如果你本来可以不做“供养者”，但是你的家庭和学校却把你培养成了“大供养者”，你会不会后悔自己太听话

你好，关于婚姻中精神上门当户对有多重要，下面是我的观点:
个人认为，在婚姻中「门当户对」是很有道理的，而且，门当户对一点儿都不势利，相反，不「门当户对」的感情，是势利的可能性反而更大。

但首先，我们得清楚，「门当户对」的定义到底是啥。

在我眼里，「门当户对」主要有 2 点：
一个是认知水平的相似，一个是经济水平的不拖累。

一、认知水平的相似

「认知水平」是一个很抽象的概念，其实是没法用简单的几个词语概括的。如果硬要拆解的话，主要是 2 点：
1、

聪明程度相似；
2、
成长经历相似。

如何评估聪明程度呢？这其实也不容易，我之前有写过一个回答：如何辨认身边的聪明人？ 大概也只能算是管中窥豹。而当两个人不太熟悉的时候，就只能用非常直观的观察方式，那就是 看学历。

关于学历，我也写过另一个回答：名校毕业的男性在择偶时是否看重学历？。里面有 2 个重点：

看本科就读的学校更有意义；
学历只是初筛，最终还要从相处中判断；
这不是说 985 毕业的人就要鄙视 211 毕业的人，事实上，当学历相差不太大的时候它的高低比较没什么意义。但「基线」也确实存在的。比如，如果你是国内顶尖院校的人，你在和二本学生交流的时候，大概率还是会存在一些认知差异的，学历相差过大，认知水平很难相似。

另一个需要相似的点，就是成长经历。

两个人可以在不同的地方成长，但是这两个地方的经济水平、就读学校差异大概不能相差过大。相信「凤凰男」和「孔雀女」的故事大家都听过。成长环境相差太大的话，两个人在生活中的摩擦是难以避免的，如果生活习惯上天天触雷，又怎么可能产生美好的感情？

成长经历的另一个相似点，大概和父母的职业有关。有些家庭，虽然孩子就读的学校类似，但由于父母的职业差距过大（比如一方父母是大教授，一方父母是普通工人），两个人的三观也容易有较大的差异，这种差异不能说一定不能克服，但克服它绝对不是简单的事情。

二、经济水平的不拖累

在传统的「门当户对」的概念中，经济水平一定是重要的。但我觉得，经济水平有参考价值，但不是说两个人一定要类似，但至少要是「不拖累」。用一句话概括，大概是：嫌弃贫穷，但无所谓富贵。

比如，一个富二代，未必就必须找一个富二代对象，对方没那么有钱也没关系，但通常来讲，如果他真的在认真找婚恋对象而不是玩玩，至少会要求：对方有能力在这个城市体面立足，自己不是对方的「供养者」。

如果在一段关系中，一方成为了另一方的「供养者」，那我们很难去判断，对方是不是在图你的钱，即使对方实际上并不是，这种怀疑也会成为永久消除不了的「猜疑链」。

另一方面，「供养关系」的感情，存在大量的不稳定因素：

对于上位来说，选择面往往远比下位多。那如果遇到了更好、更听话的下位，上位会不会出轨？
如果下位习惯了上位的供养，那么上位发生财务危机的时候，下位会不会选择离开？
以上情况发生的概率不一定大，但是一旦发生了，根本就没有任何制约手段。

不要考验人性，人性是经不起考验的。

综上所述，认知水平的「相似」和经济水平的「不拖累」是我心目中「门当户对」的真正含义。满足了这两个基本诉求后，我们才能更轻松地去讨论「精神上的匹配」。前者相差过大，精神匹配根本无从谈起，后者相差过大，精神匹配则会非常脆弱。
最后祝您生活愉快。

1.做好觉悟

什么叫做好觉悟呢？就是做好被绿的和分手的心理准备以及不婚的心理准备以及管好你的钱包

这叫供养者的觉悟

当一天和尚敲一天钟作为供养者那就是谈一天恋爱算一天别指望长久

19世纪的法国贵族 就很有觉悟 人家娶老婆就默认是要被绿的 这格局 怪不得都说法国人浪漫 太浪漫了

都当供养者了就不要指望对方能有多爱你做好觉悟就行

把期望放的低低的好好享受恋爱的快乐该分手的时候就果断跑路不要跪舔

这就叫觉悟毕竟都当供养者了难道还指望爱情？

除非

除非你遇到了特别有职业道德的被供养者

大部分被供养者都是不知感恩得寸进尺反复无常伺机背叛的

那么有职业道德的被供养者恰恰相反他们懂感恩嫁鸡随鸡嫁狗随狗且有精神洁癖虽然不爱你但也不出轨

如果遇到了虽然对方不爱你但还是可以供养可以结婚没问题的

当然有职业道德的被供养者现实中极少文学作品中极多就不要太指望了

所以还是要做好觉悟管好钱包

2.卷颜值 走情人路线

很多国男绞尽脑汁的想成为完美供养者却从不考虑走情人路线

为什么呢？因为从小到大受的都是供养者教育别不服气我也一样只不过半路反应过来了

卷颜值的难度远远低于成为一个成功的供养者的难度

道理就这么简单走情人路线的难度远远小于供养者路线

为啥以前没人告诉你呢？因为大家都一样从小都受的是供养者教育供养者教育的规训告诉你情人路线罪无可赦男人打扮天打雷劈男人化妆罪该万死染头发早恋千刀万剐婚前性行为道德败坏

不知道你们反正我小时候真就是这么认为的被规训傻了都

供养者教育不可耻只是跟不上时代罢了过时了观念该更新了

真的等你开始思考走情人路线第一步就是提升颜值你会发现卷颜值可以说是一门知识

且省钱

反过来说

如果你选择当供养者请问做一个合格的供养者需要多少钱？至少一套房一辆车+供养女人的海量支出

你有那么多钱吗将来会有吗

所以为什么不当情人呢？

说白了以大部分普男的经济能力来说这辈子都不太可能成为一个让女人满意的供养者

人到中年，孩子叛逆，老公出轨，小三逼宫。 两年前，我老公出轨了。从我发现之后，软硬兼施，吵了闹了也哄了，几乎所有的办法都用尽，可他就是不肯回来。
一周能有四五天都到外面那女人家里去住。只有周末会回趟家，住一晚，陪陪孩子。
期间，想过跟他离婚一了百了，但我就是下不了狠心。
我俩当初因为工作关系，异地恋处了三年，期间经历了不少，最后能结婚，挺不容易的，虽然没想到后来他会出轨。
我不离婚，他也没提出过离婚。我想的是，他爱怎么样就怎么样吧，你只要不把外面那女人带回来就行。


本来我已经死了心，不再幻想什么了。谁知道，最近两个月，他开始频繁回家，而且表示想跟外面的小三断了，回归家庭。
我就问他原因，他说小三最近一直逼他跟我离婚，他不愿意，觉得很累，他跟小三提了分手。
我当然挺高兴的，觉得他愿意回归家庭，还愿意要这个家。他回来之后，确实表现很不错，对我，对孩子都比以前强了很多。
可是小三不放过他，隔三差五就上门来闹，说我老公骗了她，如果我老公不离婚，她就要死在我们家门口，特别能闹。
然后我就发现，我老公好像又有点后悔了，这几天，又开始往小三那里跑，晚上也不会来住了。
我很着急，我能看出来我老公还是想回归家庭的，只是小三没完没了的缠着他，他迫于无奈，没办法了。
我想问问老师，有没有什么办法，让小三跟我老公彻底断了，让我老公彻底回归家庭呢？

答：
我一直都在说，我们解决任何问题，都要有一个公式。
这个公式就是三步骤：
第一步，提出问题第二步，分析问题第三步，解决问题
很多时候，我们不知道怎么办，主要原因是只做第三步，不做前两步。
你去医院看病，需要先看医生，让医生诊断你是什么病，然后才能给你开药，做手术。
不可能你一去医院就要买药，那是药房，不是医院。
男人出轨以后，女人最大的问题，不是方法，而是没脑子。
你的所有行为都是被动的，跟着男人亦步亦趋，你没法掌控局面，没法引导局面往你所希望的方向发展。
就是因为你在整个过程中，只有情绪，没有理智；只有行动，没有思考。
那么你该怎么思考呢？


你要想两个问题：
第一，男人为什么会变心？第二，男人为什么会在我和小三之间来回摆荡？
一般来说，男人出轨就是“红玫瑰和白玫瑰的战争”。
女人在感情中有两种角色，一种是“供养者”，一种是“情人”。
正好对应白玫瑰和红玫瑰。
所谓“供养者”本质就是一种给予，就是一种亲子关系；就是给男人当妈或者当女儿：当妈是供养者好理解，那么“当女儿”怎么也算是“供养者”？
其实“当女儿”也不容易，你要一直都压抑作为女人的身份，去让男人感觉到自己很伟大，这其实也是一种“精神上的付出”。
比如有的女人会为了“供养”一个自卑的男人，会隐瞒自己其实很成功的事实，这其实也是一种精神上的“自我矮化”；
就像是林志玲和黄渤在一起，要微微屈膝一样，投喂的是男人可怜的自尊。
所谓“情人”本质就是一种游戏，就是一种男女关系。为什么很多男人能和妻子很恩爱，但依然到外面玩耍？
就是因为妻子对他太好了，这种好，没有了“游戏感”，让他觉得没劲，如果你看“弗拉明戈舞”就会明白。男女关系本质上就是一种权力斗争。
而亲子关系则只是为了融合在一起。
为什么很多人都说婚姻是爱情的坟墓？
就是因为很多人一进入到婚姻中，就会变成“亲人”，不再是男女的情爱了。
这大概就是你们婚姻最大的问题。
这个小三之所以能侵入你的婚姻，就是你们之间太久没有“男女之情”了。


而她之所以能抓住你老公的心，主要就是因为她是以“女人的身份”和你老公交往的。
这个“女人的身份”就包括两个部分：
第一是吸引；第二是立规矩。
吸引不用说了，偷情本身自带“吸引属性”。
立规矩是她不断跟男人提出她的要求，让男人必须满足她。
那么现在的局势是，当他们的婚外情进入到2年以后，这个小三等不及了，想要上位了，此时，她立规矩的部分就越来越多，要求你老公离婚，娶她。
但是你老公缺的不是老婆——而是情人。
这就是婚外情最大的bug，所以小三的吸引力越来越差了，他开始想起你这个“供养者”的好，他就开始回归了；
但是你的吸引力没有建立起来，所以，在你这里“休息够”了，那边的“诱惑”又升级了。
此时你就从绝对的劣势进入到了战略的“相持阶段”。
你需要做3件事。


第一件事：不要天真，要看本质：
看清楚男人为什么出轨的原因，他既需要“供养者”的亲密，又需要“情人”的游戏，一开始他试图两者兼顾，但是现在越来越难，情人越来越不满足于只扮演一个角色；
但是你还没有“兼备”这两种功能，那么你就要知道这是一个持久战，除非发生两种情况：
第一他和那个情人彻底闹掰；第二你可以“身兼二职”。否则这场战争会一直延续下去。
第二件事：要有耐心，提升实力:
男人从一开始的一门心思的痴迷，到现在的来回摆荡，已经说明你们的战斗进入到第二阶段。
此时，你需要有足够的耐心，因为时间是对你有利的。
你需要先把你的“供养者”角色做好，不是跪舔，而是让他感觉到你可以理解他，可以给他家的温暖，但同时你也是带着伤痛这么做的，让他既感恩又愧疚。
然后你要做的最重要的事情就是：
第三件事：“找回做女人的感觉”。
因为你只有把这个窟窿补上了，婚外的女人才彻底没有任何机会。
但是很多女人会不知道怎么找回自己。
因为很多女人之所以在婚姻中没法做女人，就是因为她们在心理上，还是个孩子。
很多女人的人生就是“少女——中年妇女”的转变，而没有一个“成年女性”的觉醒和体验。
（我们这里的“中年妇女”是个贬义，说的是那些放弃了女性身份，而甘于被男人奴役的女人。不是说你是中年的女性就是可悲的。）
往往男人的变渣，恰恰是女人成长的开始，如果你不开始唤醒这个部分，你可能就会失去在关系中最重要的转折点的把握。

那么怎么自我成长呢？
第一内求：学会如何安抚自己的情绪，时刻保持情绪的稳定，同时找到自己的核心痛点，并疗愈。
第二外求：学会如何沟通，如何一句话说到对方心里去，提升影响力，掌控关系的主动权。

亲爱的3.0的家人们，大家晚上好！

非常高兴有这个机会分享家长如何做孩子的精神供养者。

在孩子的成长过程中，父母的角色是非常重要的，同时扮演物资供养和精神供养。首先扮演的角色是物质供养者，吃喝拉撒睡等物质条件。孩子的精神人格同样需要适当的养分才能发育成长。父母作为孩子的精神人的供养者，能够无条件的接纳他、爱他、关注她，不断的鼓励他，经常的表扬他，确认他的优点，花时间陪伴他等等，这相当于给孩子输入精神养分。

亚里士多德曾说：“人在出生的状态，不是完整意义的人，经过二十几年的人化过程，才使他变成了人。”这句话提醒我们，把孩子变成人需要教化。意大利教育家蒙台梭利博士说：“人作为一个精神人的存在，要借由肉体把自己表达出来。”人有两个人存在，即肉体的人和精神的人。决定一个人行为的原因是精神的人，一个孩子好学上进，体谅大人，助人为乐等良好行为的表现，取决于精神人的状态，与他的肉体的人几乎没有关系。

塑造孩子的精神人格，从六个方面体现。第一自尊心，孩子必须先在内心认为自己是有价值的，先接纳自己喜欢自己。当他在内心认为自己好时，他值得人爱和喜欢，内心就会产生自我价值，一个人的生命之火就会被点燃。

第二，自信心，几乎所有的成功人士，无一不提到自信心对于取得成功的作用。如果一个孩子在学习生活中，建立我能够的信念时，面对困难、面对新的知识，就会排除对失败恐惧的干扰，进入专注的状态，从而发挥它的潜能。

第三，责任心，有责任才会成长。人一旦被赋予责任，就马上开始注意到自己的行为，从而对自己的行为和事情负起责任。

第四，主动进取精神，一个孩子长大成人决定作用的不是他的知识和技能，而是他的人格中有没有主动进取的精神，一个人的成长取决于他的态度。

第五，学习兴趣，中国古人流传很多古训，头悬梁锥刺股，书山有路勤为径，学海无涯苦作舟，这些古训的原意旨在教导人们向那些有毅力的人学习，在学习上要用功，但是也无意间传递着一种信号，学习是痛苦的行为。犹太人在孩子很小的时候，在书本上会滴一些蜂蜜让孩子去舔，目的就是让孩子知道学习是快乐的，是甜蜜的。

第六，良好的习惯，包括行为层面的习惯和情感层面的习惯。

作为孩子的精神供养者，家长要扮演好几个角色呢？

第一个是生命教练。孩子从出生到长大成人，他的本能就是学习的能力。孩子模仿能力很强，有些东西学会了，有些东西却没有学会，我们成年人却不知道他哪些东西学会了，哪些东西没有学会，甚至认为孩子不经过训练就应该会。首先是肢体动作的训练，从站立坐姿走路跑步，穿衣，吃饭，睡觉，刷牙等等这些动作都有正确的标准。如果没有经过耐心的教导和训练，很多东西就会学得不标准，甚至学歪了。其次训练与人相处，人是群居动物。曾经有人说过我们对别人的态度最终是由别人对待我们的态度决定的。孩子对待别人的态度，其实是由于家长对待他的态度所决定的。家长可以通过身教和言教，把怎样对待父母，怎样对待身边的人的方法教给他。三，训练积极思维，思维决定行为，家长需要教会孩子积极思维，如何看待自己、困难、学习、友谊，爱情、金钱、家庭等等，家长在与孩子一起生活的过程中，把这些问题正确的观念传达给孩子。

第二，人生导师，在人的一生中，如果没有导师的指引，想要成为杰出的人，犹如复杂的迷宫，光靠自己盲目闯荡几乎不可能。而成功的人在他的人生中几乎都有导师的指引。帮助他树立正确的人生观，建立远大的目标和理想。鼓励孩子读名人传记，学习身边的榜样或心目中想成为的那个人。

第三，做孩子的知心朋友，对孩子来说，不论面对物质世界还是人的世界，都是茫然的无知者。我们告诉孩子不许玩手机，但是爸爸妈妈却自己在玩手机。成年人自己抽烟，却教孩子抽烟有害健康。老师家长告诉他，要好好学习才能有出息，可是家长和老师却没有学习新的知识等等，这一切的一切都会让没有涉世经验的孩子迷惑不解，孩子会生气，痛苦，紧张，焦虑，情绪低落，如果没有人倾听心声，他就会把这些消极的情绪压抑在心里，越积越多。当孩子把家长作为自己最要好的朋友时，才能向家长敞开心扉，家长也才有机会了解孩子的内心想法和外在行为的内在原因，从而给孩子提供正确的指导。通过分享孩子内心的感受，消除孩子成长的孤独无助，焦虑，恐惧等等，使孩子产生正面的情绪，从而产生成长的动力。

第四啦啦队队长，孩子最初的生命动力来自于父母的欣赏鼓励和表扬，他之所以要做各种各样的事情，最深层的原因是获得父母的认可和关爱，使自我价值极大的增强。孩子的成长离不开父母的关注，受到父母关注和欣赏的孩子会因为精神营养充分而茁壮成长，就像得到充沛的阳光雨露而枝繁叶茂一样。

孩子的成长动力来自自我价值，当孩子有自我价值后，他内心生命之火被点燃了，他的成长就有了动力。我们要强调的是家长关注的是成长，关注孩子的成长不仅是身体上的，还有心理上的和精神上的。而不是每天用眼睛盯着孩子，就像警察盯小偷。因此我们家长关注的成长是远距离的，就像拉拉队队长一样站在远离运动场的看台上，为孩子的进步而欢呼，为孩子的成长加油助威。

如果您能记住（马迪.金）

如果您能记住，您走一步，我要走三步才能赶上；

如果您能理解，我观察世界的眼睛比您的眼睛矮三英尺；

如果您在我乐意的时候，让我自己试试，而不是把我推到前面或挡在后面；

如果您能满怀爱心的感受我的人生，不剥夺我自己抉择的需要，

那么我将长大学习和改变！

如果您能记住，我需要时间获得您已有的生活经验，

如果您能理解，我只讲述那些相对我的成熟程度来说有意义的事情，

如果您能在我可以时，让我独自迈出一步一步，而不是把我猛推出去或拉回来；

如果您能用您的希望感受我的生活，而不破坏我对现实的感受，那么我将长大学习和改变。

如果您能记住，我像您一样，失败后再试需要勇气；

如果您能理解，我必须自己弄清楚我是谁，

如果您在我想要时让我自己寻找自己的路，而不是为我选择您认为我该走的路，

如果您用您的爱感受我的人生，而不破坏我自由呼吸的空间，那么我将长大、学习和改变。