自己。我自己似乎也会是里面那个被老师抛弃的女孩。我已经忘了自己了，可我只是谈了恋爱而已，我就想到我的男朋友，我已经把第一次给他了。一个月一次，但说实话，似乎我也只是享受那种快感。我们之间真的有爱吗？我时常想。男朋友很多时候其实已经跟我说的够明白了，我只是馋你身子，对，他是渣男，但当我明白这一点的时候，似乎就意味着我也不是什么通俗意义上的正常人了。但我似乎比思琪更异想天开，我幻想着我能够用男朋友对我的性迷恋而麻痹自己那就是爱，可是思琪告诉我说，那不是，那是你自己对自己身体，感情的委曲求全，是对爱情的污蔑。

也许是吧，此刻我也许清醒也许不清醒，我之前想跟哥哥说一说跟谁都不能说的事。爸妈从来不会管我，死或者活，贫贱夫妻百事哀，生为子女，我感谢生命，却实在不能真心的感谢生活。而同学朋友也不过寥寥。能聊上天的更屈指可数。我可以跟哥哥说说，说很多乱七八糟的，也不管他听不听，总之更多时候也是在说给自己听罢了。

在昏暗的房间，趴在他身上，趴住孤独的自己，将沉重的灵魂撕碎，让它在黑夜里飘着，没有负担。反正明天清晨，那些奇怪的世界，正确的三观，公序良俗，人情道德，会一丝不落的拼凑在我的心里，完整坚硬，像能打破这黑夜里的思想似的。

夜，漫长如海，我思绪的舟早已漂去太平洋了吧。再见了，思琪。

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