时间: 2020-02-16 20:29:51 | 作者:作者婉兮 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 122次
最好的婚姻,
是不改造对方,
但却能为对方考虑,
被爱感召完善自身。
文/婉兮 图/网络
1
在最新一期《妻子的浪漫旅行》中,袁咏仪谈到自己的丈夫张智霖时,说了这么一段话:
“他不是很多东西会追求的,他只要多用一点(心思),或者主动一点,我觉得他可能会碰到更好的机会。”
言下之意是,张智霖对人际圈的拓展不是很上心,做人做事都依循自己的内心,是个知世故而不世故的简单人。
在成年人的世界里,这种“简单”很难让人评述。
说它好吧,可能会导致机会流失,错过许多东西;
说它不好吧,又会显得自己急功近利,似乎也不太尊重对方。
但如果站在妻子的角度来看,我认为大部分女人都会颇有微词,对此种心态的男人嗤之以鼻。
毕竟望夫成龙是一种普遍现象,对身为顶梁柱的那个男人,我们总归会寄予厚望,盼着他能奋勇向前,为妻儿打下坚实的江山。
袁咏仪想必也纠结过,可强行推丈夫出去,他会不开心。想想还是算了,放弃改造计划,静下来欣赏他的简单。
“至少他对老婆没什么要求。”
此话一出,谢娜随即发出一声爆笑。演播室里的张智霖则微笑着点头:“对。”
那一刻,我忽然get到了这对模范夫妇的婚姻秘籍,其实概括下来也是一句老生常谈:接受比改造更重要。
“我喜欢她的优点,我喜欢她的缺点,我觉得这个才是真正的爱吧。”
这句话如雷贯耳,可惜能做到的人并不多。
张智霖和袁咏仪相爱27年的最重要原因之一,大概就是降低对彼此的要求,包容对方的缺陷,爱意却从不减半分。
2
最初爱上一个人时,对方浑身上下都闪着光。一举一动一颦一笑皆夺人魂魄,多巴胺分泌催生出了一种惊天动地的愉悦感,强烈到能让人在短期内丧失分辨能力。
你只觉得如沐春风,那个人仿佛是上天为自己量身定做的另一半。
可时间一久,被激情遮掩的缺点就如雨后春笋般冒出来了:小到挤牙膏的方式,大到对人生与社会的看法。
此时,人们一般有三种做法:
第一种是拂袖而去,彻彻底底地离开对方,把她的缺点连同着美好一并抛下。
第二种是勉强接受,费尽心思地加工改造,弄得双方都身心疲累,以至于爱侣变怨偶。
第三种是透过她的出身背景和成长经历,窥见了狰狞面目背后的那点伤与愁。有了清醒的认识后,便能理性辩证地对待,既不听之任之,也不过分强求。
第一种做法太决绝,第三种又太为难自己,所以大部分人都采取折中方式,试图把对方改造为理想中的伴侣。
比如《还珠格格》里的五阿哥。
为了让小燕子适应皇宫生活,五阿哥亲手编撰成语大全,强逼着小燕子学习文化知识,试图将她改造成符合大众审美的完美闺秀。
可在小燕子看来,五阿哥只是弄一大堆她根本记不住的东西来刁难,是实实在在的“强人所难”。
两人吵得天翻地覆,小燕子哭喊着叫道:“如果你跟我在一起,是要把我变成另一个人,一个一张嘴就可以吐出文章的人,那你为什么要我呢?”
如今再听到这句台词,简直是当头棒喝。因为它向我们传达了一种极具参考价值的爱情观:
去找你的理想伴侣,别指望伴侣能变成你的理想型。
但另一个残酷现实是:世间根本就不存在绝对的理想伴侣。
3
改造另一半,是中国式婚姻中的最常见情形。
我见过不少处心积虑去改造丈夫的女人,嫌他赚钱少、怪他不够温柔,也怨他不分担家务。
我也认识对妻子诸多挑剔的男人,看不惯妻子的虚荣、小心眼、急脾气,或委婉或直接地,要求她修炼成完美的贤妻良母。
抛开劈腿家暴等根本性矛盾之后,两性关系里的大部分问题,其实都源自于期望与现实之间的落差。
人们试图用改造来填补落差,让生活的方方面面都能顺从自己的心意,“如果你真的爱我,就一定会为我做出改变。”
朋友的朋友曾笃信这句话,一度逼迫着做美术老师的丈夫辞职创业,去为自己挣别墅和宝马。
“这不是主要科目,在教学岗位上奋斗一辈子又如何?”
她苦口婆心软硬兼施,恨不能爬进丈夫的脑子里去纠正他的思维,好直奔“钱”程繁花似锦。
可丈夫一再摇头,他表示自己热爱美术,也喜欢和学生打交道。至于做生意搞应酬,他不喜欢,也不擅长:“咱们的收入够过日子了,这样也很好。”
妻子愤恨交织,吵闹了五六年,把爱情全部耗尽,最终分道扬镳老死不相往来。
这是三观不合,其实也是另一种层面上的自私。
两个人相处,确实需要些磨合妥协,但这并不意味着无条件服从对方的意志。
毕竟我们生而独立,成长自不同的家庭和背景,各有各的脾性气质。能为爱退一步,但不可能退到悬崖边上,彻底丢掉自我。
如果真那样做,爱情也就变了味,沦为一方对一方对另一方的臣服,再也不是平等相爱。
贾宝玉将林黛玉引为知己,是因为“林妹妹从不说混账话。”
他对仕途经济不上心不在乎,身边人都苦心劝说,希望他去走光明大道。唯独林黛玉尊重他的意愿,允许甚至鼓励他去做一个无用之人。
只爱不懂,其实也是一种巨大的灾难。
4
一段美满的婚姻,固然该相互包容。不改造的意思,并不等同于听之任之,置对方的感受于不顾。
网络上流传过一个故事,说一个烟头毁了一场婚姻。
作者的爸爸,把熄灭的烟头随手扔进了妈妈养殖的兰花里,这件事情成为一个导火索,直接毁灭了那场摇摇欲坠的婚姻。
这个故事,本可以有另一个结局。
将烟头随手扔进烟灰缸,那并不是伤筋动骨的大事情,不会伤害自己,也无关乎原则与尊严,大可顺着妻子的意思做。
我猜,母亲一定也曾三令五申不许丈夫祸害自己心爱的兰花,可对方并不放在心上。怨气积久了,也就发生质变导致婚姻解体。
这样的小事,在现实中比比皆是。
多少婚姻经受住了惊涛骇浪的考验,却死于一双袜子一碗面,被鸡毛蒜皮轻轻击垮。
最好的婚姻,是不改造对方,但却能为对方考虑,被爱感召完善自身。
说到底,改变是两个人的事情。你疼疼我,我疼疼你而已,我们都别高看了爱情,也别低估了人性。
但还是奉劝各位,做好改造计划失败的心理准备吧。
哦不,是该绝了改造对方的心思,转而问问自己:你能不能接受他最不好的地方?
毕竟江山易改本性难移,所以,在决定婚嫁之前,就要做好最坏的打算。
个中道理,盛明兰早就一句点透:与人相守几十年,终究还是要看看,最低处的那儿,能不能忍得下去。
忍得,咱们便继续酸甜苦辣,在悲喜之间携手扑腾;若不能忍,还是趁早一拍两散各结新欢吧。
-作者-
婉兮,十点读书签约作者。90后,不偏激不毒舌,有温度有力量。 微博 @婉兮的文字铺,个人公众号:婉兮清扬()。已出版《那些打不败你的,终将让你更强大》,新书《愿所有姑娘,都嫁给梦想》火热销售中!
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