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蓝色海洋

时间: 2020-01-03 09:46:16 | 作者:高兴 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 129次

蓝色海洋

  你说你喜欢蓝色,喜欢它的纯净、安详;你说你喜欢海洋,喜欢它的广阔、深邃。你说,你想成为一个像蓝色海洋那般的女孩儿。而现在,我站在蓝色海洋边,想为你写下这篇文章。记得第一次陪你去看海,是毕业后的那年冬季。自小以来,你都希望能有一日亲眼看到蓝色的大海,一直都未曾有过合适的机会。那年,你却选择了冬季去看海,去之前你并不知道,冬季阴天里北方的海是灰色的。记得那天是个大风天气,风把脸蛋吹得有些生疼,我更想呆在宾馆的暖炉边。你却一路上都开心地笑着,我问你傻笑什么呢,你说,即将要看到一直心心念念的大海了,有些小期待。看你眼睛里泛着星星般的光芒,我忍不住捏了一下你的肉肉的笑脸。我们互相挽着胳膊,慢悠悠沿着公路走着,我一边走一边在想一会儿去哪里吃点好吃的。“哇!是大海耶!你看你看!”你摇晃着我的胳膊开心地叫道。我有些近视,皱着眉头按你手指的方向望去,“怎么是灰色的啊?”我随口念叨着,话音刚落就看到你头也不回地往海边跑去,我喘着粗气在后面追着你。“为什么跟我印象中的大海不一样呢?”你看起来有些许失落,“这不是很广阔的嘛!”我打哈哈道,你没有回应。你站在海水打湿的沙土边,只是静静地看着眼前汹涌着波涛的海面。海风有些湿冷,我裹紧羽绒外套,陪你看着这冰冷的大海。“虽然不是湛蓝色的,但它的确很广阔,这汹涌的海浪让我陶醉。”你望着不平静的海面幽幽地说道。“你不是应该喜欢平静的海面才对,这风那么大,那么冷,波涛看起来那么凶,你还陶醉?”我不解地说道。“啊——”被你这忽然的一声呐喊吓了一个哆嗦,“大海——你——听得到吗?”你一边探着身,一边用力地喊着,你的面颊涨得通红。“我——为什么——会——来到——这个世界?”听到你的喊话,我担忧地望着你,看到你的眼角滴落了一滴泪,“大海——你能——带我——离开这里吗?”喊完这句话,你的眼泪湿润了面颊,你开始抽泣着,一直念着“为什么”,我紧紧抱着你,静静地陪在你身边。你抓着我的胳膊,哭得更厉害了。我含泪抚着你的肩膀。你自小就拥有着别人看不懂的悲伤,隐藏在你那阳光的笑脸之后。同学们一直觉得你是个没有烦恼与忧愁的人,因为你总是温暖地对待别人。而你在独处的时候才是真实的自己,那个悲伤、忧郁的你。小时候,家人说你太内向,让你活泼一些,老师说你不合群,要开朗一点。你努力尝试着变活泼,尝试着去合群,你做到了,可是你也没做到。你可以与同学们有说有笑,可是你的内心依然是悲伤着的,你也依然觉得孤独。你跟我说过,你一岁时便被爸妈送回乡下的奶奶家,他们工作忙没有时间照顾幼小的你,无奈之下只能采取这样的方法。你妈也不希望老人太累,就让姥姥跟奶奶两家隔两星期轮流照看你,后来还有了大伯家、小姨家,都会隔三差五去住一段时间。你从一岁开始就对周围的世界感觉到极度的不安,你说你一直记得在村头边不断“被交接”的日子,每次都是哭得撕心裂肺,对你来说,好不容易熟悉的环境总是在改变。奶奶是个粗枝大叶的人,在照顾孩子方面没有姥姥细心,但姥姥与姥爷经常吵架,你会不安、会害怕。你说你小时候经常会独自一个人找一个小角落偷偷地哭,对着天空哭、对着大树哭,你想爸爸妈妈,你不喜欢呆在老家。爸爸妈妈抽时间回老家看你的时候是你最开心也是最难过的日子,他们坐车走的时候,你追在车子后面边哭边喊着“不要丢下我”。这样的日子持续到七岁,当你回到爸妈身边,觉得幸福的日子终于到来的时候,发现并不是这么回事。爸妈经常会吵架,你总会听到“还债”两个字眼,他们经常会因为这两个字而吵到面红耳赤,他们会摔东西,地上一片狼藉。你一个人躲在布娃娃身后,害怕地哭。后来似乎日子慢慢好了一些,但在你们生活中突然出现了一个陌生的女人,她认识你爸爸,她对你很好,还给你买很多小玩具,但她从未在你妈妈面前出现过。直到后来长大些你才知道那个女人是你爸妈婚姻的“第三者”,你扔掉了她送给你的小玩具,你小小的世界有些崩塌,对你爸爸、对那个经常对你笑的女人,你再也看不懂了别人的笑。也是后来你才知道爸妈差点离婚,但妈妈为了你选择了原谅与继续。后来一切都过去了,似乎过上了风平浪静的日子,但就在你想变得开心的时候,生活又发生了扭转。你爸工作的工厂有两个老板要分家、分厂,你爸是名技术工人,两个老板要争你爸,后来你爸只好选择了稍微熟悉一些的大老板,结果三老板气不过,偷偷找了三个社会小青年,趁着你爸下班回家的路上,进行了报复,把你爸打进了医院。三老板家里有权有势,打官司打不过,大老板差人给了些许慰问金,并告知官司上他帮不了忙。最后你家不得不忍痛挨过了那段黑暗的日子。你自那看不懂了这个你以为美好的社会。两年后,日子慢慢恢复到了平静,而你却不敢对生活再有什么美好的期待,大家都说生活会越来越好的,你听后也只能是笑笑。那晚下了晚自习,你如往常一样,骑着自行车回家。那天考试考得不错,有点开心,就不自觉地哼起了小曲,一直哼着小曲回到家。你推开家门,看到妈妈一个人坐在沙发上哭,看到你回来,妈妈立马拉着你往屋外走,边走边跟你说:“快!跟我去医院!”你的大脑瞬间“嗡——”地一声空白了,你不知道发生了什么。到了医院,你看到爸爸虚弱地躺在病床上,腿部安装了支架还缠着厚厚的绷带。你强忍 着泪,问爸爸怎么样了,爸爸虚弱地回答着:“现在——没事了——别哭。” 你的眼泪开始唰唰往下掉,你转过身去给爸爸倒水。跟你爸一起工作的叔叔告诉你说,你爸的工厂里刚去了一个新员工,在操作铁板降落钢架的时候,没有注意到你爸正在铁板之下工作着,两米高的铁板落下的瞬间,伴随着你爸“啊!”地一声喊叫,你爸的小腿部被铁板砸到,是粉碎性骨折……过了几年,日子慢慢好起来,距离高考还有一年,你感觉到压力很大。你不喜欢分科,但却没有办法,无奈之下选择了分科成绩考得好的理科。你没想到的是,理科越学越难,你也越来越吃力,你觉得有些喘不过气。你每天都在深深地自责,因为不管你怎样认真去听课,很多题目你就是没办法理解,理科很拿手的同学听一遍就会的题目,你听好几遍也依旧感觉云里雾里。你向尖子生同学请教,他们看你反应迟钝的时候,就不由得不耐烦起来,原本就心理脆弱的你,三番五次下来便也没了信心。你不断地责怪自己怎么这么笨。在一次周末放假回家,你开心地往家里奔,因为已经一个月多月都没回家了,你迫不及待地要见爸妈。你开心地推开家门,却看到妈妈一脸蜡黄、没有气色地半躺在沙发上,你的笑容瞬间转换到紧皱的眉头,“妈,你怎么了?气色怎么这么差?”你担心地询问着,“我没事,就是有些贫血。”妈妈没有气力地答道。妈妈平时是个风风火火的人,也是个大嗓门,这样大的反差,你看得出,怎么会只是简单的贫血。后来的你才知道妈妈是子宫里的病,需要动一个大手术,难题是你妈有严重贫血,手术风险大。当妈妈躺在病床上虚弱到没有力气的时候,你的内心极度恐慌着,你非常害怕会失去妈妈。你努力去做家务,努力想让妈妈欢心,你每晚对着月亮磕头,求上天保佑,记不清有多少个夜晚哭着睡去。庆幸的是,妈妈的手术成功了,住院了一段时间后,气色慢慢好了起来,你燃起了希望。临近高考的时候,妈妈已经几乎完全恢复。后来妈妈告诉你说,她之前那段时间真的觉得自己像是撑不过去了,但想到还没有高考的你,硬是咬着牙坚持挺了过来。你抱着妈妈强忍着眼泪。你也特别希望自己能考个好成绩让爸妈宽心,但你的抑郁情绪在一天天加深,谁都不知晓。高三那段时间抑郁情绪加深,记得你qq空间里发了一条说说:为何做不到?自己好没用……陷入了灰暗无法自拔……有过几次你站在六楼的阳台边,木木地看着一楼的地面,有几个瞬间,你好想就那样纵身跳下去,但想到劳苦的爸妈,你忍住了。你去找心理辅导老师,但心理老师很少会在,好不容易见到了老师,但她却并没有给到什么实质性的帮助,就只是让你放轻松,放轻松。那段日子里,你几乎整日都像一颗蔫了的花朵,每节课你都几乎用尽了力气一般,但面对同学,你依然保持着笑颜,大家也都忙于攻战即将到来的高考,谁也不曾发觉你的异样。你也不知道自己是如何撑到了高考。高考成绩出来,你听到了爸妈整日的叹息声,你更加自责、更加伤心、甚至绝望。你把自己关在房间里,把眼睛哭到红肿,你呆呆地望着窗外的天空,有个瞬间想离开这个世界。报专业的时候,你听了妈妈的建议,选择了你并不喜欢的教育。你自小到大,看到过学校里猥亵同班同学的美术老师、受贿的班主任老师、差别对待学生的各科老师……在你心里最和蔼可亲、可敬可佩的老师只有两位,一位已经去世,另一位被调到了别的城市。你敬爱着那两位老师,但也憎恶着并没有做到“为人师表”四个字的老师。对教师这个职业你有着自己的理解,你虽不喜欢,但也算不上讨厌,你姥爷跟姨父都是老师,他们也希望你成为一名优秀的老师。大学里你拿了许多奖学金,得以弥补因为高考失利而让爸妈多出的一些学费。你一直成绩优异,毕业时拿到了省级优秀毕业生证书,还有零零散散的许多证书。但毕业的当天,你便失去了人生方向,你并不是很想成为一名老师,但你却不知道想做什么。你初中的时候曾想学画画,你自小喜欢,但遭到爸妈反对,他们希望你好好学习,考重点高中。你放弃了学画,你一直觉得自己好像自小就无法掌控人生。毕业后,你还是尝试了做老师,但因为找工作经验不足,你去了一家自营的培训学校,做起了早教老师,兼顾着销售,后来因为上课时长时间盘坐,腰椎部受了伤,不得不辞职回了家养伤。第一份工作给你留下了心理阴影,培训学校看重的是你的业绩能力,而不是你授课的能力,你第一次产生了疑问:教育的重点是赚钱还是培养孩子呢?孰轻孰重?你养伤期间,思考了很久,但也没有思考出答案。伤好了以后你还是不知道下一步要如何走,你彷徨着、迷茫着、无助着。看到爸妈焦虑的神情,你也不忍心老是待在家里影响他们。你每天夜里躲在被窝里偷偷地哭,你很自责、很压抑。后来那天夜里,你打电话跟我说,你想要去看海。我有些懵,但还是答应了。只有我知道,一直以来,你的内心有多难受。后来,我们去了不同的城市。你总说,你想多赚一些钱,弥补高考失利。似乎高考是你抹不掉的痛。你选择了你不擅长的销售,每日周旋在人与人之间,你觉得恨心累。就在你感受到压力、无助的时候,却得知信任的男朋友在外面沾花惹草,除了你,你周边的朋友都知道他做的事。若不是那个陌生女生深夜来电,你恐怕依然不会知晓他是个怎样的人。他在你面前伪装得很好,他借着你对他的信任而去放肆。工作与感情的重压下,你一下子崩溃了。这么多年来,你内心的压抑,在那个瞬间似乎喷发了。你那晚打电话给我,我听到了你痛心的哭,我也跟着难受。那通电话很长,我们聊了很多。聊到你过去的悲伤、心痛、难过、压抑、不被理解,你也聊到了大家庭中,因为你是女孩儿而被重男轻女的思想排斥或者忽略的时候。你自小就一直不断地在承受着孤独,而这种孤独不被理解。长大后的你试着自己疗伤,却不知不觉再次成为了被伤害的一方。你告诉我说,觉得好累,心好累。我安慰你说,我相信一切都会好起来的。我听到你在压着自己的哭声,应着:嗯……其实你害怕会影响到我,很多次我知道你需要我的倾听,但你只会在最痛的时候才打给我。你说你不想带给我太多的烦忧。即使我跟你说过很多次没关系,你把我当作知心好友,我觉得很开心,我乐意替你分担。那次通宵的电话之后,我问你的近况,你都是很开心的样子,但你却很少接我的视频。我以为你是真的忙碌起来了,有了新的生活。后来我们都各自陷入了自己的圈子,各自忙碌着。你辗转去了几个城市,换了几份工作,却依然没有赚到钱,也依然没有遇到一个可以好好陪伴你的人。你说你感觉自己好像一直在寻找着什么,就好像来到这个世界就一直在寻找,可你却怎么也没能找到。你说你的心真的累了,我安慰着你说,你一定会找到的,我相信你。后来我因为工作去到了厦门,厦门的海好蓝,沙滩的沙子好细。我到海边的时候,就想发视频给你,想让你看厦门的海,那真的是蓝色海洋,是你还未曾见过的蓝色海洋。我那天给你发了许多次视频通话,你都未曾接收,消息你也不回。你的朋友圈停留在一张海豚的照片,没有任何文字,就只是你最喜欢用的那个微笑的小太阳的表情。我给你打电话、发短信,却都联系不到你。我开始着急了,我跑去你的qq,发现你已经很久很久不曾发过任何状态了,我之前给你的留言你也没有再回复过。我翻着微信里我们两个的聊天记录,你回复我的最后一句话是:我想要变成一只海豚,徜徉在蓝色海洋,直到快乐地死去。再次看到这句话,我的头皮瞬间发麻。我之前并没有在意,我还打趣地回复你说:好啊,叫上我一起。你回复的是那个微笑的小太阳,是你经常使用的表情。我忽地意识到了些什么,我拨通***号码,问你在哪里,许久,听到阿姨颤抖的哭声:“她……走了……” 我的脑袋里像打了一个巨雷,一瞬间我什么都听不到了,什么也都看不到了,我愣在了原地……曾跟我说想成为蓝色海洋般女孩儿的你,现在真的变成了一只可爱的海豚吗?不是说好要一起的吗?你为什么不叫上我……你知道吗,我后来也爱上了蓝色海洋。我时常会去海边,就那样静静地发着呆,记忆里有一只小海豚开心地跳跃在海平面……

文章标题: 蓝色海洋
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文章标签:海洋  蓝色
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