小姐你的电话 喂谁啊 是我 你打电话来干嘛 我不回去 你去找你的狐狸精吧 是什么小说

爱情呼叫转移经典台词 我不是一个随便的人，随便起来我不是人Y 这里是海南岛吗？她是高尔夫吗？ 我和超人的唯一区别就是我的裤衩穿在里面。 爱国者是导弹，不是MP3. 接了，更担心。 我靠，我是沙发。 我们结婚吧，天亮就去登记。 你不用跟我解释。 于繁华时，求淡然。 关键是搞定舒伯特。 素质，注意素质。 记住，狗不能无耻到这种地步。 我把你的生活毁了没什么，要是生活把你毁了才可怕呢。 你对女人绝望也没什么，女人对你绝望才可怕呢。 每个女人都是一把双刃剑，她们最可爱的地方也许就是她们最可怕的地方。 爱一个人，就得爱她的全部。 人生不是铅笔字，橡皮擦不掉。 我翩翩天使，以诚信为本。 《爱情呼叫转移》是一部探讨爱情真理的电影。片中关于男人和女人，以及关于爱情本身有很多充满智慧的经典台词，让人久久回味。| 1．你不用跟我解释。 龚蓓荜在片中反复念叨的一句话。对于男人，你一定要认清他的真面目，但是有的时候对与他的所作所为你最好还是要睁一只眼，闭一只眼。“你不用跟我解释！”是对付男人的很聪明的一句话。 2．我不跟离了婚的男人结婚。 这是视原则为生命的陈小雨（范冰冰饰）对于婚姻的最大原则。这年头，不跟离了婚的男人结婚的女人少之又少了，因为这年头没有几个男人是没离过婚的。人们对于这句话都不那么认真，因为貌似它更像一句调侃。 3．我们结婚吧。 80后的一代对于一切事物都那么漫不经心，甚至是对待婚姻。在他们眼中，结婚也许仅仅相当于玩一个最新款的游戏，总有一天也会厌烦，婚姻似乎已经失去了最初的神圣和责任。 4．挑房子就跟挑男人一样。 对于聪明的女人来说，人生的两件大事就是挑一个好的男人和挑一套好的房子。更聪明的女人可以将这两件事等同起来，在挑房子的时候把房子当作男人来挑剔，而在挑男人的时候把男人当作房子来挑剔。当然这项任务实施起来相当困难，一不小心，人房两空。 5．天天催你结婚的男人要不是情圣，要不就是骗子。 一语道出了想结婚男人的真谛。越来越多的人懂得了围城，于是越来越多的人不再相信婚姻。情圣或者骗子都不是可以信赖的人，所以很多人面对结婚选择了逃避。这句话换作女人也许是天天催你结婚的女人要不是骗子，要不就是傻子。 6．高菲（秦海璐饰）的心理测试题：你被困一个失火的屋子里，你会选择什么样的逃生路线？1、门，2、窗户，3、后门，4、等消防队员救。 这是一道用来测试你的出轨指数的心理测试。当然无论你选哪一个都不会让高菲满意的，她自以为完全了解男人的想法。你选择了出轨指数低的1或2，她会觉得你虚伪；你选择了出轨指数高的3或4，她会认为你不安全。总之，对于这样的题，选择沉默是上上之策。 7．男人最拿手的就是跟女人说，我会负责任。可男人更拿手的是假装幼稚到根本不知道什。么叫做责任。 又是一句对于男人的批判言辞。有人会认为只是一句女权主义的论点，可是这句话细读起来似乎仍然满含了女人对于男人的腻爱之情，毕竟对于“我会负责任”这句话，没有多少人不会心动的，即使明知道这只是一句话而已。 8．高菲：你被困荒岛，漂来一条船，船上有个美女且只能容纳一人，你会：A、抢船走人；B、杀死美女，抢船走人，因为美女在荒岛上肯定死；C、留下美女，天天云雨，D、让美女走，你留下等死；你选几？ 徐朗：A。 高菲：你是禽兽。 徐朗：B。 高菲：你连禽兽都不如。 徐朗：C。 高菲：你比禽兽还禽兽。 徐朗：D。 高菲：你不但禽兽，还比禽兽笨。 这段颇具幽默感的对话，不仅仅是一个荒岛困境，更是一个男人的困境。面对这样咄咄逼人的女人，男人是处于绝对的被动的。有些女人没有人知道她在想什么，就像这位高菲女士，她永远都在揣摩中，对于任何人对缺乏信任感，于是面对她的男人才会一个个落荒而逃。所以以后，聪明的你对于男人这件事还是作装傻状比较好。 9．你对女人绝望没事，女人对你绝望才麻烦。 两个男人在讨论女人时发出的一句无奈的感慨。爱情中没有绝对的平等，女人似乎总是能顺理成章地成为你的“上司”。所以对于你的领导，对她绝望没什么事，而当她对你绝望了，你的命运就是被pass掉。 10．宁静：你现在是体育圈里的，还是娱乐圈里的？ 黄健翔：我现在是跨圈，正准备进军房地产圈。 自从黄健翔勇敢地“像个男人一样战斗”之后，他似乎就和娱乐八卦结下了不解之缘。“跨圈”的他在《呼叫》中的自我嘲讽，让大家都会心一笑，甚至他还顺便讽刺了一下 近来的房地产热。无论他的自我嘲讽，还是他的嘲讽他人，都让我们看到了他真的像个男人一样在战斗了。 爱情呼叫转移搞笑台词对白 女：清蒸鲈鱼 为什么离婚啊？ 男：果珍红薯 我觉得没劲 女：雀巢凤梨炒虾球 男人怎么才能觉得有劲 男：开褒支竹东山羊 她实在没有办法让我再忍受了 女：招牌飘香乳鸽黄 男人就没有责任吗 男：日式金菇牛肉卷 我已经尽力而为了 女：一份生煎包 反正都是女人的错就对了 男：两听可口可乐 其实我不是这个意思 女：够了，就这样吧，男人都这样 男：“有件事我得跟你说清楚。” 女：“什么事？” 男：“我是离过婚的。” 女：“那你离过婚后交往了多少女人。” 男：“你是第一个。” 女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。” 男：“我们离婚吧。” 女：“那你说个理由。” 男：“你一件紫色的毛衣穿了好几年，天天吃面还带声。” 女：“这就是理由？你让我怎么跟父母亲戚朋友解释。” 男：“要不我们就不离了。” 女：“不离，不离也要说出理由。” 女：“给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛，现在有唯一一条船可以逃生，A，杀了女的走。B，两个人都不走，继续甜甜蜜蜜。C，你自己走，把女人留下。D，放女的走，你自己留下。” 男：“我选C。” 女：“禽兽！” 男：“那我选A。” 女：“连禽兽都不如。” 男：“那我选B。” 女：“禽兽中的禽兽。” 男：“我选D。” 女：“不仅是禽兽，而且还愚蠢。” 女：“健翔，你现在是娱乐圈还是体育圈的？” 黄健翔：“我也不知道我是哪个圈的。” 男：“我送你上去吧。” 女：“你送我，呵，想跟我上床吧。” 男：“我没有。要不我们换个地方走走。” 女：“第一招不行，就走第二招，这是男人通常引诱女人的伎俩。” 男：“我没有。” 女：“那你口香糖干吗嚼的那么厉害，刚才还问自己的液下有没有狐臭。” 男：“我真的没有。” 女：“难道你不想和我上床吗？” 男：“谁想了，谁也不会想和你上床。” 女：“这是我先生。” 男1：“噢。” 女：“就就是我跟你说过的我前夫。” 男2：“前辈，前辈，久仰久仰。” 女医生：“大人和肚子里的孩子没有问题。” 男：“孩子。我们，我们没有关系” 女医生：“我管不了你们什么关系。” 男：“不，不……” 女医生：“你不用解释。” 男人打电话，我说爱国者，不，不，不是说爱国者MP3，是那个飞毛腿导弹，我如果内裤外穿，比它快，就是超人。 当警察抓到他时，他很无耐的说：“我今天就是没有内裤外穿。” 售楼小姐：“就这样把房子订下来吧。” 女：“不着急，至少还得来两次，一次晚上来，看看照明环境好不好，一次雨天来，看看防水情况如何。” 女：“这买房就像找男人，第一次是看不出什么毛病的。” 男：“你不用准备太多吃的。” 女：“没关系，不多，你要是饿就先垫点儿，桌子上有吃的。” 男拿着就吃，旁边的狗边看边流口水。 男：“这不是给狗吃的，这是人吃的。” 男的试着放到狗的嘴边，又迅速拿开，调逗了一下狗。 狗无柰的看着厨房里的主人，好可怜。 男人吃到最后一个才发现自己把一盘狗粮全吃过了。 狂吐ing…… 男：“你带手枪了吗？” 女：“没带。” 男：“那你带手铐了吗？” 女：“带着呢。” 男：“让我玩玩行吗？我还没有见过呢。” 女：“你有病呀。” 男：“我们一人铐一只手行吧，这样好玩。” 铐完后女警察发现了有个逃犯。男人还没有反应过来已被女人托走。两个一人铐着一只手疯狂的跑。 服务生在后边追。 服务生：“大哥，为了这点饭钱不要命，不值得。”

我并不是标题派,因为我转的几个笑话是很色的...!即使对于我不色!....再就是想说下,在新新笑话发帖的人,你们能不能再转东西转点有意义的?这里又不是新手乐园,天天写些**东西...占位子...{有点失态,只是因为太气愤了...}

开始.....!

开始.....!

吃奶...!

一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶，小孩特贪玩，不好好的吃，这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说：你不吃，我吃了。

指挥...!

孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”

看谁懒...!

我的朋友一天晚上躺在床上，懒得动。这时，一只蚊子飞来，落在蚊帐上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能会咬我。可是他就是不想动。又一想，说不定它也懒得动呢，谁知道呢？于是安心地睡着了。第二天，头上红肿，满脸是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。

**...!

一天父亲和儿子进城去,走到一家*院前,父亲就对儿子说:“孩子啊，在城里去哪里都可以就是不要去*院。”儿子问：“爸，为什么？”父亲说：“儿子啊，只要你一去*院你就会得**的，你一得**你媳妇就得**了，你媳妇一得**，我就得**了，我一得**你妈就得**了，你妈一得**，完了，全村人都得**了”

要是你妈,非摔死你不可...

有一天我在澡堂洗澡一对父子脱衣服父亲说：地滑要小心
儿子说：知道了。可儿子很胖。走着走着一不小心差点摔着可就在这时他一手就抓在了他爸的“下面”。
父亲，随口说了一句话： 哼，这是和我来，要是和你妈来非摔死你。

唱歌...!

爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！”爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说：“奶奶，我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。过了一会，孩子真的憋不住了又说：“奶奶！我要唱歌！”“好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

世界通则...

子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。

为何不可?

公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿。
妈妈：别吵，就要到了，忍一忍！
过了几个站，儿子又吵着要尿尿，说他忍不了。
儿子：我忍不住了，可不可以在角落小便？
妈妈：这怎么可以，多没教养？！
说着，便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩，年纪小，尿急了当然不能忍太久。
儿子：妈妈，我真的不能忍了，不然你张开口，让我尿在你嘴里？
妈妈：这怎么可以呢？
儿子：为什么爸爸可以，我不可以？
一下子，车上鸦雀无声。。。下一站一到，那女子抱了孩子匆匆下车了。。。。。

虚惊...

虚惊... 玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

隆重葬礼...

一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

丰收...

有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓
名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的
名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。 打扫...父亲：“你哭什么？”
儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。”
父亲：“你用什么打扫的？”
儿子：“吸尘器。”

逞能....

一天晚上 ，一队夫妇带着两个孩子睡，大的5岁；小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：怎么谁晃我的床呀？两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了，大的得意的对小的说：”倒霉了吧！我早就知道没说的“

修理工...

爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

我们的孩子...

我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。 我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”我说。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

先生...

一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。
爸：下次再考低了，别叫我爸。
第二天，儿：对不起，先生。

今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面地沐浴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣，愚公移山画虎类犬地打扮得霞光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂挡车力排众议推己及人挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺变。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧节衣缩食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"

马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....

以下是他坐公交时发生的一点事情：

高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”

这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。

那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”

那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。

第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”

这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

有天，妈妈带儿子去做车去玩，在车上的时候，儿子尿急，妈妈说；快下车了，等等就好，过了一下，儿子又说 ；妈妈，我忍不住了，要不我拉在你嘴里吧。 妈妈便说，：那怎么行，在等等就好，’儿子：那爸爸为什么行，我不行。

有一个中国人，一个美国人，一个英国人，这三个人在沙漠迷了路，就在这时一个天使出现了。天使能满足他们每人三个愿望。美国人说我要权利，我再要权利，送我回去。 英国人说我要金钱，我再要金钱，送我回去。于是这两个人都回去了。 中国人说我要瓶二锅头，喝完了，再要一瓶二锅头，又喝完了。第三个愿望是把他俩给我弄回来，想回去，没门！

1，你的智商真的很提神

2，小张，今年你还是很进步的，去年你是弱智，而今年已经晋级为愚蠢了

3，至于你，我一直认为这世界上有两种人 ，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理

4，----这是到长沙的么

----- 是，这就是到长沙的

-----那这是站票还是坐票

----飞机上都是坐票

------ 那月台在哪？

5，人可以不自量力…………得厚道！

6，过了安检，你就找到2b了

7，你也是老板？那你是哪个农场的？

8，飞机上

----服务员！服务员！把窗户打开透透气呗

----- 你让飞机停下来，我不想坐了

9，聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行

10，----我买了两张票，我坐着你站着

-----行行行，我坐着，你站着

-----……

----哦，不是，你站着我坐着

----……

11，坐绿皮车我就忍了，硬座票你还买山寨版的

12，----- 叔叔？太夸张了吧，我90后的！

-----你90后的？看着不像啊

-----我90后上大学的

----- 哦，那也不小了

13，我长的像范冰冰又不是我的错，他为啥子天天说我像狐狸精啊

14，-----你是干嘛的

----- 我没干嘛

-----你到底是干嘛的

------哦 我挤牛奶的

------你是老天派下来惩罚我的吧，你让飞机下来飞机就下来，你让火车停火车就停，我好不容易坐上大巴把你给甩了居然还能开回来，我发现你是妖精啊

15，------ 我昨晚上敲了40分钟的门，你听不见啊

------我听见啦

------你听见了你不给我开

------ 我以为做梦呢，做梦正吃火锅呢，隔壁来了个装修队，咣咣咣，吵死了，原来是你啊

16，------老板你看，这黄河水多黄

------ 大哥， 这是长江！

17，我帮你拿行李， 你背我会儿吧

嘿~老板~~~~~
"人才"
1.李成功与3个下属在饭店 李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。 3号下属：老板，这是我的辞职信。 李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。 2.牛耿买完飞机票。 牛耿：我这个是站票还是坐票？ 地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。 牛耿：月台在哪儿呢？ 李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。 牛耿：哥，这2b咋走呢？ 李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。 牛耿：谢谢啊。 3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。 （牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀） 牛耿：你这个也不让带， 你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？ 安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机 牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为…… 安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？ （牛耿把牛奶全部一口喝掉。） 李成功：人才啊！ 4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。 牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？ 5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。 牛耿：服务员，服务员，服务员...... 李成功：别乱叫。 牛耿：快过来。 空姐：先生，请问有什么需要吗？ 牛耿：你把窗户打开透透气呗。 空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。 牛耿：你这儿不通气我憋得难受。 空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。 牛耿：快，我要憋死了。 空姐：好的，请稍等。 牛耿：服务员，服务员。 李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。 牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了 李成功：飞机飞在天上能停吗？ 牛耿：那怎么才能停？ 李成功：取消航班就不飞了。 牛耿：那你让它取消呗。 李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？ 牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？ 李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。 牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。 李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！ 广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。 牛耿：这样咱是不是就能回去了？ 李成功：乌鸦嘴！ 6.李成功给下属打电话 （电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？ （电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。 7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。 李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！ 牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。 李成功：平底锅。 李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！ 8.遇到几个美女 李成功：都是美女啊！ 美女：谢谢叔叔。 李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。 牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。 李成功：我90后上大学的。 牛耿：哦，那也不小了。 9.又来一帅哥 美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？ 帅哥：哦，不用了，谢谢 美女2：帅哥，我请你吃饼干。 帅哥：我不饿，谢谢。 美女2：90后吃不吃？ 李成功：谢谢，不用了。 牛耿：我吃一个。 李成功：啊！你踩我脚你。 10.火车停车了。 李成功：这车怎么不动啊！ 牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？ 广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。 牛耿：嘿，真塌啦！ 李成功：闭上你的乌鸦嘴。 11.所有人都下车了。（李成功正在打电话） 牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。 李成功：你别跟着我你。 牛耿：一路顺风。 李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。 12.汽车走在途中 李成功：怎么了，怎么不走了？ 牛耿：师傅，你这车是不是死火了？ 李成功：你闭嘴。 牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？ 司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。 13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。 李成功：怎么了，能走吗？ 司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。 牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。 14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。 李成功：给了多少钱？ 牛耿：所有的都给了。 李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。 牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？ 李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？ 牛耿：我愿意。 李成功：嘿，你还嘴硬。 牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。 李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。 牛耿：钱包是不是丢了？ 李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。 牛耿：老板，你到底是咋回来了？ 李成功：你别问了。 牛耿：是不是前面封路了？ 李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。 牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。 李成功：你别说了，别说了 牛耿：太浪费，乱花钱 李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？ 前台：六十一晚上。开一间？ 李成功：开一间。 前台：你们两个男人开一间？ 李成功：开一间。 牛耿：快点，困死了。 前台：不是，你们两个男人啊。 李成功：对，开一间，开吧，快点。 15.在宾馆的房间里 李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间） 牛耿：老板，睡这边吧，地儿大 李成功：怎么睡啊？ 牛耿：凑活睡吧。 （洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨） 李成功：李成功，你造的什么孽啊？ （回到房间，牛耿早已进入梦乡） 牛耿：@#￥@#% 李成功：什么？ 牛耿：#@#￥@羊肉 李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。 牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。 李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。 牛耿：服务员，来份鸡。 李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。 牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。 李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。 牛耿：你那儿睡不着，你快过来 李成功：我就睡这儿了，你别说了。 牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。 李成功：别说了，我要睡了。哎...... 忽听“嘎啦”一声，椅子断裂，李成功落到了地上 牛耿：我说你睡不了你还不信 李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊 牛耿：光着睡舒服。 李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。 牛耿：人习惯了 李成功：穿上，穿上 16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门 （旅客手持长刀打开门） 旅客：干吗？ （李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼） 旅客：有事啊？ 李成功：这不是223吗？ 旅客：这是216。 李成功：那不好意思，我敲错门，晚安 （李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音） 女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。 王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。 女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。 王小宝：说气话。 女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。 王小宝：老婆，消消气，消消气 女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。 王小宝：哪有奸夫啊，消消气。 女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫 王小宝：一般也不爬那么高。 女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫 王小宝：老婆，你消消气吧 女：看看吧，看看在不在啊 王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人 女：没人啊，哪有人呢 女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。 王小宝：好好好，掀开看看 女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢 王小宝：那我就不掀了 女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开 王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢 女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。 王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。 王小宝：哪儿？开玩笑 女：在窗帘后面呢 王小宝：老婆，你歇会儿吧 女：奸夫 王小宝：你歇一会儿吧 女：那个窗帘后面呢。 王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的 女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！ 王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降） 李成功：我说我走错房间了，你们信吗？ 牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？ 李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？ 牛耿：没干嘛 李成功：你到底是干嘛的？ 牛耿：挤牛奶的。 李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？ 牛耿：我听见了 李成功：听见了你不给我开？ 牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀 李成功：闪开 17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路 牛耿：老板，你看这黄河多黄 李成功：大哥，这是长江啊 18.“骗子”自述经历 李成功：你为什么要跑？ 老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。 18.两人花4元买的买的彩票中了一等奖----一辆面包车，又踏上回家的征程。 牛耿：老板，我来开吧。 李成功：不行 牛耿：为什么？ 李成功：你开的话，我们永远到不了 牛耿：你就这么不相信我？ 李成功：是的 牛耿：为什么？你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错；第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了；第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的 李成功：那我先回个神，十分钟以后换 牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿 李成功：我睡了多长时间？睡了2个半小时。这是到哪儿了？（回答他的却是牛耿的呼声）醒醒，醒醒，你睡着了？ 牛耿：没有，没睡 李成功：你打呼了 牛耿：我没听见啊。 李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ （翻车了） 李成功：什么声音？ 牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。 李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。 牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。 李成功：你别管行李，你先救人行不行？你能不能别拽衣服，你拖人哪 牛耿：要爆炸了，你快点！ 李成功：你闭嘴 牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。 （两个人跑出车，迅速伏下） 牛耿：跟美国大片不一样啊！ 李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的？ 牛耿：老板，你还恨我吗？ 李成功：我已经习惯了。 19.距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心 李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料？ 牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇 李成功：有海鲜的吗？ 牛耿：这是海鲜 李成功：太好了 牛耿：这是辣椒 李成功：闻闻，太香了 牛耿：这是醋，放点醋吧 李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了 牛耿：你等会儿 李成功：真的？ 牛耿：有 李成功：太牛了，想什么来什么啊 李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊 牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢？ 李成功：你听听多安静 牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。 李成功：你觉得我也是好人吗？ 牛耿：我觉得挺好的。 李成功：我手底下员工可不这么想。 牛耿：为啥？你这么成功？ 李成功：我成功吗？ 牛耿：你多成功啊？你还不成功！ 李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯，我勾心斗角挣点钱容易吗？底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼 牛耿：咋，咋这样呢 李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边；我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我；作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她；作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。 牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的？ 李成功：当然是真的 牛耿：那小三呢？ 李成功：也是真的 牛耿：这个咋对他俩感情都是真的？那这咋办？ 李成功：我也不知道 牛耿：那你好好想想吧 牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了 李成功：那怎么办？ 牛耿：你背我会儿 李成功：什么？ 牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。 李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗 牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车 李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。 牛耿：谁乌鸦嘴了？ 李成功：你怎么不是乌鸦嘴？ 牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗？你说它来吗？（咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~） 李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。 车主：谢谢，谢谢，谢谢你们 李成功：怎么样？现在你该承认自己是个妖精了吧？ 牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精 李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了 20.终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~ 李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功 牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂 李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了 牛耿：幸福快乐 李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐 21.夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和美丽 美丽：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧！我没看 22.曼尼的信 成功： 看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去 再见，灰太狼！ 仍然爱你的美羊羊。

你的智商真的很提神
小张，今年你还是很进步的，去年你是弱智，而今年已经晋级为愚蠢了

服务员 我让飞机停一下，我不想坐了

人才呀
你就是一妖精
我说我走错房间你信么
两个都是真心的

张柏芝:从现在开始，你只许对我一个人好；
要宠我，不能骗我；
答应我的每一件事情，你都要做到；
对我讲的每一句话都要是真心。
不许骗我、骂我，要关心我；
别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；
我开心时，你要陪我开心；
我不开心时，你要哄我开心；
永远都要觉得我是最漂亮的；
梦里你也要见到我；在你心里只有我……

古天乐:从现在开始，
我只疼你一个，
宠你，
不会骗你，
答应你的每一件事情，我都会做得到，
对你讲的每一句话，都是真话，
不欺负你，
不骂你，
相信你，
有人欺负你，我会在第一时间来帮你，
你开心的时候，我会陪着你开心，
你不开心，我也会哄着你开心，
永远觉得你最漂亮，
做梦都会梦见你，
在我的心里，
只有你！

张柏芝:从现在开始，你只许对我一个人好；
要宠我，不能骗我；
答应我的每一件事情，你都要做到；
对我讲的每一句话都要是真心。
不许骗我、骂我，要关心我；
别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；
我开心时，你要陪我开心；
我不开心时，你要哄我开心；
永远都要觉得我是最漂亮的；
梦里你也要见到我；在你心里只有我……

古天乐:从现在开始，
我只疼你一个，
宠你，
不会骗你，
答应你的每一件事情，我都会做得到，
对你讲的每一句话，都是真话，
不欺负你，
不骂你，
相信你，
有人欺负你，我会在第一时间来帮你，
你开心的时候，我会陪着你开心，
你不开心，我也会哄着你开心，
永远觉得你最漂亮，
做梦都会梦见你，
在我的心里，
只有你！