时间: 2020-02-10 21:45:41 | 作者:潘升 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 104次
Chapter 1关键词:婚前变故
题主:女
问:相亲认识一个男生,86年,农村出身,家庭不富裕,老家有父母,和一个已出嫁的姐姐。
自身挺努力的,在二线城市贷款买房了。
现问题是,他说,他上一段感情是在谈婚论嫁时分开的。
因为女方有先天性心脏病,女方一开始没跟他说这一情况,同居了。
相处了一年多,女方长得漂亮,人也挺好的,所以准备结婚。
女生表明了有心脏病后,他说,他很伤心的分开了,因为他没有经济能力负担她。
其实女方做个心脏搭桥手术,以后在生活中多多注意是没问题的,但他有父母,有家庭要负担。
其实我能理解他的选择,但他的经历让我想了那句古话,夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
感觉他人不太靠得住,我是89年的,年龄也不小了,犹豫要不要跟他有进一步的了解。
答:停,你要停下来。
你要问自己:
为什么你现在不安?
为什么你感觉他靠不住?
为什么你感到犹豫?
因为其实你的身体在告诉你答案。
这个人并不是你想要去依靠的那个人。
什么“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”,并不是所有夫妻都是这样的。
一定有坚贞不渝,有相濡以沫的,即使面临大难也一起互相拥抱、一起面对的夫妻。
其实你想要的就是这样的关系,你是希望两个人在一起可以互相依靠,夫妻同心其利断金的。
而他不是那个对的人,他只是想要找个人结婚搭伙过日子。
所以,你和他的需求不匹配。
这个男人唯一值得肯定的,是他至少把他的目的说出来了,还算是一个诚实的人。
但是他这样的人,就是一个没有担当的人。
他所谓的“很伤心的分开”,他伤心的并不是他们的感情,而是那个女生“长得挺漂亮的,人也挺好”,结果却有个心脏病。
他:好遗憾,好伤心啊。
至于他所谓的“没有负担经济的能力”,也只是让你觉得他是一个好人,只是他没有办法,才主动分手。
然而事实根本不是这样。
如果他自身真的很努力,哪怕女方患有心脏病,也是可以一起去面对的。
虽然女方开始的时候没说,确实不厚道,但是你都跟人同居了一年多,那多多少少好歹也对这段感情负点责任吧。
所以,他和你所讲的这一堆,我认为是有点鸡贼的。
而且他的洗脑也很成功,到了你这里似乎都让你理解他曾经的选择了。
总而言之,我可以非常肯定地说,这不是你想要的人。
我相信你可以找到一个可以和你相濡以沫的人,年龄不是问题。
问题是你一定要去追寻自己想要的爱情。
Chapter 2关键词:买房分歧
题主:男
问:感谢翻牌冷大。
我俩都27。我这边一月7000多,她4000多。爸妈退休,老家市里三套房。
她家一套,父母没退休,有个弟弟上高中。
平时相处感觉挺好,虽说有些争吵都是小打小闹。
今年过年见过家长,双方都挺满意。
涉及到在济南买房。压力较大产生分歧。
我家主张婚后买,她家不确定是她自己主意还是家人主意,主张婚前。
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答:你是个男人,我也是一个男人,我掏心窝子和你说说心里话。
有三个建议:
1)你和女人去商量一件事情的时候,永远不要在微信上。
因为在微信上,你看不见她的脸,她也看不见你的脸。
如果两个人发生争吵,就会演变成巨大的矛盾,甚至到最后就是彼此的伤害。
你可以看看你的聊天记录,简直就是车祸现场,越聊越生气。
没有意义,没有价值。
但是当面说就不一样了,如果真的吵起来了,那你就可以当面把她抱住。
大不了来上一句“老婆,我错了”,那她的气当场也消得差不多了。
而你在微信上聊这么重大的事情,很容易一聊就出错,一聊就容易把小问题变成大问题,到最后则会变成挽救不了的问题。
所以,永远记住一个规则:
有事情,有重要的事情,一定要当面说。
2)老祖宗给我们传授了两个重要经验:
当你非常喜悦的时候,不要随便去许诺别人;
当你非常愤怒的时候,不要随便去回复别人。
这都是老祖宗传下来的做人智慧。
而你一看明显就不懂。
在你这么愤怒的时候,你给别人回复什么呢?这不是火上浇油吗?
正所谓怒而不答书,你在愤怒的时候回复别人的东西一定是错的。
所以,即便你不能够和她当面沟通,但至少也不要在你愤怒的时候去沟通。
3)做人永远不要藏着掖着。
你一个大男人,如果你的真实想法就是希望可以在婚后买房,而且婚后买不买都还不一定,那么你不如就直接告诉对方。
你现在这么做,是不是想如果对方是个想趁结婚混个半套房的人,你就不愿意了?
还是说你现在就是买不起?
又或者是别的其他情况?
不管如何,你和她见面就直接告诉她:
你的能力是怎么样的,以及你愿意给到她什么。
如果买房的话,是否愿意加名字?
是否要她一起出钱,然后怎样去供等等,这些你都和她当面说清楚。
千万不要藏着掖着,诸如什么时候回老家,还有没有房子住这些都没有意义,还不如当面去和对方说清楚:
“我的能力就是XX,我的诚意是XX,我未来的计划和打算是XX,以及我可以给你写下的字据是XX,我的协议是XX,如果你不满意我可以给你写一张欠条”等等。
一定要用诚意去打动对方,而不是想着怎样去说服对方,包括对方家里的意见也是如此。
一定要摘下面具,两个人在一起不能够藏着掖着,有事都得实话实说。
以上三条建议,希望可以帮助你好好做人。
Chapter 3关键词:过度消费
题主:女
问:我从小家里比较穷。
大学毕业四年了,过度消费,本着爱自己投资自己的心理,买贵的衣服,看时尚杂志。
但因为自己身材外貌不好,对此很自卑,有时又没有信心打扮,觉得长的不好穿啥不好看。
然后每次回家,或者走亲戚时我穿的都不时尚,然后每次我亲戚就会说我不会打扮。
我本来就对自己的外表很自卑,每次他们还都要评论自己的外表让我更加自卑。
而我心里又觉得其实我上班时穿得很时尚我也看很多时尚杂志,我比你们懂时尚,我只是身材不好,我要先减肥。
18年年底的时候对外貌自卑到极点,打算去整容,先做了双眼皮手术,现在3个月了恢复的很不好。
我从小学习好,但内向不爱说话,亲戚们总是说我不爱说话这样不好。
从小就担心焦虑以后找不到工作怎么办,觉得我这样的人在社会上没法生存。
当时毕业时有保研资格我放弃了,不想考研就想挣钱甚至蔑视考研的。
现在我知道其实我是蔑视自己只是学习好,最近从北京回老家找工作一直没找到。
舍友建议我考公务员,之前也是很蔑视的,这次我接受了。
慢慢明白在中国知识改变命运才是最简单的路,因为嫌弃自己学习好我放弃了。
最近又看到其实县城里的很多人都穿的很时尚,甚至服务员也是,表面上看着我没有优越感啊。
小县城里的亲戚们好像并不比我差,也能穿的很时尚。
挣钱多的意义是什么?
衣服的质量好?
有钱旅游?
其实我想问得是怎么样算是比别人过的好?
穿得时尚已经证明不了了,所以很迷茫。
不知道该往哪里奋斗,一直想着努力有钱后我穿的比你们好,去旅游等。
现在迷茫了,我也意识到我一直在证明,被别人的话牵着走。
这样不对,希望您能帮助我走出这个怪圈。
答:非常感谢你给我提供了一个关于自我提升的好问题。
在我的专栏当中,很大一部分内容就是在讲关于自我提升。
讲今天的你怎样做可以变成一个明天的更好的你的。
而现在的你,有三件事情可以去做:
1)你从小家里比较穷,其实你是自卑的。
你只是想借着这种过度消费——买昂贵的衣服,走时尚路线让自己自信起来。
但是我想告诉你,真正能够让你走出自卑阴影的是自我接纳,而不是靠变得时尚和有钱。
更何况,你也没有真正变得很时尚。
不过这些都不重要,重要的是你要承认,由于自己从小的生存条件比较穷给你造成的影响。
就像我,在走过从贫穷到完成财富自由之路的过程当中,是自我接纳拯救了我,而不是因为我赚到了钱拯救了我。
所以,你得先接纳自己的自卑,否则再多的整容,走再多时尚的路线,也徒劳无功。
2)掌握科学的减肥路线。
减肥不仅仅是要健身,更重要的是在饮食结构方面的调整。
我可以教给你三个小秘诀,可以立刻上手:
不喝任何含糖饮料,不吃糖。
多吃一点肉,少吃一点米饭面食等精致碳水化合物。
每周四和我一样,只吃一顿饭。
做到以上三条,会对你的减肥之路很有帮助。
3)时刻提醒自己:一个试图去证明自己的人,是没有真正活出自我的。
你有钱,但永远会有人比你更有钱。
你时尚,但永远会有人比你更时尚。
挣钱的意义不是为了证明自己,否则回到县城里,看到别人比你更时尚的穿着就会立刻击溃了你。
如果你是靠通过鄙视别人来寻找自信,那么你将永远都无法拥有自信。
难道在你心目当中,生活在县城当中的人就应该永远被你鄙视吗?
你靠着这种鄙视链往上爬有用吗?
你靠着这种证明去寻找自信你就开心了吗?
答案你心知肚明。
放下去证明自己的怪圈,向内寻找自己,停止过度消费,把钱花在自我探索上吧。
你就把钱花在一个好的心理咨询师那里,都比去买所谓的过度消费的衣服来得好。
希望你和看我专栏的每一位读者,都走向向内探索的道路。
心灵的自由,才是真的自由。
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作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
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