讲一个无聊时候看的小故事

和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.

　　他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.

　　医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。

　　接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.

　　医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶

　　医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷

　　医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,

　　最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“

　　唱卡拉OK

　　老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。

　　一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”

　　“什么歌？”我笑道。

　　“甜蜜蜜。”他得意地说。

　　“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”

　　“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！

　　老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。

　　一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”

　　无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”

　　原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。

　　结婚前第一次见父母

　　因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。

　　那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。

　　老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”

　　我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”

　　因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”

　　我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”

　　老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”

　　我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”

　　后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。

　　老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。

　　这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。

　　等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”

　　不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。

　　老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。

　　我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：

　　“wemetin那个university,she那个teachme那个chinese.“

　　听得我的同学面面相觑，不知所以。

　　老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。

　　有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。

　　老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”

　　我说：“好象是韩国的。”

　　他马上说：“鼻子是假的。”

　　后来看到下面的说明是个日本MM

　　老公又说：“把电脑扔掉吧。”

　　瀑布汗-_-;;;;

　　有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。

　　过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。

　　又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”

　　他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”

　　于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。

　　家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.

　　每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”

　　吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~

　　所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~

　　电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”

　　老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”

　　我吃惊：“啊？什么运动啊？？”

　　他一本正经地说“呼吸运动。”

　　又是一阵暴打。

　　韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。

　　婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”

　　有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。

　　算是发泄一下。

　　后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。

　　第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”

　　我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”

　　他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把**桶清理干净了。”

　　刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。

　　于是就习惯性的问老公。

　　“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”

　　老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”

　　结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。

　　后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”

　　老公考虑了下说：“那就放着吧。”

　　结果，之后大跌。

　　又是一阵猛打。

　　再后来，“老公，今天买的这只股票……”

　　话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”

　　我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!

　　有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗**运到国内来赚钱.

　　我就说:“哼!洋**!“

　　老公问道“什么是洋**.“

　　我说“就是从外国进来的没用的东西.“

　　老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“

　　后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.

　　他又问:“么是民工?“

　　我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“

　　老公开心地说道:“那么我是洋民工!“

　　我笑着说:“非常正确!“

　　我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”

　　有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。

　　我好朋友说：“最近又肥了很多。”

　　我老公脱口而出：“不是一般的肥。”

　　后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。

　　有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。

　　电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。

　　外婆说：“哇，好大一个西瓜。”

　　我老公说：“外婆，这个是保铃球。”

　　外婆问：“什么是保铃球？”

　　他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”

　　结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.

　　于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“

　　妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“

　　难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.

　　同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.

　　有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:

　　“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“

　　于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“

　　在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.

　　有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝.

　　表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?

　　结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“

　　大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.

　　老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.

　　有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.

　　过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“

　　黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“

　　他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“

　　有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.

　　于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“狂晕!!

　　公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.

　　婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)

　　吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“

　　老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“

　　我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“

　　婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.

　　老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.

　　大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.

　　果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是

　　你这个人怎么这样的拉~~~~

　　哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)

　　写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.

　　有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.

　　老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.

　　更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.

　　于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“

　　老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“

　　有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。

　　后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下.

　　然后，我们两人就在家里窃喜,等着**来解决这一问题,可左等右等,都没等到**来,好生奇怪.

　　这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是**.**说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍**,是很危险的行为.

　　我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!

　　这个笨老公,我那时候真想让**把他抓走算了!

　　中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“.

　　比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“

　　又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗!“

　　不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“

　　我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.

　　有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。“

　　老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“

　　我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“

　　他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间.“

　　顿时把我笑趴下了.

　　老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。

　　有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通.

　　和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.

　　于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.

　　事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"

　　我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"

　　房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."

　　他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人!

　　韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。

　　但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。

　　我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。

　　我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。

　　我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？

　　结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？

　　结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”

　　原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！

　　有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。

　　当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。

　　这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”

　　我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！

　　老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。

　　于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。

　　我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。

　　有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。

　　我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”

　　他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”

　　话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。

　　刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个).

　　有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.

　　于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“

　　结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。“

　　说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。

　　女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.

　　有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)

　　骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚!“

　　我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚“来,我顿时破涕而笑.

　　还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的).

　　这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆.

　　有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。

　　一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。

　　那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：

　　“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。

　　老公无奈，只好去洗碗。

　　过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：

　　“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”

　　老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。

　　又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：

　　“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”

　　他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。

　　欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：

　　“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。

　　我大叫：“**的男人啊！！！”

　　有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。

　　大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。

　　我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”

　　老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个oldone）

　　医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）

　　老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。

　　有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。

　　席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。

　　我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”

　　他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”

　　我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”

　　结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。

　　于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”

　　于是他说：“什么是小老婆？”

　　我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”

　　他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”

　　我一个大脚踹了过去：“美死你！”

　　老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。

　　不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。

　　有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。

　　我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”

　　老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”

　　我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。

　　韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.

　　有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.

　　说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.”

你自己的故事

我为啦儿子户口问题都愁死啦

逛逛

前言:这会浪费你生命中的两分钟，且很没意思。

巨龙袭击了这个平静而安宁的王国，抢走了公主和财宝。所以国王一边封锁消息，一边秘密下令，要求卫队找到巨龙，斩杀巨龙，夺回公主和财宝。

但并没有什么用，巨龙袭击王国城堡时遮天蔽日的身影和公主绝望的呼喊被城内所有人看在眼中。甚至有胆大者还用手机拍下的全过程发在网上，在被删除前传遍了整个王国。因此，无数的勇者聚集到王国里，全国的人民也都跃跃欲试，都幻想自己能打败巨龙，救回公主，走向人生巅峰。

人民群众的力量是伟大的，让王国卫队毫无头绪的巨龙在王国西边最高的山上被人找到，并发了朋友圈，后面就所有人都知道了。去往山麓唯一小镇的火车票千金难买，高速公路更是堵了半个王国，所有人都摩拳擦掌，恨不得下一刻就打败巨龙，救回公主，走上人生巅峰。

可人们还没来得及看见巨龙，就传来王国卫队惨败的消息，就连王国第一强者，傲天剑圣都身受重伤。据不愿透露姓名的X天先生说，王国卫队根本对巨龙毫无办法，甚至破防都没做到，伤害打在巨龙身上只有一连串的Miss和少的可怜的－1，巨龙对剑圣一个吐息就是八个9，完爆。

这样的消息只是磨灭了极少一部分人的热情，不怕死的、凑热闹的和投机倒把的还是大有人在。在山麓小镇里，物价飞涨，翻了几十倍，这也让小镇的GDP飞速上涨，旅游业收入让领导合不拢嘴。倒是没有人或者团队敢夸下海口去屠龙了，不过大家就都混在这，想看一下谁才是救世主。

这个时候，王国来了一位传说中的勇者，靠着华丽的装备，三位数的等级得到了国王的信任，在国王许下天价报酬之后，磨刀霍霍向巨龙。

他在王国最大的直播平台海鲜上来了一个直播间，一路向西，直播他屠龙的过程。他在路上遇到了伙伴，在宝箱中得到神器，在古老的遗迹中得到巨龙的弱点....在近三十集的剧情中，他和他的队伍战斗力不断成长，终于他披荆斩棘，靠着卖队友击败了所有小怪，独自站在了巨龙面前。

巨龙看见他发出震天的怒吼，公主看到他眼神中就带上了希望和期骥。他和巨龙大战三天三夜，都没有分出胜负，可他的体力已经接近极限。不得已，他和巨龙谈判。

没人知道他和巨龙谈了什么，反正后来，他带着公主和财宝回到了城堡，巨龙也消失不见。勇者成了人们的赞誉的大英雄，王国恢复了原本的平静和安宁。再后来，王国最高的山上长满了猫薄荷，山麓的小镇也有了特产小鱼干和逗猫棒，因此吸引了无数的游客和商人。再再后来，小镇发展成了大城市，勇者也只是出现在历史书上。王国也依然平静和安宁着。

这个故事到这里就结束了.......什么你问我勇者和公主为什么没有在一起？因为，他被家里十几斤的猫主子从衣柜上跳下，一屁股坐在了肚子上，醒了。

很久以前，有个姓丁的老太，丈夫死的早，撇下她一人，没有儿女，孤苦伶仃一人住在村东头。但这老丁太有一手绝活

，那就是接生，村子里无论谁家生孩子，不管是站生还是横生，顺产还是难产，她都能接下来。

一天夜里，老丁太到邻村出诊，忙活了大半夜，终于将一个八斤多重的娃儿接了出来，母子平安，把老丁太差点累趴下。

休息了一会，便拿着东家的打赏，告辞回家。

谁知这一走，就没有停下来，不停地走，直到天亮，被一个起早的人发现了，叫住才停了下来。

来人惊讶地发现丁老太一直在围着坟包转圈，问她夜里没事在坟地里转悠什么？丁老太也不明就里，她说她接生完孩子就回家了。

来人象看见鬼似地看着她。

丁老太这才发现自己站在一座大坟前，仔细看去，坟前的石碑上刻着:亡妻林氏之墓。募地想起一事，顿时大惊失色。

大概几个月前，有一个姓林的高龄产妇临盆。羊水破了，孩子头都露了出来，可是孩子太大，骨盆太小，就是不出来，当时丁老太就在孕妇身边，可是束手无策，眼睁睁看着一尸两命死在身边。

丁老太一辈子接生很少遇到这种事，而且一下子死去两个人，这件事对她打击很大，她一直耿耿于怀，觉得是自己无能才导致母子丧命。

可是今天自己明明是给一个活人接生，而且亲眼见证母子平安，对方还打赏了钱和鸡蛋。

一想到钱和鸡蛋，她赶紧从怀中掏出来，分明是一叠冥币和石头，她吓得赶紧扔掉。仔细一想，颇多疑问涌上心头，难道今晚自己是给死人接生，也就是传说中"鬼生子"？

她大叫晦气。

小的时候玩性很重，童心未泯。我记得在我们班里有两个小学同学，到现在我还记得一个同学手掉了一个手指头。另一个同学说话大舌头。其实这两个同学就是因为无聊透顶惹的祸。小的时候我们在一家商场里看着飞快的转动着的电风扇，70后的我们见到电风扇的时候也是很少的，所以我们其中的一个同学就说我能让电风扇停住，说着就拿手指头去捅那个电风扇，哪知道手指头被那个电风扇当时就前去了半个手指头，我还记得他手指头恢复的时候，他学会了用左手写字。

我们还有一个同学，冬天的时候我们东北特别的冷，记得我们要回家的时候，我们一个同学说自己家的铁大门上的铁是甜的。寒冬腊月，我们这些年纪很小的孩子们都说是骗人的。可是我们有一个同学偏偏就不信拿着舌头就去舔冰冷的铁栓。哪曾想舌头当时就粘住了，后来送到医院舌头是保住了。但是我们这个同学到现在说话都是大舌头啷叽的。

这就是我说的两个无聊透顶的事，所以我说在自己家孩子小的时候，作为父母的一定要看护好，千万不要让孩子做出荒唐伤害自己的事情。

说个真事。

我的表妹是打工一族，长得还算有点姿色，就是不甘寂寞。前段时间，她省吃俭用，终于攒够了钱，托人到香港买了台苹果X。

手机到货后，表妹可喜欢了，感觉人生一下上了个档次，和姐妹们出去吃个烧烤什么的，手机就往桌上一摆，试试刷脸解锁功能，感觉就是满满的高 科技 ，一下就把姐妹们的小米给比下去了。

手机上档次了，接着服装也上档次了，现在又开始学化妆了，一天一个样，感觉那些什么网红什么的，比自己差多了。

但是有一天，她因为这台手机，在姐妹们面前可出了丑。一天，表妹和几个姐妹一起小酌，表妹也不是小气人，一样积极去买单。买单的时候，手机象中邪一样，脸刷了半天，好不容易才解开，都把姐妹给急着，以为要跑单。紧接着，微信一扫，又到了刷脸环节，这下彻底失灵了。任表妹如何刷脸，就是无法识别。

姐妹们这下可开心了。“托人到香港买的，该不会是在大陆的假货吧。”这可把表妹给气的，她开始怀疑手机的真假了。

第二天，表妹自已偷偷到苹果专卖店，要求修手机。经专卖店准确无误的检测后，确认手机是行货。这下表妹又找回了尊严。但为什么无法识别呢？

苹果专卖店的小帅哥直勾勾的看了表妹许久，表妹都被看脸红了。

小帅哥对表妹说：“美女，你卸一下妆，应该就可以了。”

果然，表妹一卸妆，手机的人脸识别功能畅通无阻。

呵呵，少年时期的文化生活不像现在那么丰富，特别是农村，要电没电更别想像现在有电视了，看场电影也要背个橙子走十几里路，所以农村人的生活非常枯燥无聊。

我和同龄人在一起除了白天帮家里做些轻活外，晚上吃完饭就是聚起玩农村特有的小孩 游戏 ，或者在谁家院里听大人讲鬼的和村里人的风流故事。

在我的记忆里，最深刻的事就是我伯父骂我堂哥，那天晚上我堂哥和伯父打了一驾，然后我伯父就骂到院子里，大人们都上前劝他消消气，说是都年轻过来的，不要在意。

其实这故事本身不是很值得留在记忆里的，只是伯父的一句话，让我记了十多年才理解，所以，我对这事就印象特别深了。

从伯父对村里大人的解释我听清了他和堂哥打架的原因，堂哥刚结婚没几天，堂嫂也是个勤劳的姑娘，今天早上很早就跟堂哥到地上劳动去了，他们家有青麻地，长势很好，比人还高，因为过几天就要收麻皮，所以今天他们就去把麻叶打掉，以提高收麻的速度。

到晌午饭的时间伯父没见堂哥夫妻回家吃饭，怕他饿着就叫我伯娘帮送晌午饭去地里给堂哥堂嫂吃。伯娘到了麻地就喊我堂哥堂嫂，却没听有回答，伯娘以为他干活听不到她的声音就直接揣着饭蓝子进了麻地，谁知道麻地里人没见到却见到倒下了一片青麻，那时青麻价贵，收入高，我伯娘那心疼的脸都青了。她以为儿子出什么事了，也就没多想就往里面占，到了麻林深处听到在响动，，仔细一看，地上有人打滚，还没穿衣服。我伯娘当时见此情景又气又恨，差点就晕过去，又恼又羞的伯娘揣着晌午饭跌跌撞撞就往家里跑。

回到家我伯父就问“那么快就回来了？”见我伯娘没说话又看到饭菜原封未动又说“怎么不吃？他们不饿啊？”

伯娘这时就哭了“这两个短命鬼白天的事情没做就算了，还晚上的事情白天做，把我的麻全摧毁了，我们一年到头的收入全给摧毁了，呜呜呜！”

到了晚饭的时候我堂哥堂嫂回家，我伯父就凶我堂兄，“你这个短命鬼，晚上的事情白天也做，当得饭吃吗？还把麻给摧毁了，你们别吃饭了，”就这样伯父和堂哥吵，后来就打了起来。

我伯父在在大家你劝说下虽然慢慢消了气，但还是嘟囔堂哥“晚上事情白天做，短命鬼的”。

就那晚开始，我就很好奇这句话，问过很多大人“什么事是晚上的事白天不能做？”但谁都没有告诉我，越是没说我就越是梗梗入怀，这一入怀就入怀到到我结婚以后，才是在前辈们的聊天中慢慢悟出来。

小时候没什么 娱乐 ，听大人讲故事也是很享受的，但随着时间的洗涤，记忆里就只剩这个不是故事的故事了。

《投粮食的老鼠》

有一只老鼠饿了，爬出洞去找吃的，发现一个粮仓，它打了个洞钻进去。

看到满仓的谷子高兴坏了，饱餐一顿后开始往洞里偷着搬，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒，偷了一粒又一粒………

我自己写的故事，感觉挺无聊的[大笑]

从前有个上京赶考的书生，他家里很穷。

在赶考的途中，由于没钱住客栈，所以就想寻一处破庙暂时居住。反正距离开考还有不少的时日，这期间，他可得好好休息，不能露宿街头。另外还要安安静静的温习温习功课才行。

走了大约小半天的光景，他在一座山谷的草木深处，看到一间破败的宅院。

那宅院看起来已经很久没人打理了的样子。

这却正和了这书生的意愿。

有个能遮风挡雨的地方歇脚，又可以安安静静地温习功课，自然是挺好。

于是他进去后，就简简单单的收拾收拾准备住下来。

宅院里没有水井，所以他决定出去溪边打点水喝。

走出荒宅后不久，就从山坡上碰到一个放牛的老头。

那老头见书生从荒宅里出来，就连忙叫住了他，问到，：公子是从那座荒宅里出来的吗？”

书生回答道，：“是的，我因为没有地方住，见此处无人，便打算在此暂居一段时间。”

放牛老头闻言脸露惊恐的说道，：“小伙子，奉劝你一句，快些离开那里吧！那里是一座闹鬼的荒宅呀！没人会在那里住的！”

书生听罢，眉头一皱，：“闹鬼？怎么会闹鬼呢？这世上哪里有鬼？”

老头见他不信，便压低了声音说到，：“我听别人说过。他说他以前在此地附近居住的时候，就听说有闹鬼！那时候，这座宅院还没这么破败，院子是个大户人家的私宅，宅后还有着菜园子，菜园子后面是一个茅厕。也不知道是谁说有一天里面死了六个人，并且说是闹鬼闹的。根据有些人说，当你进去的时候就你一个。可当你蹲下来的时候，就会看到厕所梁上的位置上有双手，也是上厕所的姿势，有时还会向你要纸。还有人说，如果是女人上厕所也是这样，只要是怀孕的女人，进去后出来就会流掉孩子。从那以后，那宅子里里就经常发生怪事情，渐渐地就没人敢住了都搬到别处去了！”

老头说完之后，就急匆匆的赶着牛走掉了。

留下书生站在原地，很是忧虑。

不住吧天色已经晚了，住吧听了老头一番言语怪瘆人的。

怎么办呢？

琢磨了好一会儿，书生咬了咬牙，决定还是住一晚，明天再说吧。

打好了水，回到宅院里，书生赶忙点上灯火。

人们常说鬼怕灯火通明，所以，他就多点了几盏灯。

夜里，书生也不敢睡觉了，搬了一块木头顶住门，自个躲在角落里的灯火前坐着，时时刻刻的看着周围的风吹草动。

夜深之时，外头突然刮起了大风，风吹进屋子，将灯火全部吹灭了。

书生被吓得瑟瑟发抖，脸色苍白。

不久，风势越来越大。打的墙壁窗户咔咔作响。就像是魔鬼的指甲在使劲的抓挠着墙体。

此情此景让书生回想起白天老头说的荒宅闹鬼之说，顿时浑身上下的寒毛都竖了起来。

惊惧的情愫在书生心头快速蔓延，他连忙拿起包袱行礼，快速的逃离荒宅。在大风吹舞之中，书生于草木间狂奔。

突然，一不留神，脚底一滑，书生就摔了个狗啃泥。

这一摔，他就昏了过去。

当他醒来时，天色已经发亮了。

被风吹了一夜，书生浑身难受，此刻牙齿打颤，满头大汗。

不久，就有路人发现了书生，路人就问他怎么回事？

他说，“那……那荒宅里有鬼！当……当我出来的时候，我回头看了下，我看到一个人在房梁上，头发很长！”说完书生便‘啊’的一声尖叫着跑走了。

书生跑掉之后，路人们站在路边议论纷纷，：“怎么会有鬼呢？从没听说过那宅子有鬼……”

另外一个人想了想，说道，：“准是老杨头搞得鬼！见这书生是个外地的，就骗他说有鬼。好让他不敢住这里了！”

此时，旁人恍然大悟，：“对的！一定是老杨头！他儿子是开客栈的！……”

原来，昨天书生碰到的，就是老杨头。

可怜的穷书生，被这一吓生了一场大病，也没去参加考试，就回到老家去了。至于后面怎么了谁也不知道了。

……

这个世上根本就没有鬼，鬼是藏在人心里的魔障。比鬼更可怕的，其实就是人心。

夜渐渐深了，心情像不知名的虫鸣声，忽高忽低。因为今天才有休息，很自然的去看了电影，幸运的赶上了末班车。回去的路上，两年前的感觉很清晰的回来了，那些早就以为被忘记了的，最初的感动，朦胧的悸动，还有懵懂的强夺，依稀可见的梦想，还有热情而放肆的争吵，无奈的妥协和那些现在看来有些可爱的幼稚，都铭刻在他灵魂的深处，就像是传记的前言，被忽略而又理所当然的存在着。

于是开始浏览，走进一个个陌生的帖子，从好似熟悉的人身边走过，随性留下印记，好似繁华世界里游荡的亡魂，感受着似曾相识的喜悦，徒然的渴望着重逢。而那些几乎构成了一半的青春的人和事，那些一起整点开过的会，那些一起熬夜码过的字，那些一起愤愤咒骂的人和事，还有那些一起背水的战斗。当然，还有那些离开时不敢说出的借口和承诺，就像是旧照片，黯淡，却让人不觉湿了眼眶。

夜更深了，守夜人等候着那些不知是不是朋友的朋友，期待着不知是不是敌人的敌人，和坚守着不知是不是记忆着的记忆。

我的车九万买来的，没有任何故障，车漆也光亮如新。

平时都是放在车库里，需要出门的时候，都是我在后面推着走。过减速带的时候，我会找几个人抬过去。

轮胎我会每天转半圈，防止轮胎同一个部位长期受压变形。

过几天我还会用 汽车 举升机把车抬起来一下，防止悬架受力不均匀。

空调从来不开，害怕里面的冷凝器发霉。

机油我也每天搅动几次，害怕长时间静止损坏发动机油底壳的油封。

门窗的缝隙我也用胶水封死了，害怕别人塞的小广告卡住玻璃升降机。

雨刷我都是拆下来放到被窝里，害怕雨刷长时间暴晒导致胶条老化。

门框密封胶条我也是每天涂抹一遍鲁花5S特级压榨花生油，害怕胶条氧化变硬。

电池我也是每天拆下来充电，害怕蓄电池长时间自行放电导致不可逆的硫化。

转向的时候我也不舍得打转向灯，都是让人在后面打手势，害怕烧坏灯泡。

轮胎的气压每走两步我就测量一次，害怕胎压过高或者过低引起轮胎寿命衰减。

每走几百米我还要下车去抠一下轮胎花纹中夹住的小石子，害怕扎坏轮胎。

每次需要大幅度转弯的时候，我都是雇几个人抬起我车头转弯，害怕方向盘打死损坏助力泵。

每行使十里地我就换一次机油，害怕机油里面的金属杂质磨损汽缸壁。

每次上高速我都更换全部轮胎，害怕爆胎。

停车的时候我都是先用激光水平仪测量一下地面是否平整，害怕地面不平整导致车辆大架扭曲变形。

我也不敢拉手刹，都是用砖块垫着，害怕手刹线长时间拉紧导致不可逆的弹性失效。

夏天的时候我还会用我的防晒服把轮胎罩住，害怕强光加速轮胎龟裂。

停在树下的时候，我会在车顶放置一台驱鸟器，害怕鸟屎腐蚀车漆。

每天我还打蜡一次，防止车漆退化变色。

洗车的时候从来不用毛巾，害怕毛巾夹杂小沙粒磨损车漆，我都是直接用舌头舔。

先不说了，刚才一口气跑了二公里，心疼死我了，我又要给我的爱车去换机油了，顺便抠抠轮胎上的小石子……

每一个故事，都是自己领悟而写，有的人喜欢，有的人不喜欢。

我觉得不存在有没有无聊透顶，只在乎你怎么去看就行了，谢谢