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未婚女性的情感困境,真实到可能引起不适|将军知道

时间: 2020-01-11 23:00:02 | 作者:大将军郭 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 116次

未婚女性的情感困境,真实到可能引起不适|将军知道

  作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

  图片来源于网络  由Devil提供

  朋友们,开工大吉哇!

  已经有读者催更“将军知道”栏目啦,请放心,我依然在,不离不弃,今天的内容是年后的“将军知道”栏目第一期,也是总第四十期,希望今年继续得到大家的支持和喜欢,老规矩,看完记得投票和点“好看”啊!

1虽然没离婚,但我喜欢上了别人:

  我结婚了,目前分居,等着他有时间办手续离婚。去年8月我联系上了大学时的教官,他是我上届的临床生国防生,我是学口腔专业的,第一眼看见他就觉得他很特别,联系上后我了解到他没有女朋友,在读研,就透露了我喜欢他。

  但是我不想跟他结婚,我觉得我对他的喜欢扛不起婚姻的鸡毛蒜皮,我之前认识的男生没有特别为我付出的,我想尽我所能的对教官好,想让他知道他值得世上最好的,我不知道他会不会喜欢我,怕他知道我结过婚。

  想想觉得自己有毛病,您能指指我现在的方向吗?我分不清是喜欢他,还是当他是一个梦要去圆,还是因为他很优秀?他是本科研究生在211学校,我只是和他一个学校的大专,不过现在我和他都有医师证。

  只是在网上偶尔聊聊天,我想彻底解决我的婚姻问题再见面,当面表明心迹或者只是做朋友,我觉得自己还是一个人比较好,但是偶尔也会幻想和教官在一起可能会不一样,我心里对他的信任比我爸妈都多(我从小不是在家里长大),我不知道该怎么做了。

  将军答:你的提问表述混论(现在呈现的还是我尽量修改过语句的),至少部分反映了你内心的状态,同样很混乱和迷茫,显然这不是一个适合做选择的时机,但你却非要在这个时候要答案。

  虽然分居但没有办离婚手续,说明婚姻还在续存状态,这个时候我认为更适合先整理好自己的状态,再谈其他。

  你在这个时候跟大学时的教官取得联系,过去那么多年未见,你还觉得自己喜欢他,不过是给自己制造幻觉,你最多喜欢的是大学时的那个他,这份喜欢没有现实基础。

  而你说不想跟他结婚,又不敢告诉他你结婚了,性转过去就是渣男的典型做法,我不认为在男女关系里只有男人要负责,女人也要负责啊,如你所说教官优秀,研究生在读,就请你不要在自己还没想清楚做什么的时候招惹他好吗?如果是真的喜欢,请把自己的问题处理好再找他好吗?

  此外,给你一点建议,已经经历过一次婚姻,还能对一个不了解的人说出“我对他的信任比我爸妈都多”这种幼稚的话,我觉得你对爱情和婚姻还是没有反省和思考的,无论跟不跟教官在一起,这都是你要先做好的功课。

  恕我冒昧,你只是因为失婚后情感空虚开始想一些有的没的,请用提升自己、好好工作填补空虚,低碳环保又无害。

2消费观不一样,还能继续走下去吗?

  我跟我男朋友都是大学生,在一起半年多了,最近一次一起外出旅游让我慢慢发现,我们有太多类似于三观不一样的东西,很多事情我们都有不同的看法。

  我想花钱的时候,他偏偏觉得太贵不值得,想省钱,但他家境不差,出去旅游因为太累想要打的士,他觉得不应该花这个钱,我说我出钱他都觉得没必要,一定要走路过去。

  总之我们在一些观念上有太多不同,以前我从未发现这个问题,都是相处很舒服,旅游回来我就感觉出现很多问题。现在我很纠结,我觉得这些不同会妨碍我们继续走下去,纠结要不要分手,我觉得两个不同的人强融,可能大家都后面都会很累,请问我是否应该多跟他沟通,继续坚持走下去吗?

  将军答:你只列举了消费观上的差异,那我们就只说说消费观的事吧,我觉得很少有消费观能完全一致的情侣,因为比如性别差异、地域差异、年龄差异、家庭状况差异都能影响消费观,所以与其强调差异,不如聚焦于一个问题,你们如何处理这种差异?

  我没有在提问中看到你们遇到分歧时最后怎么解决了问题,解决方式比问题本身更重要,即便有差异,有的情侣能彼此尊重各让一步,有的控制欲强就一定要听他的,有的妥协但内心不快,不同处理方式,结果不同。

  所以,倒不必很武断的因为差异而分手,多观察你们是否能调和这种分歧,又是如何处理这种分歧,再做决定吧,两个人能否走下去不取决于是否遇到问题,而是取决于双方是否有解决问题的能力和默契。

  其实,无论跟谁谈恋爱,谈多久,都一定会遇到矛盾和差异的,也不必什么都上升到三观的高度去看待问题,还是那句话,遇到事情多谈感受,而不是强调看法和观点,更有利于一起解决问题噢。

3对一个同事产生了恐惧心理,想换工作:

  我在单位做人事工作,几乎每个月都要出差省会城市办事,办事过程中,接触到主管部门的一个办事人员。第一次去办事的时候,说表格某一栏不对,让我回来查看以前的表格,回来后查看了,并不知道哪里出了错。

  于是带着原样的表格过去,结果她大发雷霆,说我居然带着以前的表格来告诉她她是错的,直接告诉我你回去,我就是故意让你再跑一趟”(我的本意是我并没有说带过去是指认她的错误,只想搞清楚是哪里不对)然而她不听我解释,觉得满腹委屈。

  刚接手工作的那个月跑了三次,几百公里的火车,之后的几年办事过程中知道她易怒,是个很不好相处的人,我觉得她不喜欢我,比如印象比较深的:

  1、“有一次我和另外一个比我晚做人事工作的姑娘去敬她酒,直接就指着旁边的姑娘说“你不错”;

  2、有次让我发一个表格,我就问了句是否发给接管她工作的某某,结果凶起来了,质问我为什么不能把表发给她。

  也许是第一次种下的心理阴影太深吧,对她莫名有种恐惧感,每次要去她那儿办事情我就特别的恐惧,心跳的特别的快,很怕挨骂。

  现在面临改革,我不想从事人事工作了,甚至想去选择下放到当地管理单位,我真的特别不想见到她,觉得自己一个女的,不想到老还跑来跑去的,不如趁着可以选择的时候选择一下,虽然不知道未来怎么样。

  我都有点分不清我是恐惧她还是真心不想做长途出差的活了,更不知道该如何改变自己的这种恐惧心理状态?

  将军答:如果你描述属实,那我同意你的这个同事有些问题,易怒又态度不端正,说实话,遇到这样的人我觉得是倒霉,但这种倒霉谁的人生中都会经历。

  你也不知道为什么莫名其妙就碰到一个难以相处的同事、领导甚至是父母,但遇到了之后,受苦的是自己,因为他的问题会影响到你处理问题的结果和你的情绪,我的思考角度是怎么样才会让我自己舒服,怎么样能更顺利解决问题,而不是她为什么会这样,“为什么”是她的事,“怎么办”才是你的事。

  你说要改变面对她的恐惧心理,我觉得出发点有问题,你的目标不该是改变自己的情绪,而是想着怎么样让办事更顺利,那你的情绪自然改变了,你自然而然不怕她了。

  那怎么样才能让办事更顺利?如果你没有足够的能力用“硬碰硬”解决问题,那不如主动态度好一点去沟通。

  据我有限的经验来看,这种易怒脾气差的人主要是因为“爱面子”,当他们感受到自尊被挑战的时候(比如她以为你当面给她指错),她就会非常愤怒,其实反过来也成立,当她感受到被尊重的时候她会180度大转弯,对你非常客气。

  所以,下次遇到她的时候,多笑笑,多夸夸她,语气柔软一点,你会发现她更配合你了,她也没那么可怕。

  这个建议不是叫你向不喜欢的人逢迎示好,如果带着笑容好好沟通能让你办事更顺利,你的心情也更愉悦,又有什么不值得呢?而原本热情主动地去沟通,也是很正向的工作方式啊。

  等处理好这个问题,再去考虑要不要换岗也不迟,到那时你自己的心意和倾向也更明确。

  最后想说一下关于“她不喜欢你”的这件事,其实你也不喜欢她不是吗?我们为什么要去勉强一个我们不喜欢的人喜欢自己呢?把有限的时间精力放在真正在乎的人身上吧。

4如何让老公站在我这边,对付素质差的公婆?

  老公优点很多,但婚前出于自卑美化了家庭条件,并且夸口房子车子不要我管,实际他家是低保户,奔着这个人还是结婚,结婚时我家无奈出了房子,另购置两间门面。

  如今结婚三年,女儿1岁多,女儿刚出生时,公婆因为不用上班来帮忙照顾,结果我剖腹产第二天,婆婆便因为宝宝喂奶还是母乳的事情大哭大闹4个小时,老公指责我口气不好,让我道歉,在他的软磨硬泡下,我妥协了。

  在之后的产假期间,婆婆一共因为鸡毛蒜皮的事情哭闹了八次,我们争吵很凶,公公只会火上浇油,老公也只会哄着父母,不站我这边,最终我妥协了六次,最近的两次狠狠的反击了他们!

  我和老公在产假期间患了抑郁症,我们俩都有过自杀的想法,幸好后来相互扶持走出来了,由于婆婆对孩子很好等种种原因,现在公婆还在给我们带孩子。我想问:如何让老公站在我这边,如何对付素质差的公婆?

  将军答:首先你这个问题本身就有点“政治不正确”,让你老公站你,对付公婆,俨然一副要敌对打仗的派头,这种心态既无法让你实现目标,说不定还会适得其反弄得局面更加僵持。

  你要知道你老公应该站在相对客观中立的位置,亦或是两边都要处理好,而不是不加分析的偏向谁,一边是亲生父母,一边是自己选的伴侣,你觉得他该倾向哪方?不要让他为难。

  第二,我能明白你的心情,跟公婆相处不来,又觉得很多问题都是他们不对,所以希望你老公“主持正义”,但这种想法其实对解决问题无益。

  我相信一定有很多问题是老一辈的观念陈旧甚至你说的“素质低下”引起的,这件事要一分为二的看待,一方面公婆所处的地域和时代以及受教育程度都有局限性,所以难免达不到你的高期待;另一方面也的确是因为公婆本身就是不好相处。

  无论是哪种原因,一个事实是想让他们改变是很难的,即便你老公站在你这边,也不代表公婆以后就不会跟你出现争执,所以我的建议是“小事敷衍,大事较真”。

  真的对家庭利益、孩子成长等有重大影响的事情,要坚持原则,但态度要好,其他的事情不必太有锋芒,你都已经认定公婆素质低,那你又何必跟素质低的人计较呢?

  最后,你提到了一句话很关键,“公婆对孩子很好等种种原因”,这句话其实也说明了公婆也有公婆的好,凡事都是有两面性的,一方面享受着公婆的照顾,另一方面就要承担可能带来的矛盾,在任何家庭都一样。

  调整心态,调整“战略”,更换“战术”,不需要你老公站你,你也能很好地处理好婆媳关系的问题。

5未婚女性的情感困境:

  女,27岁,A和B都是相亲对象。单独看他们都是不错的人,但如果放在一起对比就有了差别。我喜欢A,B虽说不上哪里不好,但就是没那种感觉,但对B也不是讨厌;

  A的工作家境都比不上B,不是说一个一穷二白一个特别壕这种极端例子,而是A的工作不如B稳定,A也不像B已经有房和车。

  问年纪差不多的人,都觉得要选择自己喜欢的,问父辈,都会觉得要选经济条件好一点的,差不多要门当户对(我家比A会稍微好一点点),长辈又说,不是嫁得好就可以不努力,而是自己心理负担和压力会小一点,我们这个年纪所谈的感情,都会慢慢变淡,不喜欢的人可能也会日久生情,既然都是经营,那就选择虽然不喜欢但是经济好一点的。

  我很矛盾,很纠结,我觉得大家说的都有道理,甚至更偏向有经验的父辈那一代的建议,但同时我又不甘心,跟喜欢的人在一起是多么美好的事,可又害怕如果我遵循内心选择喜欢的,两个人一起去对抗生活的不确定性,如果结果是不好的,我能承受吗?

  面对别人的责怪和嘲讽,我怎么办?说到底是不是对自己没有信心,还是想太多?有时真的想了很多,往深了去想,就会想人为什么要结婚,自己到底要什么,是不是知道了结婚的意义,就知道该怎么选了?

  将军答:你的提问是一个典型的未婚女孩的情感困境,喜欢的条件不太好,不够喜欢的偏偏条件还不错,归根结底就是“选面包还是选爱情”?

  其实我特想说一句“都选C”,说不定未来还有一个C在等着你,既相互喜欢又门当户对,但这是赌,不是谁都愿意赌,因为不是谁都能承受风险,所以假定我们只能在有限的A和B里选择,我选择喜欢的,因为我给自己准备好了面包,给我爱情就够了。

  我的回答是基于我的情况,是想抛砖引玉的告诉你,任何选择不是只看选项就够了,也要看是谁在做选择,所以,你说了很多A和B的情况,却没怎么提到自己,希望你看到我的回复能好好整理评估一下,目前你是什么状况,了解自己的状况之后,你想要什么就会变得更清晰。

  诚如你说,A和B在物质条件上有差异,但如果你自己的物质条件还不错,那选择谁都不太会影响到你的生活质量。

  你父辈说选门当户对,倾向于B,那既然你跟B是门当户对,说明你也具备车房的生活条件,如果是这样,选择自己喜欢的人,也不会让你吃太多苦,不是吗?

  其实,我更希望你能有开阔的看待问题的视角,而不是真的把自己局限在爱情和面包这两个维度,比如两个人性格是否合适,比如他们两位的人品如何,再比如三观是否能融合,这些也都是走进婚姻需要考量的因素,把选择的标准窄化在两个焦点上未必能让你选到最适合自己的。

  最后想说,其实无论选择A和B都是有风险的,选择A要担心以后生活质量没那么优渥,选择B也担心没那么喜欢精神空虚自己变心,没有完全牢靠不变的关系,所以没有一劳永逸的选择。

  把人生未来的希望寄托于婚姻的选择上,未免也太看得起婚姻了,幸福的关键不仅在于你选了谁,更在于你是谁。

  ——  END  ——

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文章标题: 未婚女性的情感困境,真实到可能引起不适|将军知道
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