中国父母在教育上普遍存在哪些问题

中国的经济正在发展，即使它不起作用也可以提高“生活”。但真的抚养孩子，有一些父母，是真的抚养孩子吗？由于经济的快速发展，父母和儿童似乎与一代不同，但它们可能在概念中不同。有些父母从老年过来，在“苦涩的水中”成长。他不知道如何教育孩子，只知道如何做到这一点，只知道如何让你的孩子一件好事。他们错了，但它们也很穷。有三个问题：不要把孩子的问题视为一个问题，孩子的问题是一个问题，不清楚1,2个问题为了真实，中国父母在教育中有太多的问题，主题说它一般存在，那么我将谈论父母的最多问题，以及我的教练职业生涯感动的孩子。

当它是“懒惰”时，它是严重的，这是严重的时候是严重的。让我谈论这句话，上半场的句子“当懒惰的时间是严重的”，我父母的生命中的大袋已经实现了大包的孩子居住的程度。我不为大孩子说它，你可以增强自己的权利。什么样的物体，什么样的物体，什么样的物体，你可以想到什么样的物体，你的父母想要插入脚。对待孩子甚至更多，孩子是4或5岁，也有助于孩子喂养，帮助孩子衣服，帮助孩子决定何时饿，什么时候温暖。即使是孩子的爱好也是一方面。走到外面，你会看到一些孩子抱着父母一直很棒，因为父母正在慢，仍然持有方便。

当这些懒惰时，你可以让你的孩子把它交给你的孩子。起初，因为你不熟练，你必须穿得很慢，你吃脏，但这是过程。耐心，培养儿童的自我保健能力，自我控制能力，到成年人。当你认真的时候，你的父母如何懒惰。孩子们已经开发了一些坏习惯，如大夜，不睡觉，错过了最重要的睡眠时间，孩子不愿意起床，幼儿园迟到了，你告诉他要仔细修正，否则他有对高度的影响，他说：“我也知道，但这种习惯是如此美好。”例如，如果你告诉他，你必须用孩子看照片。请参加亲子活动。他总是很忙，没有时间。玩手机，玩更多游戏.父母必须记住：孩子的任何不良行为，最后责任是父母和孩子。

有些父母总是认为孩子仍然很小，这是非常重视的，这就是那些知道孩子是多么大的，它已经发展起来，很难改变，父母觉得孩子很难管理，一切都必须采取他。我在班上不缺席这样的父母。我有一个教师的建议。我有一套我的心。因此，当我阅读小学时，我最难的是父母。我将失去三个四，我不组织包，我需要我的父母给他一个好的，做作业不能没有自我修养，永远想玩不要专注。所以不要忽视儿童教育，尤其是养成良好习惯的培养。

完全把孩子视为自己的生命，我希望孩子能够实现你没有实施的目标。所以，在孩子的每个发展阶段，无论孩子的意志如何。父母可以轻松地把你的梦想放在孩子身上，无论孩子喜欢和需要，问孩子如何努力工作，必须达到目标，一旦没有达到目标，就被视为失败，而这种无能为力和自我焦虑传递给孩子，孩子本身肯定会焦虑。当孩子仍然很小时，你可以强迫他做你不想做的事情。当孩子很大时，你会发现孩子的抗负面心理学特别严重，而且不愿意按照他的父母生活。父母应该理解，孩子不是你的依恋，她都是独立和改变的个人。他们拥有自己的生活来到这个世界。

中国的家长教育存在很多共性问题。我就从来源、过程、价值三个方面谈一些问题。

第一，根系意识不强。成龙的每个家庭，但是父母不明白龙有六级，潜龙在渊的道理。不使用潜龙的做法更加缺乏。他们想着天上飞龙，结果是康龙有悔；每个人都想看到一个女孩变成凤凰，但是父母不懂凤凰涅槃的道理。孵鸡到涅槃凤凰是最原始的错误。俗话说，孩子教育最根本的就是“留根”。只有让孩子的教育之根渗透到沃土里，浇水施肥，疏松土壤和阳光，通过艺术、读书、编程、运动来丰富自己的根，才能等到开花。

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第二，过程意识不强。谁也不否认种树十年，育人百年，但“分秒必争”的心态凸显了父母在教育培养过程中的不良心态。复旦大学的钱文忠教授就是抱着这种心态做的演讲。他的极端观点是“熊海子要打”。浙江某学校也在试图将尺子还给老师。相反，江苏农村一个孩子考了7分，父亲买了1000多块钱的烟花。原因是他考试只考了0分，但激励结果是他后来考了57分。一个知名教授对教育过程的认识没有一个农民的父亲那么强烈。除了玩，没有什么教学方法。语文教育怎么能不令人担忧？

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第三，价值意识不对。教育成果是阶段性的，如早教、幼儿教育、小学教育、初中、高中、大学教育、硕士学位等继续教育。每个阶段的教育成果都有其不可替代的价值，但家长并不知道孩子学习成果的价值。不足和不满的现象比较普遍。我想考两次，想考一次，想去清华，想去清华读博等等。，并对教育价值有着无尽的追求。一些武断的教育现实主义观点根本没有意识到教育的最终目标是让孩子做什么。在强大的压力下，一些孩子走向了绝望的尽头。

小伙伴

在中国，父母培养和教育孩子是一个严重的问题。主要表现在：缺乏鼓励和表扬。缺乏独立人格。缺乏自信。父母和孩子之间缺乏爱。强加父母的意志等，儿童缺乏适当的体育锻炼，大多数身体虚弱。这对国家，对社会，对教育，对每个家庭都是一个严重的问题。现在要做好自己。

中国父母在教育上普遍存在的问题是“自我感动的付出感”。

相信大多数人都能从我这个回答里找到共鸣。

什么是自我感动的付出感呢？举个经典的“吃鱼故事”：妈妈吃了一辈子鱼头，却在临终前告诉孩子，“其实妈妈不喜欢吃鱼头，只是为了把鱼肉留给你”。

这个故事作为“母爱伟大”的范本，流传甚广。可是仔细想想，如果妈妈看到孩子吃鱼肉就已经满足，那为什么还要告诉孩子真相呢？

最近我看了一本书叫《有限责任家庭》，这本书的作者李雪也有过类似的经历。

有一次逛街的时候，她想吃巧克力和牛肉干，母亲给她买了，可回家后却开始指责：“你知不知道这些零食有多贵？我们家没有钱，你还要吃这么贵的零食！”

李雪觉得很委屈，家里没钱可以不给她买啊，为什么要买完后埋怨她呢？

是啊，明明两个故事中的母亲都付出了，为什么最后非要让孩子不开心呢？

因为她们太委屈了，辛苦了一辈子，牺牲了那么多，最后一定要用自己的付出换一份孩子的内疚。

可是，何必呢？

妈妈委屈了一辈子，孩子也愧疚半生。

在这种故事里，没有人是快乐的。

在前几期的《奇葩说》上，黄执中提到了“吃鱼故事”，他说：

“不要用自己的牺牲感去兑现伴侣的内疚感，觉得牺牲很大就不要去牺牲，开开心心的生活，让自己的幸福感溢出来，这种外溢才是对伴侣最好的滋养。”

不止是伴侣，在所有的关系中，自我牺牲的付出感都是很危险的。

因为付出感的背后是一种自我感动，这种感动会让我们觉得自己拥有了道德筹码，而这些筹码，最终都是要兑换的。

我相信大部分父母对孩子的爱都是天生的，但我们也应该清楚，不是所有人都懂得爱的方式。

中国式家庭很容易陷入一个怪圈，一方面父母爱得辛苦，为了孩子，父母可以不断地牺牲自己，无论你要不要，我都会给你。

另一方面，孩子接受得无奈，父母的爱一股脑地砸下来，有可能是虎爸虎妈式的“棍棒底下出孝子”，也有可能是百般隐忍的“吃鱼故事”，但无论是哪种形式，孩子都要接受，因为“我都是为你好”。

“为你好”这三个字真的太沉重了，沉重到很多孩子一听到这句话，就觉得自己被一座道德大山压得透不过气来，什么也说不出口。

有人也许会说，父母为孩子付出不是很正常的事情吗？

是的，但付出和付出感不是一个意思。

举个例子，商场打折的时候，喜欢购物的妈妈进去血拼了一天，给家里买了很多东西，出来以后腰酸背痛，但她不会抱怨说“我今天为了这个家付出，非常辛苦”。

因为妈妈爱逛街，身体上再辛苦，精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。

也许嘴上偶尔抱怨几句，但不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是她真心想要的生命体验。

购物的妈妈和“吃鱼头”的妈妈都为家庭付出了，区别在于，前者得到的是甜蜜的成就感和幸福感，而后者得到的是酸涩的付出感。

李雪在《有限责任家庭》一书中，一针见血地指出：

在任何关系中，只要有一方觉得自己在为对方付出，那他就已经丧失了主体性，爱已经不存在了，只剩下道德资本累积起来的愤怒和痛苦。

如果一个人在关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义就是我不爱这个关系。

若父母经常对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，翻译过来就是，我一辈子都没能爱过你。