世间难得倾听者

四月阳春，正是江南花雨菲菲，我却因为看了一部《山河令》，陷入沉沉的哀伤，便是伤情剧中人的求而不得，再去看原著《天涯客》，体会到的是张哲瀚那句倥偬一生竟成了笑话，好在一部剧成就了两个三十而立的演员，只希望这个起点能够让他们走的更远，站的更高。

然而我却不能自拔，并非陷在剧中，是落入了自己的情绪。看完剧的第二天去给父亲扫墓，晃眼而过的十三年，墓园依旧草清水绿远山似黛，梵音磬钟自远处遥遥而来，周围绕着扫墓者的喧嚣声，与生者或死者，这都不算是清净之地，可刹那间，我自觉孤立世间，父母百年后还有我能来上一炷香，等我走的那天呢，谁会是我的埋骨人？！如果我的先生比我长寿，自然我还能有个栖身的墓地，可如果不是呢？大半生过去了，虽然我不后悔当年无子的决定，如今是觉太过轻率。犹记得那会已经对婚姻打了退堂鼓，可一个电话，让我燃起了斗志，十三年的婚姻，看似我无欲无求，岁月静好，不过都是让自己的心沉睡不醒罢了。

我的人生该怎么说呢？大概也是一场笑话，“情”字贯穿一世，能看透却不肯跳出来，少年时爱的那个人成了一辈子的镜花水月，明知非我族类不可同世，偏偏每次都要跳下去。十七岁开始的情劫，二十七岁再去重复一次，终于三十七岁时回头是岸，心却永远留在暗夜里。二十二岁的那一年的梦真是美，我以为自己会有一个盛大的婚礼，嫁给十九岁时就印在脑海中的那个白衣少年，现在回头看，年轻的好和蠢都是一览无余的，有梦是好，可不知道自己做梦是蠢：纯粹的爱情在少年娶了别人时应该戛然而止，没有经济能力时的婚姻都是父母之命为先。十年后，当那个类似的人出现时，明知不可为却为之，就是另一个噩梦的无限循环，犹记得痛不欲生，不能成眠，看到夜色降临的恐惧，深夜里一遍遍的描摹着那个已经停机的号码，如果不是父亲的重病和离世，怕是那会我自己就先走一步。父亲的最后时光给了我责任：护住母亲，扶助弟弟。按部就班的结婚，伺候丈夫，孝顺母亲，和和美美的日子，谁又能知道我的心永久的留在那黑沉沉的夜再不愿醒来。

常看到有人问，怎么去忘记一个人。不过是随着时间漫漫想起来的频率越来越低罢了，深爱过怎么忘记？一句歌词，一个电影，一本小说，路边小店的一个玩偶或者抬眼瞥到某个侧影都可能突然打开了记忆。最好的结果是既然不能忘记，却可以有个人愿意常听你去说说这个人。就像是温客行絮叨着那个蝴蝶骨的故事，阿絮一句：你也节哀。

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