你们有没有一句话就可以逗笑我

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!

子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

公主:[破喉咙..破喉咙..]

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁:「他才不是我.」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

据说魔王从此得到精神分裂症

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！

结局：

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子害怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！
盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“***，搞一块铁也得费这么的神”

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一次同学想排演《霸王别姬》。 我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬 结果！ 我口误说成：我演王八（想说‘霸王’还说反了- -），你演鸡（姬）巴（吧）。 全场爆笑。

能立刻把人逗笑的笑话正能量

　　能立刻把人逗笑的笑话正能量，笑话在我们的生活中使用率是比较高的，通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义，以下整理了能立刻把人逗笑的笑话正能量。

　　能立刻把人逗笑的笑话正能量1

　　一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

　　二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

　　三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

　　四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

　　五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

　　六、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

　　七、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

　　八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

　　九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

　　十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

　　十一、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

　　十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

　　十三、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。

　　十四、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

　　十五、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

　　十六、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

　　十七、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

　　十八、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

　　十九、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

　　二十、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

　　二十一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

　　二十二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

　　二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

　　二十五、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

　　二十六、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

　　二十七、朋友都说我是着【名】的.音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

　　能立刻把人逗笑的笑话正能量2

　　一、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

　　二、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

　　三、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

　　四、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

　　五、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

　　六、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

　　七、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

　　八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

　　九、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

　　十、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

　　十一、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

　　十二、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

　　十三、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

　　十四、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　　十五、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

　　十六、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

　　十七、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

　　十八、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

　　十九、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

　　二十、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。

　　二十一、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。

　　二十二、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？

　　二十三、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

　　二十四、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

　　能立刻把人逗笑的笑话正能量3

　　1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

　　2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

　　3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

　　4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

　　5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

　　6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

　　7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

　　8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

　　10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

　　11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

　　12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

　　13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

　　14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

　　15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

　　17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

　　18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

　　19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

　　20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

　　21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

　　22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

　　23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

　　24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

　　25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

　　26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

　　27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

　　28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

　　29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

　　30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

　　31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

　　32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

　　33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

　　34、你人挺好的，就是丑了点。

　　35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

　　36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

　　37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

　　38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

　　39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

　　40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

　　41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　　42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

　　43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

　　44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

　　45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

　　46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

　　47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

　　48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

　　49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

　　50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

　　51、你知道你是什么鱼吗？多余。

　　52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

　　53、你不用担心我们合不合适，我百搭。

　　54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

　　55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

　　56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

　　57、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

　　58、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

　　59、生活挺难的，还好我可爱。

　　60、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

　　61、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

　　62、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会，女孩又撒娇说：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问：“还痛吗？”女孩很开心的说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：“小伙子，你太神了！你能治脚气不？”

从前有个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
爽啊...爽啊...
路人不解问道：“你们爽什么啊.”
家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”

有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」

一、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
二、小区楼下有个快餐店，老板复姓公羊。我那傻媳妇一直不知道这是复姓，一直管老板叫公老板，直到有一天，老板说，其实我不姓公，我是公羊。老婆一愣，接话说道:“嗯嗯，这个可以看的出来，你确实不像母羊。”
三、我朋友交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女朋友的照片！一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：一个明。。。。明星！他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈

1一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
2小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
3
.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

能把人瞬间逗笑的笑话20字

能把人瞬间逗笑的笑话20字，在生活当中，每当我们不开心的时候都会去看一些搞笑的视频或者文章，来让自己开心一点，这无非是最好的办法，下面我整理了能把人瞬间逗笑的笑话20字。

能把人瞬间逗笑的笑话1

1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11、 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

13、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

14、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的'母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

16、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！

17、 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。

18、 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

19、 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20、 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。

能把人瞬间逗笑的笑话2

1、世界上最SB的事，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。？

2、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”

3、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！

4、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。

5、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。 老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。 好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。

6、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…

7、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

8、初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…

9、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”

10、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃完草走了。”

11、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，mm】说“把你手机给我吧”， 我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后………… 就没有然后了？

12、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻】X男人抱在一起！！怎么办。”

13、昨天下午去超市买饮料，，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……，孩纸你是有多早熟，多现实啊……”

能把人瞬间逗笑的笑话3

1、人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。（此处应该有掌声）

2、今天公交上，一女人跟旁边一男的说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。话说全车人都笑了。

3、寝室一共四个汉子，过完年都谈恋爱了。于是约好都带上对象，一起去KTV 开心一下。那晚我们每个人都玩的很开心。我不会告诉你，我们一共就6个人。

4、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了，然后我今天给他表白了 。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。

5、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂

6、有没有人睡觉的时候突然有种掉下悬崖的赶脚，然后就抽搐一下。

7、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。

8、培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎么其他人都有公司给打电话，就我没有。正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----“你是不是贴照片了”。