为什么我们不愿谈起“离婚”？

　　小时候，我很怕死。

　　原因是，我不知道死亡意味着什么。

　　没有人跟我谈论这件事，每当我提到“死”这个字，母亲就会打断我说“呸呸呸”，“童言无忌”。

　　久而久之，我知道了这个字是不能去提的，因为它“不吉利”。

　　可不提，并不能打消我对它的恐惧。

　　当奶奶和外公相继去世，同学又因为跑步而猝死，我被死亡的恐惧感折磨了很久。

　　直到长大以后我才接受，死亡是每个人都要经历的事，是非常正常的事。

　　可为什么对于人之常情，我们却讳莫如深呢？

　　其实中国人不只忌讳谈论死亡，也忌讳谈论“性”。

　　性教育的缺失，毁掉了无数站在起跑线上的年轻人。

　　因为我们的文化里有一种很奇怪的现象，习惯去回避一切我们认为“不好”的事物。

　　死亡是不好的，我们回避它。

　　性是肮脏的，我们回避它。

　　我们只愿意去想“好的一面”，不愿意去想“不好的一面”。

　　很少有考生会在高考之前跟家人谈论“落榜”，探讨一下“万一考不好下一步该怎么办”。

　　因为落榜是“不好”的事情，我们不愿意去想。

　　可这难道不是一个很理性的思考吗？

　　每个人都抱着只许成功不许失败的态度去考试，心理压力有多大可想而知。

　　很多考生在失败以后大受打击，完全不知道下一步该怎么走。有些胡乱填个志愿，就把自己流放到根本不了解的学校和专业。

　　如果能在考前就想清楚“成”和“败”两面，那人生或许会顺畅得多。

　　我在生孩子之前也有过一段时间的焦虑。

　　因为没生过，不了解生产过程。

　　我去问长辈，她们都说：“每个女人都能生，咬咬牙就过去了。”

　　可我心里很清楚，这只是一种安慰。对于疼痛的回避，反而让我更加焦虑。

　　直到好朋友坦白告诉我“真的很疼”，并详细告诉我“什么时候开始疼”，“什么时候最疼”，“什么时候不疼了”。

　　那一刻，我才安心。

　　因为我知道自己将要面对的是什么，我有了心理准备。

　　我甚至连万一难产该怎么办都想好了，长辈们觉得我特别丧气，胡思乱想。但当我做好了万全的准备之后，生产对我来说反而没有那么可怕，从头到尾我都非常配合。

　　怕死，怕疼，怕落榜，怕离婚……

　　怕，就能解决问题吗？

　　其实人类的恐惧，正是来源于未知。

　　越来越多中国人开始呼吁“死亡教育”和“性教育”。

　　而作为一个情感案例的跟踪者，我也想呼吁大家正视“离婚”。

　　它并不是“不好”的事，而是一件非常正常的事。

　　当你决定要结婚的时候，所有人都会祝你“早生贵子”，“百年好合”。

　　没有人会去提醒：“你得考虑一下，万一有天离婚了要怎么办？”

　　否则你一定会觉得他在触你的霉头。

　　可这实际上是个十分理性的思考。

　　如果你能在婚前考虑清楚，万一有天这段婚姻走不下去的话，我该怎样继续接下来的生活？

　　那么你在做很多重要决定的时候，不会那么想当然。

　　在遇到婚姻危机的时候，不至于慌不择路。

　　一些婚前就可以规避的问题，不会留到婚后集中爆发。

　　思考离婚并不等于害怕离婚。

　　有些女性因为害怕离婚，会拼命想要抓住丈夫的工资卡，以此来保障婚姻。

　　能抓住或许不是坏事，可经济只能保障经济，并不能保障婚姻。

　　就好像你买了人寿保险，却并不能保证你不发生意外。

　　我们应该正视离婚这件事，而不是想尽一切办法去回避它，或企图阻止它的发生。

　　因为真正的痛苦往往不来源于痛苦本身，而是来源于我们对它的回避态度。

　　不愿意去正视婚姻危机，也不愿意去思考它。

　　等婚姻危机爆发以后，不敢面对，不能接受，根本不知道该怎么处理。

　　当你决定结婚之前请先想想看，如果有一天你和另一半感情破裂了，你打算如何对自己负责？如何对这段婚姻负责？

　　如果有一天你们要面临离婚的话，你会如何处理这件事？

　　离婚以后你打算如何开始新生活？

　　如果有孩子的话，你和另一半会怎么安置他？

　　请把这些问题都想清楚以后再去结婚。

　　没有对自己和婚姻负责的底气，没有正视婚姻危机的理性，又哪来结婚的勇气？

　　生老病死乃人之常情。

　　性是人类正常的生理需求。

　　离婚制度是婚姻家庭制度的重要组成部分。

　　它们都是非常正常的事，没有任何“不好”地方。

　　请去正视它们，面对它们，而非回避。

　　我祝你生的伟大，也祝你死的光荣。

　　我祝你百年好合，也祝你离婚快乐。

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