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张德芬：人生的快乐来源永远在自己身上

时间: 2020-03-07 16:53:01 | 作者：何欣洋 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 112次

张德芬：人生的快乐来源永远在自己身上

　　口述： 张德芬 文：何欣洋

　　图片：摄图网

　　来源：婚姻与家庭杂志（）

　　中国的女性最需要修炼的一节课，就是情感上的独立自主。人生快乐的来源永远在自己身上，修炼好自己，才在亲密关系中有力量。

　　——小婚家

 01

　　中国女人最欠缺的情感课

　　有很多女人常常用4个字来形容自己：身不由己。这也是人生最痛苦的4个字，它们让人经历磨炼和劫难，在感情上受伤吃苦，然后留下疤痕。

　　但我觉得，吃过苦的女人有故事，就像是一颗茶叶蛋，身上的裂痕越多，就越是入味醇香。

　　而有的女人轻易地拥有了很好的老公、很棒的工作和很听话的孩子，一生看起来十分顺遂，受的伤少，她们活得轻飘飘，像是一颗白煮蛋。

　　我不是说这样的女人就不好，但她们的人生不够入味。

　　“白煮蛋女人”只是少数，她们脑内的血清素水平一般较高，这种物质能平静情绪和安抚痛苦，所以即使遭遇困境，她们也很容易重新获得快乐；

　　但如你我般的女性，都是血清素分泌正常的人，遭遇不幸时，容易陷于负面情绪无法自拔。

　　所以，我们必须学会修炼自己，并安慰自己：“要努力做一颗‘茶叶蛋女人’，拥有入味的人生。”

　　从以前到现在，我始终觉得中国女性最需要修炼的一节课，就是情感上的独立自主。

　　人生快乐的来源永远在自己身上，同时也要允许伴侣的快乐不完全来源于自己。

　　有的女性深信“灵魂伴侣”这一说，找男朋友、找老公一定要找“灵魂伴侣”，觉得只要有“对的人”出现，就会解决所有问题。

　　其实，这世界上根本不存在这样一个人。

　　实际上，不是每个人这一辈子都有机会遇到灵魂伴侣的，人的情感、生理、社会形象、家庭责任需要你去找一个可以结婚的伙伴。

　　所以千万不要将所有的情感寄托于伴侣身上，他的出现是为了磨炼你，而不是拯救你。

　　从小到大，我的身边一直有亲人、朋友、伴侣，又生了两个孩子，家里热闹得很。

　　2019年，我与爱人分手，儿子女儿出国念书，一下子“单身又空巢”，无比孤独、无比恐怖，情绪和状态跌入谷底。

　　所有亲密关系和家庭里的问题我都经历过了，所以我对女性很有同理心，也更觉得，血清素分泌不高的普通人，都应该去好好学习亲密关系这一课。

　　学习，其实是为了成长。好好上课之前，有3个“不”一定要注意。

　　首先，不要在亲密关系中反应过激，中国的女性在家庭中尤其容易这样，无论是对老公还是对孩子。

　　有的时候其实只是你自己的感觉而已，人家做了1分，而你却感觉到了10分，因为你的情感模式就是这样敏感且过激呀！

　　所以要保持清醒的头脑，事情发生后要缓一缓情绪再去问人家，他们的想法是什么，事情本来的起源是什么样子的，也许你会发现，跟你之前想的完全不一样。

　　其次，绝对不能一直当受害者。

　　做个受害者固然在情绪上比较爽，可以指责、报复和“作”，因为你不会受到道德的谴责，人们都很同情受害者。

　　但从长远角度来看，要想真正在亲密关系里成长，必须摆脱受害者心理，对自己的情绪负责，而不是通过指责来让别人负责。

　　第三，不要为了家庭永久牺牲事业。

　　为了家庭与孩子，女人牺牲事业的可能性就是比男性要大，但一定要学会给自己积累一些东西，即使不是事业，也要是特长、兴趣或爱好，这些都属于自己的实力范畴。

　　有的女明星婚后为了带孩子待在家几年，可是一复出，她的作品依旧拿奖卖座，而且还会想着要去向导演、制片等行业努力，她老公挣得很多，但她也没有牺牲自己的事业。

　　从某种程度来讲，这种女明星还是很值得普通人学习的。

　　所以，当了妻子或妈妈之后，我们一定要学会把生活重心、时间和精力做个合理分配。

02

　　把注意力还给自己吧

　　学习和自我成长，要从4个层面开始。

　　首先是头脑层面，即累积正知正见。人的正知正见，是从父母那里累积的。

　　有一些女孩子，喜欢接触已婚的男人，觉得能从他们身上得到财富、见地和人脉，甚至后来还产生了感情，这种事情大家在娱乐圈里见的不少，生活中也常有。

　　然而，已婚的大叔们是好惹的吗？当然不，有些女孩子牺牲了自己的事业，浪费了最好的时光在大叔们身上，到头来被大叔算计，背了一身债甚至坐了牢。

　　如果父母从小就严厉告诫自己的女儿，已婚男人就是不许碰，女人要有自己的天地和事业，那么这些女孩子就不会跌这么大一跤。

　　接着是身体层面，这与情绪层面息息相关。其实，人的身体是一个非常精巧的组织，除了能肉眼所见的各种器官外，还有“经络”的说法，就像是人体中各种情绪的交流通道。

　　如果有的孩子在哭闹时，父母打骂他、威胁他、恐吓他，没有将他的负面情绪及时疏解，那么这些垃圾就会被压回身体中，对身体和性格都产生影响。

　　而情绪层面跟能量层面又不可分割。情绪和能量都是能决定一个人状态好坏的因素，情绪能产生能量，能量能影响情绪。

　　所以综合以上4个层面，我们该如何让自己成长呢？

　　道理很简单，概括来说，想在亲密关系中获得幸福，需要把多余的注意力归还给自己。

　　有一件很重要的事情，叫作静心。当你的心安静下来，没有情绪的时候，你的能量是沉淀的，思想就能够被自己看见了，只有被看见，负面能量才有可能被驱散。

　　接着，你可以试试做一些运动，比如瑜伽。瑜伽里的仰头展胸动作，能够使淤堵在胸口的能量散出来，而扭转肢体动作可以帮助内脏排毒。

　　接着，要学会观察自己，观察到底是什么东西最能勾起自己的负面情绪。

　　有一阵子，我在静下心后发现，低效率是最能引起我愤怒的事情。这不难理解，职业女性会被工作效率困扰，家庭主妇会被家务的效率所困扰。

　　我平常是一个高效率的人，任何阻挡我实现高效率的人和事都会让我愤怒，看到别人迟到或忘记事情，我都气得不行。

　　后来我气久了，开始调整自己的想法：早到不一定比迟到好，如果今天把这件事做完了，结果明天又补充新的东西进来，那是不是晚做就比早做更省力呢？

　　一切的发生都是最好的安排，所以说，做事不能急于求成，为这种事生气没意义。

　　还有，我们要学会处理情绪的垃圾。有没有这样一个时刻，你的老公很晚不回家或是失去联系，你急得要命，一旦等电话接通时，你不是轻松地微笑，反而忍不住对他破口大骂：“你让我担心得要死”“你傻吗？怎么可以这样”等等。

　　你会觉得，如果不骂他，他就不长记性，以后还会这样做。其实，你的责骂只是由于担心造成的慌乱和恐惧，你无法解决处理，憋了一肚子火，吞不下就全都吐到别人身上去了。

　　其实，你当下的焦虑和恼怒无法把事情变得更好或更坏，是无谓的。

　　所以每当这时，你就该反复问自己：这件事真的值得我如此担心吗？我的担心有用吗？我的担心会让我和老公之间的关系变得更好吗？如果答案是否定的，那么就去浇浇花、泡泡澡、听听音乐。

　　这样你情绪里的垃圾就不会产生，更不会丢到别人身上去。

　　自我成长的几种方法说完了，这里还需要注意一点：可以关注自己，但不可以变得太自我。

　　有些人恼怒情绪的触发点就很密集，伴侣稍微有一点儿不在乎她，她就会生气，并质问伴侣。

　　当伴侣跟她解释清楚误会的缘由后，她依旧不相信，觉得所有的事情都是借口。

　　其实这样的人，心里早已有了一个剧本，她找伴侣只是为了让人家配合自己来演这个剧本，根本不在乎人家的想法，她的心里没有真正看到对方。

　　我记得有位名家曾经说过：“当你说自己爱一个人的时候，其实你在侮辱他。”

　　因为很多人看到的不是对方，而是自己理想中伴侣的样子而已，当自己心里有了剧本，伴侣怎么演都是错。

　　这样的人，不只没有把注意力还给自己，也未曾把注意力真正给过伴侣，她的亲密关系不是双人舞，而是一出独角戏。

　　这么难演，她怎么能获得幸福呢？

03

　　你该懂得，父母都是“机器人”

　　为什么有些女性在亲密关系中没有力量？

　　很大程度上是因为她们曾经在原生家庭中受过伤，她们没有从父母那里得到饱满的爱，也没有得到接纳和认可，内心深处还是没长大的小女孩。

　　当小女孩在婚姻里受委屈时，就会下意识地去演一个受害者，她跟老公抱怨，跟孩子诉苦，还会回过头来在父母身上找安慰。

　　可是却没有想过，父母能给你想要的爱吗？他们有爱人的能力吗？

　　实际上，我们的父母自己都没有被好好爱过。

　　有个学生总跟我抱怨，自己的父母爱弟弟不爱她，她难过了几十年。这不少见，我身边也有很多长辈，他们家的儿子长大后都没什么出息，甚至给父母造成了养老负担，反倒是不怎么受宠爱的女儿非常杰出，还能反哺家里。

　　试想一下，如果父母很早之前就知道女儿会更有出息，对他们更好，他们会不会多爱女儿一点儿？肯定会的。

　　重男轻女像一种病毒，父母们就是被一辈辈传下来的观念给控制了，他们本身对于爱哪个孩子的问题，没有过多思考。

　　我记得有个故事是这样讲的：

　　年轻的媳妇看婆婆每次炖鱼时都要切掉头和尾，她疑惑地问婆婆这是为什么。

　　婆婆也不知道，只说她的婆婆就是这么教她的，祖祖辈辈都这样。

　　很久之后，这个媳妇才偶然间得知，早年间家里的锅不够大，所以炖鱼要切掉头尾才放得下，现在家里的条件好了，锅也变大了，但这个习惯却改不掉了。

　　男孩子就真的比女孩子好吗？

　　那只是从封建社会传下来的一个错误观点，父母也是中了“毒”的机器人，他们不是不爱你，但他们也不够有能力爱你。

　　我的爸爸妈妈非常爱我，但从小到大，他们在教育方面也曾经是非常霸道和纠缠的，我也按照他们的要求做了很多事。

　　那个时候我学有所成，但不快乐，因为我感觉自己做的一切都是在求他们满意，求他们爱我。

　　当我真正成长了之后，我开始跟他们划定界限，与他们在亲子关系中博弈。

　　比如我的爸爸要求我每天都要给他打电话，如果我工作忙到不行的时候忘记了，再打电话时他就会甩脸色、发脾气，那我干脆就两天不打回去，如果他们心情好了，我再开开心心地给他们打电话。

　　其实，我想让他们知道：打电话联系感情这件事情应该是高高兴兴的，如果心情不好，那为什么还要打呢？我已经长大了，不再需要给你打电话来索求认可了。

　　如果父母还想通过这样的事来控制我，那就是越了界，我会轻轻地把他们推回去。

　　一个成熟的女人不应该从父母那里去寻找爱和认可，否则，自己的事业、家庭和情感都会受到上一辈的制约。

　　一旦觉得父母不爱你，你就去讨好或是抱怨，这样的你，浑身上下都是弱点和把柄，就好像装满了按钮，你向他们敞着怀，他们随便一个举动就能够炸掉你的心理防线。

　　无论是凶巴巴还是可怜兮兮，你都已经处于弱势了，因为你虽然已经成人，却还在跟父母讨奶水喝。

　　如果你想与父母之间拥有轻松且和谐的亲子关系，就不要强求父母认可你，也不要强求父母能“爱到”你，因为他们可能没有学到这种爱人的能力。

　　还有一点，只需要尽力让父母快乐就好，如果他们还是不快乐，那就不妨接受他们的不快乐。

　　要想让心中的小女孩长大，就是要去接受自己内在不舒服的感觉，不论是不被爱、不被理解、不被认可还是不被重视，如果能与所有的痛苦感觉和平共处，你才会成为一个内心有力量的人，也才有力量去经营好亲密关系。

　　看看，想拥有好的亲密关系，要上的课也真是多。我也是在回归一个人的路上不断学习，让自己成长，学会自己玩耍和生活。

　　白煮蛋固然很好，但如果注定有困难在等着你，就去努力当个像茶叶蛋一样入味的女人吧！

　　关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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