“想辞职的第1096天，我差点不动声色地死去。”

　　hey,

　　这个世界唯一的你

　　◐

　　茶二暖心拳丨长大

　　步入社会，哪个成年人不是劫后余生？总以为长大后可以无拘无束，面对现实却集体陷入了忐忑、焦虑。

　　不知从什么时候起，一篇篇“制造焦虑”的文章在朋友圈扩散。那之后，好似蓄谋已久的焦虑从精神之中叛乱出来。看着身边高薪的同龄人，发现自己竟然与这个社会显得格格不入，甚至被抛弃已久……

　　和几个朋友聊了聊这个话题，睡不着，打开电脑将他们的故事分享你们。

　　学会妥协，学会自强，学会自我成长。

　　忙着抓住一切，却迷茫无助，担心错过和失去。

　　“我22岁，本以为自己才华横溢，工作可以走向巅峰。结果还是日复一日，缩在格子间过着平静如水的生活。

　　也曾自信满满，豪情万丈地说着人定胜天。也曾觉得自己还年轻，时间还多，没有什么能限制自己。后来发现即使是倾尽全力，还是抵不过车、房、家庭的压力。

　　身为普通家庭的孩子，父母也只是苏北小县城的农民，怕我在外面受苦受累。隔三差五地劝我考当地的公务员，他们觉得考上公务员就是铁饭碗，就可以过上稳定的生活。可是我并不甘心，我想去看看外面更大的世界，因为我知道那样一眼看到头的生活，太煎熬。

　　久而久之，这样的压力便成了焦虑：害怕自己再过两年还是毫无长进，害怕有天自己真的坚持不下去选择妥协。

　　我开始变得越来越沉默寡言，且孤身在外如浮萍，没有可以依靠的朋友。于是我开始变得冷静，享受一个人的独处时光。工作中遇到的奇葩同事也好，难题也罢，诚觉无人可说，说了也没有意义。

　　人总是要学会妥协，学会自强，学会自我成长。只是世事难辨，容易迷失自己。这些年也做过不少工作，累积一些阅历。但仍自知要走的路还有很长，要见的人还很多，看不破人情世故，看不到自己未来会是什么样。

　　想说的话很多，要思考的也有很多，思考归思考，不要被焦虑打乱了你的生活节奏。

　　在我看来，你应该是为了奔向更好的未来而生活，而不是为了苟延残喘地活下去。”

　　这是工作后第1096天想辞职

　　这是这个月第15次想和她分手

　　这是年后第20次想要逃离这个城市

　　这是小Y从上海回来后对他过往的总结。稳定却又贫穷着，看似和谐的生活却又堆积着一件一件小矛盾，满腔热忱而来，却又被北上广的现实催促着仓皇逃走。

　　关于焦虑，大概现代人最直观的表现就是：躲避，逃离。

　　逃离这一切，将其置身于身外。感情出现了问题当做三观不合想着分手；工作不顺心想着换个工作环境；生活不满意立马更换城市；就连现在修理东西，都是以换代修……

　　可一切都逃掉之后，真的会变好吗？

　　分手之后你会变得开始念旧，每走到一个熟悉的地方那些和她在一起的片段总会不经允许的从脑海里迸发出来；离开那座城市你会发现曾经的问题依旧还在，甚至大不如从前；离开公司你再也找不到志同道合的那一群人。

　　自己换掉这一切后竟变得更加焦虑了，这时才想起来问问内心的想法：

　　当初雄心壮志要来北上广打拼，不知道这些城市有多繁华，就有多寂寞吗？

　　当初信心满满选择创业，不知道人前有多风光，背后就曾有多落魄吗？

　　当初信誓旦旦要一直爱她，不知道相遇本不易，且行且珍惜吗？

　　这一切你都想过，只是焦虑在你脑海中肆无忌惮，如洪水猛兽般一次又一次突破你内心的防线，将一切对未来的恐惧感全盘拉出。

　　暴雨之后，你终究不能因为雨水打湿了鞋子停下脚步。你要相信当初那个雄心壮志的你，要相信那个执着无比的你，那个为了她敢爱敢恨，投入一切的你……

　　“如果现在死去，你能留下什么？”记得大学毕业3年后，老师突然在沉静已久的班级群留下了这样一个问题。

　　我没敢回答，因为我知道，假如我现在死去，走的时候会和来的时候一样干净，甚至还会留下没有还完的银行卡账单。

　　年轻时候仗着没什么顾虑，在公司稍有不顺心，被说两句就立马辞职走人。随着年岁的迁移，发现自己到了成家立业的年龄。别说不顺心了，为了保住这份工作就算是随便骂我也得捱着。高不成低不就已经勉强算是人生巅峰。

　　不想活，不敢死，不敢崩溃，因为我的身后空无一人。

　　成年人的痛哭却又不像小孩子那样有用，只是因为实在忍不住。而痛哭才是心理上发泄之后的加油站，我开始思考，我为什么要这样？

　　如果未来是幸福的、是充满惊喜的，那么此刻的焦虑和担忧意义何在？如果未来充满了坎坷和困难，此刻为何不好好精心享受当下的平静时光，而非要去感知未来的烦恼？

　　我们都在被如影随形的焦虑催促着不停地加快步伐，却忘记了生活最本真的模样，或许恰好在于放慢脚步，看看路旁的一朵小花，和身边一起走过的人。

　　我们都被社会快速的节奏催促的忘记回归事物最本真的样子，却不知道生活最好的样子都在身边。

　　下班路口的红绿灯路口要等待72秒；回到家要爬5层楼梯；午饭要用微波炉加热三十秒；游戏开始要把塔推完。

　　我常常会在等电梯的时候愣上好久，假如人生里每一份等待都会有这些提示该有多好。

　　哪怕是"红笺小写问归期"，哪怕是"争奈归期未可期"。也不会对未来充满恐惧，陷入整天的焦虑，也可以安心等待一个必将到达的答案。

　　生活又何尝不是？当回归本身，知道自己想要的生活是什么样的，还有什么能够毁掉你？

　　或许，来日可期。

　　文/别人家的狗

　　排版/茶二

　　封面/ins.yuugi83

　　图片/网络 

　　ye,

　　这个世界唯一的你

　　2019.05.13或许来日可期

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