我很作，但我是一个好女孩

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　　1.

　　我接受的是拉康派的分析——一种时间弹性很强的分析方式，当分析师觉得够了，就会让来访者离开，分析的时间并不受限于50分钟。

　　五一放假的前一次分析，我遗忘了我的分析，然后分析师和我谈补交分析费。

　　“好的。”我很快地同意了要补交分析费。

　　“但是我还是感觉很愤怒。”我开始了我的分析，主题便是我要为我遗忘了分析买单。

　　“为什么呢？”分析师问。

　　“我忘记了我的分析，是我在这里犯错了，我要为我的错误买单，可是我不能接受我犯错了。”我开始为我的生气列理由，“我和你说过，不要在我们分析的前后讨论我的分析时间的调整，但是你还是在分析之后和我说要暂停，我没有分清楚要暂停哪一次的分析，这并不是我的错。你根本就没有意识到我在分析的前后并不想听到其他的信息，我和你说过了，你一点都不在意。你也犯错了，但是我却要为此负全责。”

　　“你并不只是为犯错负责，也在为你的行动负责。”分析师说。

　　“不，我愿意补交我的分析费，可我还是很生气。”我并不能很好地去消化我的难受，“我没有办法停下我在这里的愤怒与委屈。”

　　我知道没有必要在这里生气，可是我停不下来。

　　在我高中的时候，和舍友吵架，女孩子之间的吵架，很普遍也很正常的，通常一两天就可以和好了，但是我硬是和舍友冷战了两个多星期。

　　“我知道这不是什么大事，但是我不想去和好，感觉自己在这里是很‘作’的。”我对分析师说，“我今天就想讨论这个让我难受的话题。”

　　“既然你很难让这样的难受过去，那我们今天就停在这里。”

　　在分析的第15分钟，我被分析师“请”出了分析室。

　　2.

　　我被停在一个又愤怒又委屈的状态内，然后便到了下一次的分析时间。

　　一进分析室，我便躺在躺椅上，开口便是：“我还是很生气。”

　　“那你还想再生气一点吗？”分析师问我，多年的分析经验，我很清楚他接下来可能要继续“请”我走了。

　　“不可以。”我快速打断他，“我上周被你赶走，我就觉得生气，为什么你叫我走我就走，我不信我就这样一直躺着你还能把我怎样。”

　　于是我不再理会分析师，继续讲述我的愤怒。

　　其实我很清楚，没有必要在这里徘徊了，但是我很难咽下这一口气。这并不只是在分析室中，也不只是高中的与舍友吵架，它在生活中，一直追逐着我。

　　我老公晚上有时候会晚睡，然后我对此并不满意，但是如果仅仅是不满意，那么我怎么会有足够的理由去和他计较呢？

　　于是在某次他晚睡的时候，我也跟着晚睡，一边玩手机一边生气，那天晚上我比预计的时间迟了两个小时入睡。

　　两个小时的晚睡对我来说是一件很不舒服的体验，于是我带着强烈的不舒服，在接下来的两天和老公冷战。

　　“你睡你的就好了啊。”冷战和解之后，老公表示他的想法。

　　“我如果直接自己睡觉了，那怎么积累愤怒值呢？如果我不积累愤怒值，我怎么和你计较呢？如果我不和你这样计较，你怎么会听我的呢？”我露出了胜利者的微笑。

　　在夫妻关系中的强势与控制，却在分析室内成为我的委屈和痛苦。

　　3.

　　“好吧，如果你要我现在走的话，那我还是会离开的。”在沉默一段时间之后，我对分析师说。

　　“为什么现在会走了？”分析师问。

　　“刚才有一个很深的感觉，就是我不能够轻易放过我自己。”我很愤怒，也很委屈，“如果我真的不想放过我自己，那么我就让自己再更生气一点吧。”

　　当分析到这个地方的时候，我联想到了自己在小时候被父亲暴力对待的过程。

　　那时候我的父亲状态并不好，于是我也面临着一个被暴力对待的危险。

　　“很多时候，我并不能理解到我哪里错了，但是我需要去承认我的错误，并且被打，接受这样一个惩罚，我爸打我的时候，是停不下来的，要很久很久才能停下来。

　　即便此刻我可以判断，我的老公晚睡并不是一个错误，你收取我的分析费用并不是错误，可是我还是想要把你们带到一个犯错的地方，我想要你们承认你们错了。一个莫须有的错误，但是我想要你们承认。”

　　分析师问：“你有多久没有被打了？”

　　我回答：“初中之后就没有了。”

　　分析师说：“你是怀念被打的感觉吗？”

　　“当然不是，虽然我在这里会很‘作’，我这样不好，但是我并不是想被打，我只是在这里充满了困惑，我想让你们理解我的困惑。”

　　那个我不知道自己错哪里了，但是我要被打，并且我不能逃跑，一旦逃跑或者反驳，就会被打得更严重。

　　我的“作”，并不只是一般地去计较，而是需要不停地去计较。小女生一天两天的吵架，我要一周两周才能停下来；老公两个小时的晚睡，我要两天的冷战才能停下来；因为在更早的时候，就埋下了一个很深的困惑——你能告诉我，那些生命的无妄之灾，那时的我，为何要遭受那样的对待吗？如果我“作”给你看，我让你一样感受到这样的“无妄之灾”，你是否就可以给我一个答案了？

　　分析结束后，我开始理解过去人生中的每一个“作死”的地方，那些“不甘心”与“毁灭”的冲动。它们就起源于我早年时期所遭遇的一个“困惑”的感觉，强迫性重复使我不停地回到这个状态中——我总是不能轻易放过身边的人，也不能轻易放过自己——因为我太需要为自己的“困惑”找到答案了。

　　我对我老公所做的，只是让他来理解我在这里的“困惑”与委屈，而我在错过的一次分析，交了三次的分析费来“纠缠”，也只是希望我的分析师可以给我的“困惑”一个解答。

　　4.

　　看过稿子的朋友给我发来信息：你说了很多遍“困惑”，但是你没有说答案啊。

　　我愣了一下，笑着回答：看见“困惑”，就是答案。

　　看见我不断折腾自己，不断“作死”，仅仅只是因为那个早已过去的儿时故事。因为我不能理解自己为何会被打，然后我让自己在现实生活中各种“自己打自己”，“不轻易放过自己”。

　　看见这些，就足够让我停下“作死自己”了。

　　一旦理解到那些发生的故事，我们也就有了选择“放下”的空间了，当我意识到自己不断刺激我老公，是因为我想把自己早年的痛苦与困惑分享给他，让他帮我一起面对。我也就可以去相信我的父亲当时对待我的“恶意”，只是把他的困惑带给我而已。这里，作为他的孩子，我需要陪他一起面对。

　　虽然我很“作”，但恰恰是我的“作”，使我有机会触碰到，那些美少女与追风少年们在“作死”时的痛苦与无望。

　　这样的困惑、痛苦和无望，值得我们组织“作死队伍”，一起来面对。

　　作者：白佳悦 ，精神分析师

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