时间: 2020-01-16 18:07:30 | 作者:智慧行 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 124次
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作者:凰兮
来源:中国NLP学院
(nlpcn1997)
有这么一群人,他们太过“懂事”,让人心疼:
感情很好得伴侣突然劈腿,闹起分手,即便难过得想哭,却只对别人说“我很好”;
因与自己无关的错,而被亲人误斥,心里委屈但不会辩驳,事后被提起,也只是说“我没事”;
同事说有急事要早点走,把工作推卸过来,拒绝的话说不出口,加班到崩溃,却硬撑着说“我不累”;
……
你是这样的人吗?
01
懂事的孩子没糖吃
春节,到亲戚家拜年,看到这么一幕。
老表家里有两个男孩,大的八岁,小的不到四岁。
正巧那天是大的那个的生日,于是我特意买了一辆遥控的模型车送给他当生日礼物,他看起来很喜欢。
没想到,弟弟也看中了模型车,他抱着他妈妈的大腿,指着哥哥的车,大哭大叫着“我要!”
更没想到的是,他妈妈居然就把哥哥手里的车拿走,放到弟弟手上,理所当然地说:“乖,去做作业,车先给弟弟。”
哥哥沉默地看着,然后一声不吭地走到小书桌边坐下。
埋头苦干的哥哥和拿着模型车疯玩的弟弟,形成鲜明的对比。
他们妈妈看到了孩子这么听话,连连夸他“懂事”。
而在大人们聊得开心的时候,这孩子却静静地坐在角落,一边写作业,一边抹眼泪。
这一幕,狠狠地触动到我了,心里很不是滋味。
多少人就是因为这样的“懂事”,渐渐失去了自我。
我曾经也是亲戚口中的乖孩子,听话、懂事,从不闹着要这要那。
在小伙伴哭着要买玩具并拿到手的时候,自己只能眼巴巴地看着对方玩,还得说一声:“我不喜欢。”
然后收获到别人家长的表扬:“哎,你家孩子真懂事!”
其实,世上哪有孩子天生就“懂事”。
孩子不哭不闹,只是因为看懂父母脸色的他们,知道自己的哭闹得不到想要的结果。
02
太过懂事
是压抑自己迎合他人
《中国青年报》社会调查中心曾就“懂事”这一话题进行调查,其中接近80%的受访者表示,他们喜欢懂事的孩子。
因为他们说什么,孩子就做什么,够省心。
可是,孩子如果过度“懂事”,其实是在压抑自己迎合他人。
少有父母能够意识到:
当一个孩子已经习惯了听家人的话,不再发表自己的意愿;
无论做什么,都只是自己死扛,只为不给别人添麻烦;
为了其他人的感受和评价,刻意丢弃自己的坚持……
总有一天,TA再也不知道自己想要什么,即使知道也不敢要,乃至彻底放弃自我,只要别人开心就好。
讨好型人格,往往就是这样形成的。
曾在网上看过一位网友分享自己的经历。
他六岁左右,父母就跟他说,你要懂事,对客人要友好礼貌。
于是,他就这么做了,逢人就乖巧地叫人,斟茶递水。
可他得到的,却是父母的朋友对他指指点点:“这孩子怎么这么早熟啊?”
因此,父母事后便训斥他学什么不好,偏要学做“小大人”。
于是,他又开始假装顽皮。
可这时,父母的朋友又说了:“这孩子怎么教的,怎么变调皮了?”
于是,他又被父母训斥了。
网友现在已经成年了,他却依旧想不明白,为什么他明明按照父母的话去做了,可还是得不到他们的满意和喜爱?
家庭治疗大师萨提亚认为,讨好的本质是低自尊,是认为自己不够好,更害怕别人觉得自己不够好。
许多讨好型人格的形成,源于在孩童时,他们意识到父母对自己的爱不是无条件的,而是需要自己做“对”了某些事情,才会被爱。
这些太过“懂事”的孩子长大了,依然很“懂事”,他们很难找回做自己的能力。
03
讨好了所有人
却忘了最该讨好的是自己
记得在《奇葩大会》上,作家蒋方舟曾说,她就是讨好型人格。
从小到大,她都不敢反对别人的意见,而自己想法和情绪,总是藏住,不敢透露丝毫。
有次,她和男朋友吵架,她竟主动道歉,而且这一道就两个小时。
男朋友觉得她的道歉有问题,不停地给她打电话,她的第一反应竟然害怕,而不是烦躁、生气,她甚至没有勇气怼回去,让对方别再打了。
有一句话是这么说的:“懂事到极点,其实是对自己的残忍。”
在亲密关系中,懂事的人不敢做自己,更害怕争吵,往往主动让出自己的底线,只因担心对方会不高兴。
只是,你讨好了所有人,却偏偏忘记最需要“讨好”的,就是你自己。
《延禧攻略》热播时,很多人都喜欢温柔的富察皇后,但如果真要她们选一个去“穿越”,几乎所有人都会选魏璎珞。
因为魏璎珞活得真性情,而容音在成为皇后之后,她的后半生,都是在压抑自我、为别人付出中渡过。
她也曾如魏璎珞一般纯粹,可当了皇后,她便开始循规蹈矩,不敢越雷池半步。
她是合格的儿媳,是合格的妻子,是合格的皇后,却偏偏无法成为一名合格的母亲。
这一位模范皇后,因为自己过于懂事,而被随意攻击,护不住自己孩子,最后绝望地跳楼自尽。
她不懂得,自己讨好了所有人,却被讨好的人认为,她善良可欺;
她不懂得,自己步步退后,让出底线,只会被人肆无忌惮地踩踏。
做人,真的不用过分懂事,不用过分讨好、取悦别人,不用害怕对抗,不用活得小心翼翼。
生而为人,你也值得被爱和被关心。
04
你总会受伤
是因为不会保护自己
如果你是讨好型人格,经常说些违心的话:“我很好”、“我没事”、“我不累”……分不清自己真正喜欢的什么。
若想要改变这种状态,我们应该怎么做?
1、捍卫自己的心理边界。
每个人都有心理边界,它就像一堵墙,将我们与其他人事物分开,确保自身作为一个独立的个体。
一名正常人,TA有清晰的界限感,知道人和人是不同的,并尊重这种“不同”。
而讨好型人格的人,往往会出让自己的边界,任由别人入侵,若是对方不满意,自身很容易就会落入到无助当中。
捍卫心理边界,最重要的就是明确表达了自己的需要。
你喜欢什么、不喜欢什么,确定之后,清楚地告诉对方,并且努力守住边界。
如此一来,别人才会意识到你想要的什么,继而尽可能尊重你的想法。
否则,你只会被对方雕琢成他们想要的样子,失去自己真正的模样。
2、学会客气地拒绝。
讨好型人格很难拒绝别人,因为特别担心会因此得罪人。
但是,面对不合理的要求,必须学会鼓起勇气拒绝。
试试在拒绝时加上点“客气”的因素,或许你会觉得好受一点。
比如,拒绝别人时,先感谢对方的信任,再清晰地表达自己的想法——你拒绝不是没有理由的。
如果实在过意不去,可以给对方提出一个可行的办法,并且在事后更进一二。
蒋方舟说:“真正能够欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”
人与人之间,单方面的忍让,不会换来永远的和谐,只会让别人得寸进尺。
请记住,你永远都有拒绝别人的权利。
3、你不需要太懂事,你需要懂的是自己。
著名心理学家武志红说:“懂事,是一种很深的绝望。”
为何家会伤人?
为何爱会伤人?
为何你总是会受伤?
武志红老师一直关注着这几个问题,并渐渐明白到:
人很容易把软弱美化成善良,然后觉得,善良的人总是受伤,但其实原因非常直接简单,因为你软弱,不会照顾自己,不会保护自己,所以容易受伤。
所以,请先认识真正自己。
只有当一个人对自我有清晰的认识,才能:
坚持自己,不因外界得评价而丧失自我,使内心充沛丰盈;
肯定自己,不再否定自己的价值,学会爱自己、照顾自己;
活出自己,听从内心,尊重自己的主观意识,更自信从容;
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