在哪一时刻你感受到了重男轻女

作为一个女生，我很早就感觉到了父母和子女他们的言行举止，可以体现出来。

越是重男轻女的家庭，父母越是会对爱不起来的那一个，过于强调养育她的辛苦，以及父母的爱多么无私伟大。目的就是为了方便自己对其进行道德与亲情绑架，包括为了达到精神上的控制。

一个是对女儿的生养，仅仅当成一种投资，等到了能工作的年龄后，就不愿再花任何代价去培育，希望女儿成为一个更优秀的人，将来能走得更高更远。

开始迫不及待地要求出去工作，然后逼着女儿上交工资，还生养育之恩的债，无底线压榨。

另一个是为了让女儿来满足自己的好吃懒做，想着通过女儿不劳而获、坐享其成，以及会把某种属于自己的责任，强加在女儿的身上。

一旦女儿的表现令他们不满意，马上搬出那些“我们养你多不容易、现在翅膀硬了”的旗号，站在道德与亲情的制高点，像一座巨山，结结实实地压着她喘不过气来。要不然就冷战相待，或以暴力的方式胁迫女儿就范。

真正的原因

实际上偏爱未必是爱，更多是父母的私心，被父母所偏爱的那一个，只不过是那个孩子的出生，恰巧填补了父母内心所缺失的某些东西。

而父母的私心是需要掩饰的，“我们是为了你好”成了最好的掩饰方式。

当然不待见女儿的一个主要原因，还是因为根深蒂固的传统思想，认为女儿迟早是要嫁人的，嫁了人就是别人家的人了，等于白养。

于是要趁着女儿结婚前，将自己的利益最大化，包括彩礼一事。

同时也会想，就算把女儿培养得再好，将来最大的受益人只会是她的婆家，而不是自己，从而把更多的精力、时间和金钱花费在儿子身上。

虽然可笑又愚蠢，但很多时候我们无法改变什么，人都是固执的，道理说再多也没用。

从我弟弟出生的那一刻起，我在那个家里就成了多余的人。

十几岁之前我家只有我一个孩子，虽然是女孩，日子过得还是挺开心的，爸妈很宠爱我。虽然有时候我爸管我叫儿子，但是我年龄小也不清楚其中的意义，根本没当回事。直到我弟弟出生，我才真正体会到了重男轻女的含义，在儿子面前我这个女儿变得一无是处，没有人知乎我的任何事情。

我初中就开始住校，那时候家里还只有我这一个孩子，我爸想我想到第一天送我到了学校，第二天就骑着自行车四十里路跑到了学校，只为看我一眼。那时候的我太幸福了，被父母宠爱的孩子骄纵得很。

到了我初三那年，我弟弟出生了。对于这个比我小了十几岁的弟弟，我的感情太复杂了。

自从弟弟出生以后，我在家中的地位一落千丈，没有人再问过我一句冷暖，更没有人再想起过我。

那年暑假，学校提前一周就通知了放假日期。当时学校要求我们放假时把自己的行李全部带回家，然后开学再带来。这么些东西我肯定自己拿不回去啊，所以前一周回家时就跟我爸说了，让他这周五到学校接我一下，帮我把行李拿回家。

当时说的时候我爸点头答应了，我觉得肯定没问题了，结果到了那天，同学们都走完了我都没有见到我爸的身影。我从中午放学一直等到下午五点半，眼看着天都要黑了，我确信我爸是不会来接我了。无助的我只能去学校门口的小卖部给家里打电话，然后电话里我爸很平淡的说自己忘了，然后让我把行李送到学校门口一个所谓的老乡家里。

之后我爸就把电话挂了，我自己像无头苍蝇一样找了好几家，最终好不容易找到了所谓的老乡，好在人家人还不错，帮我把行李从学校拿到了他家。

自从我弟弟出生以后，我上学这件事就没人上心了。小时候我爸妈曾经对我的那些期许都消失了，他们甚至不再愿意花钱让我读书。

高中已经不属于义务教育阶段，每个学期都需要交钱，我爸妈对我的态度越来越差。每次交钱之后，我妈就会对我鼻子不是鼻子脸不是了，只要稍微抓住我一点错处我妈就会骂我，好像我是她的敌人一样。而她每次骂我都有一个主题，那就是你不想念书就别念了，我可从来没指望你能有啥出息。

当时的我十分委屈，我什么时候说自己不想念了。我都不知道自己到底哪里错了就挨了一顿骂，结果怎么就变成我不想念书别念了。

被骂得次数多了，后知后觉的我终于明白过来，我妈这是不想让我念了，她嫌我费钱了。当时我考虑了很久，要不就别念了？可是我始终下不了决心，哪怕我妈骂我的次数越来越频繁，我还是想去上学。

就这样在挨骂中度过了我的高中生涯，也算是老天爷可怜我，我考上大学了。虽然不情愿，但我是我们家族第一个大学生，我爸妈还是让我去上大学了。

现在回头想想过去的事情，我爸妈在没有选择的情况下只能对我好，所以小时候一直在宠我，但是有了我弟弟，我就显得没什么用了，他们就看我不顺眼了。如果他们这不算重男轻女，那还有什么能算呢。

记得那年冬天，我还没有结婚。星期天我回家，母亲让我带点家里的好菜肴给大嫂。母亲问我还用不用带点，回单位吃，我说不用。

之后，母亲将菜肴放进饭盒，打包好，又将家里的点心也装在一个袋子里。告诉我，到了让大嫂，赶紧吃，不要捂馊了。

我答应了。之后，母亲就说开了，说什么以后不指望我养老，以后要指望儿子、儿媳妇养老送终等等。

那一瞬间，我才知道，母亲非常重男轻女的。

也是在这一瞬间 ，我才知道，作为女儿在她心中的位置，心里有种酸酸的味道。

虽说母亲说得没错，儿子儿媳以后会为她养老送终。但是女儿也是她的孩子啊，如果条件允许，女儿也可以养老送终的。

这样的时刻我称之为至暗时刻，这样的时刻我经历过好几次，以前觉得很心痛，不过长大了也就那样了，因为父母即使这样也无力回天，家里面就我一个小孩，他们也逐渐改变了看法。

有一次我考试成绩不够好，听到我爸说，生你个女儿还不能给争点气，都不知道养来做什么。还有一次我妈不知道在哪里受了气，很伤心，我想要去安慰下她，可是她反手就甩开了我的拥抱，说了一句为什么你不是男生。

还有很多时候，不经意间看到父母看着别人家的男孩那种羡慕的眼神，对他们毫不吝啬夸赞，即使对方做错事情甚至是伤害到我的时候，第一反应是为他们开脱，然后还会认为是我我无理取闹的时候，那瞬间简直要崩溃。

重男轻女大概就是我出事了家里根本不会帮我，而我哥出事了家里会不顾一切拼尽全力帮他。

去年公司资金紧张的时候，找我父母借了10万，开始开玩笑说给利息，不过我经常给家里人置办东西，送礼都是几千的送。手机，按摩椅都是我送的，我觉得不需要一个月3千的利息。

直到一次回家，父亲张口很生气的要我利息。我当时懵逼了，眼泪哗哗，10万还了，心也伤了。父母总说嫁出去的女儿就是泼出去的水，女儿都是赔钱货。

我实在不明白为什么要这么说。本来我很孝顺的一个人，父母生病住院哪次不是我陪在身边？为什么要把嫁出去的女儿当外人呢？做女儿的难道不心痛么？

尤其跟老公吵架的时候，会觉得世界之大，竟无我容身之处？有时候很想一个人独居生活，反而我会挣钱，我有手有脚，可有时候又不知道怎么办好了。

在我和我弟中考成绩相差不大的情况下，结果是我考试当年被全家群嘲，而我弟成绩出来就说我弟真厉害，当时真的觉得心如死灰。

高中三年我爸妈都没怎么关心过我的成绩。今年我弟上高一，因为英语太差老是被老师说，然后老爸就说要给他请个家教。

小时候我和我弟就是留守儿童，爸妈只有过年才会回家。每次过年我妈每次都是抱着我弟跟他逗趣，然后把我晾到一边从来不跟我说话。小时候还为了这个哭了不少次。

在中国来说，虽然现在社会已经发展的非常好了，经济水平也有了很大的提高，但是重男轻女的家庭还是存在不少的。我家里就是存在这样一种情况，虽然父母对我也很好，但是相比于弟弟来说，父母还是更多的偏向于他的，对弟弟是一种娇惯的态度，而对我就是一种不一样的感觉。这样的瞬间有挺多的。小时候干家务活的时候，父母总是会让我去做；遇到什么事情就最先叫的就是我而不是弟弟；如果两姐弟争吵的情况下，父母总是帮着弟弟，总是说姐姐要让着弟弟。

小时候家里经常好长时间都吃不到肉，所以有时候家里买回来肉的时候，父母就会把更多的肉夹到弟弟碗里，而对我却没有那么好的照顾。长大了，读书了，上初中以后就是住校，这个时候，弟弟的生活费总是比我的多。之后，大家都进入社会，有了自己的工作，但是父母从来不敢问弟弟要钱，每次都是问我，要我往家里存钱给他们。

小时候，父母都觉得女生不应该读那么多书，应该早点出来工作，早点嫁人。而男孩子就应该多一点书，可以出人头地，为家里争光。然而我弟弟却是那种从小被娇惯了的孩子，读书根本就不上心，所以一直以来成绩就很差，从来没有考过奖状回家。弟弟也很不争气，初中没有读完就辍学不读了，父母也没有办法。

而我却很努力，所以学习成绩一直很好，我以优秀的成绩考到了县里面最好的高中，当时父母也不太愿意让我去读，但是高中的班主任都下乡来到我家，劝说我的父母，我父母才让我去上了高中，最后考上了大学还大学毕业了。当我大学毕业工作之后，父母才觉得有这样一个女儿也是他们的骄傲，所以对我就有了很大的改变。