时间: 2020-03-02 14:29:04 | 作者:情感作者 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 107次
文|咨询师·冯嘉和
“美女,游泳健身了解一下。”
“不用了,谢谢。”
“我们的健身教练都是很专业的,包你满意!”
“不用了,谢谢。”
“我们这边的运动设施都是顶级的,我们的设备都是全市最好的。”
“不用了,我现在没有健身计划。”
“我们健身房真的很好,了解一下嘛!”
“真的不用,再见!”
这样的对话,或许你也遇到过。
健身小哥或许心里会发愁——我们的健身房明明是市里面数一数二的,但你为什么还不来?
原因很简单:你的健身房固然厉害,但问题是——它和我什么关系呢?
关于脱单,常常会遇到人感叹——我明明各方面条件都很好,可为什么就是找不到另一边呢?
这个问题的答案,其实和推销游泳健身一样的——尽管你很优秀,但这和别人有什么关系呢?
01
优秀的人为何单身?
相信你身边一定有着一个各方面条件都很优秀、性格脾气也挺好的朋友——但ta却偏偏是单身。
每次聚会的时候,大家会调侃ta——
“哎呀,像你条件这么好,找对象还不是分分钟的事情?”
“追你的人都排到隔壁巷了吧?”
“你一定是偷偷和谁谈恋爱了,只是没有告诉我们吧!快说,到底是谁?”
这样的现象,就像学渣围观学霸考试前会紧张一样,一边在调侃,另一边心底里默默地羡慕嫉妒恨。
不过,我在这告诉你,那些看起来很优秀的人,其实心底里对于感情的态度,并没有大家所想象的那般从容。
关于影响一个人能不能脱单的因素,其实有分为“显性因素”和“隐形因素”。
所谓的显性因素,也就是表层的,容易被人们注意到的因素。
例如一个人的身高、体型、颜值、工作收入、礼貌修养、文化程度、是否有车有房等。
这些都是大家比较容易观察得到的东西。
把这些显性因素归结在一起,就构成了人们所说的“优秀”。
但有时候,即使是一个各方面条件都不错的异性出现在你面前,你也会觉得——“虽然ta各方面都挺不错的,但是我就是没有什么感觉”。
“有没有感觉”,这东西看起来非常的抽象,但在这里,我主要想和大家分享的,就是这个玄之又玄的“感觉”到底是个什么东西。
02
关联感——一个容易被忽视的隐性因素
影响我们脱单的一个隐形因素,就是与他人建立“关联感”的能力。
人们常说的“没有感觉”,其实不外乎两种情况:
1)我对这个人有些地方还不够满意,但这个不满意的部分我不知道怎么表达。
2)我对这个人感觉挺满意的,但我觉得ta和我之间没有什么关系。
当一个人各方面条件都不错,却迟迟难以脱单,那么,我们可以观察一下ta与别人建立关联感的能力怎样。
说得通俗一些就是——
好的关联感=我愿意依赖对方,也愿意被对方依赖
优秀的人,往往是更加独立的,ta们在很多方面都容易表现得不太需要别人。但如果你不需要别人,别人就会感觉和你没有什么联系。
03
优秀的你,愿意依赖别人吗?
小时候,家长可能会告诉你:只要你足够优秀,何愁找不到对象呢?
但很多努力变得优秀的人,ta们的感情往往并不如人们想象中那么顺利。
所谓努力变得优秀,实质上是努力提高别人对你的满意度。满意度高了,可以让关系质量变高,这是必然的。
但对于很多优秀的人来说,ta们通过漫长的努力,已经变得越来越懂照顾好自己了,感冒懂得自己看病、工作懂得自己搞定、而且还不会情绪化,简单的说就是自力更生、无欲无求。
当你觉得自己无所不能的时候,你会发现——我为什么要谈恋爱呢?
很多人,之所以变得优秀,是因为成长过程中,从小受到的教育是——凡事你要学会靠自己,有些父母甚至会说:
“依赖别人其实是给人添麻烦,别人会因此讨厌你”。
一旦接受了这种观念,孩子会活得越来越独立,但凡不好的事情都自己扛,不愿拜托别人,接受别人帮助时,会不好意思,甚至会有羞耻感、负罪感。
相比之下,我们常常听到的是女人要懂得“撒娇”和“示弱”,如果你生硬地去这么做,那就是没有灵魂的套路,用的了一时,用不了一世。
“撒娇”、“示弱”的本质,是愿意把自己脆弱的一面真诚地与对方分享,并且向对方传递出一个重要的信息——我需要你,你对我来说很重要。
无论男女,内心都会有弱小的部分。但并不是每个人都能够正面去面对自己的弱小,学会在爱人面前表达自己的弱小,表达自己需要帮助、需要陪伴,是爱情中必不可少的一环。
04
你能够面对“不完美”吗?
必须是”不完美”的人,才能够依赖他人,就好比必须是肚子饿的人,才想吃饭一样。
虽说世界上不存在完美无暇的人,但是,“不愿意面对自己不完美”的人,还是有很多的。
你很优秀,但不完美。
有些优秀的人努力让自己在对方面前显得“完美”,这样的完美主义是非常费力不讨好的。
因为对方会提高了对你的预期,如果你有一天稍稍没有做好,那么他对你的印象就会大打折扣。
这时,完美主义者内心的焦虑就会进一步爆发出来,她会更加努力地让自己变得完美,意图以此来讨好对方。
然而,结果是一方面自己在逞强,另一方面,哪怕你做到了相对的完美,对方就会觉得自己在这段关系中不被需要,慢慢丧失了成就感,也失去了参与感。
这个就像小时候大家一起玩过家家,过家家为什么好玩呢?是因为大家各司其职,相互需要——你来扮演妈妈,需要做菜煮饭,我扮演爸爸,需要上班赚钱,回到家里两口子陪伴教育孩子。
如果我和你说:我们来玩过家家吧,你什么都不用做,我会把其它事情都做好,你只需要休息、看着我们就行。
那么你就会失去了参与感,这个“家“对你而言就会变得可有可无了——因为你发现,大家并不需要你,有你没你都一样。
05
你可以做些什么?
我建议你试着学会欣赏自己的不完美,这话听起来好像有点鸡汤,但它真的很重要,并且,确实也不容易做到,但你必须学着去做。
欣赏自己的不完美,不是盲目的接纳,而是仔细去看到“不完美”给你的生活带来什么。
例如,我自己是一个内向又爱想很多的人,但这样的性格会让我很容易感受到别人的心情,正因为这样,我才成为一名不错的咨询师。同时,也是因为这样的个性,我才有机会遇到身边很多很体贴很友善的朋友。
在生活中,相信你一定有体会过,有一些人的出现,仅是和你擦肩而过,而有一些人,会成为你的挚友或者爱人。
为什么你能够遇到那些美好的人呢?
因为你是不完美的,你需要他们,他们也是不完美的,他们也需要你,因此你们才会相遇,并且走下去。
作者 | 冯嘉和 后现代取向心理咨询师,婚姻家庭咨询师,萨提亚模式家庭治疗师,完形疗法导师,为你读出感情中不易被看到的故事。
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