我这首诗修改的怎么样

原创作品，欢迎模仿。谢绝复制，鄙视票选。

将我的思念
化作一阵微风
轻抚于你的发间("于"字应该删除)
在浑浊的空气中(改为"在妖冶的红尘中")
你闻到 (改为"你可曾听见")
有种叫做思念的味道吗 (改为"那一抹相思在低吟浅笑")

夜
瞎透了整个世界 (改为"勾引了这个世界所有的黑") 加"亲爱的"
是我的思念点燃了月亮 (改为"请允许我用相思将月儿点亮")
在你的窗前泛出幽幽的银光("泛出"改为"泛起")
你感觉到了吗 (改为"化作我深情的凝望")
（

）

当思念你成了一种习惯
也便有了爱你的理由
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修改完成版如下:

将我的思念
化作一阵微风
轻抚你的发间
在妖冶的红尘中
你可曾听见
那一抹相思在低吟浅笑

夜
勾引了这个世界所有的黑
亲爱的
请允许我用相思将月儿点亮
在你的窗前泛起幽幽的银光
化作我深情的凝望

轻吻着你那人世间最美丽的名字
仿佛昨天那场春梦从未消逝
我的情感扉页渐渐开始起皱
当思念成为一种习惯
所有的所有
都成为爱你的理由

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我们写现代诗,最应该注重的是一种优雅的美丽,象咏叹调一般的华丽.

“在浑浊的空气中”本诗整体风格较清新，“浑浊”二字不太相符，感觉有些脏，可换个柔和一点的词。“你闻到 有种叫做思念的味道吗 ”这一句有问题，前后不构成疑问。大概可改为“你是否闻到/有种叫做思念的味道”“夜 瞎透了整个世界 ”“瞎”字有点怪怪的，值得斟酌。“是我的思念点燃了月亮 ”“是”字可删掉。“你感觉到了吗 ”这句也可以修改一下，个人认为用“是否”较符合诗句的温婉。“当思念你成了一种习惯 也便有了爱你的理由 ”跟整首诗不太搭调。至于括号内的文字，应该由作者自己结合要表达的意思连同结尾一齐修改把。水平有限，请多包涵。纯属个人意见，请作者自行斟酌采纳。

1、没有韵脚，2、七律三、四联要对仗，没有达到。
给你改一下：
《七律·天涯寄语赠于朱丽·其一》
一时落败君莫忧，韶光可待何须愁。
世间焉有恒通路，男儿岂能峥嵘踌。
人生得意只一二，青云扶摇志不休。
海阔山高天地广，一鸣奋起再夺筹。

《七律·天涯寄语赠于朱丽·其二》
莫道前路无机缘，世间通途何其宽。
珠明无月光芒艳，风光有景锦绣灿。
君生颖悟心灵妙，自省思量胸襟峦。
前程悠悠无限好，春风浩浩倾城桓。

整首诗是的景与意都有了，以下是我自己感觉值得修改的地方：
1、但是整体看来，景上有所欠缺，第一句的月洒碎银说明晚上有月；但第二三句却是风雨连绵；这是不是有所冲突呢；
2、我觉得上佳的写法是写春无春但处处是春。
早春呈水部张十八员外（其一）
作者：韩愈
天街小雨润如酥，草色遥看近却无。
最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都。
3、可借用前两句写景。

请问，“春买芽”何解？不太明白。
“风潜雨夜吻梅花”，很有意境。
全诗读完，觉得是明月高照的春夜，突然一声春雷，而后风雨淅淅，梅花在雨中和风缠绵。雷电给春苗披上了一层彩色的霞光。
君的“潜”，“吻”，“暖”，“披”字用的皆好。
拙见觉得，首句后三字改做“枝少芽”。
不知君觉得如何。