有一个不幸的家庭是一种什么样的体验

有一句话说的好幸运的人用童年治愈一生，不行的人用一生治愈童年，每个人的童年都应该是快乐，开心的，但是有的人却很不幸的生在了很糟糕的原生家庭里面，原生家庭的影响对于一个人的影响那都是很大的，因为有可能会导致自己错误的认知，对自己的将来都有影响。所以能够胜在一个幸福温暖的家庭中那是一件多么幸福的事情。

家对于自己来说是什么，那就是温暖，那就是港湾，无论自己在外面受了多大的委屈，家都能够为自己遮风挡雨，但是当自己生在一个很糟糕的原生家庭里面你会发现，自己所用的风雨都是这个家带给自己的，那个家对于自己就是噩梦般的存在，自己宁愿是在外面待着一天，都不愿意回到那个家里面，因为那里只有寒冷。

原生家庭的悲哀有很多种，有的是父亲家暴，有的是重男轻女，但是无论怎么样的家庭问题都会让自己陷在无限的痛苦之中，可能在外人面前你强装笑脸，但是私下的自己，经常都是委屈的想哭，为什么自己要生在这样的家庭里面，有的时候断了也有点舍不得，但是不断的话只会让自己生活在无尽的痛苦之中。

原生家庭的悲哀到底是谁的错误，看过《欢乐颂》中的潘胜美，典型的被原生家庭耽误的人，她的家人真的是让人感到窒息，一直在压榨她，所以即便是自己很优秀，到了三十多岁了依旧还嫁不出去，当她大哭的时候我能够感受到她的无奈，是不是自己离开了就不会这么痛苦了。

真心的希望全天下所有的父母都能够给自己孩子创造一个幸福温暖的原生家庭，而不是让他们从小就生活在冰冷之中。

我家，我家就是，在家里一提到钱，我爸他老是反反复复说一句话，钱都哪去了。其实我的理解是，父亲这个人是男版繁盛美，他就认得给奶奶钱，然后我奶都给叔叔跟姑姑上学吃饭用了。而且叔叔和姑姑还都瞧不起他。尤其是跟我妈结婚之后，我妈排斥再给他们钱，他们就总当我爸的面说，二嫂就知道存钱，钱都存哪去了。其实就像我上面分析的，存个屁钱。再有就是奶奶那人，她拿了我爸的钱之后，我爸三十多了，才有了个对象，他想给我妈点钱意思意思，就给我奶奶二百块钱，当时是八十年代初期，那是一个月工资，让她亲手给我妈，结果到了那天，无论他怎么示意，我奶都不掏钱，后来这钱再要不出来了。那一次我爸就受了刺激了，头一次骂我奶奶。后来他就发现别说这二百了，就是以前给我奶奶的钱，也一分都要不回。我奶奶这人四十多岁守寡，我爸不许她再嫁，说是丢人，我想多少有这层原因，她恨他吧。现在哪个不到五十的人会守寡呢？我奶奶死后，我爸出的丧葬费，而她的那点私房钱，全被我两个姑姑给瓜分了。其实这钱，是爸存在我奶奶那里的啊。她们有个毛的资格！

我真的不知道咋跟我爸解释，其实他的心结是跟他的原生家庭结下的。这样的一个家庭，我感觉我能坚持到现在真的是奇迹了，太糟心了，都不敢去回忆。

我们在外面读书的孩子总会有这样子一种想法，就是在学校的时候特别想回家，但回家的时候又总是会因为一些小事，而觉得心烦，格外的想离开那个令人烦恼的家庭。我就是这样子的，每次我在学校很久没回家的时候，就特别想念家里的每个人。但一旦回到家里不到两天，就因为这样那样的事情，而让我觉得特别的烦恼。

我在家的时候，有无数天的早上，都是因为我爸妈吵架把我吵醒。从小到大，我经历了无数次看到我爸妈吵架。吵架的原因，可大可小，总之他们总会找到这样的那样的事情，来挑对方的毛病，然后便大声的喧哗。

我爸喜欢喝酒，而且，性格也是比较钻牛角尖的那种类型，他决定了的事情，不论我们怎么说，他都是不会改变的。而且他是个死要面子的人，这些我们都看在眼里。他开始决定做某件事，哪怕经过我们各种说法，他也觉得这件事情是不对的，他也不会改变，因为他觉得他已经开始做了，如果就这样子停止，会让他特别丢脸。

而我妈是属于那种，如果这次你做的某件事情让他觉得不满意了，他会连陈年旧事都翻出来跟你好好算账。爸在很多时候都有点不思进取，而我妈又特别受不了我爸这样子，每次吵架我妈就会说话都变得尖酸刻薄。而我弟在这样的环境下成长，我弟脾气比较暴躁。其实我脾气比较暴躁，只是越来越长大，就学会了控制自己的脾气而已。

有一个很糟心的家庭心理会特别烦，会特别想离开家。去年寒假，想的是自己好不容易回趟家，父母应该不会吵架会做好吃的给我，想在自己的床上尽情的摆大字。

可等我快要回家的时候爸妈告诉我大姑妈来了要住我们家，姐姐的房间她坚决不让外人睡，只得我的房间让出来，我多么不情愿，但又没办法我爸可注重他的亲姊妹们。我回家就住了姐姐的房间，有些时候像拿东西也不用方便。不知道为啥她来了其他姊妹家都不去非要住我们家，我爸妈也上班没人管她也。

会去没几天爸妈又开始吵架，吵得我受不了赶紧催同学买票想赶紧走，他们的冷战把我夹在中间，我很讨厌这种感觉，而且家里还有别的人在总感觉不自在。我爸是那种脾气不好得人，没事就骂我妈，从小都是，让我很厌倦所以更不会有什么劝架。

之后我爸的几个姊妹全聚我们家来了，虽说热闹但也整的很不愉快，尤其喝醉酒之后，我爸耍酒疯骂我妈，看我妈一个人在那偷偷地哭看的我特难受。

最被常问的就是如果离婚你跟谁，从小问到大，我自私我只想跟着我自己逃出去。所以现在我特别讨厌别人吵架。我倒最后要走了使劲跟他们嚷嚷好不容易回个家一点回家的样子都没有，要在吵架我就不回来了。

谁都想早一个欢欢喜喜、幸福美满的家庭，而一般在这种良好的家庭环境下成长的孩子也自然会优秀的，相反，如果你有一个糟心的家庭，我想，这个家庭可能每一个人是能感受到自己是幸福的吧。

我有个领养的表姐，她家条件真的很复杂。伯父原本是个老实人，靠做点小生意赚钱，经过媒人认识我的伯母，那时候农村还讲究父母之命，媒妁之言的，他两自然也就结婚了。刚结婚时，他们很幸福，过得也很不错。

由于伯母年轻时从楼上摔下来过，伯母不能生育，所以他们就领养了个女儿。可是随意岁月的增长，这物价也越来越高，由于伯父生意上也遭到了亏损，再加上伯母爱打牌，自然她也越来越嫌弃伯父没本事了。

更不幸的是，伯父的乖乖女儿也有一天跟伯父反目了。因为偶然一次机会，伯父的女儿发现自己是领养的，也不知道她是怎么想的，她就觉得是这个世界亏欠了她。所以她越发的娇纵，甚至开始堕落了。伯父怕她学坏，就停止给她零用钱了。那一次，那个堂姐居然为了钱，和伯父打打架了，结果自然是她赢了，伯父自然心也就凉了。

后来，伯母也迷上了赌博，而且还越玩越大，最后欠了一屁股债。而他们的宝贝女儿，也因为一次家里不给买东西，就离家出走了，怎么也没找到。

伯父前半辈子是幸福的，后半辈子却是在还债中度过。后来一次伯父来我家时，我才发现才几年不见，伯父真的老了很多，明明只比我爸大两岁的他，却是满头白发了，他真的苍老了很多。

也许这就是命吧，这是伯父说过的话。我想了想，这也的确不能怪伯父。这毕竟也不是他的错，可是怪谁呢？公说公有理婆说婆有理，都是众说纷纭的。我想伯父内心肯定是一片无尽的苍凉和寂寞的吧。

真的要说一说我这个糟心的家，这些天真的非常非常的不好过，家里一点都不太平，特别的糟心，感觉这些个糟心事情都不是一天两天的事情，也感觉看不到解决的希望我妈妈心脏极有可能手术，不到二十万那样。我拿少部分，我妹妹承诺拿少部分，一切都计划好了，转院证明都开好了。我最后把我爸存折里的钱都取出来了，这笔费用我爸主要掏钱。他现在是中风偏瘫，脑子也不太好使那种，但啥啥明白那种。看见我把钱都取出来了，他暴怒了，破口大骂，说，为什么花我钱，你的钱呢（指我妈），你老是攒自己的钱，拿我钱花？你咋不死了呢。然后就是无数个CNM，死在手术台上吧，钱打水漂也不给你。还说你们现在取我钱，连说都不跟我说。钱全给你们了！真的是被骂得心烦意乱。。

最大的体验就是长大后缺乏安全，自卑，而且不相信爱情不敢结婚。回忆童年，想到的永远是父母间不间断的热暴力与冷暴力，以及无休止的刺耳争吵。所谓当局者迷，他们永远不知道他们的争吵会给孩子带来多大的伤害。

我忘了自己有多少次在夜里无声哭泣第二天红肿着眼去学校，到后来眼泪流尽内心黑暗阴郁，不相信爱情不相信生活中的正能量。曾经试图通过离家出走和自残来逼迫他们离婚，却每每都因我妈的一句“我不都是为了你？如果离婚了你怎么办 ”而终止。

为了孩子，无数彼此厌弃的父母选择在婚姻中苟延残喘，来维护一个家庭表面上的完整，却不知，不幸福的家庭比不完整的家庭伤人更甚。在这样的家庭中长大，我觉得自己的前半段人生充满了不幸。现在的我，不善沟通不信任他人极度缺乏安全感，但另一方面，却又被逼迫着变得自立坚强无所畏惧亦无所牵挂。

我尽力去改变他们的言行态度来终止这场婚姻悲剧，发现无果后只好选择让自己逃避远离，充耳不闻任其自然。既然我无力改变，那么就由着他们互相折磨到白头吧。我会倾尽余生来摆脱原生家庭的不幸福刻在我身上的烙印，努力去寻找一个能弥补我性格缺陷让我重新相信爱情的灵魂伴侣。

总之就是，对我们这些已经受到来自家庭创伤的人来说，在年幼时期很难脱离家庭，能做的就是看清问题自我开解，尽量避免冲突，及时反思纠正自身。在青年时期，把握脱离家庭的机会，远离确实是让伤口结痂的好方法，另外对属于自己的生活保持期待，我们越长大，意味着父母的干预会越少，我们一定会成为自己喜欢的那种人。