康熹 | 你的快乐不是TA的责任，为自己负全责

小景（化名）是那种让人看了忍不住想多看一眼的女孩，25岁，正是花开的年纪，修长的身材，精致的妆容，内敛拘谨但不失礼貌的举止，初见这个女孩，让人欣赏但又心生怜惜。

“康老师，我现在跟我男朋友都相处不下去了，我觉得我有问题，我处理不好两性关系，老想折腾点什么，把自己弄难受，他也不开心，我好像老是没事找事。”说完，一双迷茫的单凤眼直直的看着我。

小景和男友是两年前开始相处的，在此前，她唯一的同性朋友谈恋爱了（用小景自己的话说，当我有一个朋友时，我不会想着要去找第二个朋友，只有没有了，我才会想要另找他人）正是孤独时，男友的追求让小景感到，他能满足自己想要被陪伴的需求，尽管谈不上心动，但也开始尝试接触，男友的热烈付出确实很打动她，也满足了她想找一个爱自己更多的人，这样她就不用付出太多。

但关系总是变化而不受控的。随着两人的深入相处，面对男友的热烈付出，她对他越依赖，而男生由情感的热烈期过度到平淡期，由之前的全身心陪伴，精力慢慢重新分布给了家人，朋友和工作，这让小景很难受：“原来我不是他生活中最重要的那个人。“她会在意男友跟自己的姐姐喝同一瓶水，但不会跟她共喝一瓶。男友跟自己同学打球时体现出来的兄弟亲密，这都会让她升起嫉妒，醋意，她是如此需要独占他全部的注意力，才足够安心。因此，由开始的男友主动付出，变成她开始频繁的往男友那跑：“我怕我不这样做，不在他那留下点什么，我在他的生活里就越来越不重要，我怕被别的人替代了。”仅管男友跟她说我不会轻易离开你，管男友带她见了所有家人，朋友，同事，但这些都不足以缓解她的焦虑。

越亲密的关系，越能调动我们内心深处的不安，越能激活曾经未被处理过的伤痛。小景因想要被陪伴而进入关系，恋爱初期对方的热烈，使小景的需求得到了一个前所未有的满足，而她想要长期留在这种满足中，当感情随着稳定而变得平淡，她的焦虑和恐惧也逐渐升起，开始格外关注男友的行为，内心始终有杆秤在衡量着自己在他心中的份量，如果感受不理想，必有矛盾与争吵。

小景的性格及关系相处模式，很大一部分来源于已离异的妈妈爸爸影响。小景妈妈家庭条件和形象都优于爸爸，觉得自己的“下嫁“应该享受到优待与照顾，在爸爸面前始终有一种高姿态，当关系出现矛盾时，常高冷嘲讽，或不屑沟通，夫妻关系紧张又压抑。在这样的家庭环境中，小景说：“我经常担心自己哪句话说错了，我妈就不开心，不理我，也不叫我吃饭了，总是小心翼翼地，有朋友喊我玩，我也不敢应声，因为我妈不喜欢。” 在这样氛围长大的孩子，敏感又拘谨，想要亲密又不敢亲密。

家庭不温暖的男人事业也总是难以成功，小景爸爸内心充满着挫败感，无能感，在子女的教育中充满着不耐烦和愤怒，常有暴躁的情绪和言语的打压，让小景印象最深刻的一个词，就是爸爸经常骂她：废物，但爸爸在愤怒之后又会来哄，这种打一棒又给一颗糖的极端情绪模式让小景对此充满着疑惑，不确定性，不安全感。虽然不喜欢但她也习得了这样的不健康情绪处理模式，在这段恋情中，她常常冷暴力，常常愤怒又讨好，两人的精力和情感在这个过程中一点点被消耗。

分析原生家庭不是为了去责怪父母，只是为了有助于我们去清晰自己的问题，有利于我们更健康的相处现在的关系。每个人都有自己的原生家庭，若问题都让原生家庭背锅，那每一辈都可以去找自己的上一辈，一辈辈找，那能找到人类共有的祖宗----猴子，这明显是不可取的。

亲密关系要长久，需要健康的基础----为自己的行为和情绪负全责。小景妈妈对婚姻的出发点就是为了更多享受被照顾，被付出，一但有矛盾，就把自己束之高阁，远离亲密。经了解，妈妈在她的原生家庭中也是极度缺乏关爱与温暖，所以她对婚姻的标准就是足够被照顾，对丈夫有一种隐形的条件交换，因为你其它条件不够好，但情感上得对我好。一付索取的姿态，让她缺乏女性的温情与包容，她努力预防冷漠的家庭关系，无形中复制了这种冷漠。如果妈妈能为她在原生家庭中经历冷漠，被忽视，不被爱的痛苦负责任，她自己的人生会得到更多温暖，她的女儿也不会经由她而习得冷暴力。

如果爸爸能为自己的情绪负责，面对自己的失败，承认自己的无力，并能告诉女儿：“爸爸有很多无能为力，有很多的功课需要突破，但爸爸对你的爱不变。“我们常说父母爱孩子，但孩子对父母的爱超过父母的想象。就如小景说：“每次无论我爸说了多么难听的话，只要他一对我笑，我就什么都能原谅了。”

原生家庭的成长环境给小景造成了很大影响，但这不能成为小景不成长，继续呆在这种行为模式的理由，她需要为自己负全责，当然，这条路并不容易。这意味着所有的不开心，愤怒，难过，痛苦都是自己的事，没有任何人能替我们的情绪负责任，明白这些必须由自己，也只能由自己来负全责。当我们愿意承认这些都是我的“问题”，那这些“问题”都是我们成长的机会。同时这也意味着，你不再把自己当受害者，你是你人生的主导者。对一切的发生臣服与接纳，这是一种非常强大的力量。

也只有负全责，才不会让你情绪崩溃，不会让你随着外界的改变而内心惶惶不安。深入你的本质去看看：当发生问题时，你有什么情绪？你的情绪下面有什么感受？你的身体有什么反应？身体呈现了什么压力？你可不可以先照顾好身体的感受？

当你做到调节好自己的身体感受，愤怒就会降下来，你就可能不再想去指责，抱怨，关系的和谐就产生了。为自己的一切体验负责，是你收回力量的方式，这些被收回的力量可助你更有效率，更智慧的处理问题与挑战。

(文章人物为化名，内容已作修改，图片源于网络，如有问题联系后台)作者：康熹 国家二级心理咨询师 | 高级私人心理顾问 亲密关系导师 | 三觉心理创始人

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